Обязанности по дому.

Спасибо за соболезнования, я тронут Вашей чуткостью и пониманием.

Поверьте, я не хотел подвергать сомнению идеальности Вашей семьи.

А вот моей иногда нравится делать такие мужские работы

Вы, конечно, сделали вид, что говорите в общем и целом, но судя по содержанию сообщения, оно обращено лично ко мне. Поэтому отвечаю.
ГДЕ вы увидели 9 лет манипулирования? Да, было построение, был шантаж - но, во-первых, я ясно-понятно написала, ПЕРВЫЙ ГОД, а не 9.

А во-вторых, подтекст вы перевернули. МНЕ хочется здоровых счастливых отношений в семье и благосостояния семьи. И связывая жизнь с мужчиной, я, естественно, предполагаю, что он хочет того же. А если ЕМУ этого же не хочется - ЗАЧЕМ ЗАСТАВЛЯТЬ? Ессно, тогда свободен. Не потому что он такой-сякой плохой. Нет, может быть и хороший. Но у нас не совпали интересы, не совпало стремление к общей цели - и нафига изобретать какие-то мотивации, если у человека от души этого не идет?

Но такого разговора, кстати, и не было никогда, не додумывайте от себя, пожалуйста. ОБЩАЯ цель, ОБЩЕЕ дело, у нас всегда и была ОБЩИМИ.
Рубилово было только касаемо САМОобслуживания. И я ему помогу его обслужить, и он мне поможет меня обслужить, если это необходимо, но всё-таки зона ответственности по поводу своих рубашек, трусов и носков у каждого своя. Равно как и попку себе подтереть и ногти обрезать. Если что-то надо помочь, и у меня есть время, попроси - всегда пожалуйста. Но - следить за собой каждый человек должен сам, а если не справляется - то ПОПРОСИТЬ, по-человечески, оценив возможности своей половины, а не предъявлять претензии, почему носки не постираны и стрелки на брюках не такие, сам при этом моча монстриков на компе, и даже не включив мозг и не подумав, что я делала, и как я себя чувствую. Не так, что я по умолчанию должна его обслужить.

И это было не потому что мне в лом что-то делать на благо семьи, не потому что мои ЛИЧНЫЕ интересы должны стать семейными (то, что я хочу, чтобы он сам был в состоянии следить за дырками на носках и закидывать свои трусы в машинку - это МОИ ЛИЧНЫЕ ИНТЕРЕСЫ? Опупеть).
Я никогда ни от чего не отлынивала и не ленилась. И даже с пузом, на 9м месяце, в первую беременность потолок белила, а во вторую вообще полремонта сделала - чтобы ему меньше работы, чтобы побыстрее закончить ОБЩЕЕ дело. А уж без пуза - и подавно ни в жисть без дела не сидела.
А весь сырбор был потому, что он свободен, а я занята - и все равно я должна всё бросить и заняться его обслуживанием. Потому что ОБСЛУЖИВАНИЕ МУЖЧИНЫ вменялось в женские обязанности. А не работа на благо общего дела.
Так что это даже не построение было, а освободительная борьба.

Это сообщение отредактировал ircha_78 - 07-10-2008 - 20:17

1. По-вашему, привлекательность ЖЕНЫ - в способности взять на себя ВСЕ? Мне не нужен мужчина, для которого я привлекательна этим. Да и такому мужчине лично Я не нужна. Ему нужна просто домохозяйка, неважно кто.

2. Кстати, вы хорошо сказали - ПО ДОМУ! Да и тема так называется - ПО ДОМУ! А не ПО ОБСЛУЖИВАНИЮ МУЖА! По дому - да, это моя зона ответственности, поскольку сейчас я не то, что меньше работаю, а вообще не работаю, и мужа прошу в чем-то помочь по дому только при крайней необходимости, когда сама как белка в колесе и катастрофически не успеваю, бывают иногда такие наплывы.
Но обслуживать по умолчанию буду только детей, пока они сами не в состоянии. А его - только когда по-человечески попросит, и когда сам действительно не может. В таком случае даже и попу подотру, не только рубашки поглажу, не вопрос. Но ПО УМОЛЧАНИЮ - никогда, я не прислуга.

3. Назовите таки МОИ ЛИЧНЫЕ ИНТЕРЕСЫ, которые я якобы объявляю общими. Семья? Ее благосостояние? Дети? Красивый дом? А нафига опять же мне это все ЛИЧНО ДЛЯ МЕНЯ, с мужчиной, в сферу личных интересов которого это все не входит, которому нужна еще какая-то мотивация? Зачем человека за уши тянуть, пусть будет свободен и радуется жизни.

4. Про лень - это вообще не про меня, у меня шило в заднице, и если мне лень - значит, я заболела. Всегда для семьи и для него выкладываюсь по полной.

