Стали встречаться. Планов в начале никаких не строил, но потом... Да, она мне очень понравилась, сначала внешне, а потом по мере общения и личные качества (особенно впечатляла её рассудительность). Учеба подошла к концу. Договорились, что она поедет со мной.
Встретился с её родителями, пообщались, они её отпустили, "ехать" не близко, почти пол - страны, поэтому думаю, что решение они принимали взвешенно.. К слову, я старше её на 6 лет (ей едва 18 исполнилось, мне 24). Когда мы приехали, она замкнулась в себе (я себе объяснял это тем, что она молодая, далеко от дома, знакомых нет и т.д.) Старался не давать ей скучать. Получалось не очень. Жили естественно вместе.
Познакомил со своими родителями. С моей мамой (не конфликтный человек в принципе) отношения "завязались". Поскольку находился в отпуске, то все время были вместе. Не скажу, что делал для неё ВСЁ, но делал всё, что МОГ. Быт тоже на мне, магазин за продуктами, приготовить еду, приборка по дому, завтраки в постель по утрам, романтика - массажики и т.п. . Хотел сделать ей хорошо и сам получал от этого удовольствие.
Но вот замкнутость стала порой переходить в озлобленность, "кофе в постель" стал служить поводом для "попыток обид".. "почему сахар не положил, а почему того нет и этого". Я достаточно терпелив (а может и упрям) все "острые углы" старался сглаживать шуткой. Через какое-то время (около месяца - полутора) Уже начал призадумываться, а что в самом деле не так!? Подаренные цветы лежат на столе, пока сам в воду не поставишь или пока не засохнут. Кушать не приготовит, потому - что "её мама не научила". Грустная т.к. домой хочет - скучает, по этой же причине из дому выбираться не желает, днями на пролет пьет чай, смотрит телевизор и как одержимая каждый выпуск дом-2.
Стало бросаться в глаза, что к концу недели немного "успокаивается" шутит, смеется, не вредничает, но после звонка её мамы (она "выходила на связь" по выходным) как подменяют! Злится, буквально провоцирует на скандал, ломится домой, собирается бросить и уехать... Я пытался выяснить, что происходит? Почему такие резкие перемены? Может не стоит пороть горячку? Подожди немного, пойдешь в ВУЗ учится, появится знакомые и т.д. все наладится." НЕТ и ВСЁ дай мне собраться и я поехала домой! "Кричала во весь голос, мол какое я имею право её удерживать, она сейчас милицию вызовет и т.п." К слову, все эти сцены устраивались на ночь глядя. Отпустить 18 летнюю, в чужом городе, я не мог и не собирался в двенадцатом часу ночи!
Утром ... наступало "молчаливое -перемирие". После очередного скандала в самый разгар её истерики не выдержал, отдал ей вещи, распахнул дверь -"Иди!"... И тут.. Она расплакалась, упала на колени кинулась руки целовать.. просить не выгонять её, "она очень не права, просто ей тяжело"... Для меня все это было каким-то нереальным Бредом!!! ничего не понимал, стоял как дурак, дико заболело слева в груди и НИЧЕГО не понимал! Было очень Х.... Несколько дней я жутко "тупил" во всем. Каждый день устраивались "концерты" с её стороны, повод находился буквально из ничего!
Да, интимная жизнь..... короче почти прекратилась. Выяснить у неё, что ВООБЩЕ творится, ни к чему не приводили! Просто МОЛЧАЛА, как я не упрашивал, как не умолял буквально, даже требовать (дурак) пытался... ГЛУХО!!! распинаешься 3-4 часа и так и эдак - А в ответ ТИШИНА. Я был почти в исступлении, эти пару месяцев меня измотали.
Пытался найти причину, искал в себе, старался быть еще тактичнее и мягче.... Мне как-то бросили - "Тряпка"- Странно, ведь я для неё только такой.. Объяснить ей этого не смог. Купил кольцо и на день С.В. сделал предложение "официально", если можно так сказать. Сказала "спасибо" и Всё! Пришлось признать, что лучше действительно расстаться и отправить её к родителям, но почему-то тянул время, не хотел верить, что все кончено.
И вот, через пару-тройку недель у "моей" заболел живот «в типичном месте» поднялась температура, подумали, что аппендицит. Хирурги посмотрели и сказали с улыбкой: " вам не к нам, а в гинекологию". (Удивительно! это при сексе реже, чем раз в месяц!)
Чем руководствовались гинекологи – не знаю, но стали "превентивно" лечить антибиотиками, а потом выяснилось, что "Моя" беременна... то, что ей кололи, сказывается на плоде.. И одна "очень умная" гинеколог в летах уже, глядя мне в глаза - "ой подумаешь, пусть делает аборт и все... нарожаете еще" Ппц! чуть не удавил гадину. Еле сдержался. Моя стала паниковать: Что делать!? Сказал ей следующее: "Настаиваю, что б рожала, что бы не случилось! Её не брошу! Что будет, то будет. Но, если сделает аборт... То во-первых может потом остаться бездетной (у знакомых несколько случаев таких было). А во-вторых после всего что было, то поганой метлой её из своей жизни в тот же день! Убедил.
Лучше, если ребенок будет рожден в зарегистрированном браке, поэтому с помощью моих родителей, организовали свадьбу "по раньше" что б слухов не пошло про неё, будто "животом приперла" На свадьбу пригласили её родителей. Приехала только мать с ещё одной (младшей) дочкой, примерно за неделю до свадьбы. И что начала вытворять! ....ть
Уходит куда-нибудь с Моей на полдня, а потом та дуркует, то домой хочет уехать, то от свадьбы отказывается. Потерпел немного и прямо спросил: - "чего добиваетесь?" Она (теща будущая) меня игнорировала, но потом когда до свадьбы считанные дни остались, как начала (прям при мне) -"да он тебя с ребенком бросит!", "Да он бабник!","Да он тебя не любит!" и все такое..... Вижу заплаканную, беременную Мою в смятении и эту ..... Трудно бывает сдержатся, не вышвырнуть из своего дома "такую" родственницу. Сдержался.
