Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Ребенок ревнует маму.

Текстовая версия форума: Архив форума Мужчина и Женщина



Полная версия топика:
Ребенок ревнует маму. -> Архив форума Мужчина и Женщина


Страницы: 12[3]4

ya777
Тут проскользнуло важное замечание...строить отношения "сын-новый мужчина"(с) я с этим согласен,ведь мужчина идет в новую семью, поэтому его задача наладить отношения со всеми членами этой семьи...а ребенок,самая важная составляющая семьи...или его уже вычеркнули?))

поэтому действительно нужно находить контакт и создавать взаимоотношения.которые позволят всем жить в мире и согласии...и любви...))

также согласен с Систер,детям нужно помогать на всем протяжегнии жизни...или все будем жить ради сомнительных удовольствий?wink.gif да,ГринДжуси...?)))
GreenJuicy
QUOTE (Sister of Night @ 10.09.2008 - время: 19:06)
Нет, на ухаживания он должен по возможности сам зарабатывать. Но здесь надо иметь в виду, что после школы может быть университет. Как же они тогда учатся в университетах? Да так, родители помогают. И что по-твоему, все они "маменькины сынки"?
Сейчас просто жизнь такая - без образования, без жилья если на улицу тебя выкинут - можно бомжом остаться на всю жизнь. Родители помогать должны. Вообще - семья, родственники помогать должны и быть дружно, тогда все поднимутся и будут хорошо жить.

С образованием помочь - да и еще раз да. Если какая-нить попа приключилась - тоже.
А вот заботиться о том, чтоб сыну было куда девицу привести (или чтоб дочери было в чем хвостом перед кавалерами вертеть) - да чтоб это еще обязанностью считать - извините. Хочется всякого приятного - топай после пар не пиво пить, а работать.

Мне родители оплачивали первые два курса, на первом ежемесячно посылали деньги. Дальше усе сама, по собственной инициативе. Мне бы в голову не пришло привести к родителям домой мужчину типа "этот ежик будет жить с нами". Или говорить, что родители ОБЯЗАНЫ решить мою жилищную проблему. blink.gif
Ингрид
QUOTE (Sister of Night @ 10.09.2008 - время: 19:06)
Сейчас просто жизнь такая - без образования, без жилья если на улицу тебя выкинут - можно бомжом остаться на всю жизнь. Родители помогать должны.

Сестренка, ты на уши все ставишь. Я тоже могу утрировать и сказать, что сынок маму из дома выживает и гонит, так что ей некуда будет на старости лет голову преклонить. Нет, ты уж меня извини, но родители строят СВОЕ гнездо, которое дети все равно рано или поздно покинут. И это - нормально. Родители не обязаны вить за них их гнездо. Никто детей из родительского гнезда не гонит. Они уходят сами и тогда, когда понимают, что их в родительском гнезде что-то не устраивает. Если родители могут помочь с новым жильем - замечательно. Не могут - НЕ ОБЯЗАНЫ. Все. Ты пойми одну вещь: не только родители должны считаться с детьми, но и дети с родителями. Я лично представить себе не могу, чтобы я матери или отцу катала истерики с кем и где им жить. Мне восемь лет было, когда мама вышла второй раз замуж. И прежде чем привести второго мужа домой, она спросила у меня и сестры не возражаем ли мы. Знаешь, я уже в том возрасте соображала достаточно, чтобы сказать, что я лично не имею ничего против.
QUOTE
Вообще - семья, родственники помогать должны и быть дружно, тогда все поднимутся и будут хорошо жить.
Правильно, родственники должны помогать и жить дружно. То бишь это восемнадцатилетнее ребенко тоже должно помогать и жить дружно. А пока что оно этому мешает и помощи от него как от козла молока. И мать должна именно помогать, а не ломать свою жизнь в угоду дитяти-переростку. И чем раньше оно поймет, что не имеет права портить жизнь самому близкому человеку только из-за своих капризов, тем лучше для его дальнейшей жизни.
Sister of Night
QUOTE (Ингрид @ 10.09.2008 - время: 20:01)
...родители строят СВОЕ гнездо, которое дети все равно рано или поздно покинут. И это - нормально. Родители не обязаны вить за них их гнездо. Никто детей из родительского гнезда не гонит. Они уходят сами и тогда, когда понимают, что их в родительском гнезде что-то не устраивает.

