личная жизнь женщины !

Счастливая ты,говорю...А я уж столько уделяла внимание своей свободе,столько уделяла,надоело уже так,что хоть волком вой...Хватит,хочу заботиться о ком-то,принадлежать ему...

Так ведь выйти замуж не напасть. Всегда есть варианты, было бы желание просто "замуж".

Жить спокойно? А в чем разница между жизнью замужем и жизнью не замужем. БОльшую часть моей жизни прожила не замужем (не считая детства, ессно). Проблемы есть всегда.

Не все так просто ведь...Тут и характер мой..."нордический",чтоб не заругаться...и комплексы,"вдруг" образовавшиеся...ну и требования...слишком уж завышенные...к потенциальным женихам.Ой,а язык-то...язык-то какой у меня!Ну прям оторвала бы его нафиг себе(ну или кто оторвал что-ли :) ),просто могу любого мужчину убить своим ехидством!
Ох,осточертела мне эта свободная жизнь,век бы ее не видать!

Я просто расставлю точки над i - Женщины, подобные Эли, увидели одну сторону медали - НАДОЕЛО! Тут всё понятно - "человек всегда ищет где лучше" и им кажется, что хорошо там, за поворотом... Тем более что как я понял "не реализовавшись в жизни" ( я тебя правильно понял, Эли?) хочется чего-то особенного, "не знаю чего, но того чего пока не было"...
Думы такого порядка: "Если бы я была замужем за другим, то моя жизнь была бы лучше". Что кстати ещё не факт... Вы конечно простите меня, но я сам лично знаю не один пример "разрушения семейных отношений" как женщинами , так и мужчинами. И вот если принять число таких случаев - пусть будет 20 штук , то счастливых новых браков вспоминается штуки три. Остальные 17 горько жалеют о своём неразумном поступке. Не случайно же поговорка создана " ... , а потерявши плачем".

К чему я всё это. Вот положим Эли сейчас пойдёт "своим путём" - будет ходить по барам, подругам, кабакам (я сказал - положим - не возмущайся). Неизвестно как воспримет это муж. Думаю не понравится ему это. Даже если он на это согласится , то всё равно не понравится. Хотя я бы согласился - нельзя запирать человека в четырёх стенах. Положим будет разлад, потом развод. Как вы думаете- что напишет Эли на этом форуме, когда ей исполнится 45 ? Я лично не уверен, что текст будет сильно отличаться от поста Галины... Вот поэтому я и поддержал её. Вполне понимаю и думаю, что она права на все 100. В конце концов каждый человек должен жить так, чтобы быть нужным кому-то. А это уже извиняюсь - фиг оспоришь. Или кто-то попытается? Тогда вам наверное ещё нет 30. И в жизни у вас было мало проблем .....

если я по прежнему останусь на том месте где я есть...то разлад и развод неизбежен!
я думаю что просто не сложилось у Галины...
все еще впереди!
пусть и звучит оптимистично!
но я думаю что все что не делается все к лучшему!
и ей желаю щастья!
такого какого она хочет!

пы сы: в первом браке получила такую нехорошую наверное болезнь как клаузтрофобия - боязнь закрытого пространства!
со временем она прошла...но отзвуки остались по сей день!
а все от того что я круглосуточно сидела дома...
доходилао до того что просто стены наехжали на меня....была в долгой диппресии!
но я справилась!
и повторения больше не хочу!
мне не нужна свобода полная!
хочу быть с любимым чтоб он понимал меня!
когда то мне тоже все надоело и я хотела заботиться и принадлежать любимому!
а сейчас вот как....
так что медаль мне знакома с обоих сторон!


попрошу не обсуждать лично мой пример...и меня...

Да вот не думаю я так, как вы. Счастлива ли в своем браке Эли? Я не знаю, ей лучше знать. Но я бы себя счастливой не чувствовала. Правда, знала я это всегда, и при малейших попытках меня посадить в четырех стенках бежала как можно быстрее. Счастлива, что мои бывшие ухажеры нашли себе "домашних" женщин, для которых ужас-ужас иметь какие-то другие интересы, кроме семьи и дома. Счастлива, что нашла того, кто и сам не закроется в четырех стенах, и мне дает полную свободу. Главное - чтобы совпадали интересы обоих.

Только вот ведь Галина, найди она себе такого домоседа, который ей вздохнуть не даст, сперва будет счастлива. Но потом вряд ли.

Ну во первых. Если женщина вместо того, что бы ростить детей и варить борщь, хочет сидеть в баре с подругами - то не очень то ей нужен этот брак и этот мужчина. Скорее всего вышла замуж "потому что пора". Женщина влюбленная, такой фигней не мучается. Если брак распадается от того, что жене хочется побыть с подругами на гулянках - такому браку лучше распаться.
Во вторых - "личная жизнь"? Да ради бога. Мужчина и женщина могут построить любые отношения, главное, что бы они были взвешенными и равноправными. Если хочется личной жизни - пожалуйстк, но будьте готовы, что у мужа то же будет "личная жизнь".