В день свадьбы, теща взяла у Моей паспорт и спрятала его. В итоге мы опоздали в ЗАГС, но все-таки зарегистрировались в этот день. В Первую брачную ночь, Моя благоверная пошла спать в комнату к своей маме. ... В знак солидарности с ней... А я тупо ходил из угла в угол всю ночь, прихватило сердце... не мог отдышатся. Затем теща стала готовится к отъезду домой и стала тянуть за собой мою жену (уже).
Решил открыть своей жене глаза на её мать и в момент, когда "та" чему-то поучала мою жену, (как правильно той вещи укладывать) вмешался... началась ругань.. кульминацией было следующее:
- "Я знаю почему вы так себя ведете!.. вы не хотите чтоб Ваша дочь жила лучше Вас, но у Вас ничего не выйдет! Она будет жить лучше!"
- "Нет! Нет! Она никогда не будет жить лучше чем я! Нет, не будет! Нет, не будет!" - она это просто кричала.
Супруга всё слышала, Но увы, потом сказала, что ничего не было и она ничего не слышала.
Теща уехала. А мы остались.. беременность протекала не очень гладко. Пришлось брать отпуск без содержания, лечить её, делать уколы, ставил капельницы, как мог ухаживал. Спасибо родителям моим Очень помогали. Когда супруге стало полегче, она попросила у своих родителей выслать денег на билет домой (решила меня оставить), они выслали, но она передумала и на эти деньги купила мне подарок....
Семейная жизнь.... секса нет, кушать не готовит, в квартире не прибирает. Сидит за компом, смотрит телевизор. ругань каждый день по поводу и без. С друзьями перестал общаться, на работе начались проблемы. Да, теперь понимаю, тупое упрямство. Но винил себя во всем. Думал, что проблема в отсутствии секса (о чем еще может думать молодой парень у которого, если раз в месяц так это праздник!?).
Думал: "она мне "не дает" потому как, плохо стараюсь". Старался во всю, но меня только дразнили и обламывали, если был очень настойчив, то "соглашались", а потом начинала плакать в момент "этого"... Желание пропадало сразу. "всё" начинало ныть и болеть. После такого старался не подходить и не упрашивать, через неделю другую, сама подходила и настойчиво "требовала", в постели стонала и говорила, что ей очень понравилось. И казалось, что вот теперь все наладилось, ан нет все шло по кругу..
Попытки разговоров на эту тему (как в прочем и на другую проблемную тему) ни к чему не приводили. Молчание - основной ответ. Чуть позже стала отвечать, но сегодня так, а завтра по другому. Переспросишь - скандал. Сегодня говорит, что ей нравится оральный секс, заводит её мол до невозможного, анальный приятен, классический так себе. На завтра все наоборот, мол только классика, а остальное извращение и т.д. в разных вариациях.. Но при этом отказывается от "любого" ... причину выяснить.. не могу! - молчит! Занимается мастурбацией почти каждый день, смотрит порно, читает рассказы на эту тему, но пытается это делать в тайне от меня.
После редкого секса - тягостное ощущение на душе, но она заявляет, что все в порядке и ей хорошо, да и вообще она со мной уехала, только по этой причине, хорошо уж больно ей было. Примерно через 4 года совместной жизни случилось мне уехать в командировку, на 4 месяца. мысли уже стали навязчивыми "как!? наладить всё в семье!?" Командировка! Казалось бы найди себе кого-нибудь и все! «Понял», что никто не нужен, хочу только, чтоб ей было хорошо и с ней сначала наладилось (ничего не могу с собой поделать!)
Переписывались с ней по смс я к ней и так и эдак эротические тексты и все такое, мол как мне её хочется и т.д. и тут мне смс "Я никогда не испытывала оргазм с тобой, и не знала, что это такое. Я все это время притворялась". Пожалуй есть еще не много вещей, которые могут Так морально подавить мужчину, когда после всего испытанного, тебе любимая такое пишет... На "ровном месте"
Вернувшись, убедил её пойти к психологу. "Не могу так дальше или давай разводится". Сходила пару раз. Невнятно что-то рассказала: мол психолог посоветовала ей попробовать перед "этим" алкоголь, для расслабления, сменить обстановку, ну и как крайний вариант попробовать завести любовника..
Затем уже вместе ездили к сексологу. Сексолог сказала, что она у меня даже очень темпераментная. Делали задания, которые сексолог давала, вроде что-то начало налаживаться, но вдруг опять.. то, ей некогда, то она спать очень сильно хочет, то еще что-то.... Курс так и не закончили.
Близости избегает самым настоящим образом, время от времени не могу сдержаться из-за этого, злюсь сильно и на неё и на себя. Как-то поговорили, сказала, что по её мнению секс не главное, она не испытывает удовольствия, а часто ей даже не приятно, ничего менять не собирается и не будет, понимает, что так дальше нельзя, чтоб никого не мучить, она пойдет подавать на развод.
Уже больше месяца прошло, а она все "идет". Сам не иду, потому -что "ломать" своими руками, то что старался "смастерить", не хочу. Общение больше похоже на "как брат с сестрой"..... Разводится, не хочу (отдать ребенка не смогу). Найти кого-нибудь на стороне.... из-за всех неудачных попыток, чувствую сильную неуверенность перед женщинами. С одной стороны хочется её, но как только начнешь очередную попытку, вспоминаются её "откровения", возникает раздражение и обида. Злюсь.
В последнее время год - полтора произошли перемены, быт наладился немного. За все время, она ни разу не сказала, что не любит, наоборот говорит, что даже очень и всегда любила. Ревнивая очень..... 6 лет вместе, ребенок.....
