| QUOTE (Asalia @ 22.04.2006 - время: 11:40) |
показывать что ты не украла любимого сыночка, а просто взяла на время  и что о мамочке он не забудет...  |
Когда такие отношеия - это уже клиника, имхо..
Пыталась быть в мире с родителями мужа, пока год после свадьбы жили у них
Ничего не вышло. И никогда, ещё до того, как она открыто стала подталкивать мужа к разводу, не могла назвать её мама.... хотя муж просил
Это неприродно.
Звоню, справшиваю, что за......вы на наделали? Оказывается, тёща попросила своего отца, чтобы он нам помог. Воистину, благими намерениями выстлана дорога в ад. Резюме их моего эмоционального поста: лучшая тёща - живущая в другом регионе (Про тестя ничего плохого сказать не могу - нормальный мужик, в жизнь нашу также не лезет).
| QUOTE (Asalia @ 22.04.2006 - время: 11:40) |
| Разумеется в большинстве случаев невестка не виновата в конфликте, но тараканов свекрови придется разгонять именно невестке, можно чаще к ней приезжать показывать что ты не украла любимого сыночка, а просто взяла на время и что о мамочке он не забудет... |
Это легко, когда характер мягкий. А когда две собственницы столкнулись?
Не забывать о маме в меру, звонить, иногда приезжать - я считаю это обязанностью моего мужчины. Но я через себя пока переступить не могу, кроме праздничных визитов не поеду. Да и потом, на мой взгляд такие чадолюбивые мамашки и не ждут невесток в гости. Зачем? Чтобы сынок приехал и она опять видела его внимание к жене, а не к ней? Так что чем реже, тем лучше.
Например, я никак не называю свою свекровь и свёкра. По многим причинам. Во-первых, у моего мужа отчим, а не родной отец, - как же можно называть его папой, если он даже мужу не отец? Во-вторых, свекровь старше меня всего-то на 12 лет, - какая уж тут мама? (свёкор и того меньше - всего на 10 лет). В-третьих, на свадьбе она сама сказала, что на роль мамы она не годится - максимум, на роль подруги. Зачем же мне спорить? В-пятых, они и с ролью РОДНЫХ родителей (моему мужу, естественно) и то не справились. Ну, и самое главное: даже мой муж их НИКАК НЕ НАЗЫВАЕТ!!! Имею ввиду его личное общение с ними - в разговоре со мной "мама" и "папа" изредка проскакивают. Но чаще - "предки". И в этом смысле я его понимаю.
Совсем другая ситуация с МОИМИ родителями. И мой муж, и моя невестка (жена брата) сразу же стали называть их МАМОЙ и ПАПОЙ (муж еще ДО свадьбы, а невестка - сразу ПОСЛЕ свадьбы). Более того, они ЛЮБЯТ их как РОДНЫХ (мой муж любит моих родителей даже больше, чем своих!) - и это не просто слова, это так и есть!!! И родители отвечают им тем же, считая их тоже своими детьми.
К слову, мой брат тещу и тестя тоже сразу стал называть "папой" и "мамой". Там настолько прекрасные люди и тах схожи с нашими родителями, что даже я, порой, хочу их так же назвать.
Одним словом, если вы считаете, что ваши новые родственники ДОСТОЙНЫ этих ТИТУЛОВ - "мама" и "папа" - смело так называйте!
Что же касается отношений, то у нас нет с этим проблем - ни с моей, ни с мужниной стороны. Мы живем отдельно - в квартире родителей мужа. К моим родителям ездим каждую неделю на все выходные - и я, и муж очень скучаем по ним. А родителей мужа видим крайне редко: у них были всего два раза (год назад на "смотринах" и вчера), они у нас всего три раза. Муж не горит желанием с ними встречаться (а я - тем более) - он очень обижен за то, что им до него никогда не было дело, что он никогда не был им нужен - фактически, его вырастила прабабушка. Но его родители меня, похоже, очень уважают. Может, даже и любят (хотя сомневаюсь в том, что они вообще могут любить...). В нашу жизнь ни его, ни мои родители не лезут, советы дают только когда кто-то из нас их (советов) попросит. Денег никто из родителей у нас не одалживают - считают унизительным это для себя! Более того, с удовольствием готовы нам помочь, но мы достаточно зарабатываем, поэтому помощь нам не нужна.
Мой брат живет с родителями жены. Его там любят, как родного. Но и наши родители, и те, другие, все-таки пока что "курируют" их семью (но в меру!!!) - советами, в основном, да и то по одной простой причине: брат с женой пока что на иждевении у родителей, поскольку оба учатся (брат подрабатывает, но мало).
"Еще раз про свекровь
Недавно мы со свекровью поругались, чем на самом деле нечасто занимаемся. Она говорит: ты, мол, все время во мне только плохое видишь, а я не такая. Я призадумалась...
