Zion | ||||
Не секрет, что семейная жизнь не всегда протекает гладко. Практически всегда пары подстерегает "кризис семейной жизни", совпадающий с определенными жизненными периодами, ситуациями, либо личностным развитием. С какими кризисами Вам пришлось столкнуться? Соответствовали ли они "кризисным периодам" или приходили независимо от времени, проведенного вместе. Удалось ли Вам их преодолеть и выйти победителем, и как? |
||||
rusla | ||||
Ну единственный кризис у меня с моей бывшей женой это гуляние по разным компаниям(т.е она отдыхает со своими друзьями,а я со своими).Это уже произошло на 2-ом году нашей совместной жизни,когда мы стали друг другу надоедать и перестали понимать друг друга .Мне не нравились её друзья(потому что они были бухарики и коши),а ей мои нравились но она мне на зло уходила со своей компашкой отдыхать.Ну и естевственно мы этот кризис не разрешили ни в чью пользу просто разошлись и все. Конечно это была моя вина,что я позволил такому случится,но я просто не мог терпеть её друзей больше чем пол часа.Ну то что было то прошло и уже не вернуть. | ||||
sandy_grate | ||||
Если по годам, то 3, 5, и семь лет... | ||||
provo69 | ||||
Пока самый критический момент был в 7 лет.Ненавидели друг друга,причем без причин. Как вышли? Пореже общались,шли на компромиссы,потом второго ребеночка сделали и как-то все устаканилось. Сейчас мне кажется,что причина была в том,что мы пытались стать единым целым, т.е. совместить наши привычки,желания,друзей и тд. Плохо объяснил. Мы два разных человека,которые встретились,живем вместе,растим детей и должны уважать в каждом его индивидуальность. |
||||
Maestro555 | ||||
Прикольная тема, очень сложная. У нас кризисы происходят довольно часто, причем чем незначительней причина, тем более бурная и затяжная ссора. Я работаю, она дома с ребенком, я устаю-прихожу домой и хочу покоя, а она целый день с ребенком и я для нее окно в мир. Я все понимаю, но иногда взрываюсь. Был кризис после родов, у меня полностью пропало влечение к жене. Ничего не мог с собой поделать. Семья сохранена благодаря ей. Она у меня умничка. Терпения у нее... Мне бы столько. Но благодаря этим проблемам, мы стали гораздо тоньше чувствовать друг друга. Люблю ее очень. |
||||
Эла | ||||
Всякое бывает. Одни растаются, другие начинают как бы новую жизнь после преодоления кризиса. Терпение нужно. и понмание. Это сложно |
||||
Эла | ||||
Всякое бывает. Одни растаются, другие начинают как бы новую жизнь после преодоления кризиса. Терпение нужно. и понмание. Это сложно |
||||
Farg0 | ||||
Видимо, 7-й год считается самым критичным в семейной жизни. И большинство высказавшихся поддерживают это мнение вместе со мной. Но зато если этот барьер преодолен, дальше почти ничего критичного не грозит. Если самому не провоцировать... | ||||
black&cat1 | ||||
У меня кризисным и последним годом семейной жизни стал 14-й. Жена 11 лет сидела дома и от этого у нее поехала крыша. Пришлось пинком отправить на работу, там мозги вправились, но Любовь не вернулась. Добавлю, что всеэто было после августа 98-го. | ||||
Ewa | ||||
Мой семейный кризис длился 9 лет(муж пил безбожно), пока не послала его куда подальше...... | ||||
Farg0 | ||||
Это не кризис. Это трагедия. |
||||
Ewa | ||||
Это уж точно. Спасибо за поддержку. Все это уже в прошлом. Я вполне довольно сейчас своей жизнью. Она потихоньку налаживается. ![]() |
||||
Zion | ||||
Ну по годам более-менее понятно, а причины? Каждый раз новые проблемы или "всплывало" что-то старое и наболевшее? |
||||
Лучшее средство | ||||