Устроилась на работу около полугода назад. Уходя, прихорашивается еще сильней, чем в институт. Летом, уходя на работу пару раз надела короткую юбчонку, которую я безуспешно просил одеть, когда куда-нибудь шли вместе. Изменяет? Провоцирует? Не знаю. Что делать и как быть?... Что будет в дальнейшем? Встанет на ноги, оперится и скажет "Счастливо оставаться"? Заведет кого-нибудь на стороне?
Как мне себя вести, уйти с головой в работу и забыть что такое секс? Или продолжать настойчивые попытки, невзирая не невразумительные ответы? Если проявлять настойчивость, то КАК!? Вопросов много, но даже не все могу сформулировать. Думаю над всем этим постоянно, это не дает сосредоточится ни на чем другом. Запутался.
текст разбит на абзацы для удобного прочтения
Это сообщение отредактировал Фема - 07-01-2011 - 07:02
А вообще ваша ошибка в том, что вы специально удерживали рядом с собой не любящую вас женщину, а ей не хватало духу и силы уйти по своей воле. Вы ее держали, и ей казалось, что этого достаточно... А не достаточно. Вот как-то так.
И эта ситуация продолжается до сих пор, ничего не изменилось.
| QUOTE (Tenko @ 03.01.2011 - время: 07:21) |
| Во второй части поста описаны проблемы с сексом, это когда началось? Первая часть у вас резко обрывается на ее беременности. А вообще ваша ошибка в том, что вы специально удерживали рядом с собой не любящую вас женщину, а ей не хватало духу и силы уйти по своей воле. Вы ее держали, и ей казалось, что этого достаточно... А не достаточно. Вот как-то так. И эта ситуация продолжается до сих пор, ничего не изменилось. |
Проблемы с сексом начались с приездом в "мой" город. Первые несколько месяцев, да из шкуры вон лез, чтоб наладить всё. Но потом, нет, никого не держал. Она свободна, если хочет уйти, я ей об этом давно сказал. Не уходит, говорит, что любит..... и никто не нужен. Она не в рабстве. Предлагал расстаться друзьями... не хочет расставаться.
| QUOTE (Yasimba @ 03.01.2011 - время: 07:56) | ||
Проблемы с сексом начались с приездом в "мой" город. Первые несколько месяцев, да из шкуры вон лез, чтоб наладить всё. Но потом, нет, никого не держал. Она свободна, если хочет уйти, я ей об этом давно сказал. Не уходит, говорит, что любит..... и никто не нужен. Она не в рабстве. Предлагал расстаться друзьями... не хочет расставаться. |
Ну вы хоть дорожку красную постелите, но если ваше поведение противоречит вашим словам - это не что иное, как скрытое удерживание. Вам было нужно, чтобы она с вами осталась. Даже без любви к вам. Вы получили желаемое, но не ожидали, что не справитесь с этим и что ничего не изменится со временем.
А она просто слабый человек, ей было удобно уступить вам... В принципе оба получили то, чего хотели. Но не всегда исполнение желаний делает людей счастливыми.
Сейчас вы ее любите? Готовы к тому, что она исчезнет из вашей жизни вместе с ребенком?
| QUOTE (Tenko @ 03.01.2011 - время: 08:07) |
| Сейчас вы ее любите? Готовы к тому, что она исчезнет из вашей жизни вместе с ребенком? |
Люблю ли... не знаю, но без неё будет тяжко, даже несмотря на ругань. Хотя пожалуй больше всего не хочу, чтоб она забирала ребенка. Из моей жизни она не исчезнет. Скорее всего, почему-то теперь думается, что с помощью ребенка начнет "сворачивать кровь".....
Зачем ей идти у своей матери на поводу? Ведь отношения у них "до меня" были не ахти, а тут вдруг такой амур... И был бы повод...
В Любом случае не избежать неприятной ситуации.
Наверное важно для себя решить, что для вас главнее.
Быть с этим человеком или бросить всё.
Если быть, то надо искать выход из положения.
Может её в отпуск отправить ? На месяц ?
Поживёте отдельно, подумаете !
Быть может хоть что то определится.
Вы ведь общались по душам? Какие у неё планы на будущее?
Как она себе представляет свою дальнейшую жизнь ?
Вы общаетесь с её жуткими родственниками ? - Надо общаться, налаживать не военные отношения, усыплять бдительность !!!
ИМХО - это может быть просто периодом в жизни. При правильной постановке событий, в дальнейшем будет всё определено.
Главное, пока нет определённости не делать резких движений. Иначе будете жалеть.
Да, ещё... Ваша жена уверена в Вас ? Как в человеке ? Какой жизни она хочет ?
Сейчас ей 24, вам 30. 24 - это очень не сладкий женский возраст. - Это когда куча безмозглых подруг тусят по клубам, хотят принцев, парней и просто что-то хотят... но и некоторые замужем. А она здесь, с ребёнком и проблемами.
Как быть дальше решать вам, здесь .. только советы. Иногда помогают...
| QUOTE (Jelena25 @ 03.01.2011 - время: 10:22) |
| Ужас, зачем вам всё это... ведь вы же её женили на себе, да ещё и ребёнка родили... о нём то хоть кто-то подумал, устроили тут ромашку, то расходимся, то нет... Вот 100% подзаработает ваша мадам деньжат да и свалит, поминай как звали... |
Теоретически она могла не ехать со мной сразу... Могла сделать аборт (не дай Бог) или уехать с "ребенком" будучи беременной. Чем я женил её!? Богатств у меня нет, шикарной жизни тоже. Как раз расходится и не хочется.... Подзаработает.... если на билет, то деньги есть, если на хорошую жизнь, то она ведь может и не обязательно со мной это делать (я тут не "помеха").
| QUOTE (Yasimba @ 03.01.2011 - время: 06:00) |
| У меня сложилась такая ситуация с которой не могу справится самостоятельно... |
общее впечатление такое, что она не любит, но не может соскочить с "материальной составляющей",
которую с тебя имеет..