Чтобы покинуть гнездо, надо хотя бы знать, куда покинуть. Человек не может вылететь как птица просто так на улицу.
У каждого человека есть свой дом. А здесь выходит так, что у парня дома своего нет. Мама ему постоянно тычет, что он у неё в квартире проживает. Да, согласна, что дети с родителями считаться должны. Но ведь ещё неизвестно, как "новый хозяин" там себя ведёт. devil_2.gif
Ингрид
QUOTE (Sister of Night @ 10.09.2008 - время: 20:28)
Чтобы покинуть гнездо, надо хотя бы знать, куда покинуть. Человек не может вылететь как птица просто так на улицу.
У каждого человека есть свой дом. А здесь выходит так, что у парня дома своего нет. Мама ему постоянно тычет, что он у неё в квартире проживает. Да, согласна, что дети с родителями считаться должны. Но ведь ещё неизвестно, как "новый хозяин" там себя ведёт. devil_2.gif

Так вот пусть совершеннолетний мальчик САМ думает, куда ему вылетать. Мама об этом думать не должна, она уже вылетела в свое время и, между прочим, это гнездо строила она, а не сын, он лишь пользовался, но не вкладывал. И у парня действительно нет своего дома. Есть родительский дом, где ему должны быть всегда рады, но этот дом - не его и от него в первую очередь зависит, будут ли ему здесь рады в дальнейшем. Как только человек чувствует себя взрослым, он должен начинать понимать, что свой дом он еще не построил. Что касается того, что мать ему этим тычет, так он достал уже просто мать, я так понимаю. И, кстати, правильно тычет. Не умеешь жить по-хорошему с матерью - вали в свободное плаванье. Не нравится тебе то, что делает мать, приобратей свой дом и создавай там свои порядки. А раз нет у тебя такой возможности, то затяни язык себе в задницу и ищи возможность свалить, а не будь лишь потребителем, качающим права.
ПС А как ведет себя новый хозяин, мы знать не можем. Я не вижу ни малейшей причины не доверять автору. С его стороны не было сказано ничего такого, что позволило бы усомниться в его словах. И кстати, он тему открыл не для того, чтобы пожаловаться на пасынка, а для того, чтобы ему посоветовали, как сгладить ситуацию. Ты разве не можешь понять человека в такой ситуации? Или твой вердикт: разбежаться потому, что капризному оболтусу взыграло детство?
GreenJuicy
"новый хозяин" ребеночка вроде на работу устроил...
Sister of Night
QUOTE (Ингрид @ 10.09.2008 - время: 21:04)
Так вот пусть совершеннолетний мальчик САМ думает, куда ему вылетать. Мама об этом думать не должна
...он лишь пользовался, но не вкладывал. И у парня действительно нет своего дома.

Ингрид, ну не говори глупостей. devil_2.gif Дом - там где ты родился и вырос. При чём здесь вкладывал - не вкладывал? Я тоже в свою квартиру не вкладывала.

QUOTE
Как только человек чувствует себя взрослым, он должен начинать понимать, что свой дом он еще не построил.

Но он от этого не уходит на улицу неизвестно куда в 18 лет. Ингрид, ты РЕАЛЬНО на вещи посмотри, какая сейчас жизнь (без образования фиг куда устроишься), и сколько стоит недвижимость.

QUOTE
А как ведет себя новый хозяин, мы знать не можем.

Тогда почему советуете выгнать сына?
Sister of Night
QUOTE (GreenJuicy @ 10.09.2008 - время: 21:19)
"новый хозяин" ребеночка вроде на работу устроил...

Мне это ни о чём не говорит.
ya777
QUOTE (Ингрид @ 10.09.2008 - время: 21:04)
Так вот пусть совершеннолетний мальчик САМ думает, куда ему вылетать. Мама об этом думать не должна, она уже вылетела в свое время и, между прочим, это гнездо строила она, а не сын, он лишь пользовался, но не вкладывал.



Ага,прям вылетела и свила себе уютное гнездышко... biggrin.gif может они квартиру то получили за счет ребенка...)) такой вариант не рассматривается?
или она заработала своим трудом?))
QUOTE
И у парня действительно нет своего дома. Есть родительский дом, где ему должны быть всегда рады, но этот дом - не его и от него в первую очередь зависит, будут ли ему здесь рады в дальнейшем. Как только человек чувствует себя взрослым, он должен начинать понимать, что свой дом он еще не построил.

да,братья славяне...не можем мы жить дружно всей семьей...))) оттого и крепчают другие диаспоры,ибо умеют воспитывать своих детей и женщины там знают свое место...семьи там крепкие и не разваливаются по пустякам,все дети при деле и воспитаны в уважении к мужчине,старшим...

QUOTE
И, кстати, правильно тычет. Не умеешь жить по-хорошему с матерью - вали в свободное плаванье. Не нравится тебе то, что делает мать, приобратей свой дом и создавай там свои порядки. А раз нет у тебя такой возможности, то затяни язык себе в задницу и ищи возможность свалить, а не будь лишь потребителем, качающим права.