У каждого отдельного человека кризисы бывают личные, а тем более у двух разных людей. Бывают, разумеется. Причем кризисы эти я бы не стал подгонять под мистическое число "7" или "8" или еще какое другое число. Когда мы с женой прожили 5 лет, несколько более старший коллега по работе что-то завёл о кризисах в семейной жизни. Назвал "мистические" числа 5, 7 и 13 лет. Когда узнал, что 5 лет у нас прошло без "кризиса", заметно расстроился, но тут же почти радостно пообещал: "ничего, вот когда будет 7, тогда уж точно!.." Причины и содержание кризисов разные: я не специалист по семейной психологии, но мне кажется, что это кризисы неравномерного изменения (а все мы меняемся) двух тесно рядом живущих людей. Друзья, зарплата, дети, жилье, мама, .. погода - эти точки соприкоснования в разное время по-разному важны для обоих супругов, а потому сами по себе могут стать причинами кризисов. Не склок и не скандалов, которые часто бывают беспричинными. А именно кризисов, которые взаимным мордобитием, или даже уходом - не решить. ... И я дурил. Терпеть, наверное, ей стОило зачем-то. Простейший рецепт: если нет НУЖДЫ в непосредственном поминутном общении, в периоды кризисов следует свести общение супругов к минимуму. Чтобы что бы ни случилось, хорошее или плохое, - с одним супругом (в его голове прежде всего), - не нанесло непоправимой травмы второму супругу. Что безусловно достаточная причина для полного расставания. Образно: двое спят рядом. Сон, который есть сон разума, дергает ногу одного спящего (ему что-то приснилось нехорошее), и тот слегка толкает ногу супруга. Тот просыпается, берет дубину и лупит с криком "я давно знал, что твое тайное желание - запинать меня!"... ![]() Это сообщение отредактировал Лучшее средство - 16-08-2006 - 08:51 |
||||
Zion | ||||
А можно личный вопрос: во сколько вы поженились и какой у вас стаж семейной жизни? |
||||
Лучшее средство | ||||
О! я стар, я супер-стар! (с) Л.И.Брежнев | ||||
sandy_grate | ||||
Если вы родившись в 1984 году, имеете стаж более 5 лет... Да вы батенька выдаете желаемое за действительное, только называется это не "стар", а по-другому... А по поводу годов. Бытовые проблемы, проблемы не состыковок в той или иной части семейных отношений — это ближе к трём годам. Рождение ребёнка, накопившиеся обиды и невозможность (или нежелание) их разрешить — это ближе к пяти годам. 7 и 9 лет я бы вобще назвал самыми пиковыми, если люди переходят этот рубеж, то живут, как в сказке долго и счастливо. Жалко, что в современном ритме жизни, это возможно всё меньше и меньше... Естественно у каждой семьи свои переходные периоды и переломные моменты, всё же есть некие точки это 3, 5, 7, 9 лет... Это сообщение отредактировал sandy_grate - 16-08-2006 - 10:55 |
||||
klava | ||||
Мы с мужем сейчас в том самом кризисном состоянии 7 лет совместной жизни. Очень сложно, я уже подумываю о разводе. Рядом со мной откуда-то взялся просто бес, а не любимый мужчина - давит, требует и еще раз давит. У него и так не простой характерец, а тут... Я стала нетерпимой к его выходкам, замечаниям по любому поводу. Он считает нужным обсуждать каждый мой шаг и делает свои выводы. Надоел до смерти, как с этим справиться? Терпеть или уйти, другого варианта не напрашивается. В его присутствии я нахожусь в "боевой стойке", обида сидит где-то глубоко и постоянно накручивает мозги. Много еще можно описывать состояние кризиса... А главное, что потерялось желание пережить этот кризис. Поговорить с мужем об этом невозможно - он твердит, что все у нас хорошо, это я стала другой, жесткой и боевой. Так что все бесполезно. Мне понравился вариант одного из авторов - нужно реже встречаться на одной территории, просто выждать. Тоже нереально - работаем вместе, спим, едим, смотрим телек, ездим на природу, ходим в гости - все в одной плоскости, рядышком. Я от него скоро просто с ума сойду!!!! Разговоры на тему примирения вызывают передергивание всего тела - ну нет терпимости и все. Автор темы спрашивал о победах над кризисом, а мне кажется, что это невозможно и даже, если отношения "устаканятся", прежних чувств и нежных отношений не будет никогда. Кошмар, мы стали чужими... |