| QUOTE (Fegra @ 03.01.2011 - время: 11:51) |
| Автору могу пожелать только удачи. В Любом случае не избежать неприятной ситуации. Наверное важно для себя решить, что для вас главнее. Быть с этим человеком или бросить всё. Если быть, то надо искать выход из положения. Может её в отпуск отправить ? На месяц ? Поживёте отдельно, подумаете ! Быть может хоть что то определится. Вы ведь общались по душам? Какие у неё планы на будущее? Как она себе представляет свою дальнейшую жизнь ? Вы общаетесь с её жуткими родственниками ? - Надо общаться, налаживать не военные отношения, усыплять бдительность !!! ИМХО - это может быть просто периодом в жизни. При правильной постановке событий, в дальнейшем будет всё определено. Главное, пока нет определённости не делать резких движений. Иначе будете жалеть. Да, ещё... Ваша жена уверена в Вас ? Как в человеке ? Какой жизни она хочет ? Сейчас ей 24, вам 30. 24 - это очень не сладкий женский возраст. - Это когда куча безмозглых подруг тусят по клубам, хотят принцев, парней и просто что-то хотят... но и некоторые замужем. А она здесь, с ребёнком и проблемами. Как быть дальше решать вам, здесь .. только советы. Иногда помогают... |
Спасибо за пожелание удачи.
Для себя решил, что хочу быть с ней, наладить отношения, без этого и ребенок будет страдать видя постоянные "разборки"
Отпуск на месяц.... У меня было несколько командировок, дольше чем месяц, но в итоге "как и не уезжал". Если отправить её в отпуск на месяц домой к маме, то .. кажется это не лучший вариант...
Общение по душам... почти на все вопросы отвечает "Не знаю" "Как хочешь" и т.п. или молчит.
Её планы на будущее. То что удалось узнать, (до устройства на работу) то говорила, что продолжаем жить вместе, воспитываем ребенка, она оканчивает ВУЗ, идет на работу... и все такое. Но вот с момента как пошла на работу, то старается продемонстрировать свою независимость... Если до трудоустройства постоянно спрашивала, о чём-нибудь, просила объяснить, то видать общение с старшими коллегами дало результат. Три месяца на работе и уже услышал, что "С тобой не о чем поговорить.... У нас нет общих интересов....." А когда совершила ошибку, достаточно серьёзную, то звонила не подругам, не маме, а мне. Консультировал, что и как. Помогло.
С её родственниками не общаюсь... Не верю в то, что смогу усыпить "такую" бдительность. Мне кажется, что цель там одна - развалить всё. Такой вывод сделал из общения в живую, когда теща приезжала.. и у нас какое-то время жила её сестра. Она приехала с уже "готовым" отношением ко мне. Это о чем то да говорит. Не могу себе представить, что и как необходимо делать.. в этом случае. У неё есть брат, он живет в одном городе с её родителями..... насколько знаю развелся... Это конечно не моё дело, но как-то подозрительно.
Насколько она уверена во мне.. я точно не могу сказать. Но в налаживании её отношений с свекровью приложил максимум усилий (помогло тьфу, тьфу). Если где какие трудности и я могу помочь, то всегда и во всем.... не изменяю ей.... Если слово даю, то держу его она это знает и не отрицает...
По её словам то подруги глупые и вроде как она не хочет никуда идти...
Хотя сейчас припоминаю, пару недель назад был разговор. Возмущалась, что не ходим никуда! Куда хочет? - В клуб.
- А что там делать!?
- Ну ладно не в клуб. Можно просто группой собраться. Пойдешь с нами?
- Пойду. Только ты уверена, что твои однокурсницы "глупые" не станут провоцировать? И как ты к этому отнесешься?
Замолчала и на эту тему не говорим пока.
Да я собственно в ожидании совета, сюда и написал. Сам уже никак...
| QUOTE (ниkтo @ 03.01.2011 - время: 12:32) | ||
общее впечатление такое, что она не любит, но не может соскочить с "материальной составляющей", которую с тебя имеет.. |
"Материальная составляющая"... Заработок у меня не супер, да и за последнее время несколько мест работы сменил (тотальное "не везет" какое-то).
Ну может в какой-то мере что-то есть.. "Её" родители "выписали" из квартиры сразу, как только она за меня вышла. Статус свёкра и его участие в процессе её учебы. Возможно. НО, она ничего не лишится при разводе! Её никто не выгонит, и помогать будут и дальше, это касается и меня и моей родни. И она это знает.
| QUOTE (Airen @ 03.01.2011 - время: 12:59) |
| да вы на возраст посмотрите! 18 лет ей было! Какое там могла ехать-не ехать. Кто сильнее надавил, тот и прав, свои ориентиры в жизни только намечаются. А надавил, оказываетяс не тот, кто нужен, нелюбимый. да еще и родить практически заставил. она, может, и рада бы уйти, да просто другой жизни не видела. Не было у нее возможности увидеть. |
18 лет... Другую жизнь не видела... Что значит другая? Другая - это та где всё хорошо и все счастливы? Или другая это где.. плохо и много неприятностей. Такую она видела. Как выяснилось этим и объясняется её рассудительность и "трезвость" разума. Рожать никто не заставлял. Это случилось не запланировано, когда уже все шло к финишу. Не заставил, скорее не бросил в "такую минуту". Было не просто на три фронта.. И её успокаивать и "своих" и "её" родителей... ну и себя убеждать, что справлюсь... Куда проще было убедить сделать аборт и перекрестившись отправить к родителям. Почему так не сделал? Потому что не сомневался в себе и хотел верить, что Она Любит! Как вы думаете? Ну да ладно... Это все уже случилось.
И написал всё это т.к. любое настоящее имеет свое прошлое.
