Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Кризис!Кризис?Кризис...

Текстовая версия форума: Архив форума Мужчина и Женщина



Полная версия топика:
Кризис!Кризис?Кризис... -> Архив форума Мужчина и Женщина


Страницы: 1[2]

Ewa
Вот нашла статейку по теме...


Что такое семейный кризис, какие причины приводят к нему, как его преодолеть? На эти и многие другие вопросы Вы найдете ответы в предлагаемой статье.


Кризис - нехорошее слово. Холодное, неприятное, тяжелое. Повтори его раз пять - гарантированно испортится настроение. А переживать его еще неприятнее, особенно если он касается отношений с самыми близкими людьми. Семья ведь призвана давать силы, а не отнимать их.

Что такое кризис?

Почему-то обычно под этим словосочетанием подразумевается, что двое намерены разбежаться в ближайшее время. Меж тем расставание навсегда скорее последствие неправильно пройденного кризиса, так же, как и неприятности типа появления связей на стороне, пьянства, болезней.

Только не стоит задаваться вопросом, кто виноват в сложившемся положении. Поскольку единственно правильный ответ на него давно известен. Виноваты всегда двое. Не слишком приятно, но семья это все же союз равноправных личностей. Так что и ответственность за неё несут и муж, и жена.

Вообще-то кризисы "заложены" в алгоритме существования любой семьи. Некоторые из них так и называются "кризисы развития", и связаны они с этапами семейной эволюции. Начало совместной жизни, рождение первенца, рождение второго и последующих детей, первый год в школе, подростковый период и уход ребенка из семьи родителей... Другие относятся к "форс - мажорным обстоятельствам" - так называемые стрессоры. Эта категория проблем представлена в таком разнообразии, что перечислить все возможные варианты просто невозможно. Очень условно их можно разделить на те, которые издавна досаждали человечеству - тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей; и те, которые стали "бичом наших дней" - они в основном связаны с женской эмансипацией. К примеру, если жена вдруг начинает стремительное восхождение по карьерной лестнице - это тоже испытание для семьи.

Если закономерный кризис развития семьи был пройден без решения основных вопросов и перешел в вялотекущее состояние, то его обострение обязательно произойдет в смутные времена, когда надо будет сообща решить какую-то проблему, подкидываемую жизнью. Проблемные ситуации вообще своеобразная проверка на прочность. Если они успешно пройдены, значит, семья функционирует правильно, и развивается нормально. Если же это не так - вполне вероятно, что тяжелая ситуация лишь усилит дисгармонию отношений. А в таком случае просто невозможно пройти экзамен на прочность.
Ewa
Что значит - пройти кризис?

Одна моя знакомая - чрезвычайно мудрая дама - как-то раз оборонила: "Если бы я имела четыре обличия, моя семейная жизнь была бы образцом для подражания."
- Почему именно четыре? - заинтересовалась я.
- Женщина, жена, мать и дочь, разумеется.

Не знаю, посещала она психотерапевта, или это была житейская мудрость, но она совершенно точно вывела одно из главных условий спокойной, полноценной семейной жизни. Действительно, если женщине удается совмещать в себе эти роли, ей гораздо легче жить. Более того, для быстрого и безболезненного разрешения проблемных ситуаций любого "происхождения" порой достаточно просто одну из этих ролей сделать ведущей, а другие поставить на второй план. Но ни в коем случае не забывать о них.

Надо сказать, что существует даже примерный сценарий, определяющий главенствующую роль для каждого этапа. И отнестись к нему надо очень внимательно, поскольку это не просто перечень масок, а необходимые перевоплощения для идеального развития семьи.

Сценарий распределения ролей.

В начале совместного пути женщин ожидает, пожалуй, самое сложное перевоплощение. Поскольку переход от состояния "дочери" к роли "жены" подразумевает символический отказ от родительской семьи. Причем не наигранный, а искренний. Придется поставить на первое место интересы собственной семьи, создавать свою систему ценностей, прежде всего прислушиваясь к ситуации изнутри. Подобная позиция кажется чем-то вроде предательства, но это не так. Никто не призывает "рвать" со своими корнями, это неправильно и бесчеловечно. Надо просто создать заново систему приоритетов и постараться научиться слушать мужа, понимать его и систему приоритетов его семьи.

