| Keira | ||||||
| я одного все таки немного недопонимаю: брат твой от мамы совсем отвернулся? Хоть как-то он с ней общается? | ||||||
| Rolli | ||||||
Вот значит как раз и пра!! Сесть Мирно, и встать из-за стола уже одной семьей. А маме (свекрове), нужно гордыню унять и понимать, что сын вырос и его жизнь это его. Это сообщение отредактировал Rolli - 03-05-2006 - 18:15 |
||||||
| ANATASNELLI | ||||||
Keira,уже как год они не видят и не слышат друг друга!Когда звонила тётя,то разговаривала с Зоей..брат был на работе.В прошлом году,пока это все было остро и болезненно для всех,он хоть как то реагировал,что то говорил,обижался,впоминал о матери...но теперь прошло много времени и он "удобно забыл" о своих родителях.Нет общения,значит нет и проблемы...а главное,нет больше желания хоть как то изменить эту ситуацию. |
||||||
| Keira | ||||||
|
Это грустно.. Все таки, его разбудить надо.. И это только каким-то сильным толчком.. Если на "болезнь" его мама не согласиться, то на что-то не менее серьезное.. Маму жалко его - хоть она тысячу раз не права - он ее сын!! И она страдает оттого, что с ним не может общаться.. Любой родитель так, я уверена.. Еще вариант, если ты в хороших отношениях с Зоей, попробовать с ней поговорить.. Вроде как "муж ее забыл о маме, так она переживает, так тянется к нему - он же ее сын..".. Должна бы понять.. Пусть себя на ее место поставит.. Или представит, что было бы, если бы она от своей мамы отвернулась.. Просто надо в них какую-то человечность пробудить.. Потом если не она, то он уж точно пожалеет, если так с мамой родной и не помириться.. Да поздно будет.. |
||||||
| ANATASNELLI | ||||||
Конечно!!Подпишусь под каждым словом твоим,мать есть мать...права или нет,но мы должны быть более снисходительны к своим родителям, даже если не смогли найти аргументов для убеждения!
Я говорила Зое о таком сравнении,чтобы она представила на месте свекрови свою мать,но ответ один:"Вот моя мама никогда так не поступила бы!"Здесь нужно отдать должное ее родителям,бывала у них в гостях неоднократно,замечательные добрые люди,которые дочь и зятя называют своими "детьми".Они в шоке от всей этой ругани и не понимают позиции наших родственников.Представь,что за три года родители молодых поговорили два раза по телефону! |
||||||
| Farg0 | ||||||
Ситуация не нормальная, но далеко не смертельная. Я согласен с теми, кто выступал за нейтралитет Зои в отношениях между мужем и родителями. Рождение ребенка много чего меняет. И, возможно, отношение невестки со свекровью тоже. Нужно меньше ругаться во время беременности, а дети растапливают женские сердца так, как ни у одного мужчины не получится.(или даже нескольких). |
||||||
| ANATASNELLI | ||||||
Farg0,а они и не ругаются друг с другом..просто не разговаривают вот уже год.Я тоже очень надеюсь,что к Зое придет понимание после рождения малыша,может материнство ей поможет увидеть всю эту ситуацию другими глазами,уже с позиции мамы!Она молодец,что не опускается до оскорблений в адрес свекрови,но что настраивает мужа против матери не "делает ей чести",правда это она говорит открыто,не считает нужным скрывать от меня. |
||||||
| Темпераментная стерва | ||||||
|
Ой какая знакомая ситуация... Я так поняла твой брат с женой не так давно ведут эту войну... Ну так могу тебя обеспокоить или успокоить, это уж решать тебе... У меня абсолютно такая же ситуация.. С мужем живу четырнадцатый год и ситуация не разрешится никогда... Со временем я поняла, что если нельзя изменить ситуацию, надо изменить к ней отношение.. Наверное - это единственно верное решение, которое я могла принять... По-крайней мере мне так спокойнее... А уж каково там свекрови, мне глубоко до стенки, хочется ей себя мучать и окружающих, пусть мучает, а у меня жизнь одна и к сожалению не такая длинная, как хотелось бы... Абсолютно также все было.. Три года прожила с мужем в гражданском