Сейчас ей 24. Слышал, что в этом возрасте "среднестатистическая девушка" сообразительнее "среднестатистического молодого человека". Зачем сейчас так себя ведет? Какой результат ожидает!? Я не держу её, если хочет, то никто не мешает! Я с Огромной радостью оставлю ребенка себе, я даже на этом настаиваю. Она не будет ничем обременена после развода. Препятствовать общению с ребенком никто не станет. Пусть ищет "любимого человека", смотрит другую лучшую жизнь... Кто мешает? Чего она добивается?
| QUOTE (Yasimba @ 03.01.2011 - время: 13:14) |
| НО, она ничего не лишится при разводе! Её никто не выгонит, и помогать будут и дальше, это касается и меня и моей родни. И она это знает. |
но это как-то не естественно, развестись и продолжить жить под одной крышей, правда?
тогда "ради чего" все эти разводные заморочки?
вот она соппсна и продолжает "потреблять" доступные на текущий момент материальные блага..
а представь, вы официально развелись..
она продолжает жить в твоей семье..
рано-поздно могут задать вопрос, а что здесь делает этот посторонний человек?
| QUOTE (Yasimba @ 03.01.2011 - время: 13:34) |
| 18 лет... Другую жизнь не видела... Что значит другая? Другая - это та где всё хорошо и все счастливы? Или другая это где.. плохо и много неприятностей. Такую она видела. Как выяснилось этим и объясняется её рассудительность и "трезвость" разума. . |
Другая - это ЕЕ другие отношения, другие мужчины. Если бы ей было с чем сравнивать, может, срвнение было бы в вашу пользу. А пока есть вы и что-то абстрактное, которое могло бы быть лучше.
| QUOTE |
| Рожать никто не заставлял |
ой ли? Ваши слова?
| QUOTE |
| А во-вторых после всего что было, то поганой метлой её из своей жизни в тот же день! Убедил. |
| QUOTE |
| Кто мешает? Чего она добивается? |
Да ничего она не добивается. Не научили, видимо, принимать решения самостоятельно, вот и не знает, как это сделать
| QUOTE (ниkтo @ 03.01.2011 - время: 13:39) | ||
но это как-то не естественно, развестись и продолжить жить под одной крышей, правда? тогда "ради чего" все эти разводные заморочки? вот она соппсна и продолжает "потреблять" доступные на текущий момент материальные блага.. а представь, вы официально развелись.. она продолжает жить в твоей семье.. рано-поздно могут задать вопрос, а что здесь делает этот посторонний человек? |
Общение с внуками, чаще это бальзам для дедушек и бабушек. Мои не исключение. Да и уже проживая со мной 6 лет смогла убедится, что никто так с ней не поступит. Много разных ситуаций было...
Но, не спорю, может она так и думает. Но вопрос тот же, чего хочет добиться нервотрепками ? Что мешает "мирно" жить? И как это ... исправить?
| QUOTE (Yasimba @ 03.01.2011 - время: 12:57) |
| ....................... Да я собственно в ожидании совета, сюда и написал. Сам уже никак... |
Отпуск я имел в виду - не к маме, а куда ни будь .. Турция например..
Из всего выше написанного у меня сложилось впечатление, что в ваших отношениях нет дальнейшей цели.
По идее, надо попробовать сесть, договориться, попробовать построить планы на будущее. Ну, не знаю, допустим:
............................................................
А. через 2 года ... - закончить ВУЗ, что для этого надо:
- для этого надо:
1. Предмет такой ... заплатить/сдать/подготовиться
2. Сякой ...
- На это время Я .. постараюсь сделать:
1. Помочь с тем то, и тем то...
Б. (скрытый план) Может быть тупо купить билеты в филармонию, театр, музей... попробовать изобрести некую традицию - Каждую неделю мы идём в ... (неважно куда) -- потом это станет привычкой.
В. Через год вместе съездить на Кипр например.
Г. Кухню новую купить....
Д. Может быть на курсы какие ни будь вместе записаться. Танцы, что ни будь ещё .... что интересно.
Е. Лыжи зимой ..
Ё. Что ни будь такое, от чего остаются на долго положительные эмоции...
..........................................
Всё примерно конечно. Но смысл такой - надо вывести отношения из застоя.
- Попробовать выработать некие совместные привычки, которые немного разбавляют быт. Для этого нужно определиться с совместными целями, попробовать сделать так, что бы цели были общими, а не навязанными кем либо из вас. Ну, не знаю... пусть она эти цели для начала придумает.
| QUOTE (Yasimba @ 03.01.2011 - время: 13:54) |
| может она так и думает. |
может она так даже не думает..
но интуитивно понимает,что официальный брак с тобой - гарантия её материальной безопасности..
| QUOTE |
| Но вопрос тот же, чего хочет добиться нервотрепками ? Что мешает "мирно" жить? И как это ... исправить? |
ничего она не хочет добиться..
просто тихо ненавидит тебя..
как-раз за то, что от тебя зависит таким вот образом..
и попробовать это исправить можно разойдясь по разным углам и прочувствовав чего вы друг для друга значите..
| QUOTE (ниkтo @ 03.01.2011 - время: 14:14) |
| ничего она не хочет добиться.. просто тихо ненавидит тебя.. как-раз за то, что от тебя зависит таким вот образом.. и попробовать это исправить можно разойдясь по разным углам и прочувствовав чего вы друг для друга значите.. |
А он ее возьмет со всеми ее заморочками, тараканами и прочим, прочим, прочим?
| QUOTE (Yasimba @ 03.01.2011 - время: 11:54) |
| Что мешает "мирно" жить? И как это ... исправить? |
Попробуй не обращать на нее внимания. Я так поняла, что шесть лет - ты все время пытался как-то расшевелить ее, показать как ее любишь, что она нужна тебе... А если бы не делал этого всего - то ей пришлось бы самой доказывать тебе, что ТЫ ей нужен... А ты ей очень нужен. Это видно по всему.