А ведь действительно она "не такая". Грех жаловаться, таких историй наслушаешься - уши вянут. Куда ни глянь, все клянут родителей мужа, ругают их, на чем свет стоит и торопятся поделиться со своими подружками свежими сплетнями об их коварстве. Не буду притворяться, я тоже не ангел. И с женой брата мужа (не могу короче, все время путаю, кем она мне приходится) мы нередко обсуждаем все недостатки нашей общей свекрови.
Почему же мы так не любим своих "вторых мам"? Неужели они поголовно подглядывают и подслушивают, игнорируют или, что еще хуже, ненавидят невесток и неправильно воспитывают своих внуков? Неужели все норовят сделать пакость и отомстить за "отнятого" сына?
Когда я села за компьютер, я не знала, что на эту тему уже все писано-переписано. Мне хотелось поделиться свеженьким открытием. Сперва не терпелось во всей красе расписать недостатки своей свекрови, объяснить наши с ней различия во взглядах на все и всех. Но потом я подумала, что переход на личности - довольно нечистоплотное в данном случае занятие. Все несчастливые семьи несчастливы по-своему, в каждой избушке свои погремушки. У каждой невестки есть свой маленький повод или большая куча причин невзлюбить новых родственников.
Только вот при этом надо помнить, что ведь и последним не остается ничего иного, как только ответить взаимностью. Принцип "как ты ко мне, так и я к тебе" пока еще никто не отменял, это заложено в психологии человека. И у свекрови, между прочим, есть точно такое же право, даже без пресловутой взаимности, взять и просто не проникнуться симпатией к избраннице сына только потому, что та, например, сделала себе пирсинг, а это по мнению старшего поколения вульгарно. Или вдруг поменять свое отношение из-за того, что сноха наняла ребенку няню, а не забросила на три года работу. Может свекровь так сделать? Может, кто же ей помешает. Вы же не спросите у нее совета и вряд ли прислушаетесь к ее мнению, а это опять минус в вашу корзину.
Совета можно спросить у мамы. Мама поможет, мама поймет. Мама нас воспитывала совсем по-другому, у нее все свое, родное. Не то, что у свекрови…Да, другое, да, родное. Но ведь как-то с этим "неправильным" и чужим смогла таки свекровь Вам мужа вырастить, а? Ведь мужей своих мы любим, минусы у них пусть есть, но не такие чтобы уж ах. А откуда такие хорошие и положительные взялись? От плохой свекрови? Да и кто сказал, что все мамино обязательно лучше, чем у свекрови? Вот например, у моей Раисы Николаевны великолепно получаются блинчики! Мама так не умеет.
Я не хочу обсуждать здесь тонкости взаимоотношений и правильность поведения. Это придет к каждому в каждом конкретном случае. Думаю, что эти самые взаимоотношения - штука обоюдная. Ну не верю я, что к нам изначально все так уж враждебно настроены! Да, есть люди сложные, есть свои нюансы, но ведь главная задача - не испортить то, что есть на начальном этапе, если принять за исходную пусть малюсенький, но плюсик в вашу пользу. Ну, или хотя бы нолик.
По большому счету, свекрови не плохие. Они просто ДРУГИЕ. Ведь мы же не сравниваем женщин и мужчин! Мы знаем, что мужчины в большинстве своем, забывчивые, всюду разбрасывающие свои грязные носки существа, любящие футбол и пиво (простите за стереотип). Из этой же области рассуждения о женской болтливости, тещиной нелюбви к зятю, а свекровиной - к невестке. Не надо забывать, что они - другое поколение. Между нами пропасть в энное количество лет, пропасть во взглядах, в моде, в отношениях ко всему. Мир меняется, меняются люди. Меняются условия жизни. Надо учесть, что мы живем совсем не в том мире, в каком некогда жило предыдущее поколение. Отсюда их непонимание нашего образа жизни, причем чем больше разница в возрасте, тем глубже это непонимание.
Но почему мы при этом сваливаем всю вину за это непонимание на них? Они же не виноваты, что за последние несколько десятков лет все перевернулось с ног на голову. Что то, что было почетным, стало постыдным. Отбросы общества выбились в его же сливки, интеллигенция ушла вглубь, и подчас не показывает носа наружу, потому что этим новоявленным сливкам она не ровня. У людей старшего поколения свергнуты все идеалы. Как бы ни был прогрессивен человек во взглядах, довольно трудно признать, что теперь живут совсем по-другому, что своей былой молодостью и своим образом жизни уже не подашь пример подрастающему поколению - засмеют.