а я так думаю,это она не умеет с другими жить...ибо один мужчина от нее уже ушел...даже не взирая на своего ребенка...показательный пример...
Sister of Night
QUOTE (ya777 @ 10.09.2008 - время: 21:24)
может они квартиру то получили за счет ребенка...)) такой вариант не рассматривается?
или она заработала своим трудом?))

Ага, купила. devil_2.gif

Варианты:
получила по наследству
получила от бывшего супруга
построила кооп. способом (ребёнок был включён)
Ингрид
QUOTE (Sister of Night @ 10.09.2008 - время: 21:20)
QUOTE (Ингрид @ 10.09.2008 - время: 21:04)
Так вот пусть совершеннолетний мальчик САМ думает, куда ему вылетать. Мама об этом думать не должна
...он лишь пользовался, но не вкладывал. И у парня действительно нет своего дома.

Ингрид, ну не говори глупостей. devil_2.gif Дом - там где ты родился и вырос. При чём здесь вкладывал - не вкладывал? Я тоже в свою квартиру не вкладывала.

Сестренка, пардон, но глупости говоришь ты. Я родилась в одной квартире, а потом еще две квартиры сменилось. А многие с бабушками-дедушками растут, так что теперь? Что считать своим домом? И что значит, ты в свою квартиру не вкладывала? Ты просто в нее въехала и все? Ремонты никогда не делала, деньги на нее не тратила, мебель не покупала, квартплату не вносила? Ну, тогда смею утверждать, что это действительно не твой дом. Ты там скорее квартирантка.
QUOTE
QUOTE
Как только человек чувствует себя взрослым, он должен начинать понимать, что свой дом он еще не построил.

Но он от этого не уходит на улицу неизвестно куда в 18 лет. Ингрид, ты РЕАЛЬНО на вещи посмотри, какая сейчас жизнь (без образования фиг куда устроишься), и сколько стоит недвижимость.

Сестра, а что делают те, у кого нет родителей? Или у кого родители не могут их ничем обеспечить? С кого тогда требовать? Или если есть что из мамы тянуть, так до самой смерти к ней присосаться кровопийцей? Я-то как раз реально смотрю на вещи. И поскольку я в свои 18 не могла себе сама квартиру купить, именно поэтому я не ставила своих условий в доме моих родителей. А мальчик не хочет смотреть реально на вещи. Хочет и права качать и ничего не делать. Только вот прав без обязанностей не бывает. А надо на вещи реально смотреть. Нет денег, чтобы купить квартиру - снимай квартиру. Нет денег на съем квартиры - снимай комнату. Не хочешь или опять денег нет - закрой рот и молчи в тряпочку. Вот это - реальный взгляд на вещи. А то, что предлагаешь ты - позиция инфантильная, когда здоровому лосю все всё должны, а он - только лишь принимает, но ничего не дает вззамен.
QUOTE
QUOTE
А как ведет себя новый хозяин, мы знать не можем.

Тогда почему советуете выгнать сына?
Сестренка, ты чего, издеваешься? Где ему советовали выгнать сына? Послать - да. А выгнать и не получится. Да он и сам не уйдет. Бо тогда работать прийдется и думать, как свести концы с концами. А мальчика просто надо поставить на место. Не выгонять, но дать ему выбор: или ты остаешься, но начинаешь уважать свою мать, или ведешь себя как хочешь, но в другом доме. И должна это сказать мать, а не автор. Потому как повзрослеть мальчику все равно когда-то прийдется.
Ингрид
QUOTE (Sister of Night @ 10.09.2008 - время: 21:32)

Ага, купила. devil_2.gif

Варианты:
получила по наследству
получила от бывшего супруга
построила кооп. способом (ребёнок был включён)

Сестра, знаешь, даже если мальчик остается в квартире, его легко на место поставить. Просто потребовать, чтобы он вносил свою долю на содержание жилья. Квартплата, ремонт, поккпка обстановки... Знаешь, это все тоже денег стоит. И думаю, надо обязать его их вносить. Он уже совершеннолетний, поэтому мать имеет полное на это право.
Ainara
Если его отправляют в армию, значит желания у него учится нет, если он работает и получает хорошую зарплату значит может снимать квартиру (как все делали мои знакомые в свое время, пока не получили свою), если нет такой возможности, он получает ЗП и может себя содержать сам (я думаю что у него есть отдельная комната в квартире), при этом ему надо научится жить с дорогим для матери человеком, а не ставить палки в колеса, тем самым настраивая против себя мать. wink.gif

З.Ы. Хотя это упущение матери в воспитании ребенка (можно было сказать что и отца, но эта свинья даже не видала своего сына с 2-х лет, хотя уже в этом есть его вина).
Ингрид
QUOTE (Sister of Night @ 10.09.2008 - время: 21:32)
QUOTE (ya777 @ 10.09.2008 - время: 21:24)
может они квартиру то получили за счет ребенка...)) такой вариант не рассматривается?
или она заработала своим трудом?))