Конечно, начать жизнь с чистого листа не получится. Все равно многое из уклада родительского дома вы привнесете в свою собственную семью. Только и у партнера за плечами будет подобный "багаж", и вся штука в том, чтобы эти "авторитетные установки" не вступили в непримиримое противоречие. Настаивать на своем только потому, что так было заведено в "моем" доме - самая плохая позиция, которую можно представить, именно она тормозит разрешение вопроса и подталкивает семью к кризису. Получается, что конфликт двоих перерастает в противостояние двух кланов. А чем это заканчивается, слишком хорошо известно. Как говорится, нет повести печальнее на свете...

Так что при всей любви к мамам и папам, их в собственную семью лучше не впускать и не позволять им (имеются в виду внутренние установки) принимать за вас решения. Это касается и дальнейших "кризисов развития" семьи, которые связаны с детьми.

Рождения первенца - следующий этап семейной эволюции. Смена привычных ролей тут существенная - в семье уже не двое, а трое, и с интересами малыша приходится считаться; женщина становится не только женой, но и мамой, а мужчина - и мужем, и отцом. К слову, если удается именно так структурировать отношения, проблемы вряд ли возникнут. Плохо, если для женщины обязанности жены отойдут на второй план, и выполнять она будет лишь материнские. Естественно, супруг обидится. А когда жена предпочтет обиду не замечать, кризис неизбежен.

Безусловно, малыш требует нешуточного внимания, но и супружеские отношения заслуживают его не в меньшей степени. Забота о фигуре, красивое белье, сексуальность, совместные развлечения, романтические ужины - все эти понятия из жизни "до ребенка" должны вернуться в вашу супружескую жизнь.
Потом малыш идет в школу, и мамы начинают "учиться вместе с ним". А чаще - за него. Они не просто интересуются его успехами и ходят на собрания - они делают за него домашние задания, собирают портфели, проверяют, все ли требования педагогов выполнены. Они берут на себя обязанности контроля, автоматически перекладывая ответственность за хорошее обучение на себя. Чтобы было понятнее - пример из жизни взрослых. Если на работе назначают ответственного за какое-либо дело, с кого потом спрашивает начальство? Ведь не с группы товарищей, которая задание провалила... Так и тут. А если у малыша до третьего класса не выработался навык делать домашнюю работу самостоятельно, он и потом не сможет её выполнять. Да и зачем, когда мама рядом. Пап обычно к процессу не допускают. И зря. Поскольку папы во многих предметах понимают значительно лучше мам, кроме того, с папой волей-неволей начинаешь работать сам. И отвечать за свою работу тоже привыкнешь.

Школа является своеобразным тестом на правильное воспитание ребенка семьей: если он справляется с ее требованиями и условиями - воспитание удалось на славу и ваша семья функциональна.
Подростковый период... Да, это ужасно. И все же - придется отпустить, довериться и поверить. А если цепляешься изо всех сил - либо разрыв будет окончательным и бесповоротным, с дикими скандалами, шумными потасовками и ночными вызовами "Скорой", либо - если у подростка не слишком сильный характер - его сломают. И то, и другое плохо. Все равно дитя уже не такое уж дитя, скоро само станет родителем. Только отпуская, надо дать возможность приходить в любой момент, когда нужно. Поначалу ему будет нужно довольно часто, потом все реже и реже. И это тоже надо принять. Это нормально, так и должно быть. Он, в конце концов, повторяет ваш путь - уходит из старой семьи, чтобы заняться созданием своей. И вместо того, чтобы всеми возможными способами препятствовать этому, критикуя круг его общения, подружек или друзей, контролировать каждый шаг, запугивать подростка жизненными трудностями лучше задуматься над собственной жизнью. Как она-то будет протекать без него (них), чем она наполнится, что станет её смыслом? На Западе этот вопрос давно решенный - там пожилые супруги путешествуют, ходят в клубы по интересам и занимаются бесплатной волонтерской работой. Одним словом, наслаждаются той свободой, которой не в полной мере могли порадоваться в далекой юности, когда только начинали строить отношенья - уж больно много проблем тогда было. Там - за редким исключением - старшее поколение не любит вклиниваться в жизнь выросших детишек, предоставляют им самим нянчить внуков. У нас традиции несколько иные. Так что задача последнего семейного кризиса в том, чтобы найти смысл и содержание жизни без детей, впервые за последние …дцать лет.
Ewa
Неприятная неожиданность.

Перемены, которых требуют стрессоры, другие. Они как бы более социализированные. Не случайно психологи характеризуют стрессоры как "влияние из вне". Здесь к упомянутым ролям добавляются совсем другие амплуа - добытчик, защитник, глава семьи, в конце концов. Самое неприятное, что если к кризисам развития еще можно подготовиться, то здесь это абсолютно исключено. Стрессоры - это внезапное вторжение. И в силу разнообразия стрессовых ситуаций, сценарий для них написать сложнее. Хотя для самых распространенных тоже можно.