||||
Танцующая | ||||
У нас был 7 летний кризис, прожили и сейчас отношения стали лучше. Хотя мы тоже работаем вместе, поэтому видимся постоянно. Каждые семь лет человек полностью обновляется и у него меняется мировосприятие. Я думаю с этим связаны кризисы. Мы нашли новые точки соприкосновения, глубже узнали друг друга. |
||||
topek | ||||
кризис определяется просто, если муж или жена ищет повод чтобы задержаться на работе, с машиной , в баре и т.д. и т.п. и реально не стремиться как можно быстрее приехать домой для встречи со своим благоверным(ной) - кризис отношений есть.Страдают все - в том числе и дети, у кого они есть. Как известно в воспитании их надо оба родителя, если один отлынивает или пропадает " на работе" , то рано или поздно образуется отчуждение , а иногда и пропасть, которая перерастает в развод или в что похуже. Хорошо , если это не сложилось в систему, если система сложилась, то брака как такового нет. Да и дети потом, строя свою жизнь, подчас копируют неправильное поведение своих родителей. В результате и у них жизнь может не сложиться. Вопрос кризиса непростой- причин может быть много, в том числе склонность к алкоголю, психические отклонения одного из супругов(по данным главного психиатора г.Москвы Ковалева более 10% жителей г Москва страдают теми или иными психическими отклонениями) . Это накладывает отпечаток на поведение супруга и ведет к кризису взаимотношений. Не буду утомлять др. причинами.О них скажу позже.Это самые на мой взгляд распространенные. |
||||
Zion | ||||
Склонность к алкоголю и психические отклонения - самые частые причины? Не думаю, у совершенно нормальных людей тоже есть кризисы, появление ребенка в семье психически нормальных непьющих людей - случается практически всегда. |
||||
Zion | ||||
Я вас очень понимаю. Мы поженились и у нас через пол-года появился ребенок. Наступил просто ужасный период в отношениях, в кучу свалилось все: притирка друг к другу, мое разочарование в самых близких людях, которые бросили меня в тяжелой ситуации в роддоме, быт, усталость от ночных кормлений. И при всем это букете мы учились в одной группе и никак не могли быть порознь. Первый месяц мы не жили вместе, потому что там где мы жили до этого, не было нормального отопления, приходилось топить углем, я думала, что не вернусь к нему. спасло ситуацию только то, что он приехал как-то раз и помог мне "расцедиться" (извините, за пикантную подробность) и из чувства благодарности или не знаю чего, я решила попробовать еще раз. Было ужасно тяжело, все это длилось более 2-х лет, проблемы с сексом, постоянные ссоры, напряженность, я нашла утешение на стороне, он это простил. Преклоняю колено перед терпением моего мужа, наш брак не распался единственно благодаря его стараниям. |
||||
Farg0 | ||||
Не часто встретишь подобную похвалу в адрес мужа, однако, если события действительно развивались таким образом. он этого действительно заслуживает. Это тот случай, когда семья сохранилась не благодаря, а вопреки. Любой кризис можно пройти, имея изначальную цель - сохранение семьи. именно ощущение кризисности ситуации, когда все обстоятельства, кажется, против тебя, понимание, что проблема появилась, как бы извне; позволяет закрыть глаза, сцепить зубы и бороться с этим наваждением. В итоге, преодолевших это только укрепляет и дает иммунитет от последующих возможных проблемм. |
||||
Рыбонька Пиранья | ||||
сейчас переживаем как раз тот самый кризис 7 лет - нежелание идти домой и находится наедине, бесят все те привычки, которые раньше были милы. кажется. что дальше будет только хуже.. просвета не видать... как преодалеваю - все разговоры об этом в прошлом, все идеи налаживания совместной жизни тоже. старюсь меньше времени проводить вне дома. увы... |
||||
Zion | ||||
Самые некрепкие семьи - увы, именно такие, как наша, и расходятся они в первый год.