Ага, купила. devil_2.gif

Варианты:
получила по наследству
получила от бывшего супруга
построила кооп. способом (ребёнок был включён)

Да, кстати, вдогонку... Кто мешает мальчику получить квартиру по наследству, от бывшей жены, строить кооператив (включив своего ребенка)? В любом случае, это будет его вариант вылета из родительского гнезда. Чем тебя такие варианты не устраивают? Пусть жену себе с углом ищет, если с матерью жить невмоготу.
Sister of Night
QUOTE (Ингрид @ 10.09.2008 - время: 21:40)
Сестренка, пардон, но глупости говоришь ты. Я родилась в одной квартире, а потом еще две квартиры сменилось. А многие с бабушками-дедушками растут, так что теперь? Что считать своим домом?

Теперь, наверное там, где ты живёшь и где прописана. Там же и дом твоего ребёнка должен быть по идее.

QUOTE
И что значит, ты в свою квартиру не вкладывала? Ты просто в нее въехала и все? Ремонты никогда не делала, деньги на нее не тратила, мебель не покупала, квартплату не вносила?

В саму недвижимость не вкладывала. no_1.gif Это была мужа квартира, теперь моя.
Вещи покупала, ремонт делали 2 раза вместе с ним.
Квартплату, естественно, плачу Я. И что из этого следует? Что я сейчас буду становиться в позу "здесь всё моё, стол мой, холодильник мой, всё что в холодильнике тоже моё".... devil_2.gif
Я же чувствую за собой ответственность, что это всё потом будет переходить моим детям, а должна всё сохранить для них, чтобы итм было потом если что, куда вернуться, или внукам. happy.gif

А у кого нет родителей, этих детей прописывают без согласия квартиросъёмщиков по возвращению из детского дома на прежнее место жительства.
Либо (если жилплощадь за ним не сохранена - государство даёт жильё бесплатно).

QUOTE
Где ему советовали выгнать сына? Послать - да. А выгнать и не получится

happy.gif

Это сообщение отредактировал Sister of Night - 10-09-2008 - 22:04
чипа
Ситуация ревности со стороны сына уже есть и ее необходимо разруливать. Армия в этом может в чем-то помочь несомненно. Он просто повзрослеет и начнет мыслить по-иному. Желательно, чтобы МЧ все же принимал участие в решениях существенных для его будущего. То есть перспективы должны обязательно обсуждаться.
Ингрид
QUOTE (Sister of Night @ 10.09.2008 - время: 21:58)
Квартплату, естественно, плачу Я. И что из этого следует? Что я сейчас буду становиться в позу "здесь всё моё, стол мой, холодильник мой, всё что в холодильнике тоже моё".... devil_2.gif

А из этого следует то, что если великовозрастный балбес (или балбеска) станет в позу, что все ему всё должны, то его не только можно, но и нужно поставить на место. Считаешь, что это ТВОЙ дом? отлично, только это возлагает на тебя и определенные обязанности. Изволь выполнять. Не можешь - не качай права. Ты считаешь, что вправе указывать своей матери, с кем ей жить в своей квартире? ну так не обессудь, что мать твоих подружек будет коленом под зад выпихивать из дома и твою жену в будущем на три веселых буквы посылать. Ты уж извини, Сестренка, но то, что ты описываешь - это махровый самовлюбленный недоросль, который мотает жилы человеку, пользуясь тем, что человеку на него не наплевать. Это самый худший вид паразитизма - издевательства над близкими людьми, пользуясь их любовью к тебе.
Sister of Night
QUOTE (Ингрид @ 10.09.2008 - время: 23:06)
А из этого следует то, что если великовозрастный балбес (или балбеска) станет в позу, что все ему всё должны, то его не только можно, но и нужно поставить на место. Считаешь, что это ТВОЙ дом? отлично, только это возлагает на тебя и определенные обязанности. Изволь выполнять. Не можешь - не качай права.

А где было сказано, что он вообще ничего не делает дома?
И где было сказано, что он становится в позу, что "ему все должны"?

QUOTE
Ты считаешь, что вправе указывать своей матери, с кем ей жить в своей квартире?

Он ей не указывает, а выражает своё отношение к ДАННОМУ человеку.
Ингрид
QUOTE (Sister of Night @ 10.09.2008 - время: 23:14)
QUOTE (Ингрид @ 10.09.2008 - время: 23:06)
А из этого следует то, что если великовозрастный балбес (или балбеска) станет в позу, что все ему всё должны, то его не только можно, но и нужно поставить на место. Считаешь, что это ТВОЙ дом? отлично, только это возлагает на тебя и определенные обязанности. Изволь выполнять. Не можешь - не качай права.