Все мы рано или поздно расчитываемся за малодушие. Кто-то за то, что связал жизнь с НЕЛЮБИМЫМ человеком, кто-то за то, что этого не разглядел, а скорее всего - просто закрыл на этот простой факт глаза. Человек, который УМЕЕТ любить, в браке по расчёту (в самом широком смысле) счастлив не будет.
Автор подробно описал разворачивающуюся на протяжении ЛЕТ драму, в некоторых элементах которой я лично узнаЮ и своё прошлое...
Авторы некоторых постов выше адвокатируют даме, ссылаясь на её возраст во время сближения с ТС. Отчасти это верно, но во-первых, её и тогда никто не похищал и в мешке из родных краёв в горы не увозил, а во-вторых, ей на сегодня уже далеко не 18, но она НЕ ВЗРОСЛЕЕТ и НЕ УЕЗЖАЕТ. Она не принимает определённого решения, направленного на исправление ситуации, хотя и признаёт, "...что так дальше нельзя", она не идёт подавать на развод уже больше месяца после озвученного намерения. Это, конечно, может означать всё, что угодно - и её малодушную надежду, что всё само как-нибудь образуется, и наивное ожидание каких-либо свежих решений от ТС, а может и свидетельствовать о том, что не так, с её точки зрения, ситуация и страшна. Маму её вспомните. В каких условиях формировалась психика девушки? "Она никогда не будет жить лучше чем я!"? Это ведь, может быть, для ТС такая семейная жизнь - трагедия, тупик и ад, а для неё - привычная среда обитания и формат отношений...
Что посоветовать запутавшемуся автору... Трудно диктовать сердцу... Болит очень. Но ответить себе на несколько вопросов обязательно надо.
1. Любит ли она тебя?
2. Уважает ли она тебя?
3. Соответствуют ли её теперешние этические принципы, мораль и (очень важно!) манеры твоим?
Если все ответы отрицательны, то себе эти вопросы можно уже не задавать - надо прощаться, увы. Ломать себя под неё Вы, как я понял, уже пробовали. Ни к чему, кроме кардиологического диспансера, это не приведёт. Ломать её под себя аморально и малоперспективно. Оставить всё как есть тоже решение, но если бы оно Вас устраивало, не было бы этого топика...
| QUOTE (gump @ 05.01.2011 - время: 06:09) |
| 3. Соответствуют ли её теперешние этические принципы, мораль и (очень важно!) манеры твоим? |
А что такое "теперешние этические принципы"?
Особенно меня интересует этимология понятия "теперешние" по отношению к этическим принципам?
Это сообщение отредактировал Сглаздолой - 05-01-2011 - 14:46
| QUOTE (Сглаздолой @ 05.01.2011 - время: 17:27) | ||
А что такое "теперешние этические принципы"? Особенно меня интересует этимология понятия "теперешние" по отношению к этическим принципам? |
Этические принципы - динамическое свойство.
Вряд ли стоит отрицать, что они очень неодинаковы у человека в возрасте 5 лет и 35 лет, девицы 17-18 лет и её же, но уже 24-летней замужней женщины, матери.
Именно поэтому мной было употреблено слово "теперешние".
Немного удивлён появлению необходимости настоящего объяснения.
Если бы оно было приятным, думаю пост был более спокоен и позитивен. Вы можете конечно утверждать, что он спокоен и позитивен, но у меня другое наблюдение. А если оно неприятное то почему?
Надеюсь Вы согласитесь, что нейтральным удивление не бывает?
К тому же удивление это кратковременная реакция на внезапное событие поэтому активность, существовавшая до того резко обрывается. То есть фраза об удивлении в Вашем посте (при наличии того самого удивления на самом деле) должна быть .. на первом месте.
По сути:
То есть Вы думаете, что можете (в состоянии как умелый манипулятор) изменить сформировавшиеся в детстве отношения к жизни, деятельности, страданиям, свободе, воле?
Сможете воспитать в человеке (не только понимание ценностей, но и применение в обыденной жизни) справедливости, мудрости, смелости, самообладания, правдивости, верности и преданности, доброты, веры, скромности ?
И Вы думаете, что эти сформированные принципы и жизненные понятия НЕодинаковы у одного и того же человека в возрасте лет с 15 и до бесконечности?
| QUOTE (Сглаздолой @ 04.01.2011 - время: 22:34) | ||
А он ее возьмет со всеми ее заморочками, тараканами и прочим, прочим, прочим? |
не понял..
куда возьмёт?
| QUOTE (Сглаздолой @ 06.01.2011 - время: 20:14) |
| Примет ее. |
"принимают" мусорА.. при задержании..
куда он её примет ещё, когда он с ней живёт?
скорей уш "отторгнет", если сочтёт целесообразным..
| QUOTE (Сглаздолой @ 06.01.2011 - время: 21:25) |
| Он настоящую ее принимает? Одобряет ее образ жизни, образ мышления, отношение к деньгам? |
да там речь то скорее о перспективе развода..
Вас губит ваша порядочность и самоотдача, самопожертвование что ли. не знаю как еще назвать. видимо вас слишком хорошо воспитали. так хорошо, что в погоне за счастьем близкого человека вы упускаете свое. Мое мнение - развод. вы, ваша жена и ваш ребенок будете несчастны, если не изменится ситуация(но если за 6 лет не изменилась....)
Дети слишком остро (острее, чем родители) воспринимают разлад в семье. они это принимают на свой счет, испытывают чувство вины, обиды...Это я беру из личного опыта. Вы из благополучной семьи, я так понимаю, так почему же вы обрекаете своего ребенка на несчастливое детство???