Многим женщинам интересно с человеком, который с работы бежит домой и никаких других интересов не знает? О чем с ним говорить? О его шефе?

Люди часто переоценивают важность для брака умения говорить.
Для брака, по моему опыту, гораздо важнее умение молчать.

Позвольте и мне высказать своё мнение.
Думаю что личное пространство просто необходимо! Зачем "растворятся" в семье? Семья , дети, жена - это всё очень здорово , полезно и классно . Но ты не перестаёшь быть собой женившись. Или вернее будет сказать что через пару лет семейной рутины ты захочешь себя назад :-)
Я лично ни за что не откажусь от своей свободной ночи раз в неделю.
Другое дело кто и как распорядится этой свободой. Иногда достаточно всего лишь одной женщины и "классического" секса ,а вот иногда...но это уже другая тема.
Короче , Дорогие Мужчины, надо быть немного эгоистами и немного любить себя.
Дети вырастают , у них появляются свои интересы , а мы что ? так и будем все время спать с одной и той же женщиной?

Всегда молчать? Ну, не знаю, мой муж может обидеться, что я с ним никогда не разговариваю. И не путайте личное пространство с трахом на стороне. Молчание и любовницы... Зачем тогда брак?

Ну, не буду тут приводить затасканный анекдот про то, почему женатые мужчины предпочитают минет.
Кста, анекдоты хороши всегда тем, что без всякой статистики отражают массовую тенденцию.

Ну, с точки зрения многих мужчин (и в полном соответствии с теорией Фрейда), одно не бывает без другого.

К тебе - может быть и мало. А про общую тенденцию - см. анекдот.

Ну, кому надо лечить голову, а кому не надо, пускай разбираются люди, которых этому учили 8 лет с экзаменами и зачетами и выдали диплом.
А мы, недипломированные любители, об этом рассуждать не будем.
Только отметим как факт, что у оччень многих мужчин под отдельной от семьи личной жизнью понимается прежде всего (хотя и не только) трах на стороне.

Кста,

ты вообще в каком-то топике высказывалась, что брак - г...

Согластна , свобода понятие универсальное

А может слишком сильно влюблённая и ушедшая головой в хозяйство женщина - это не есть хорошо ?
Из личного примера , был в моей жизни такой человек ради которого я была согластна целыми днями варить борщи и рожать кучу детей , но прошло время мы уже давно не вместе и я рада своей свободе.
Только подумать.. прожить всю жизнь в борщах!

Безусловно, гораздо лучше посвятить жизнь обслуживанию себя)))))

Хм)) Бывает так, что люди вдвоем создают целый мир. Да такой, что полюбоваться на него приходят и другие... А вот те, кто ищет вовне - ведь им явно чего то нехватает )))) Это ясно.

Мне, в свою очередь, известна уйма примеров женщин, считающих, что они никому и ничего не должны и не готовы себя посвятить хотя бы одному человеку. Поверхностные они, на мой вгляд. При всей видимости их "бурной деятельности", нет в них той глубины, которая манит, притягивает к человеку. И ведь, знаете, что еще интересно, такие женщины, несмотря на то, что имеют обширный круг знакомых, как правило, не способны наладить контакт с одним-единственным мужем, с ребенком своим. Возможно, они просто не созданы для семьи. Для них семья не занимает исключительное место в понятии "личная жизнь женщины".
Для меня же, например, моя личная жизнь, как женщины, это прежде всего муж, дети, наш дом, со всеми отсюда вытекающими.

А разве человек не может развиваться, как личность, в окружении своей семьи? Хотя, понимаю, тут уж как повезет с семьей...

А сколько ему лет можно узнать?Вот бы познакомиться с ним!Я бы варила ему не только борщи,как сыр в маслице катался бы он у меня!
Вообще,это же счастье девочки,что кто-то нуждается в твоих борщах...

Сейчас ему около 40 :-) .
Конечно это счастье , но оно не исключает немного личного времени

Эх,жаль...
А с какой радостью бы подарила кому-нибудь свою личную свободу,обрыдла хуже некуда!
Все подруги замужем уже,не с кем даже в театр-кино сходить,а про пресловутый гвоздь,который требуется забить в стену,уж вообще молчу...

Muraki не передергивай, я написала полностью себя посвящает обслуживанию других., а они садятся на шею и еще и уважать перестают

Бывает и у меня семья - целый мир, мой муж незаурядный человек, но я не вижу ничего плохого в том, чтобы общаться еще с кем-то. Мы все друг у друга учимся.

Для меня тоже, но я не понимаю запретов на общение с друзьями?