А где было сказано, что он вообще ничего не делает дома?
И где было сказано, что он становится в позу, что "ему все должны"?
QUOTE
Ты считаешь, что вправе указывать своей матери, с кем ей жить в своей квартире?

Он ей не указывает, а выражает своё отношение к ДАННОМУ человеку.

Нет, уж, извини, высказать отношение к данному человеку можно один раз. Предоставить свои доводы, объяснить, что именно не устраивает, а далее предоставить матери возможность самой решить, как ей быть в данной ситуации. Но если свое отношение все время демонстрировать и особенно в делах, не связанных с этим человеком, то это называется варить воду. Автор пишет, что изменилось поведение мальчугана по отношению к матери. А это уже не просто высказать свое отношение к ДАННОМУ человеку. Тем более, что в первом посте автор пишет, что отношения у него с пасынком нормальные.
Что касается позы, что ему все должны, то как еще его поведение можно назвать? Трепать матери нервы из-за ее мужа это означает считать. что мать должна по малейшему его капризу остаться одна и расстаться с любимым человеком. Как ты назовешь подобное поведение? А дома он по определению мало что сделать может. Максимум - поддержать вокруг себя относительную чистоту (что и так весьма сомнительно). Но не более. Бо денег он не зарабатывает. И сомневаюсь, чтобы он взял на себя традиционно женские обязанности.
Sister of Night
Высказать отношение можно один раз, а выражать - постоянно. Не забывай, что такое 18 лет. Только не надо говорить, что ты в свои 18 )))) .....

QUOTE
А дома он по определению мало что сделать может. Максимум - поддержать вокруг себя относительную чистоту (что и так весьма сомнительно). Но не более. Бо денег он не зарабатывает.

И хватит уже замешивать всё на деньгах. Своим детям тоже будешь такое говорить?

QUOTE
И сомневаюсь, чтобы он взял на себя традиционно женские обязанности.

blink.gif это ещё зачем?


Это сообщение отредактировал Sister of Night - 10-09-2008 - 23:46
Никому-Никому
QUOTE (Sister of Night @ 10.09.2008 - время: 18:39)
Моё мнение такое, что родители ОБЯЗАНЫ позаботиться, чтобы сыну БЫЛО куда свою девушку привести (не только в гости, но и на ПМЖ).

Я не согласна. Родители обязаны дать ОСНОВУ для дальнейшей жизни! Вложить кое-что в голову, помочь получить образование, оказать подержку в каких-то трудных ситуациях, помочь в воспитании внуков и т.д. Обеспечение жильем и мат. благами для будующей семьи это уже обязанность тех кто эту семью создает!
Нечего растить халявщиков на все готовое!
Maxandim
QUOTE (чипа @ 10.09.2008 - время: 22:33)
Ситуация ревности со стороны сына уже есть и ее необходимо разруливать. Армия в этом может в чем-то помочь несомненно. Он просто повзрослеет и начнет мыслить по-иному. Желательно, чтобы МЧ все же принимал участие в решениях существенных для его будущего. То есть перспективы должны обязательно обсуждаться.

Именно это я и хочу от армии.Именно повзрослеет.Может женится,я то готов идти с ним на контакт.
Maxandim
QUOTE (Никому-Никому @ 11.09.2008 - время: 10:59)
Я не согласна. Родители обязаны дать ОСНОВУ для дальнейшей жизни! Вложить кое-что в голову, помочь получить образование, оказать подержку в каких-то трудных ситуациях, помочь в воспитании внуков и т.д. Обеспечение жильем и мат. благами для будующей семьи это уже обязанность тех кто эту семью создает!
Нечего растить халявщиков на все готовое!

Та про то что бы дать основу речь то и идет.Ребенку надо помогать войти в жизнь и встать на ноги.
Bayron
Армия!!!!! Ар-мия!
Однозначно! Это только так лечится.
Ну или пока девушку себе не заведёт.
Вы можете ему помочь в этом.
Хотя внешне он и хохорится, но видимо девушки у него не было.
Хотя...это такой процесс-что подгонять его наверное безсмысленно.
Но чисто по мужски как то его немножко растормозить...можно.
Я вот своего племянника отдал на всё лето к товарищу юности Он на стройку на тяжёлый физический труд его определил, хорошая бригада. Я не ожидал и сам- на процентов 50% изменился парень изменился. Даже просился что бы можно было после школы на работу ходить ( последний класс) На работе его хвалили.
Вот молодёжь, то работать не заставишь, то домой не загонишь.
Кстати, и с девушкой познакомился в этот период. И не имея денег то - собственно.

Это сообщение отредактировал Bayron - 15-09-2008 - 16:02
Maxandim
QUOTE (Bayron @ 15.09.2008 - время: 15:55)

Ну или пока девушку себе не заведёт.
Вы можете ему помочь в этом.
Хотя внешне он и хохорится, но видимо девушки у него не было.
Хотя...это такой процесс-что подгонять его наверное безсмысленно.
Но чисто по мужски как то его немножко растормозить...можно.

