От любви до безразличия -

Навря ли он Вас обманывает. Любит, - как близого человека. Вы не поставили в свое время вопрос ребром, вот он и решил поступать так, как прще и удобнее ему.
Почему не верите в существование ыозрастного кризиса? Он и вправду существует...
А вины Вашей нет, если и ваша семейная жизнь действительно протекала так,как описали.
Вы остыли к нему - понятно, почему. Это нормальная реакция в такой ситуации. Остыли, перестали уважать, доверять... другого в постели представляете, чтобы с ума не сойти... это ведь какие нравственные муки, - спать с человеком при таком раскладе... Ваше безразличие - производная от его отношения. А с его стороны, я думаю, не безразличие. Иначе он ушел бы давно.

Мне этот брак больше уже и не нужен. Просто пока никак не могу переступить какую-то определенную грань и пойти подать документы на развод, например. Хочу все же для начала поговорить с ним и донести до сведения, до чего он довел нашу семью. Если он этого и не осознает, то тогда точно тянуть дальше не будет никакого смысла.
Когда я ему попробовала почти в шутку сказать, что раз у него кто-то есть, для симметрии и я себе кого-нибудь тогда заведу, он мне в ответ также почти в шутку многозначительно погрозил кулаком и добавил, что в таком случае он уйдет и дочуру с собой заберет.
Поэтому рисковать так я точно не могу. Заводить просто любовника особо не хочется. Хочется серьезных глубоких отношений.
А мужчина, к которому меня тянет и которого хотелось бы видеть рядом, уже у меня есть, только он пока об этом не знает...

Возможно, Вы правы...
Общих интересов и друзей у нас очень мало. Он человек достаточно тяжелый в плане заведения новых контактов и поддержания старых, да и душой компании его сложно назвать. Я же наоборот - мне легко сходиться с людьми, с коммуникабельностью проблем никогда не было, так что очень многие наши контакты и общие знакомые держатся только на мне.
Да и взгляды у нас на многие вещи расходятся. Сама очень удивляюсь, как я в свое время отдала предпочтение именно ему, а не кому-то другому из многочисленных поклонников.

Да я как бы все понимаю, что мужская натура такая... Но ведь многие мужчины гуляют от жен, а жены при этом не обделены ничем, потому как мужья свои загулы умело скрывают.
С моей точки зрения, проявление уважения и любви - это не отсутствие загулов вообще (хотя и такое бывает), а умелая их маскировка, беспокойство о том, чтобы не сделать близкому человеку больно своими увлечениями.
Почему он об этом не побеспокоился? Почему он делает больно не только мне (с этим я может как-нибудь и смирилась бы), но и своему же собственному ребенку? Неужели он настолько глуп, что не понимает, как он травмирует ее психику и какой пример подает? Или считает, что 6 лет - это мало и она еще ничего не понимает?

Что тут сказать?..
Наверное, просто поблагодарить за добрые слова и сочувствие к моей боли...

Близкие люди разные бывают... Сестры, матери, жены...
Не верю уже, что он меня любит, как женщину. Скорее как жену в плохом смысле этого слова, т.е. на уровне бытовой привычки - когда есть привычный комфорт в виде чистой одежды, вкусной еды, словом, всех атрибутов хорошей семейной жизни с правильной женой.
Возможно, Вы правы, говоря, что я сама виновата, что не поставила в свое время ультиматум. Но мне казалось, что если я поставлю вопрос ребром, то особо ничего не изменится - не будет этой, появится другая, он станет врать и изворачиваться, будет еще противнее. Хотя, вероятно я была неправа. Вот и расхлебываю...
В существование возрастного кризиса я не только верю, но и четко знаю, что он бывает - в свое время увлекалась психологией. Просто кризис кризисом, но и на близких нельзя так откровенно плевать.