браке, жили с его родителями.. И постельное белье свекровь нам стирала и гладила, и готовила, и на дачу вместе ездили и по гостям вместе ходили.. Все было просто замечтально.. Естественно прожив вместе 3 года, узнав друг друга, притеревшись возникла мысль, а не пора ли погулять на свадебке.. Замечу мысль возникла у меня и моего будущего мужа... Родственники никаких продвижений в этом направлении не делали... Свадьбу мы делали целиком и полностью на свои деньги, родители присутствовали на этом мероприятии чисто как гости... После свадьбы начались первые шпильки... Причем высказывались они не мне, а моему мужу... Типа обрати внимание на ком женился.. И поведение у нее не то и как хозяйка - весьма сомнительного качества... Далее - больше... Забеременели, родили... Мам миа! Что тут началось! Показательные гипертонические кризы, ребенка мы не так кормим, не так воспитываем, не так проводим свой день, не так пеленаем и не так выгуливаем, короче чтобы я ни делала, все не так... Пришлось в 1 день перезжать на съемную квартиру, хорошо друзья помогли... Вот тогда, я так понимаю, у нас с мужем был основной переломный момент в отношениях.. То, что он взял мою сторону, успокоил, в свои еще юные годы смог принять по-настоящему мужское решение, решившись уйти из дома со мной и нашим маленьким.. Как показала практика - это было правильно.. Дети и родители должны любить друг друга на расстоянии... Так получилось, что после этого жуткого скандала и нашего ухода из дома, мы полтора года не общались со свекровью и свекром.. Совсем не общались. Через полтора года случайно на автостоянке встретились со свекром, разговорились, он очень извинялся за свекровь, переживал как у нас и что... Вообщем после полуторалетнего разрыва сын начал общаться с матерью.. Я поначалу не могла перешагнуть через себя, да и не готова я еще была все забыть и простить, поэтому я не препятствовала общению мужа и сына с бабушкой, но сама где-то полгода не ходила к ним в гости, не созванивалась и вообще никак не проявляла своего интереса к ТОЙ семье... Как показала практика и правильно делала... Постепенно между мной и свекровью наладился вид каких-то отношений.. Не дружеских, но по крайней мере она больше не позволяла себе меня оскорблять... 8 лет мы прожили в съемных квартирах, но жизнь дорожает и нам пришлось опять вернуться в дом свекрови.. Сейчас вот второй год живем вместе.. Свекровь по-прежнему пытается что-то там намутить, но уже втихую... То ли я черствее стала, то ли взрослее, но сейчас я вообще никак, кроме как улыбкой не реагирую на ее выходки... Так что мир в полном понимании этого слова, что разговаривай, что ни разговаривай, но у нас не получился.. Естественно надейтесь на лучшее, но не обольщайтесь... |
||||||
| SantaKlaus | ||||||
|
Ситуацию разруливать должен мужчина. Ограничивать, осаживать, гасить любые проявления агрессии к жене и свекрови. Как верно пишет Виртушка - Табу на обсуждение другой стороны. Обиды и шпильки ни в коем случае не передавать. передавать позитив. Из шпилек извлекать рациональное зерно. Если советы свекрови дадут хорошие плоды, порадовать этим свекровь. Поддерживать более тесные отношения с родственниками жены. Свекровь должна понять, что её холод не оставит молодых в вакууме. И помогут им, и посоветуют, и понянчат, и.т.д. Самой же не захочется остаться не у дел. Хвалить друг друга (и мужу - находить, за что.) Проявлять гибкость, терпимость. И поощрять их во враждующих сторонах. Контакты оставить минимальными. В качестве теста на совместимость. Если смогут продержаться без провокаций 5 мин, постепенно увеличивать время. При малейших ссорах - разводить по углам, не давать сказать гадости, смягчать, призывать к сдержанности. Труд - титанический. Но муж - лицо заинтересованное. Даже если дружбы не возникнет, внешний нейтралитет - уже отличное достижение. Терпения, удачи и успеха мужчине. |
||||||