5. В здоровом феминизме, без крайностей, ничего плохого не вижу. Слишком уж обнаглели многие мужчины, жена слона на скаку остановит, и хобот ему оторвет, и мужу попку подотрет, а он проруководирует, как правильно подтирать, и на этом его миссия окончена.

6. А сейчас-то он что от меня не уходит? Сейчас он всяко в выигрыше, если уйдет, разведенных море, зп приличная, и на алименты, и на личные интересы хватит. Далеко ходить не надо, моя подруга вон на него вешается, хорошая девочка, иди - не хочу. Что ж ему щас со мной надо, если я такой наглый манипулятор и эгоистка? Ан нет, все меня за попку лапать продолжает... Кста, эта девочка с двоими мужьями рассталась именно потому, что везла на себе все, попу им подтирала и перестала им быть интересна как личность. Это возвращаясь к вашему утверждению про привлекательность. И че ж она таки перестала их привлекать и интересовать? У нас с ней как раз "прочие равные", симпатичность, внешняя привлекательность, сексуальность, и всё такое - пожалуй, она внешне меня даже привлекательнее. Однако она сейчас сопли на кулак мотает, почему она такая вся положительная и одна, с двоими никак отношения не смогла построить. А меня, с вашей точки зрения, такую отрицательную, не желающую по собственному желанию гладить рубашки, непривлекательную как жену - всё еще любят, и как бы я не посылала в пылу иногда - не уходят...

Это сообщение отредактировал ircha_78 - 07-10-2008 - 21:37

Да, расслабьтесь, не бывает в жизни почти никогда прочих равных. На том и стоим.

Логично. В силу своего возраста вы задумываетесь только над вопросом, чем вам нужен мужчина.
Но ситуация, когда вам придется серьезно думать, а чем вы нужны мужчинам, настанет довольно скоро...
И ваше счастье, если вы окажетесь к ней подготовлены...

гы... подмена понятий. Семья, благосостояние, дети, красивый дом и т.д. - успешным образом существуют и во многих семьях, где жена стирает/гладит рубашки мужа.
Вывод - не стирать/не гладить его рубашки - ЭТО НЕ В ЦЕЛЯХ наличия семьи, благосостояния, детей, красивого дома etc.
Это только ваш личный интерес.

Могли бы не писать. И так всем понятно.

Не зная всех обстоятельств, не могу отвечать. Может быть, вы в жизни совсем не такая, как на форуме, может быть, из-за детей, может быть еще почему-то. Вообще, мужчины более консервативны в вопросах расторжения брака.


Яли, в вашем посте мне понравилось слово стоим.
Очень такое показательное слово...

Я не боюсь остаться без мужчины. Для секса найду всегда, даже не вопрос. А мужчина, не совпадающий со мной в целях по жизни не может играть в ней какую-то значительную роль, чтобы о нем сильно жалеть. Поэтому пусть мужчина думает, нужна ли я ему, и если нет - ради Бога, его дело. Я не собираюсь искусственно сочинять какие-то поводы, чтобы его удержать.

Семья, благосостояние, дети, красивый дом и т.д. - успешным образом существуют и во многих семьях, где жена стирает/гладит рубашки мужа - ценой подавления жены как личности и превращения ее в прислугу. Ценой того, что она сопли на кулак потом мотает - он меня за человека не считает, погладила рубашки, молодец, что ты еще какого-то внимания требуешь, я денег принес и не жужжи.
Про "стирать", кстати, я вапще ни разу не возмутилась, никакого напряга не вижу их закинуть в машинку.
И гладить в условиях своего свободного времени не отказываюсь - но дубль дцать - пусть ПОПРОСИТ, потому что СЛЕДИТЬ ЗА МУЖЕМ я не собираюсь, это ЕГО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

Не смешите мои подковы, а? Вы сами поняли, что сказали? Я В БРАКЕ преследую свои ЛИЧНЫЕ ИНТЕРЕСЫ - не стирать/не гладить его рубашки Которых без брака, в общем-то и не было Так зачем мне был нужен брак, чтобы достичь своих ЛИЧНЫХ ИНТЕРЕСОВ НЕ ГЛАДИТЬ РУБАШКИ??? Гыыыыы, слов нет, а еще говорят о женской логике

В жизни я еще хуже, чем на форуме. Тут я о некоторых своих косяках умалчиваю, за которые самой стыдно.
А ради детей не вижу смысла жить со мной, с детьми я не собираюсь запрещать общаться. Хотел бы - шел бы к той подруге, она его облизывать будет по полной, у нее квартирка есть, и зп как у него, как сыр в масле бы катались!

Это сообщение отредактировал ircha_78 - 07-10-2008 - 22:53

Ну ты прям рекламу подруге сделала...сейчас телефончик начнут просить...