Да нет. Не нужно мне его раскаяние и сам он уже тоже не нужен. Даже если он станет валяться у меня в ногам и молить о прощении, обещая золотые горы, я не поверю ему и не прощу. Слишком долго все это тянется.
Мне хочется, чтобы он осознал, как больно делает мне и дочке, но не для того, чтоб раскаялся и вернулся, а для того, чтобы самой удостовериться ,что он все же не такая конченая сволочь, как мне начало казаться, и что в нем что-то все-таки осталось от того приятного романтичного парня, которого я когда-то полюбила.Зачем мне это надо - не знаю, но очень хочется.
Да и потом, женщина готова простить и вернуть в семью того, кого она любит и хочет видеть рядом с собой. Я же уже больше не люблю своему мужа и рядом с ним быть не хочу.
На самом-то деле не так уж для меня и важно, кто виноват в том, что у нас происходит (хотя, тем не менее, анализ того, что было и осознание того, что все же не я 100% виновата в его уходе из семьи, слегка успокоил). Гораздо важнее сейчас для меня вопрос - когда же все это уже кончится и я смогу начать все сначала.
А то, что я медлю с разводом, потому как хочу, чтобы он сделал первый шаг в этом направлении - тут Вы правы. Наверное, мне так психологически комфортнее и легче. Но поскольку очень непохоже на то, что он когда-нибудь этот шаг сделает, то я уже собираюсь с духом и планирую в ближайшем будущем это сделать.
Новые отношения я уже решилась завязывать даже будучи пока еще в статусе жены.
Об этом мой первый топик на этом форуме.

http://www.sexnarod.ru/index.php?showtopic...dpost&p=9289112

Вот и я постепенно пришла к такой же мысли о том, что для него наш дом стал просто базой отдыха, где чисто, уютно и тепло. Но не более того.
А вот выгнать со скандалом и треском... Ну не знаю. Не думала об этом никогда. Мне было бы проще спокойно собрать его вещи и указать на дверь, без криков и скандала. Что, по видимому, скоро я и сделаю. Потому как терпеть все это ни сил, ни желания больше нет.

Ничего подобного!
Мужчина, который действительно любит, не станет таскаться по другим женщинам.
Мужчина, которому дома комфортно и устраивает жена, может себе позволить интрижку на стороне.
Мужчина, которому наплевать на чувства женщины, с которой он живет, не скрывает своих увлечений только потому, что не боиться эти отношения потерять.

Я бы добавила. "Не боиться потерять. потому. что до этого все его походы сносили и ничего. Так почему теперь вдруг должно что-то измениться" он просто уверен, что все нормально... Не задумывался . скорее всего. серьезно на эту тему...

А спросить можно было? Чтобы душу себе не изводить? Иногда тарелка, разбитая об стену, может всё поставить на свои места быстрее и легче, чем глубокомысленное молчание и многозначительные взгляды.

И напоследок. Мне показалось, что Вы (уж простите за прямоту) слишком картинно себя жалеете. "Не тайно - напоказ". Вам что, нравится упиваться собственной тяжелой ситуацией? И опять же, эти разговоры о вашем новом возлюбленном, который об этом ещё не знает... где гарантия, что с ним не повторится ситуация, подобная вашей сегодняшней?

Я, разумеется, понимаю, Вам мое мнение - до фени. Просто очень заинтересовал Ваш пост, не мог не ответить. Простите, если был резок.

Только, боюсь, что такие мужчины просто тк не уходят. Возможные варианты развития событий - http://www.globalforum.ru/index.php?showto...dpost&p=9307176
Терпения и сил тебе.

потому что семья сьедается бытом ....вот это самая главная причина...нужно всегда будоражить всплесками какой либо новизны..
потому что чувства со временем притупляются.....вот так то
как не прискорбно

Вот и я к такому же мнению пришла.

Вот я и не могу больше все это терпеть.
Сейчас собираюсь с силами и духом, и в наиближайшем будущем подам на развод. Даже вслух ему это озвучивать не буду, поставлю перед фактом наличием бумажки.

Как ни неприятно мне это признавать, но Вы правы (хотя я бы поспорила по поводу любви к жене, которая не дает мужчине гулять. Многие могут совершенно искренне любить и уважать жену, но при этом погуливать налево).
Я, наверное, сама виновата, что попала в такую ситуацию. Видимо, была с ним слишком мягкой, особенно когда очень любила. А потом продолжала быть мягкой и уступчивой просто на автопилоте...
Наверное, надо было с самого начала отношений более жестко себя позиционировать. Но ведь о плохом не думаешь, когда любишь... Хочется растворяться в любимом без остатка и дарить ему всю себя целиком.....

1. Я все равно скажу, что не знаю точного ответа на этот вопрос... Разве можно со 100% уверенностью сказать, почему и за что мы влюбляемся в другого человека? Ответ наподобии "люблю, потому что умный и веселый", "люблю, потому что широкая мускулистая спина и шикарные бицепсы" или что-то типа "люблю, потому что не пьет, не курит, деньги в дом несет" выглядели бы по-моему странно, потому как любят не за что-то конкретное, не за определенную черту, а любят всего человека целиком, восхищаются достоинствами и принимают недостатки.
Но одну причину все же я назову - из всех моих поклонников он выгодно отличался тем, что с самого начала общения относился ко мне как к личности прежде всего, а не только как к аппетитной девчонке, которую хочется завалить и отыметь. Возможно, эта разница в отношении ко мне и заинтересовала меня, а потом по мере развития отношений я привязалась к нему настолько, что очень скоро мне уже никто не был нужен и мир сконцентрировался только на нем.