| Lapushka2004 | ||||||
Я основывалась на своём личном опыте, когда родился второй, то на меня обрушился весь мир - ребенок младший -ребенок старший+уроки - кошка - собака - квартира.... все на мне. И в течение месяца почти никто не пришел помочь хотя бы покушать приготовить. Я не знаю как выжила )) И приняла бы в тот момент любую-любую помощь! Конечно этот случай из ряда вон, но все же, можно попробовать симулировать ситуацию, когда Зоя сама просто не справится. Тем более, что первый ребенок - совсем ничего не знает, не умеет. Например, отправить мужа в командировку недельки на две. Немного жестоко конечно, но и случай ваш тоже неординарный. |
||||||
| ANATASNELLI | ||||||
| Темпераментная стерва,спасибо за рассказанную тобой историю!Очень поучительно и натолкнуло на мысль о невозможности возобновить то общение,которое было у них ранее.Всегда будет ожидание подвоха,наверное не получится в такой ситуации забыть свои обиды и начать с чистого листа строить отношения.И понять должны они,что нужно быть терпимее к друг другу.Возраст не дает право на высокомерие и высмеивание чужих промахов,а юности не хватает мудрости, не поддаваться на провокационные реплики в свой адрес и что обида, зачастую, есть лишь неприятность,а не вселенская катастрофа.Только дети в таком случае могут быть той ниточкой,которая способна хоть как то примирить родственников.Чуда не произойдет,но есть маленькая надежда что мать получит назад крохотную частичку своего сына,а еще неродившийся малыш будет знать свою бабушку.... | ||||||
| ANATASNELLI | ||||||
SantaKlaus,очень действенные и конструктивные советы!!Я обязательно покажу их брату,хочется чтобы он понял о невозможности роли пассивного наблюдателя в этой истории и начал какие то реальные действия для примирения двух враждующих женщин.Что нельзя в этой ситуации принимать только сторону своей жены,начисто отметая свое существование с матерью в течение предыдущих 25 лет.Причем у них никогда не возникало конфликтов,это первый и сразу такой сложный... |
||||||
| Флеш | ||||||
|
Кратко, решение проблемы может быть только в самостоятельности. Молодым надо жить вдвоем и не зависеть от влияния родственников. Как говорится в жизненой пословице: "Пусть хреновое хозяйство, но свое." И тогда со временем отношения наладятся. |
||||||
| BiS | ||||||
ANATASNELLI, как я понимаю твоего брата!!! Сам уже ШЕСТОЙ ГОД живу в подобной ситуации!!! Родная мать не желает воспринимать мою Жену, тогда как все остальные родственники (а их у меня не мало) общаются с нами с удовольствием. Особо тяжко было первые три года. Потом понял, что путем конфликтов ситуацию не разрешить. Создал так называемый "информационный вакуум" - все общение с матерью свел к необходимому минимуму (без совместных увеселительных мероприятий, гуляночек, отдыхов на природе и т.д.), при этом сами вели достаточно насыщенную жизнь, что от нее не скрывалось. В общем по принципу:
Переломным моментом в отношениях стала гибель моего одноклассника, который тоже жил меж двух "наковален" (жена и мать) - он закрылся в гараже, завел машину и... При этом оставил записку "Я вас обеих очень любил". Для моей матери это был шок. Она сама начала делать шаги к сближению. На сегодня наши отношения не назовешь идеальными, но значительные сдвиги есть. Свозил ее к семейному психологу, который убедил ее в том, что: - это ВАШ сын, и Вы ДОЛЖНЫ воспринимать его таким, каой он есть (ведь не бросают же матери сыновей - алкоголиков и наркоманов, сыновей, сидящих в тюрьмах), и Вы ДОЛЖНЫ уважать ЕГО выбор. - РОДНЫЕ - это МУЖ и ЖЕНА, ДЕТИ - ЧУЖИЕ (пока они живут с родителями, относятся к ним (родителям), по-большому счету, лишь потребительски, а вылетели из родительского дома, и все - своя жизнь...), и только от отношения к собственным детям зависит обратная реакция... Наверное, слишком скомканно все описал, но как прочел твою тему, всколыхнулось в душЕ... Если что непонятным языком написано, SORRY... Спрашивай, нюансы по необходимости уточню. Повторюсь, мне очень близка ситуация. Удачи Вам с братом!!! Это сообщение отредактировал BiS - 05-05-2006 - 12:46 |