Потеря работы... Самое страшное в этой ситуации - ощущение незащищенности и неизвестности. Особенно если работы лишился кормилец - отец семейства. Может быть теперь добытчицей придется становиться женщине, причем кроме решения материальных проблем, ей нужно больше, чем когда-либо, заниматься семьей. Поскольку муж скорее всего будет требовать повышенного внимания и понимания.
Но это еще не самое тяжелое испытание. Наверняка семья проходила что-то подобное, да и ничего страшного, на самом деле, не произошло. Все члены семьи вместе, все таланты мужа остались при нем, а смутные времена - это не навсегда. Страшно, когда в семью приходит болезнь. Это гораздо более серьезно.
Роль сиделки, конечно, не слишком радостная. Особенно тяжело, если речь идет о неизлечимом заболевании, когда очевидно - все изменилось навсегда. И по-старому уже не будет.

Придется смириться. Не в том смысле опустить руки, посвятить себя целиком и полностью уходу за больным, забыв об остальном многообразии жизни. Всегда можно организовать время так, чтобы человек не чувствовал себя брошенным, и в тоже время тот, кто ухаживает, имел бы время "для себя". Во всех смыслах - отключался бы от проблемы, полноценно занимался бы другими делами. Собственной карьерой, общением с друзьями, да мало ли чем. Реализовываться можно на любом поприще - главное, чтобы это приносило радость и удовлетворение. Тем более, что современные женщины давно оценили прелесть подобного подхода, и вовсю пользуются его преимуществами. Болезнь близкого человека - вовсе не повод перестать испытывать положительные эмоции. Наоборот, они как раз необходимы как никогда.
Ewa
Пожелание.

Универсального рецепта семейного счастья не существует. Но есть некая формула - этакий свод советов, который приписывают известному врачевателю человеческих душ Оноре де Бальзаку.
"Лелейте и берегите семью, но не забывайте о себе. Помогая домочадцам, не взваливайте на себя их проблемы. "Пропускайте" их через себя, но не позволяйте им ложиться непосильным грузом на плечи. Уступая, оставайтесь собой. Слушайте других, но верьте себе. Если что-то вас тяготит, говорите об этом. И самое главное. Человеческое сердце одарено потрясающей способностью, о которой слишком часто забывают. Оно может любить. Вспомните об этом и любите: себя, своих близких, и жизнь - во всех её проявлениях".
Лучшее средство
QUOTE (topek @ 18.08.2006 - время: 19:36)
продолжаю.

Остановись.

Походи по форуму, осмотрись, поговори с людьми. Набери постов с сотню. А до той поры не советуй никому разводиться. Иначе наш форум закроется и настанет тьма и скрежет зубовный. И ты в том будешь виноват. Помни об этом. paladin.gif
Zion
QUOTE (Лучшее средство @ 18.08.2006 - время: 11:21)
QUOTE (Zion @ 18.08.2006 - время: 09:30)
реанимацию

Не пугайте людей - это просто палату интенсивной терапии на жаргоне не-медиков так называют. Все остальное у вас, как у обычных людей: девочка - умница, а мальчик - маменькин (папенькин) сыночек. Не оборачивайтесь, и тогда у вас всё будет лучше, чем вчера.

Странно, это наверное, именно так и выглядит, хотя на самом деле совершенно не так...
Да, не оборачиваться и жить сегодняшним днем - самое лучшее средство, но и самое сложное...
ЗЫ:врачи-реаниматологи тоже называют "реанимацию"-реанимацией, к непрофессионалам я как раз не отношусь
@ri@na
Мы с мужем прожили около года и у нас уже возникает кризис. Причины: начался процесс притирки, вмешиваются его и мои родители, муж начал мне врать. Не знаю переживу ли я этот кризис, терпения у меня нет. Когда возникает какая-то проблема первые мысли - развод. И прожили мы всего год... cry_1.gif
Ewa
QUOTE (@ri@na @ 19.08.2006 - время: 14:37)
Мы с мужем прожили около года и у нас уже возникает кризис. Причины: начался процесс притирки, вмешиваются его и мои родители, муж начал мне врать. Не знаю переживу ли я этот кризис, терпения у меня нет. Когда возникает какая-то проблема первые мысли - развод. И прожили мы всего год... cry_1.gif

