ЖИТЬ или не жить ВМЕСТЕ до свадьбы?

должна определиться до начала семейной жизни

На мой взгляд - семейная жизнь от этого не зависит. Мы с женой по сути не жили(не проживали) вместе до свадьбы. Она была молода(да и я то же) и ее родители бы этого не допустили))))) Первым нашим жильем был номер для молодоженов в Турции, куда мы улетели на 3 день после свадьбы.
Если люди настроены преодолевать трудности - они их преодолеют, если нет - никакие "притирки заранее" им не помогут.
Жизнь "на черновик" не прожить. Семейные кризисы заранее не обойти - они случаются регулярно, 1,3,7год, 10й. Да и человек меняется. Через 10 лет - это уже не тот человек на котором ты женился... Вобщем - если и жить вместе, то не сильно долго, срок больше года по моему - уже достаточно бессмысленен.

Это сообщение отредактировал Muraki - 19-04-2006 - 00:47

))) Ну вообще,конечно, для этих целей в загсе дают два месяца(или три? не помню уже).

Ну и в чем беда? Ну не смогли жить вместе - разведитесь. Вот чего мы долго не делали - так это не заводили ребенка. Пока не поняли что пора... Кстати ругани сразу стало меньше.

Я подхожу с позиции, что если может перехотеться, значит, не очень и хотелось ))
Жить вместе - это, простите за выражение, быдловство ) Встречаться-оставаться-проводить вместе выходные - это одно. А вот сожительствовать... Фигня это всё. Не_русское.

Ага, разведитесь! Так можно до бесконечности))) Опять же, это у вас с женой ума хватило ребенка не сразу родить, а для некоторых пар это как игрушку завести, хотим, и все! А потом быт+ребенок их "заедать" начинает. А ожидания, чаяния, лишний штампик в паспорте, бумажная волокита, деньги на свадьбу, в конце концов, псу под хвост? Ради того, чтобы попытаться жить вместе и если что не понравится, развестись?
Может, попытаться, все-таки, до свадьбы пожить. Они там, в ЗАГСе не дураки, что дают 2-3 месяца "на отступление" (я, кстати, тоже не помню, сколько). Вот и надо бы в это время жениху с невестой начать, если есть возможность, жить вместе, как муж и жена.
Хотя, конечно, сколько людей, столько и мнений да и нельзя от всего перестраховаться, ты прав.

) Так точно так же можно и до бесконечности сходиться - жить и расходиться... Кстати, мы на первом году жизни так ругались, что если бы не сожаления - как ты там говоришь - о потраченных на свадьбу денгах и не боязнь бумажной волокиты - разбежаться могли на раз. Так что и в этом есть какая то польза)))
А так, да. Пожить молодым вместе не помешает, что бы узнать "не парадную" сторону друг-друга, но не слишком долго. Как там в кино говорили: "Дорогая, он на тебе не жениться. Ты слишком долго с ним живешь и он успел разглядеть все твои недостатки" )))))))

Воот! А мы успели переругаться до свадьбы, пока гражданским браком жили, а после свадьбы сплошное
Получается, что мы пришли к общему знаменателю. Если у пары есть сильное желание жить вместе и преодолевать вместе трудности, то по большому счету, все-равно, жить вместе до свадьбы или нет, до свадьбы выяснять отношения и притираться или после.
Но, если у пары нет огромного желания преодолевать трудности совместного жития-бытия, даже недолгая совместная жизнь до брака может им помочь это обнаружить и не делать лишних расходов

И хотя мои родители со мной об этом не говорили, я тем не менее, глядя на свою несостоявшуюся семью, считаю, что первый вариань правдив более.

Как вам ситуация?
Мои родители перед свадьбой общались года три-четыре. И всё у них было хорошо, конфеты-танцы-розочки-любовь...

Но! Стоило им жениться, как, по рассказам моей мамы "уже на вторую неделю я почувствовала недоумение и раскаяние: и зачем я только за него вышла?!"

И вот теперь мои родители вместе не живут уже лет пять, и знаете, зная их отношение их друг к другу, я полностью поддерживаю мою маму...
А ведь пожили бы хотя бы полгодика вместе! Да хотя бы недельки три!
(правда, конечно, я кажется позабыла тот факт, что рождение меня такой, какая я есть, не состоялось бы, ну да это неважно)

Я к примеру хочу пожить со своим ЛЧ перед свадьбой некоторое время вместе, и не потому, что мы не любим друг друга, не потому, что у нас нет обязательств или чего-то ещё....
Я не хочу повторять ошибку своей мамы. В конце концов, лучше пребдеть чем недобдеть.
К тому же, хочется пожить вместе, а на приличную свадьбу нужны приличные деньги, а у нас их сейчас нет...

По-моему, быт - это фигня... Настолько маленькую долю в отношениях он занимает. И по всем вопросам можно договорится, если есть на это желание. Где-то один чуть сдвинется, где-то другой, и проблемы нет, как не было!

Быт - далеко не фигня. Большая часть пар распадается именно из-за него. Ихмо, пожить вместе до свадьбы надо обязательно

Мышка, ты права. Но ведь речь о том, что для молодых людей этот самый пресловутый быт может стать камнем преткновения.
Понятно, что для того, чтобы быть семьей, помимо чувств друг к другу, важно желание: жить вместе, вместе преодолевать трудности, идти на компромиссы. Совместная жизнь может дать понять есть оно, это желание или все-таки, рядом не тот человек, с которым готов делить трудности, а только радости.
Тебе может, трудно это представить, потому что у вас с мужем было не так. И это замечательно. А ведь случаи бывают разные. Молодым людям весело и хорошо вместе, а как доходит дело до обязанностей, компромиссов, быта, чего-то уже не так и весело становится. Неужели плохо узнать это до свадьбы, если есть такая возможность?