Ну и оставайтесь...

Потому что он несет для вас много других положительных моментов. Статус, алименты в случае развода и т.д.
Другое дело - что этого можно достичь, приняв на себя обязанность заботиться о муже, а можно, соотвествующим образом обработав мужа, этой обязанности избежать. Ваш ЛИЧНЫЙ интерес был - в том, чтобы избежать.

Интересная фраза такая...

Вы понимаете, что ИЗБЕЖАТЬ этой ответственности я могла, не выходя замуж? Я не девочка из деревни с родителями-алкашами. Я вполне самостоятельна, у меня 2 хороших образования, неплохой опыт работы. И вырастить детей я в состоянии абсолютно без мужа и без алиментов, могла бы их чисто для себя родить. Я не за деньги замуж выходила. Даже без мужа еще лучше и быстрее, возможно, было бы, потому как не залетела бы так рано и успела бы карьеру сделать - а потом со спокойной душой родила бы парочку.
Статус? Нафига он мне? Я не угораю по статусу. Мне СУТЬ отношений важна, а не статус. Я и не ради статуса замуж выходила. А чтобы ВМЕСТЕ идти по жизни, вместе преследовать одни и те же цели.

Мне НЕ БЫЛО смысла выходить замуж, чтобы в браке исполнить свою "заветную цель" - ОТКОСИТЬ ОТ ЗАБОТЫ О МУЖЕ, поимев личную выгоду в виде этого отлынивания!
Причем этот свой личный интерес - не гладить рубашки - я нагло объявляю общим!!! Вот нахалка!
Еще примеры моих личных интересов есть?
Ну смешно, право, муж щас прочитал, тоже валяется над вашей логикой...

НЕТ никаких для меня ЛИЧНЫХ ПЛЮСОВ в браке!
Всего того же самого я могла достичь и в одиночку. А вместе мы не ради каких-то личных плюсов, а потому что так приятнее и интереснее, вместе всего этого достигать. И потому что любим друг друга, как ни банально это звучит.

Но то, что я его люблю - никоим образом не означает, что я должна следить за его рубашками и пуговками. По-моему, это вообще позор для мужчины, если он не в состоянии сделать этого сам. А вот помочь ему - всегда пожалуйста, если я тут в форуме балду пинаю, а он устал. Так что нефиг меня в отлынивании обвинять. Но и ехать на мне я никогда не позволю, как бы ни любила.

Это сообщение отредактировал ircha_78 - 07-10-2008 - 22:54

Конечно рассматриваю)

наверняка вам от этого будет еще приятней, или это аукнется в последующем...
Что-то типа инвестиции

Это сообщение отредактировал Лизоблюд - 08-10-2008 - 09:09

???
Чтобы выгладить (после стиральной машины) как следует рубашку с длинным рукавом, нужно минут 20. После ручной стирки - быстрее, но руками стирать неохота.

Да ладно... реально 5 минут...
Если ты имеешь ввиду после машинки, которая высушит намертво, тогда может и 20 минут... Лично я не сушу в машинке белье, а использую только отжим.

Это сообщение отредактировал PGavatar - 08-10-2008 - 10:03

Конечно-конечно... Это если подходить к созданию семьи как к созданию "предприятия по бытовому обслуживанию мужчины"
Безусловно, для таких как Вы и Лизоблюд потенциальные служанки гораздо более привлекательней даже без прочих равных условий
Впрочем, каждой кастрюльке свою крышку! (с) Только отучаемся говрить "за всех".
Если Вам не доступно понимаение того, что многие мужчины создают семью с "с этой определенной женщиной" только потому что она привлекает их как личность с определенным набором качеств, а не потому что справно варит борщи и быстро стирает носки, то и не решайте за всех кто для них является более привлекательным

Нет, не после сушки, влажные. Но у меня бзик - не люблю заглаживать на рукаве продольный сгиб, поэтому глажу рукав на приставке от глад. доски для рукава.

А мой без пиджака на работе не ходит, так что у меня такого бзика нет, хотя могу и без спецустройств погладить, если нужно...

Зачем же так перегибать, уважаемые? Вы на себя-то ситуацию примерьте Например вы, за кого с большей охотой вышли бы замуж, если бы допустим было два молодых человека, которые оба вам симпатичны, но один из них молоток ни разу в руках не держал и к раковине не знает с какой стороны подходить? Думается мне что честным ответом в большинстве случаев будет - тот который работящий аль нет?
Или может такие дамы меркантильны и подходят к соданию семьи как к созданию "предприятия по бытовому обслуживанию женщины"?