Ну, если не принимать в рассчет того, что он меня очень крупно подставил и именно он своей нерешительностью и безответственностью всю кашу заварил, то тогда, да. А так, по-большому счету, только добросовестно расхлебал то, что напортачил ЗЫ: А у нас сегодня дата: 4 года как поженились ![]() ![]() Это сообщение отредактировал Zion - 17-08-2006 - 01:26 |
||||
VIRTushka | ||||
Вместе двенадцать лет. Кризисов не было у нас в браке. (Если рассматривать кризис, как ситуацию резкого, крутого перелома, невозможности в какой-то момент найти решения проблем). Чтобы не допустить возможного кризиса в отношениях, всегда разговариваем, ищем компромиссы, если возникают "напряги". Идем на уступки, но это не жертвы, они оправдываются в конечном итоге. Потому что очень хочется быть вместе несмотря ни на что, есть любовь, есть общие цели. Перефразируя А. де Сент-Экзюпери, в браке, на наш взгляд, полезно иногда "смотреть не друг на друга, а в одном направлении"))) Zion
Поздравляю! ![]() |
||||
Nasca | ||||
Все кризисы уместились во временном промежутке от 1993 до 2003года......т.е. с 8го по 18й год совместной жизни....Денег не хватало.....Дети росли......Амбиции сталкивались....Так и получалось- днем сплошные споры,а вот ночное замирение не всегда...Были мысли о разводе....Не реализовались из-за детей и из-за постоянно присутствующего в памяти образа той милой девчонки,которой в юности навешал на уши лапши...Как то эта девчонка всегда проявлялась сквозь образ скандалящей жены....Щас доволен,что не "наломал дров"... и она ![]() |
||||
topek | ||||
ZION, не передергивайте, я сказал много причин кризиса в семейных отношениях. Что касается статистики , то склонных к чрезмерному упортреблению спиртных напитков у нас более 50 % взрослого населения. И видимо будет больше - посмотрите на молодежь с бутылкой на улице ..Скажите , что пьющий муж( жена) не причина семейного кризиса ! Вам просто в жизни повезло - видимо и родители и супруг не злоупотреблят... Если же есть такая привычка - кризис рано или поздно неизбежен... Личность такого супруга постепенно деградирует, даже если его нельзя признать алкаголиком. Позднее продолжу. |
||||
Лучшее средство | ||||
1. Многие разочарования происходят от неоправданных надежд. Надежды мы выращиваем сами. Если другой, с кем были связаны наши надежды, этих наших надежд не оправдает, виноват ли он? И насколько глубоко будет наше разочарование в том, что мы сами себе напридумывали невесть чего, понадеявшись на то, на что нельзя было надяться. (см. п.2) 2. Мужчины от природы не так умны, как женщинам воображается; мужчины умнеют постепенно. Готовность учиться - великолепное качество. Способность быстро учиться - уникальное качество. 3. Вам родные долго припоминали тройку по географии, полученую в 5 классе? (тоже ведь жуткая была катастрофа). Долго? А Вы другим? С праздником. Совет ![]() ![]() |
||||
Zion | ||||
С темой данной я как раз знакома, и по опыту своих родителей могу сказать, что кризис начался задолго до "склонности", кризис вылилися в "склонность", а не наоборот. |
||||
Zion | ||||
Да, требования и ожидания могут быть завышены. Меня убил в свое время факт, что человек может сказать: любимая, не волнуйся, я сейчас пойду и договорюсь, я к тебе приду, иди спокойно и жди меня, а потом так же спокойненько развернуться уйти домой и лечь спать. При этом оставить без денег, связи и позвонить уже когда поздно что-то сделать только для того, чтобы сказать: "морально я с тобой" Тройки мне не припоминали, у меня их не было, мне это незнакомо, к сожалению, наверное. А вот реанимацию и 2 операции с последующей невозможностью больше иметь детей без огромного риска для жизни, я ему и по сей день иногда припоминаю. |
||||
topek | ||||