Это сообщение отредактировал VIRTushka - 23-04-2006 - 16:21

Те кто родился в 80-ые, бояться не сделать ошибку и по этому живут до посинения гражданскими браками, а еще у многих 80-ков нет такого слова ,как распределение после универов, которое довала поколению 60-ков и70-ков, хоть какуюто минимальную стартовую цифру, для начала семейных отношений. Сейчас люди более практичнее и смотрят в будущее без розовых очков. Многие бы и рады пожениться, да денег нет, а родителей напрягать стыдно...

Я согласна с Ролли. Сейчас у молодой семьи нет того подспорья, которое раньше ей давало государство. Распределение на работу, худо-бедное жилье в общаге и очередь на квартиру, бесплатные сады для детей, бесплатное образование, бесплатная медицина. Не так страшненько было создавать семью, рожать детей. Да и одинаково все жили, некому было завидовать, вариантов чего-то добиться было мало, все "теплые места" забиты, вот люди спокойно себе женились и размножались.
Сейчас намного проще "выживать" и чего-то добиваться по одиночке. Кроме того, неуверенность в завтрашнем дне тоже есть. И хочется чего-то добиться и заработать, пержде чем заводить семью, детей. Рассчитывать приходится только на себя, друг на друга, но не на государство. У меня есть масса молодых родственников: племянники, братья, сестры. Они все так рассуждают. И жалко их, и понимаю тоже.
з.ы. Правда, это немного не по теме.

??! Да мы тут вроде не про то совершенно. Не про отсутствие денег или прочие затруднения. Насколько я понимаю тему...
А понимаю я ее следующим образом - проблема не в том что у молодежи отобрали пресловутое - трижды проклятое многими и многими распределение, а в том, что у молодых немного сменились жизненные ценности. Эгоизм рулит. Ведь просто вдумайтесь в слова - "проверить себя в быту" - это значит посмотреть - так же комфортно будет жить вместе как жилось у мамы с папой? Ну или на крайняк в одиночку. НО ЭТО ЖЕ БРЕД. Конечно будет труднее. Даже укуренному ежику понятно что придется во первых взять на себы больше ответственности, а во вторых мириться с тем, что не вызывает восторга в партнере.
Я почему и спрашиваю - где они, правильно подобранные пары? Ну пожили с одним, с другим - на третьем глядишь должно быть совпадение. Ан нет. Дело просто в другом.
Тут я соглашусь с Мышкой Р. Быт - это пустяки. Если люди хотят быть вместе - ни какой быт их не сломает. Предположение что крошки на столе и разбросанные вещи могут вызвать охлаждение к партнеру - считаю полностью несостоятельными.

Так никто с этим и не спорит Если быт "ломает" людей, значит, они просто не хотят быть вместе. Хорошо, когда это становится ясным до свадьбы. Еще лучше и важнее, когда это становится ясным до рождения общего ребенка.

)))) Для меня вообще не понятно, как можно думать о сумме бесполезных(если что) затрат на свадьбу и одновременно мечтать о семье с человеком?!!! В мой маленький череп это не помещается. Поймите люди добрые - значит внутри вас нет посыла быть с этим человеком вечно. Никто не говорит что если бы он был - вы были бы вечно, но когда нет даже намерения побороться за счастье, да и черт побери затратиться на это - о чем вообще речь?
Господя - СУММА НА СВАДЬБУ! Что, предпологается мегагламурная тусовка? Да даже если и так - деньги, это ж такой мусор, стоит ли думать о них?! Даже если ничего не получиться - невеста хоть походит в белом платье))))

Народ! Я обожаю вас! Только хотела написать Виртушечке на предыдущий пост, что если быт ломает и даже по поводу него согласия нет, то что же тогда делать с более серьезными вопросами, а тут оказывается уже все написали...
Эдак мне скоро писать не о чем будет

Я считала, что как раз наоборот. Проще вместе. И не в официальном оформлении отношений дело. Хотя штамп в паспорте позволяет проще решить многие проблемы молодой семьи: те же самые кредиты.
Вместе и тот же самый был по ровну делится, и с финансами проще, потому что доход семьи больше, а то, что называется накладными расходами меньше (кваритиру снимают или оплачивают одну на двоих, обслуживание машины, если она одна на двоих, и отдыхать двоем дешевле, чем по одиночке (в смысле на каждого), и даже продуктов на двоих человек нужно меньше чем для 1+1, и т.д.). Не буду углубляться в экономику, но ее законы работают не только в производстве, но и в домохозяйствах.
Плюс в случае временных проблем с хаработками у одного из пары партнер может поддержать финансово.
А если отстраниться от чисто меркантильных соображений, то жизнь вдвоем позволяет поддерживать и вдохновлять друг друга. И когда у одного неудачи в делах или просто плохое настроение, партнер способен поддержать эмоционально.
Так что жизнь вдвоем, пусть даже без официального оформления отношений дает определенные преимущества в вопросах выживания, а штамп только добавляет некоторые бонусы и правовую поддержку членов семьи (некую имущественную страховку).