Девушка была год.И причем в это время парень был серьезен.Но это было до меня и я знаю по рассказу жены.
Join_me
Если ребёнок ревнует маму - это вина только самой мамы. Значит она неправильно его воспитала и в своё время не отдала всю свою материнскую любовь. Конечно, в 18 лет уже ничего не исправишь...
Maxandim
QUOTE (Join_me @ 17.09.2008 - время: 13:43)
Если ребёнок ревнует маму - это вина только самой мамы. Значит она неправильно его воспитала и в своё время не отдала всю свою материнскую любовь. Конечно, в 18 лет уже ничего не исправишь...

Ну это не обязательно.Возможно просто юношеский максимализм
Cent2008
Юношеский максимализм хорошо лечится в армии. Только вот одно НО, после армии, конечно если это была настоящая школа жизни, а не лепка снежных кубиков зимой и покраска деревьев летом, юноша уже практически полностью сформировал свой характер и свое "Я". Так вот тут конфликт может наоборот обостриться.

Я жил в полной семье, к матери не ревновал, но вот как то пошло у нас с отцом чуть ли не конкуренция. Что он добился и знает и что я. Так вот ситуация после моего дембеля напомнила львиный прайд, где постоянные ссоры хозяина прайда и молодого самца. Долго я это не затягивал и съехал от родителей и что бы вы думали. Ссоры сразу прекратились, советы конечно отец еще мне дает. Но звучит это именно как совет, а не констатация факта как должно быть.

И это с родным отцом такие отношения были, а тут ситуация еще сложней будет. Хотя все же армия и парня научит быть самостоятельным и мать хотя бы начнет видет в нем не мальчика уже, а мужчину.
Maxandim
QUOTE (Cent2008 @ 17.09.2008 - время: 22:21)
Юношеский максимализм хорошо лечится в армии. Только вот одно НО, после армии, конечно если это была настоящая школа жизни, а не лепка снежных кубиков зимой и покраска деревьев летом, юноша уже практически полностью сформировал свой характер и свое "Я". Так вот тут конфликт может наоборот обостриться.

Я жил в полной семье, к матери не ревновал, но вот как то пошло у нас с отцом чуть ли не конкуренция. Что он добился и знает и что я. Так вот ситуация после моего дембеля напомнила львиный прайд, где постоянные ссоры хозяина прайда и молодого самца. Долго я это не затягивал и съехал от родителей и что бы вы думали. Ссоры сразу прекратились, советы конечно отец еще мне дает. Но звучит это именно как совет, а не констатация факта как должно быть.

И это с родным отцом такие отношения были, а тут ситуация еще сложней будет. Хотя все же армия и парня научит быть самостоятельным и мать хотя бы начнет видет в нем не мальчика уже, а мужчину.

Армия в любом ее проявлении пойдет на пользу.Да и с отцом мне кажется проще общий язык найти.
Balthasor
Позволю себе высказаться...

Я за пинок под зад (жду минусов в репу от всех высказавшихся здесь "живущих во имя чадушка"). Но! Пинок этот должен быть четким и выверенным. То, что парень ревнует и т.п. - вполне нормально, однако, он должен понимать, что в 18 лет он уже является совершеннолетним, а, стало быть, самостоятельным человеком и, имея право на личную жизнь, не имеет права вмешиваться в личную жизнь других, не зависимо от степени родства.
Я для себя принял такую "программу": мои дети будут готовиться к пинку начиная с 16 лет. С ними будет проводиться работа по разъяснению того, что наша степень родства не является основанием для того, чтобы ожидать моей "подкормки" до 25, 30, 40 и т.д. Естественно, я окажу им помощь с образованием и работой, но на этом - все. Обязанности родителя по отношению к ребенку заканчиваются с наступлением совершеннолетия.

У каждого человека только одна жизнь и не секрет, что не все могут обустроить свое семейное гнездо с первого раза. Это не страшно и человек имеет право на повторные попытки, сколько хочет и может их делать. Человек, вырастивший детей до совершеннолетия, имеет право устраивать свою жизнь, не считаясь с их потребностями, нуждами, ревностями, эгоизмами и т.д., так как это все равно не будет оценено теми же самыми детьми.

Я стою на своих ногах с 16 лет. Мои родители мне ничего не дали, окончание школы, университет, жилье, работа, семья, деньги, ништяки - все сам. И я рад этому! Почему? Ибо никому не обязан.