Тебе нужно было бы чье то мнение, возможно отличное от твоего, в случае, если бы ты принял решение? ЗАХОТЕЛ расстаться.???
| QUOTE (Yasimba @ 07.01.2011 - время: 09:10) | ||
Пытался говорить на эту тему. Говорил, что общий "интерес", хобби поможет лучше понять друг друга, сблизит и т.д. на эту тему говорил много и неоднократно. Она соглашается говорит .."Да, я согласна. Давай" и.. Всё. Сама толком ничего не предлагает. Несколько раз проявил инициативу, но ничего не изменилось. Видит трудности во многих предложениях, то ребенка на долго не можем оставить, то просто некогда. Да, вот еще. Каждые выходные, просыпается с утра и начинает наводить дома порядок... всё ничего, НО это Каждые выходные, с самого утра и до вечера. Вот сколько они длятся столько и прибирается по дому. Помощь отвергает, то я не так посуду мою, то плохо пропылесосил, а полы вообще мыть не умею и т.п. Если невзирая на возражения берешь и "помогаешь" она всё переделает,.. самый максимум, это мне можно идти гулять с ребенком. С виду даже очень не плохо, но таким образом абсолютно не бывает свободного времени для общения и совместного времяпрепровождения. Поговорил с ней, объяснил, как мне это видится и как мне кажется будет лучше (вдруг, думаю она таким образом избегает общения неосознанно). Согласилась и продолжила... Решил сам. Накануне выходных, постарался прибраться как можно лучше. И когда на выходных она снова принялась все переделывать, то я настоял, чтоб мы пошли семьей просто прогуляться по улице, двориками мимо детских площадок, шли спокойно разговаривали, ребенок играл, всё было хорошо. Пришли домой уставшие, даже немного развеселившиеся, вместе фильм посмотрели.. Всё отлично. На следующий день, до обеда! закончили делать эту самую "приборку", но уже делали вместе. И неделя прошла "тихо". А вот повторный "фокус" не удался. Долго отказывалась, злилась, но уговорил и мы пошли... На провокации не отвечал, но всё равно пришли домой разругавшись. Подумал, что в этот раз не повезло. Но потом было еще хуже, повод для выяснения отношений, находился ещё до выходных. Планы на будущее. Про них тоже спрашивал: "Ну, закончу учебу, пойду на работу".. ну, а более детально спрашиваю.. ".. Не знаю.." И опять пытаюсь предложить сам. Но это уже не совместные планы, а мои собственные. |
| QUOTE (Yasimba @ 07.01.2011 - время: 09:40) | ||
Года полтора назад, призадумался, а чего я так всё близко к сердцу принимаю? Обижаюсь, злюсь на неё, может на эмоциях, где-нибудь палку перегибаю и без того отталкиваю её еще сильней? И постарался не обращать внимания. Всё пошло тише и спокойней. Хотя когда ей нужно, то она привлекает к себе внимание любым способом и очень часто "нервотрепочным". А так, в общем, жизнь стала спокойней. Но со временем, это входит в привычку, такое отношение. Ей не очень то и надо, а "ты" уже и привыкать стал к такому. И вот все чаще, в одной квартире стали "появляться" два чужих человека. Если можно так выразится, то "позитив" вообще исчез, либо не общаемся, либо ругаемся. Наверно это прямой путь к разводу в такой ситуации. И к этому.. ребенок все видит... Дети они же как губка, все впитывают... Что у неё отложится в голове? Иногда она проявляет внимание, но это... не всегда можно заметить, а не заметил..... А чем я ей нужен? Из-за материальной составляющей? |
| QUOTE (Yasimba @ 07.01.2011 - время: 10:17) | ||
А что даст развод? Станет ли ребенку лучше? Да, ребенок очень близко все воспринимает, даже, если рассмеешься громко от шутки, а ей покажется что мы ругаемся, то даже дальнейшие объяснения не очень помогают. При разводе (я уверен в этом) ребенок станет объектом.. ну наверно.... "разборок" своего рода или скорее сведением счета (причины будут находится). "Это Мой ребенок и Я буду делать то, что считаю нужным". Мне кажется это будет самым частым "аргументом". А тут и "заботливые" подруги найдутся и мама её тут как тут и какие-то невысказанные (да и высказанные тоже) обиды припомнятся... Ребенка начнут "воспитывать" все кому не лень. Яркий прецедент уже был. К нам приезжала её младшая сестра (уже как-то писал об этом). Она только школу окончила. И вот как мне объяснили, что теперь ребенка можно оставлять с этой самой сестрой т.к. она очень много читает, умная, внимательная, заботливая и вообще детей любит, а они её. Через несколько недель замечаю, что ребенок, как... ну... выдрессированный что ли становится. До этого эмоциональный и подвижный, вдруг молчаливый, уж как-то слишком спокойный. Жену спрашивал, что с ребенком? "Всё нормально". И вот однажды, случайно стал свидетелем такой сцены: Жена и сестра её сидят на кухне, (пьют чай) ребенок криком кричит, слезами захлебывается и чего-то просит у Своей Матери, та сидит с страдальческим лицом и только делает попытку встать, как сестра её локтем в бок толкает "мол сядь". Я поинтересовался, о происходящем, ребенка успокоил, отправил в комнату играть. Сестра собралась и вышла. Жену спросил, что за дела? Все нормально, это Мы Так воспитываем ребенка, есть такая методика..... И начала мне рассказывать про методику. Которую где-то нашла её сестра!!! У которой не только своего ребенка еще нет, она даже (простите меня) не знает как мужик выглядит!!! ... Это один пример. При таком подходе к воспитанию... Мне почему-то кажется, что ребенку от развода легче не станет. |
Три поста объединены в один.
Yasimba, учитывая Ваш статус "новичок", делаю УСТНОЕ замечание по нарушению п.2.18, мультипостинг - публикация двух или более постов подряд одним и тем же пользователем.