||||||
| ANATASNELLI | ||||||
|
Вот и прошли праздники и Зоин день рождения..Все случилось как я и предполагала,никто ей не позвонил и не поздравил,я уже и не говорю о подарке!Когда спросила у тёти почему она так поступила,мне был дан ответ что и ее в прошлом году никто не поздравил,как факт: продолжение взаимных претензий.Только не понимаю одного,зачем нужны были все эти разговоры о желании помириться,о своей готовности "протянуть руку помощи"?Или это просто достаточно высказать свое пожелание и ждать результата,а может имело смысл самой свекрови сделать первый шаг навстречу?А брат с женой сказали,что другого от нее и не ожидали... BiS,спасибо большое за ответ...в вакууме свекровь уже как год находится,но видимо этого недостаточно и нужен какой то сильный толчок для человека,чтобы он осознал весь этот многолетний ужас...что здесь может послужить им,просто не представляю! |
||||||
| Флеш | ||||||
|
Слишком затянулась разборка ! Нормальные понятия подменилось необходимостью соблюдать правила блокады. Нужно просто разбежаться в разные стороны ... и клубок будет развязан. Потом встретитесь и с улыбкой вспомните эти дела :) |
||||||
| doom69 | ||||||
|
скажу честно все зависит от твоего брата если он по натуре сильный человек то он должен найти выход из этой ситуации сам и некто ему не должен советовать он уже большой мальчик и это его жизнь. А если он "не рыба не мясо" то уж извини ненужно быть как..... И еще когда жена заявляет мужу либо я, либо твои родители выбор сразу уходит на родителей она вообще не имеет права заявлять такое «нужно сразу это пресекать» |
||||||
| ANATASNELLI | ||||||
Ну как же "ни рыба ни мясо"?Брат как раз занял очень жесткую позицию в этом вопросе,только жена!А если бы не мог определиться,то так и метался между двумя женщинами. |
||||||
| Keira | ||||||
|
А что, "заболеть" твоя тетя не согласилась? Даже если она тысячу раз не права, она мать этого молодого человека.. Брата твоего.. Может, спросить у него, не наплевать ли ему на мать вообще? Неужели ему хватило общения с ней? Она же не вечная.. Когда ее не станет, он не пожалеет ли о том, что упустил столько времени, которое мог провести с ней? Мама у всех одна.. И так вот разбрасываться не стоит.. Да, она не права.. Пойди и объясни ей это САМ!!!! Объяснить ей должен он, что и жену любит и ее, маму.. И что общения с ней ему не хватает.. Сори, я как всегда в таких вопросах очень сумбурно излагаю мысли свои.. Ситуация уж больно зацепила.. |
||||||
| ANATASNELLI | ||||||
Keira, да понимаю твой сумбур...сама в этой каше варюсь уже три года.Она конечно мать,но где логика ее поступков?Сначала выражает иницативу к примирению,дескать сколько можно ругаться...а потом не считает нужным невестку (беременную,прошу заметить!)поздравить с днем рождения!Знаешь,у меня создается впечатление,что иногда наши родители пользуются тем,что они есть наши РОДИТЕЛИ,понимая это так,что не смотря на возраст их детей,можно претендовать на абсолютизм собственного мнения и пытаться всё сделать по своему.... |
||||||
| Keira | ||||||
|
Ну.. Гордость тут у нее.. Как же она поздравит, если ее, да не поздравили?.. Здесь у нее можно спросить, что ей важнее? Готова ли она гордость свою отстаивать ценою потери сына? Понимает ли, что ее война с невесткой может лишить ее сына? Уже почти лишила.. Невестка тоже хороша: ну почему не поздравила? Надо в любом случае иметь уважение ко взрослому человеку, тем более, матери мужа.. |
||||||
| doom69 | ||||||
|