Позволю себе привести в пример мою бабушку. Ей 70 лет, после первого развода, всю свою жизнь она посвятила матери - работала днями и ночами. Она была красива в молодости, многие мужчины предлагали ей замужество - она отказалась во имя дочери. Что теперь? А теперь она отдает свою пенсию дочурке, которой через год уже самой стукнет 50, кормит ее, ее мужа и сына. Вдобавок на автобусе возит со своего огородика в деревне выращенные там овощи. На своем горбу! При том, что у зятька машинка имеется, ВАЗ конечно, но ведь машинка - не горб 70-летней бабушки, верно? Вот вам и "жизнь во имя дитяти". Оценила дитятя, как думаете?

Автору темы. Вы никак не сможете изменить эту ситуацию. Ваша жена должна решить вопрос с сыном самостоятельно. Будете давить - станете врагом. Советую не вам, а вашей жене, пояснить юноше, что никто и ничего ему уже не должен и определить сроки, в которые он должен будет покинуть отчий дом и вступить в самостоятельную жизнь. И это должны быть четкие сроки, с датой, вплоть до дня.

Ни один родитель никогда и ничем не обязан собственным детям. Ни один родитель ничего своим детям не должен. Особенно после совершеннолетия этих самых детей.

Только вряд ли это будет... судя по вашим постам, воспитание у мальчонги соответствующее... уйдет в самостоятельную жизнь - найдет дурочку, к которой опять же на шею взгромоздится, знаю я такой тип. Нормальный, любящий свою мать ребенок, который ценит вклад этой самой матери в его жизнь, помог бы (или хотя бы не мешал) ей устроить жизнь с новым мужем и не важно, на чьей территории. Я в свое время поступил именно так, хотя отчима не переносил на дух и до сих пор не переношу. Но это был выбор моей матери и мой долг был - уважать этот выбор. Я ушел от них в 16 лет, на собственный хлеб и до сих пор ем только его и детей им кормлю.

Поэтому, уважаемый автор топика, советую вам пойти по пути наименьшего сопротивления и найти себе новую жену. Увы... Или просто живите, как говорится, "все равно как-нибудь до смерти дотянете".

Я прошу извинить, если мой тон кажется вам резким - накипела эта тема.
Все вышесказанное - мое 100%-е ИМХО.
Maxandim
QUOTE (Balthasor @ 18.09.2008 - время: 14:37)



Поэтому, уважаемый автор топика, советую вам пойти по пути наименьшего сопротивления и найти себе новую жену. Увы... Или просто живите, как говорится, "все равно как-нибудь до смерти дотянете".

Я прошу извинить, если мой тон кажется вам резким - накипела эта тема.
Все вышесказанное - мое 100%-е ИМХО.

Спасибо.Все правильно.Но дело в том,что я люблю свою жену и меня она во всем устраивает. Ей конечно свое мнение не навяжешь,что бы не быть врагом.Поэтому путь наименьшего сопративления я выбрал такой - пусть разбираются сами.Я общаюсь нормально,но в их разговорах не учавствую.
GunDon
Купите сыну квартиру.
ALEX0404
Полностью согласен с undefined !!!

Могу сказать, что так как мама живет "во имя мальчика" на протяжении 16 лет, то это уже законченный махровый эгоист. Кстати, ее вина очевидна. Мы имеем сильную женщину, живущую во имя сына. Скорее всего у него никогда не было обязанностей, ему незнакомо понятие "Я ДОЛЖЕН!", зато главная его жизненная позиция "МНЕ ВСЕ ДОЛЖНЫ". Представьте - парень живет на всем готовом, за мамой как за каменной стеной, все для него. И тут появляется какой-то гад, с которым приходится делиться всеми благами (цепочка такая: мамино внимание=все блага, мама уделяет внимание "гаду" - мне меньше благ)... И если продолжать в том же духе, как советует ряд здесь присутствующих, то вряд ли он слезет с маминой шеи до самой смерти (его или ее).
Самый лучший вариант - не мешать Родине взыскать с этого засранца долг (я про армию).
Вообще-то САМЫЙ ЛУЧШИЙ вариант был бы поговорить с ним откровенно именно МАМЕ, что она имеет право на счастье и ее любовь к сыну от того, что она хочет жить с любимым мужчиной нисколько не изменится. Что любовь женщины к мужчине - одно, а любовь матери к сыну - это совсем другое. Но я думаю, что такие разговоры уже были (если не было, значит=сигнал автору топика, что мать не хочет менять сложившуюся ситуацию с соответствующими выводами) и не возымели действия. Значит мальчику на чувства матери плевать с высокой колокольни. Для него главное "Я"!!!

По второй теме (про детей и помощь им). Есть хорошая байка про то, что можно дать голодному человеку ведро рыбы и он будет сыт несколько дней. А можно дать ему удочку и научить ловить рыбу. И он будет сыт всю жизнь.
Я за то, что детям надо дать образование и научить их зарабатывать себе на жизнь, а не покупать им все готовое, как тут советуют опять же некоторые. И моя любимая имеет точно такую же точку зрения.