Вопрос: Вы живете с родителями или нет? Знаю из жизненного опыта, что с родителями жить вместе не стоит, если конечно есть возможность. Чем дальше от них, тем роднее становитесь и всяческое вмешательство с их стороны само собой уменьшается. Вообще в семейных отношениях нужно как то приспосабливаться друг к другу, где - то уступить, где - то настоять. Только это все должно быть в разумных пределах. Желаю Вам удачи и не спешите делать какие- то поспешные выводы, если нет на то конкретных причин. УДАЧИ!!!
topek
дается в литературе различное понятие кризиса в семейных отношениях
-есть притирка супрогов, но не кризис
- есть рождение ребенка
- есть тяжелая болезнь кого-то из членов семьи
- есть потеря работы
-есть отсутствие квартиры и необходимость жить с родителями одного из супругов
можно продолжать далее....
но не надо сразу делать вывод, что это кризис .... и сейчас может последовать разрыв...
если есть контакт то и супруги могут здраво мыслить надо сесть и обсудить и выработать какую-то линию по тому или иному вопросу, который выхывает конфликтную ситуации- распределить обязанонности,наметить план действий, может даже зафиксировать на бумаге...
если это не поможет , то скорее всего это и перетечет в кризис...
а так бывают ситуации , которые являются частью жизни и их надо перетерпеть, пережить ...
я заметил , что планирование любых действий, в т.ч. совместных действий на бумаге , облегчает как ни странно это звучит их реализацию. Особенно если ежедневно заглядывать в этот план, тезисы или договоренности... Опять же повторюся- это для ответственных и здравомыслящих людей. Об инфантильности, психических отклонениях супругах и др. особенностях личности и характера супруга, мешающего наладить нормальные супружеские отношения и пережить трения или кризис я писал выше.
Zion
QUOTE (topek @ 19.08.2006 - время: 17:54)
дается в литературе различное понятие кризиса в семейных отношениях
-есть притирка супрогов, но не кризис
- есть рождение ребенка
- есть тяжелая болезнь кого-то из членов семьи
- есть потеря работы
-есть отсутствие квартиры и необходимость жить с родителями одного из супругов
можно продолжать далее....
но не надо сразу делать вывод, что это кризис .... и сейчас может последовать разрыв...
если есть контакт то и супруги могут здраво мыслить надо сесть и обсудить и выработать какую-то линию по тому или иному вопросу, который выхывает конфликтную ситуации- распределить обязанонности,наметить план действий, может даже зафиксировать на бумаге...
если это не поможет , то скорее всего это и перетечет в кризис...
а так бывают ситуации , которые являются частью жизни и их надо перетерпеть, пережить ...
я заметил , что планирование любых действий, в т.ч. совместных действий на бумаге , облегчает как ни странно это звучит их реализацию. Особенно если ежедневно заглядывать в этот план, тезисы или договоренности... Опять же повторюся- это для ответственных и здравомыслящих людей. Об инфантильности, психических отклонениях супругах и др. особенностях личности и характера супруга, мешающего наладить нормальные супружеские отношения и пережить трения или кризис я писал выше.

У психолога Николая Козлова есть книга (вернее раздел одной из книг) о построении семейной жизни, так вот там есть одна очень полезная вещь: своеобразный "брачный договор", состоящий из множества вопросов, которые будущим супругам не мешало бы обговорить и записать. Это - не столько "гарант" поведения после брака, сколько способ заранее узнать "болевые точки" и возможные пути их разрешения.
sandy_grate
QUOTE (Zion @ 20.08.2006 - время: 02:06)
У психолога Николая Козлова есть книга (вернее раздел одной из книг) о построении семейной жизни, так вот там есть одна очень полезная вещь: своеобразный "брачный договор", состоящий из множества вопросов, которые будущим супругам не мешало бы обговорить и записать. Это - не столько "гарант" поведения после брака, сколько способ заранее узнать "болевые точки" и возможные пути их разрешения.

Кстати даже психологу и автору многочисленных и правильных книг Н. Козлову это не помогло избежать кризиса и последующего расставания. Это я к тому, что теория это одно, а в жизни всё бывает совсем иначе, нежели чем на бумаге...
umka8-0
я вот так скажу) все в жизни у нас от головы! если не ставить рамки общепринятые и не ждать этих кризисных годов) то все будет оки!

Больше позитива!
topek
продолжение.
не читал Н.Козлова , но мысль которую я высказал ранее сходна с его брачныи договором.