продолжу что касается постоянного употребления пива , прежде всего молодежью , и роль пивного алкоголизма в семейных кризисах, то власти и пресса умолчивают это. А факты говорят о следующем- что пивной алкоголизм, практически неизлечим, хотя и приобретается в среднем через 7 лет после ежедневного употребления хотя бы пол-литра крепкого пива .... Деградация личности происходит если в переводе на 100% этиловый спирт взрослый человек выпивает 5 литров ... Отсутствие критики у таких людей обычный факт-даже если степень поражения личности очевидна всем... теперь о влиянии этого на семейную жимзнь - она очевидна когда супруг проводит время в компании , в не в семье... Дальше больше... Когда человек " под шафэ " один раз это вызывает может даже хорошее чувство у другого- мол человек расслабился где-то ( отметил день рождения, сходил в баньку и проч) Но если это входит в систему и на другого супруга ложиться вся ответственность за воспитание детей и др. домашние дела , то это вызывает раздражение, и как следствие скандал .... кризис... и т.д. Многоие говорят я зарабатываю деньги , у меня трудная работа, мне надо расслабиться , а в результате появляется отчуждение - опять же если это входит в систему( изо дня в день) |
||||
sandy_grate | ||||
Причины, как я уже говорил, могут быть разными. Алкоголь и прочее, я бы отнёс всё-таки к бытовым проблемам. Естественно если человек ими злоупотребляет, то это очень плохо. Но как я понимаю, мы всё же берём относительно благополучные семьи. А вот рождение ребёнка это действительно не то, чтобы стресс, но всё равно очень сильная проверка на прочность любой семьи. Здесь сразу в одном флаконе и бытовые проблемы, и психофизиологические проблемы. И если были трещины, то с появлением ребёнка и во время беременности, эти трещины увеличиваются, разрушая семейные отношения. Естественно тут нужна и мудрость, и терпение, и взаимопонимание… |
||||
Лучшее средство | ||||
Не пугайте людей - это просто палату интенсивной терапии на жаргоне не-медиков так называют. Все остальное у вас, как у обычных людей: девочка - умница, а мальчик - маменькин (папенькин) сыночек. Не оборачивайтесь, и тогда у вас всё будет лучше, чем вчера. |
||||
topek | ||||
продолжаю. не могу не согласиться,что разные негативные факторы, существенные для развития нормальных семейных отношений, подчас налагаются друг на друга. Подчас трудно определить, что началось кризис или выпивка, выпивка или кризис, но на чём не могу не остановиться - это инфантилизм личности( неготовность к семейной жизни). Это связано прежде всего с воспитанием, личным примером родителей этого человека, наличием ответственности за другого, способностью к самопожертвованию .... Если такой инфантилизм имеет место, то и возникают ситуации о которых Вы все говорите... уехал и не оставил денег, родился ребенок , а супруг уклоняется от помощи в этот период под разными предлогами... и т.д. Что делать, начать воспитывать взрослого человека- возможно , если он способен почувствовать в какую ситуацию он ставит другого, а он не может это не почувствовать.... иначе он просто бессердечная " скотина " ( извиняются за выражение). В этом случае возможно ничего не поделаешь - другой супруг будет всю жизнь на себе ощущать эту бессердечность( мягко говоря). Я заню многие семьи , где один как лошадь тянет на себе все семейное хозяйство, включая детей. А другой может и где-то и работает, может быть даже зарабатывает приличные деньги, но тем не менее не хочет быть в семейном кругу и под разными предлогами, "отмазками " уклоняется от семейных обязанностей. Кризис семейных отношений на мой взгляд , налицо. Бывает конечно , что через N-ое количество лет человек может измениться как говориться " нагуляется, утихомирится". Может у него поменяется даже отношение . Иногда это уже поздно- дети выросли, но не забыли , а иногда не простили, что папы не было дома. Иногда эти дети по новому кругу, строя уже свои семейные отношения, копируют своих бессердечных родителей... Так что , если вы чувствуете, что после множества скандалов и семейных разборок, человек не меняется- то у вас есть выбор или ждать когда он может быть поймет вас ( это может занять многие годы) или уйти от него. |