2. Начало слома было положено, когда я вышла на работу после декретного отпуска. Мужу не нравилось, что я вообще решила это сделать, но дочка росла, нужны были деньги, его зарплаты хватало впритык. Когда же он узнал, что я пойду официанткой (без малейшего опыта работы и после декрета - это лучшее, на что я могла рассчитывать), то взбеленился, сказал, что официантка - это потенциальная шлюха для гостей заведения.
Правда, потом успокоился, когда несколько раз посмотрел, как и где я работаю, да еще и знакомых своих засылал за мной посмотреть пару раз.
А окончательно слом произошел, когда меня, уже в другом, более престижном, заведении, повысили до хостесс (это вариант метрдотеля, как правило привлекательная девушка в красивом платье, которая встречает гостей у входа в зал и рассаживает по столикам). Он очень ревновал, злился, что я в центре внимания, что я своего рода хозяйка и первое лицо в заведении, где бывает так много обеспеченных мужчин, ну и прочее.
Предвидя возможные вопросы и подозрения, могу сразу честно сказать, что мужчины за мной ухаживали, были и подарки, и комплименты, и разные предложения. С моей стороны был и флирт, и кокетство, частично профессиональное, частично нет, но мужу я не изменила ни разу. Пару раз за все время попила кофе с одним мужчиной. Все.

3. Я у него спрашивала. Только он не говорит ничего конкретного. Отвечает, что со мной все нормально, что все я делаю правильно, просто ему захотелось новизны, он прогуляется и все будет как прежде.
И я не молчу, как Вы подумали, не кидаю ему многозначительные взгляды. Я с ним уже не раз говорила, просто ни к чему эти разговоры не приводят, как будто он меня не слышит...

Удивлена тем, что Вы восприняли мое искреннее и наболевшее душевное излияние, как рисование и прилюдное позирование - дескать, бедная я, пожалейте меня. Это не так.
Вы так подумали, потому что все написано грамотным русским языком и изложено логично и читабельно с литературной точки зрения? А если бы я излагала свои мысли сумбурно и обрывочно, путаясь во всех правилах правописания, то это было показателем искреннего переживания? Извиняюсь, что обременена искусством облекать свои мысли в слова.
Ситуацией я своей не упиваюсь, и не лелею свою боль. Просто я слишком долго вынашивала все это в себе, ни с кем не делясь. Надоело. Захотелось облегчить душу, послушать, что скажут незнакомые мне люди, возможно, в их комментариях я увижу что-то полезное и нужное для себя.
Гарантии, что все не повторится снова с другим мужчиной, нет никакой. Но кто не рискует, тот не пьет шампанского.

Почитала. Задумалась. Не очень веселые раздумья...
Но все равно спасибо. И за пожелание тоже.

И это пройдет... Поскорее бы уже...
Финансово я от него не завишу, поскольку работаю и получаю вполне достойные деньги для нашего региона. Уверена, что могу и сама кормить нас с дочурой, хотя и страшновато...
Да, возможно вы правы. Видимо, он еще не настолько обидел меня, чтобы я разозлилась, послала его и подала на развод.
Хотя мысли такие появляются последнее время все чаще. До претворения мыслей в жизнь остался один шаг. Вот окончательно наберусь решительности и сделаю его.

Все люди разные. Меня этот факт не унижает. Тем более, что он врет мне точно не из чувства жалости. Если бы жалел, то тогда врал бы глобальнее, скрывая полностью, что у него есть любовница.

Это прописная истина, не требующая доказательств.
Мне другое интересно - почему другие мужчины тщательно скрывают от своих жен свои загулы налево? Не хотят их обижать и унижать этим, просто удовлетворяют свои желания и возвращаются к ничего не подозревающей и ничем не обделенной жене. А мой все мне выложил, даже не подумав, каково мне потом будет после его признания...

Да я бы и не сказала, что он трус или жлоб. До сих пор, по крайней мере, это никак не проявлялось, чтобы я могла его в этом заподозрить. А вот про самодостаточность - это в точку.
За пожелание смелости и решительности спасибо - они мне действительно очень нужны.