В принципе брачный договор предусмотрен законом( я имею ввиду Семейный Кодекс РФ ).Не могу точно сказать можно ли там записать какие-то важные для того или иного человека бытовые или интимные детали, но на Западе это точно можно.
topek
У них эти договора в отдельных случаях занимают сотни страниц печатного текста. Но самое пожалуй главное - невыполнение условий договора одной из сторон может влечь существенные убытки( денежные или матеиальные ) для другой. Конечно это делается через адвоката или судебное разбирательство.
Нашей стране еще до такой коммерциализации брака далеко. Но подчас это действует укрепляюще на отношения. Никто не хочет потерять большие деньги или имущество. Это подчас предотвращает необдуманные поступки( например связи на стороне) или проявление эмоций ( например дать по шее жене или ребенку многие мужики и кстати жены любят у нас распускать руки)
Единственно к чему мы не привыкили- это выносить сор из избы. Если дело доходит до суда, считай брак распался.
sandy_grate
QUOTE (topek @ 23.08.2006 - время: 18:15)
В принципе брачный договор предусмотрен законом( я имею ввиду Семейный Кодекс РФ ).Не могу точно сказать можно ли там записать какие-то важные для того или иного человека бытовые или интимные детали, но на Западе это точно можно.

Вы думаете брачный договор поможет избежать кризисов?
topek
я знаю многие семьи и к сожалению свои обещания , данные даже прилюдно, супруги не исполняют... это тоже может рассматриваться как одна из причин вялотекущего многолетнего кризиса
topek
я говорю не о том, что брачный договор может предотвратить кризис, а он может иной раз не дать нарушить свое слово. Вообще я рассуждал не о брачном договоре в прямом смысле закона, а о бумаге, где супруги могут изложить свои взгляды и претензии к друг другу, распределить бытовые обязанности... чтоб можно было в случае назревания конфликта указать человеку на его обещания... но все это для нормальных вменяемых людей.
topek
просто мои рассуждения плавно перешли в область юридической ответственности супругов друг перед другом. А кризис он может быть не явный, а протекать в головах, проявляться в чувствах, малозаметных для постороннего человека эмоциях... Но это не меняет сути. Кризис все равно имеет место , по крайней мере если один из супругов ощущает это. Другой может быть такой толстокожий, что не замечает или не хочет замечать в силу своей душевной организации...
КатастрOffa
QUOTE (sandy_grate @ 15.08.2006 - время: 15:51)
Если по годам, то 3, 5, и семь лет...

А первый год?
У нас такая война характеров шла...
+ я не понимала, на кой вообще мужчина в доме - все, что надо могу сделать и без него, сексом заниматься можно и без совместной жизни, а тут...
Ходит, сопит, носки разбрасывает... На главенство в семье претендует, опять же... biggrin.gif
Но ничего, как-то устаканилось все - а ведь без взаимных чувств точно разбежались бы...
topek
Да, взаимные чувства , помогают в выходе из кризиса.Жаль, что они могут проходить безвозвратно. Как говориться - " от любви до ненависти один шаг".
Обратно этот шаг не все могут сделать и восстановить чувства вновь.
topek
Люди с разной психической организацией- кто толстокожий. Для такого конфликтовать, причем серьёзно с мордобоем, норма. Видимо в такой же семье вырос. Вообще конфликт форм разрядки. Если его совсем нет - то возникает подозрение о том, что есть ли вообще чувства у таких супругов. Я имею ввиду не только любовь, но и те чувства, которые ей сопутствуют- ревность, внимание, предупредительность , в конце концов чувство беспокойства, когда супруг задерживается с работы и т.д.
topek
Я конечно не сторонник тех - кто пытается разрешить конфликт силой ( мордобоем) . Я думаю в таком случае его просто загоняют вглубь. Другой будет просто бояться другого. А при случае отомстит. Это уже не брак, а сосуществование, причем не мирное.
Лучшее средство
QUOTE (topek @ 23.08.2006 - время: 18:26)
свои обещания , данные даже прилюдно, супруги не исполняют...

Это о чём речь? О каких прилюдных обещаниях?

И что-то с мордобоем семейным у вас - это действительно настолько у вас серьезно (в каждом 2-ом посте причитания по поводу мордобития в семье)? В милицию не пробовали обращаться?
sandy_grate
Про мордобой тоже не совсем понял, если честно. Это что так теперь показывают, что ты мужчина? Женщина?

Считаю, что только разговорами, нахождением компромиссов и убеждением можно и нужно преодолевать и Кризисы! и Кризисы? и даже Кризисы... это кстати действительно разные этапы прохождения одного явления семейных отношений...