многозначительная реплика: когда жена говорит либо я либо твоя машина то настоящие мужики выбирают второе!! А твой брат если выбрал сторону жены то пускай слушает ее музыку и танцует под нее второго ему не дано ну а с родителями уж ахтунг, ахтунг придется как это не печально говорить сжечь мосты. Как говорится, придет время к твоему брату, когда придется собирать камни, а от судьбы ему не убежать все равно догонит |
||||||
| ANATASNELLI | ||||||
Keira,как думаешь..а гордость может быть только у родителей по отношению к детям,а наоборот сыновья/дочери не имеют права показывать ее?Речь ведь идет о взрослых людях со своими взглядами,наверное и мать должна понимать ,что сын вырос и пытаться управлять им уже невозможно.Вот написали,что якобы у него нет своего мнения,есть ,еще какое..он ведь такими поступками пытается защитить свою жену,не желая каждый раз при встрече,выслушивать какая Зоя плохая. |
||||||
| ANATASNELLI | ||||||
doom69,ну а как же в такой ситуации дети?Ведь родится ребенок и не будет знать бабушку и дедушку потому,что родственники между собой не общаются... |
||||||
| doom69 | ||||||
Ребенок будет знать и бабушку и дедушку только с одним отличием по маменой линии!!!!!!!!!! |
||||||
| GOTOFF | ||||||
| Я уже не раз писал, что считаю, что личная жизнь и мои родственники, это вещи не совместимые, и должны существовать отдельно, покажу невесту за неделю до свадьбы, во время ее, и еще через год, на каком-нибудь дне рождении... Это полностью исключит негативную сторону общения с ними, особенно когда можешь позволить себе самостоятельно жить, и не зависеть от них. | ||||||
| ANATASNELLI | ||||||
Да родители Зои живут совсем в другом городе и особо к ним не наездишься,тем более сейчас,когда помощь нужна...А потом эти маленькие человечки подрастают и начинают задавать различные вопросы,такой тоже может прозвучать (почему не общаемся с дедушкой и бабушкой?).Вот почему и затеяла сейчас эту тему,пропасть между ними растет год от года,и действительно в один прекрасный момент они станут друг другу совсем чужими людьми.... |
||||||
| neon_mud | ||||||
|
Надо было не "отсиживаться", а расставлять кузькину мать по полкам! ИМХО, почитав твои посты, мне кажецца, что надо было рубить сплеча. Т.е. ситуацию "затянули" на горле обе стороны: одна - свекруха-мокруха, затягивала петлю, а Зоя и брат пытались найти "дипломатичные компромиссы" на этой "виселице". Сказал, я, конечно, мутно, но теперь надо разговаривать по понятиям: палачи с узниками вряд ли найдут толерантность в таком узле. Я бы собрал на месте брата весь, как ты говоришь сраный и мутный "клан" и устроил просто "показательные выступления" на уровне отборного мата! Нужно не компромиссы искать, вы их так можете и не найти, а жить проще: рано или поздно какая-то сторона (а я подозреваю, что скорее всего свакруха) запиз...ся и засрецца по полной.... =))) Из личного опыта знаю, что когда короче слово - меньше траблов. И чем больше сладостных и дипломатии - тем больше тараканов начинает бегать... Пардон, но мне кажецца вы засрались все: со своими квартирами, деньгами... Надо было составлять или брачный контракт или не усложняцца в ситуации. Вы глубоко залипли в принципах и гордостях... И, теперь и Зоя "принципиально" не покажет будущего внука/внучку бабульке - только потому, что та насрала кучу говна ей в горло. Зоя теперь и сама с рельсов съезжает...крышу рвет... А надо проще: хочешь бабка цяцькаться с ребеночком, на - цяцькайся, а мне мозги не иби... Зоя стала на тропу безумия. Она становицца сумасшедшей...остановите ее... Большая ошибка ваша в том, что вы вы пижонились, а открытого и ясного нифига как бы и не было...разговор-то был, но "не тот"...=))) Все готовили мечтательный рай для себя лично, а на остальных - насрать. Брат - думал о себе и как он счастлив будет в ней... Зоя - думала о себе и как она счастлива будет с ним... Свекруха-цокотуха - думала о себе и как ЕЕ сын будет счастлив (возможно с другой, если не с этой Зоей)... Тесть - думал о себе и как все будет хорошо (т.е. ваще не думал...) Родители Зои - тоже что-то думали абстрактное, пытались наладить, а нифига не вышло... И никто ничего особо не предполагал.... Уж сильно много пустых надежд... Мораль сей басни: реальность вас обломала... а дальше принципиальность превыше всего...причем у каждого по своему. И мне кажецца все вы - принципиальные дипломаты по природе. Но когда грюкнет, не дай Бог, над кем-то крышка гроба, то, самое страшное, что вы сможите встретиться тольно на чьих-то похоронах... А это очень страшно...поверьте....+++8+++ |