Это сообщение отредактировал ALEX0404 - 23-09-2008 - 15:04
ALEX0404
undefined
Я вас понимаю! Я в такой же ситуации, только мне легче - пацану 12 лет и еще можно что-то изменить. И моя женщина уже рассталась с мужчиной, с которым прожила почти 3 года потому что он не нашел общий язык с сыном (которому тогда было вообще 7 лет!). Мы очень откровенно разговаривали на эту тему когда еще "дружили" и она сказала примерно такое "Почему я должна херить свою жизнь из-за него? Он вырастет, женится, будет жить своей жизнью! А я? Я тоже хочу жить полноценной жизнью, я тоже имею право на счастье!".
Парень меня принял в штыки. Я слышал, как он, когда я просто приходил "посидеть" шипел: "Приперся, козел!". Если бы вы знали, чего мне стоило строить с ним отношения! Но и ОНА молодец. Объясняла сынку "кто под землей редиску красит" очень жестко... Ну и я для начала засунул свой характер подальше на то время, когда общался с ним. Я радовался вместе с ним дурацкой песне про сержанта. который громко пукнул и начал писать письмо домой, я помогал ему решать компьютерные проблемы и т.д. Дальше-больше. Моя бывшая по пьяни избила мою старшую дочь и та ушла из дома. Стала жить у подруг. Я прекрасно понимал, что из этого получится, когда красивой 17-летней девушке некуда податься. Мы к тому времени вместе жили всего 2 месяца, "притирка" между мной и пасынком шла полным ходом. Двухкомнатная квартира... Куда еще и дочку?
В общем - я принял решение уходить на съемную квартиру и жить с дочкой. Тут моя любимая предлагает вариант - жить всем вместе и быстро делать обмен на "трешку". Я предлагаю жить я с дочерью - в одной комнате, она с сыном в другой. Она: "это не семья, а коммуналка!". Я говорю: "у тебя пацан трудный, у меня - девочка с характером. Они не уживутся! Решаем поговорить с ее мамой (тоже умная, жесткая женщина). Мамино резюме: "ДЕТЕЙ В СТОЙЛО!".
В общем, как ни странно, пацан "сестренке" обрадовался. Пару месяцев прожили в стесненных условиях, потом - обмен на "трешку". Каждому - по комнате, в каждую комнату - по телевизору (так как эти гаденыши предпочитали смотреть разные программы причем с громким выяснением отношений chair.gif ), по компьютеру (так как опять же у гаденышей возникало желание либо смотреть по ТВ разные программы, либо играть на компе одновременно, нет чтоб - одному захотелось посмотреть ТВ, другому - поиграть).
В общем, сейчас у нас все ОК. Дочь учится заочно и работает (я ее устроил на работу "на лето", а ей понравилось), зарабатывает нормальные деньги, финансово независима (ей сейчас 18). Отношения с пасынком у нас нормальные, я потихоньку "лечу" его от эгоизма. Он уже даже почти всегда за собой посуду моет wink.gif и я теперь могу заявить, что песня про сержанта который пукнул - отстой для придурков, и пацан со мной в 90% случаев соглашается, посмеиваясь. И когда парень клянчит очередные 200 руб на какие-нибудь диски с игрушками у мамы, та говорит "нет денег, спроси у Алекса, тот ноет: "Да-а-а, он не даст и скажет опять: "Иди работай!". И все ведь ОК! Я уже даже иногда думаю - а не слишком ли я суров к пацану? Хотя - кому-то же надо воспитывать из него мужчину gun_rifle.gif . Правда? И когда у нас с моей любимой один раз зашел разговор про начало взаимоотношений между мной и ее сыном, она сказала: "Я восхищаюсь твоим тактом и терпением. Тебе надо памятник поставить"
Так что - может мой опыт пригодится топикстартеру.
Кстати, моя любимая и моя дочь очень быстро нашли общий язык. У них отношения - как у двух подружек. И пацан уже давно зовет меня на "ты" и убрал из обращения ко мне слово "дядя". Так что я вроде у него тоже типа "старший друг" (на мой взгляд - это наилучший вариант общения в нашем случае, так как папой я для него никогда не буду (папа есть, они общаются в среднем раз в два месяца) да и сыном я его никогда воспринимать не буду (все-таки свой ребенок - это совсем другое)

Это сообщение отредактировал ALEX0404 - 23-09-2008 - 15:11
Aiswer
У мальчика переходный возраст!

Страницы: 12[3]4

Архив форума Мужчина и Женщина -> Ребенок ревнует маму.





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Эротический массаж в Москве | Проститутки-индивидуалки Москва