Это сообщение отредактировал sandy_grate - 25-08-2006 - 13:21
Лучшее средство
QUOTE (sandy_grate @ 25.08.2006 - время: 11:57)
Про мордобой тоже не совсем понял, если честно. Это что так теперь показывают, что ты мужчина?

Считаю, что только разговорами, нахождением компромиссов и убеждением можно и нужно преодолевать и Кризисы! и Кризисы? и даже Кризисы... это кстати дейсвтвительно разные этапы прохождения одного явления семейных отношений...

Насчет предоления кризисов: нахождение компромиссов возможно только при взаимном желании преодолеть кризис (как вылечить болячку). А кому нравится быть страдальцем, тому насильно мил не будешь.

По поводу мордобития ИМХ мне показалось, что тут жена мужа колотит (у автора в профайле указан пол "мужской"). unsure.gif
sandy_grate
QUOTE (Лучшее средство @ 25.08.2006 - время: 13:17)
Насчет предоления кризисов: нахождение компромиссов возможно только при взаимном желании преодолеть кризис (как вылечить болячку). А кому нравится быть страдальцем, тому насильно мил не будешь.

По поводу мордобития ИМХ мне показалось, что тут жена мужа колотит (у автора в профайле указан пол "мужской"). unsure.gif

Да по большому счёту впринципе всё равно кто и кого бьёт...

А то что если нет желания на примирение, то можно хоть голову разбить ничего не будет, это естественно...
Lakkie
Если у кого-то нет желания преодолевать кризис и искать компромисс, значит отношения действительно дали трещину. В таком случае одному человеку не под силу с этим бороться

Это сообщение отредактировал Lakkie - 25-08-2006 - 13:41
svok
QUOTE (Zion @ 15.08.2006 - время: 09:35)
Не секрет, что семейная жизнь не всегда протекает гладко. Практически всегда пары подстерегает "кризис семейной жизни", совпадающий с определенными жизненными периодами, ситуациями, либо личностным развитием.
С какими кризисами Вам пришлось столкнуться? Соответствовали ли они "кризисным периодам" или приходили независимо от времени, проведенного вместе.
Удалось ли Вам их преодолеть и выйти победителем, и как?

Развод, это как военное перемирие, а семейный кризис зачастую заканчивается именно так............
Stanley
Все кризизы были связаны с моим нежеланием секса и , соответственно, его уходами налево. Взялась за ум, справились. Но этот рецепт, конечно, работает, только если оба хотят сохранить семью.
Zion
QUOTE (Soul'ная @ 27.08.2006 - время: 10:52)
Все кризизы были связаны с моим нежеланием секса и , соответственно, его уходами налево. Взялась за ум, справились. Но этот рецепт, конечно, работает, только если оба хотят сохранить семью.

В смысле "исправилась". Как можно "захотеть" секса по приказу?
BiS
QUOTE (Zion @ 15.08.2006 - время: 09:35)
Не секрет, что семейная жизнь не всегда протекает гладко. Практически всегда пары подстерегает "кризис семейной жизни", совпадающий с определенными жизненными периодами, ситуациями, либо личностным развитием.
С какими кризисами Вам пришлось столкнуться? Соответствовали ли они "кризисным периодам" или приходили независимо от времени, проведенного вместе.
Удалось ли Вам их преодолеть и выйти победителем, и как?

На седьмой год семейной жизни (прошлой) возникла глухая стена непонимания. Результат - развод.

От многих слышал мнение, что рождение ребенка в это время - решение проблемы.
sandy_grate
QUOTE (BiS @ 28.08.2006 - время: 05:38)
От многих слышал мнение, что рождение ребенка в это время - решение проблемы.

Бывает и обратное, с рождением ребёнка кризис в семье только усугубляется и как результат всё тот же развод...
g19991
Пережили кризисы 1,3,5,7 года, но когда её родители переехали через дом от нас 9 летний кризис прожили, но не пережили... Оказалось, что я ТАКАЯ сволочь, не пером описать, ни.... Жалко, что страдает дочка.
norilsk
Всё зависит от нас, как друг другу относимя, если наплевательски или типа слишком занят. Необходимо находить и выкраивать время для любимого человечка. И прочее. А эгоистичным быть всегда глупо.

Страницы: 1[2]

Архив форума Мужчина и Женщина -> Кризис!Кризис?Кризис...





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Эротический массаж в Москве | Проститутки-индивидуалки Москва