Может, и зависит это в первую очередь от самого человека, от его ЖЕЛАНИЯ.
Я когда с первым ребенком дома сидела, программированием занималась. И муж мне помогал.

Это сообщение отредактировал Танцующая - 18-09-2006 - 19:22

Тут твоя правда.

Я что-то кучу мужчин вижу, которые не думают, что личное пространство - это личный трах на стороне. Однако знаю и таких, что, ежель женщина на 15 минут задержиться в магазине, уже уверены, что она перетрахала всех, включая мясника (этого, скорее, в первую очередь ).

Брак, то бишь, документы, для меня лишь документы. Как и паспорт, например. Вчера был мексиканский, сегодня ливийский. Но если я живу с человеком, то это значит, что мне в данный момент хочется жить именно с ним.

Так в ваших стопудово кто-то тоже нуждается. Только вот ведь не станете вы ему варить борщи, надерзите, засмеете...

А гвоздь забить, полочку сделать и привертеть - ну, зовите. Я это играючи сделаю В борщ для меня капусту класть не следует.

Это сообщение отредактировал Воспитательница - 19-09-2006 - 01:59

А женщинам, в которых "чувствуется глубина", кто-нибудь жизнь посвящает? Или это только от женщин требуется, а потом дети вырастают, уходят, и "мавр сделал свое дело"... Знакомства, люди, тусовки - все это хорошо. Но неужели нет ДЕЛА, которое бы увлекало?....

И семья тут ни при чем. Дети не всю жизнь будут за мамкину юбку держаться.

Я тоже не понимаю запретов на общение с друзьями, просто толкую о том, что лично у меня, с появлением мужа, ребенка, потребность и желание общаться с друзьями/знакомыми снизилась в порядки раз. Интереснее стало проводить время с мужем и ребенком. И общаться, и гулять, и в баре посидеть мне интереснее с мужем, чем с самой лучшей подругой, в подавляющем большинстве случаев. Мы встречаемся с подругами, естественно, но проходит не так много времени, и меня тянет домой, к семье. При этом муж мне не запрещает иметь эту самую "личную жизнь", просто семья - это мой личный выбор в этой жизни

Бывает. Но это, повторяюсь, личный выбор мужчины, я не рассуждаю в ключе: "дашь на дашь". То, что я посвящаю себя в большей степени, семье, это только мое личное дело, мне так нравится, мне так удобно, мне так интересно. Он это ценит, пока. Перестанет, уйдет. С моей точки зрения, он свободный человек и все, что он для нас с ребенком делает, это его личный выбор.

Дело, в смысле - хобби, естественно, как и у многих. Дело, в смысле, бизнес, нет. Такого таланта не имею.

А при чем здесь "держаться за юбку". Нам важно просто не потерять с ребенком духовную близость, возникающую от общения, не упускать важные моменты в его воспитании, проследить, чтобы сейчас, пока он полностью не самостоятелен, все было хорошо с ним. Если впоследствии, когда ребенок от нас уйдет, это позволит ему чувствовать нашу "близость" и то, что мама и папа - не пустой звук, это уже немало.

Эль, слово "посвятить", оно, наверное, слишком громкое. Просто другого не подобрала. Никакое это не самопожертвование и не посвящение в моем случае, а просто мой выбор. Я же говорю, мне так интересно и удобно. Муж мои интересы в этом вопросе разделяет, его тоже это устраивает, вот и все)))
А поболтать часик, другой, с подругой, это и мне тоже, иногда, необходимо. И побольше, чем часик. Но, неужели, твой муж даже подруг воспринимает "в штыки"? Вот, не верится мне, что если мужчина удовлетворен своей женой сексуально, как хозяйкой и мамой своих детей, то он будет против ее общения с подругами. Если "личная жизнь" жены не идет вразрез с его интересами и интересами его детей, муж вряд ли будет на этой "личной жизни" зацикливаться. В противном случае, конечно, это уже унижение.

Вот ведь еще в чем дело. Я могу посвятить мужа во все вопросы. В каком-то смысле муж мне и лучший друг тоже, помимо всего прочего. Наверное, еще и поэтому, нет такой острой необходимости в общении с подругами.

Дети выросли, у них появились свои....интересы. А нам что, отставать от них что ли?
Надо быть немного эгоистом и воспитать своих детей лучше других. Вот
это здравый эгоизм!

А вот и камень на который нашла коса. Когда супруга нельзя посвятить во все свои дела, начинает расти стена отчуждения. Сначала, она маааленькая, тоненькая, ну что в самом деле такого? Потом начинает как снежный ком. А потом уже живут рядом миссис Смит и мистер Смит. Друг про друга ничего не знают.
Нет, я не спорю, это выбор многих людей - видимость вместо реальности. И это работает и часто очень долго - всю жизнь. Вот только я бы лично так не захотел. Если супруг или супруга - человек с которым нельзя поделиться всем - надо думать, а тот ли это человек.