Это сообщение отредактировал gump - 07-01-2011 - 10:41
Совет тут можно дать только один. Попробуйте проанализировать, в чем причина такого поведения Вашей жены. За это время (6 лет) наверняка было тысяча мелочей (слов, поступков, сравнений), которые должны помочь выяснить, что лежит в основе ее поведения, что оказывает на нее влияние. И уже потом моделировать свое поведение
| QUOTE (Сглаздолой @ 05.01.2011 - время: 23:25) |
| Ну, если Вы пишете, что Вы удивлены, то будьте готовы к расспросам. Скажите, поскольку удивление может быть приятным, а может быть неприятным, то какое испытали Вы? Если бы оно было приятным, думаю пост был более спокоен и позитивен. Вы можете конечно утверждать, что он спокоен и позитивен, но у меня другое наблюдение. А если оно неприятное то почему? Надеюсь Вы согласитесь, что нейтральным удивление не бывает? К тому же удивление это кратковременная реакция на внезапное событие поэтому активность, существовавшая до того резко обрывается. То есть фраза об удивлении в Вашем посте (при наличии того самого удивления на самом деле) должна быть .. на первом месте. По сути: То есть Вы думаете, что можете (в состоянии как умелый манипулятор) изменить сформировавшиеся в детстве отношения к жизни, деятельности, страданиям, свободе, воле? Сможете воспитать в человеке (не только понимание ценностей, но и применение в обыденной жизни) справедливости, мудрости, смелости, самообладания, правдивости, верности и преданности, доброты, веры, скромности ? И Вы думаете, что эти сформированные принципы и жизненные понятия НЕодинаковы у одного и того же человека в возрасте лет с 15 и до бесконечности? |
К расспросам готов. Не готов к флуду, да ещё на подответственном форуме. :)
На Ваши вопросы отвечу в персональную почту, посты же попрошу писать исключительно по сабжу.
По сути, т.е. опять же, по сабжу:
1. Я не утверждал, что базовые характеристики личности может сформировать ОДИН человек, каким бы "умелым манипулятором" он ни был. Я ПРЕДПОЛАГАЛ, что этические принципы непременно МЕНЯЮТСЯ у человека в течение жизни под влиянием огромного комплекса воздействий, особенно в первой половине жизни, когда человек податлив, восприимчив и коммуникабелен.
2. Я убеждён, что "сформированные принципы и жизненные понятия НЕодинаковы у одного и того же человека" в разном возрасте. И это, имхо, хорошо. Это движение. Это, как правило, РОСТ. Реже - деградация, когда эти базовые принципы упрощаются и становятся незыблемыми.
3. В этом контексте я пытался посоветовать автору, не вспоминать милые отношения периода знакомства и сближения, а руководствоваться при принятии решения текущими статусами личночстей.
| QUOTE |
Пытался говорить на эту тему. Говорил, что общий "интерес", хобби поможет лучше понять друг друга, сблизит и т.д. на эту тему говорил много и неоднократно. Она соглашается говорит .."Да, я согласна. Давай" и.. Всё. Сама толком ничего не предлагает. |
Ваша идея - предлагайте Вы. Мне почему то кажется, что у Вас хорошо получаются идеи.
| QUOTE |
Несколько раз проявил инициативу, но ничего не изменилось. Видит трудности во многих предложениях, то ребенка на долго не можем оставить, то просто некогда. |
Покажите ей разрешимость всех этих трудностей. Они же легко разрешимы?
| QUOTE |
Да, вот еще. Каждые выходные, просыпается с утра и начинает наводить дома порядок... всё ничего, НО это Каждые выходные, с самого утра и до вечера. Вот сколько они длятся столько и прибирается по дому. |
А Вы считаете это лишним? Уборка, режим..
| QUOTE |
Помощь отвергает, то я не так посуду мою, то плохо пропылесосил, а полы вообще мыть не умею и т.п. Если невзирая на возражения берешь и "помогаешь" она всё переделает,.. самый максимум, это мне можно идти гулять с ребенком. |
Если это ее стихия: думаю ее будет напрягать даже салфеточка под статуэткой на кухне, перемещенная кем либо.
А почему гулять с ребенком не хотите?
| QUOTE |
С виду даже очень не плохо, но таким образом абсолютно не бывает свободного времени для общения и совместного времяпрепровождения. Поговорил с ней, объяснил, как мне это видится и как мне кажется будет лучше (вдруг, думаю она таким образом избегает общения неосознанно). |
Не избегает. А не общается на языке общения, привычном для Вас. Он ТАКАЯ. Она ТАК общается.
| QUOTE |
Согласилась и продолжила... Решил сам. Накануне выходных, постарался прибраться как можно лучше. И когда на выходных она снова принялась все переделывать, то я настоял, чтоб мы пошли семьей просто прогуляться по улице, двориками мимо детских площадок, шли спокойно разговаривали, ребенок играл, всё было хорошо. |
Вы поорали, попсиховали и она решила не будет спящую собаку и пошла. Думаете это принесло ей радость?
| QUOTE |
Пришли домой уставшие, даже немного развеселившиеся, вместе фильм посмотрели.. Всё отлично. На следующий день, до обеда! закончили делать эту самую "приборку", но уже делали вместе. И неделя прошла "тихо". |
Ну Вы видимо громко орали...
| QUOTE |
А вот повторный "фокус" не удался. Долго отказывалась, злилась, но уговорил и мы пошли... |
Вы хотите одного, она другого. Если выполняете Вашу "заявку" злится она, если делаете, как ей привычно, беситесь Вы.
Заметили?
| QUOTE |
На провокации не отвечал, но всё равно пришли домой разругавшись. |
Это не провокации, это попытка открыть Вам глаза на положение вещей и ее отношение к Вашим начинаниям.
| QUOTE |
Подумал, что в этот раз не повезло. Но потом было еще хуже, повод для выяснения отношений, находился ещё до выходных. Планы на будущее. Про них тоже спрашивал: "Ну, закончу учебу, пойду на работу".. ну, а более детально спрашиваю.. ".. Не знаю.." |
Ей не хочется делать так, как хочется Вам.
Почему? Вопрос к Вам.
| QUOTE |
И опять пытаюсь предложить сам. Но это уже не совместные планы, а мои собственные. |
Совместные планы в любом случае всегда имеют изначально одного автора, второй "подтяивается" (или другие, если людей много)