||||||
| ANATASNELLI | ||||||
| neon_mud,интересное видение ситуации...так а что теперь делать?Да,в силу воспитания и уклада в семье у нас не допустимы разборки подобного рода...в лицо и рубить с плеча не можем и не умеем!Год они не общаются друг с другом...и вдруг теперь начинать выяснять отношения таким образом?Только боюсь,что будет еще хуже... | ||||||
| ЛАД | ||||||
...ЧИСТО ПО ЦИТАТЕ...(потом почесался, подумал...и решил чисто по жизни)... Я - москвич, жена- из Подмосковья( т.е. из другого города). У меня высшее образование, у жены - техникум. А работали ВСЕ вместе: Я!... МОЯ будущая жена!...иии МОЯ мать(царствие ей Господне!). У матери постоянный был бзик в голове:"Если твой старший брат взял в жены девушку с ВЫСШИМ образованием...то и ты ОБЯЗАН сделать также!....и жена у тебя должна быть НЕ ПРОВИНЦИАЛКА!...ты выбрал не ТО!!!" ...БЛИИЯЯЯ!!! сколько же я ругался с родной матерью!.... ...И! насколько же мне нравилась моя будущая(в то время) теща!...она говорила:"Как хотите( двое...и только ДВОЕ!) - так и живите!...ни на кого не смотрите...ни кого не слушайте!!!" Не поверите!..но штоб сохранить семью(жили у нас), я пошел на конфликт с матерью....через пол-года- в семью пришло счастье :) Короче!...драть меня стали в два смычка(...и жена!...и мать!...) Решать должен мужчина!.... (...а автору цитаты большой плюс!!!) |
||||||
| Alexis | ||||||
| Помириться должен брат, всетаки у него одни родители и их уже неизменить. А жена его пусть неходит кним, но она делает одну очень серьезную ошибку----настраивает брата против семьи, всетаки семья какая ни есть но семья. | ||||||
| Mort | ||||||
|
Интересно: Это что, инфантилизм - столько говорить о родителях? Родители - это кто такие? Можете мне сказать? Друзья наши проходят тщательный отбор, прежде чем стать нашими друзьями. В путных фирмах несколько этапов собеседования проходят кандидаты... А тут - голый случай, какие-то люди стали вашими родителями, и почему-то по умолчанию мы должны любить их и уважать?? Представьте: вам крепко нагадил сосед по лестничной площадке. И вы создаете форум и обсуждаете: как все-таки помириться! Абсурд, не правда ли? Да пошлете вы его и все!! Моя мать с отцом во время ссоры (я был в отъезде) пытались избить мою жену (на руках у нее была дочь 2х лет), пальто порвали. (для справки - оба с высшим образованием, интеллигенты типа...) Кто теперь посоветует искать точки примирения? (наверняка найдутся и такие...) В итоге мы не общаемся, но почему-то упорно не чувствуем, что чего-то потеряли. Не верю я, что случайные люди, по иронии судьбы оказавшиеся вашими родителями, так нужны в жизни. И если нагадили, то помирившись, вы навсегда получите потенциального предателя в вашем тылу: будет случай - снова нагадят. ИМХО... |
||||||
| ANATASNELLI | ||||||
ЛАД,я что то так и не поняла...как разрулились ваши отношения с твоей матерью?
Вот Зоина мать и придерживается всегда такой позиции,для нее зять,это как сын родной! |
||||||
| ЛАД | ||||||
...по цитате... (плюс я тебе серавно поставлю....тока это плохой плюс будет!) ...Я отца хоронил, когда мне 14 лет было!...Мать похоронил два года назад. И, тыы! спрашиваешь:" КТО ТАКИЕ РОДИТЕЛИ!?".... (попробуй пройти ТЩАТЕЛЬНЫЙ отбор)....перед тем как выбрать родителей. |
||||||
| ЛАД | ||||||
...я свою мать под(над)строил таким образом, что в семье стало:"Как Я!(предварительно посовещавшись с женой) скажу!...так и будет!!!!!".... |