И еще, я конечно не модератор, но хотел бы заметить, что ваши оппоненты, в отличие от вас, вроде бы не выдвигали предположений, кто для вас более привлекателен в мужья

Я когда замуж выходила - не интересовалась, умеет ли он держать молоток и чинить кран. Потому что за личность выходила, а не за слесаря-сантехника. А что у него такие золотые руки - оказалось приятным бонусом.

И не путайте умение держать молоток (это ДЛЯ ДОМА, и я иголку умею держать, причиндалы для дома шить) с прислужничеством, типа слежки за его дырками и пуговками и убиранием за ним тарелок.

А можете пояснить, в чем заключалась эта "личность"? Хорошо говорить просто - личность, а ведь мы существа субъективные и для нас личность это всегда набор каких то качеств, как воспитанность, умение себя вести (преподать), ответственность, опрятность, заботливость и т.д... Интересоваться именно умением держать молоток и не надо в общем, это видно по челвеку. И не столько "умение" его держать, сколько "желание" ценится (если конечно этот молоток из рук уж совсем не валится ).

А о каком прислужничестве идет речь? Проявление заботы о своей половинке это уже служба что ли? Не знал...

Я то как раз примерила ситуацию на себя. Например, мой муж мне сказал что его жена как домохозяйка и обслуживающий персонал мало интерсует - он все это и сам может сделать (приготовить-постирать-вытереть пыль и т.д.), ему интересна жена с которой можно жить, а не которая будет заниматься хозяйством. Вам расшифровать что значит "жить"? Это, кстати, объяснит что такое личность как набор определенных качеств. Если с человеком комфортно находиться рядом, с ним есть о чем поговорить и чтоб разговор был диалогом, а не выяснением оношений или монологом когда один указывает другому как и что ему делать, плюс сексуальная совместимость и желание прийти домой и чтоб дома была именно эта женщина, а не женщина "в принципе". Дальше продолжать? Тож самое и про мужчину.

Я хотела заметить, что эти оппоненты выразили тут определенные взгляды, а один из них даже высказался "за всех". Выдвигание предположений за кого мне выходить замуж я оскорблением не считаю... Можно выдвигать какие угодно предположения, жить я буду все равно так как Я считаю нужным и с кем Я считаю нужным

Эти требования еще более циничны и прагматичны, чем глажка рубашек )

А что, одно другому как-то мешает?

А зачем? Если ваша формулировка "Что такое жить" отличается от моей, то все эти расшифровки будут лишь букафками на экране, так же как например моя формулировка для вас, вам так не кажется?

За всех и вы высказывайтесь наздоровье, а вот по себе всех мерять не есть гуд. То, что вам некоторые фразы в свой адрес не обидны, еще не означает, что можно переходить на личности

Полностью согласен.
Если люди в семье живут по принципу полного разделения труда на женский и мужской и ни за что не помогают друг другу: "так как не обязан, не моё это дело в принципе", то вряд ли можно говорить о том, что в такой семье присутствует уважение и любовь, это больше похоже на сожительство по договору, типа ты мне я тебе.

Это сообщение отредактировал nicmay - 08-10-2008 - 17:12

Еще раз попробую донести до тех кто не понял...
Если есть обыденная ежедневная работа, которую любой член семьи (муж или жена) способен выполнить сам, но не делает потому что считает что это не его пола обязанность... Заметьте, не потому что не умеет, сделает это плохо или это требует каких-то особых навыков, а вот просто потомоу что это-дело не царское или тупо лень...

Единственное что меня радует в данной ситуации, что мы эти все наши личные запросы/требования не будем предъявлять друг-другу
У нас взаимное полное не понимание друг друга, а любое взаимное чувство ценно тем, что никому не приносит страданий

Смотря, как и кто подходит к этому вопросу! Я все глажу очень быстро кроме его рубашек! У меня и 30 минут может уйти, т.к. ни я, ни он терпеть не можем, стрелок на рукавах и рубашка должна быть отпидорина (простите за эту фразу) как следует! Поэтому рубашки он утюжил сам (поначалу мне не доверял) а теперь я это делаю лучше его, хотя и время много отнимает, зато он выглядит на все 100 как и я!!!

Дубль дцать, для тех кто выше ниче не читал. Проявление заботы - это когда по умолчинию он обслуживает себя сам, но иногда я хочу сделать приятное ему, и делаю. САМА. А когда по умолчанию его обслуживаю я, потому что он требует, а если я не успела-не смогла, то это мой КОСЯК, и проигрываю другой из-за этого, то это прислужничество.
Мужики, вам самим не стыдно, что вы сами за собой последить не можете и вменяете это в обязанности жены?
Хотя, о чем разговаривать с людьми, которые отказ от прислуживания воспринимают как наглое манипулирование и шантаж... Всем удачной поездки на шеях жен, за сим откланиваюсь.

Это сообщение отредактировал ircha_78 - 08-10-2008 - 17:54