Но это Бог бы с ним. Не о том речь. А вот отступление в сторону любимых мужчин. Как считаете, им приятно видеть и чувствовать наш негатив к собственным мамам? Им нравятся наши конфликты? Думаю, и без наших колких фразочек на тему недостатков их мам, мужчины довольно хорошо представляют себе их минусы. Ну не до такой же степени они глупы и слепы. Конечно, никто не отменял Эдипов комплекс, но все-таки преимущественно мужья вполне адекватны. И как же им будет спокойно от того, что мы с их мамами больше не ругаемся по пустякам. А уж самим свекровям как будет спокойно! Да и себе нервы побережем в конце концов!
Так что глубоко вдохнем, задумаемся над вышесказанным и будем почаще говорить родным спасибо за самого лучшего и дорогого в мире мужчину: СПАСИБО! ПРОСТИТЕ, ЕСЛИ Я БЫЛА НЕ ПРАВА… СПАСИБО ВАМ, МАМА!"
Ну, как вам? Я, конечно, не спорю, что в жизни бывают разные ситуации и, порой, попадаются такие сволочи, что их и к человеческой породе трудно-то причислить, а не то что полюбить или хотя бы уважать!.. Но согласитесь, в общих чертах автор, все же, права! Ведь порой мы не любим своих свекровей из-за мелочей (или тех вещей - пусть даже и серьезных - которые не касаются нынешней нашей жизни). То же самое можно сказать и об отношении многих тещ к своим зятьям (и наоборот).Вот я, например, не люблю свою свекровь только по одной причине: она наплевательски относилась к своему сыну (моему мужу) и не только, фактически, не занималась его воспитанием (воспитывала прабабушка), но и нередко поднимала на него руку и позволяла это делать своему мужу (отчиму). Но ведь сейчас-то она внимательна и к сыну, и ко мне, не лезит в нашу жизнь - чего же, спрашивается, мне ее не любить? Знаю одно: своего ребенка я ей и на 5 минут не доверю! Но вот нелюбить и уж тем более ненавидеть...
Вот и вы тоже... Прочтите эту статью много раз, подумайте, стОит ли так относиться к своим свекровям?! Повторяю: я имею ввиду РЯДОВЫЕ ситуации, а не те, которые уже, что называется, "ни в какие ворота не лезут"!
| QUOTE (Keira @ 23.02.2006 - время: 23:52) |
| Кроме того хотелось бы узнать, называете ли Вы, или готовы называть в будующем, родителей своих супругов папой и мамой? |
Ой..., как то вообще не поворачивается язык свекровь мамой назвать, как и свекра - папой. Только по имени отчеству. И относятся они к этому нормально. Живем отдельно, но знаю, что жить с родителями не смогла бы. У меня свои заморочки по поводу ведения хозяйства, а там где родители - не мой "монастырь" и чувствую себя скованно, именно из-за бытовых мелочей.
| QUOTE (Morel @ 24.02.2006 - время: 07:55) |
| Я очень люблю и уважаю свою бывшую тещу(с женой отношения не сложились и мы развелись) и до сих пор я ей помогаю всилу своих возможностей. Да, я называю ее своей второй мамой... Она-великолепный человечек.... |
Если теща/свекровь классные тетки (редко конечно такое бывает), но все таки... можно и назвать мамой
У меня такое было, ни сколько не жалею. А как их не отодвигай из своей семейной жизни они все равно будут лезть с советами...
Так что по-моему лучше найти какой-то другой выход, можно называть их по имени или по имени отчеству.
| QUOTE (Asalia @ 04.05.2006 - время: 16:53) |
| А как быть если вдруг развод? Тут же перестать их так называть? Или продолжать? Во всех случаяях появится неудобство... А если браков было 4 или 5? |
По-моему, не стоит выходить замуж, предполагая, что это не последнее ваше замужество.. (Как в анекдоте: Девушка знакомит родителей с женихом: "Мама, папа - это мой будущий первый муж")..
Ну что это за отношение к людям тогда получается? Называть их папой и мамой и предполагать, что через какое-то время перестанете.. Это некрасиво также и по отношению к чувствам родителей супруга.. Ведь когда так их называешь - это показывает теплое к ним отношение..
| QUOTE (Keira @ 19.05.2006 - время: 13:42) | ||
По-моему, не стоит выходить замуж, предполагая, что это не последнее ваше замужество.. (Как в анекдоте: Девушка знакомит родителей с женихом: "Мама, папа - это мой будущий первый муж").. Ну что это за отношение к людям тогда получается? Называть их папой и мамой и предполагать, что через какое-то время перестанете.. Это некрасиво также и по отношению к чувствам родителей супруга.. Ведь когда так их называешь - это показывает теплое к ним отношение.. |
я конечно с вами соглашусь, но я смотрю на эту тему как не предвзятый человек, мне к сожалению пока такое не светит... А потому я могу предположить и такую ситуацию...
| QUOTE (Каррамба @ 30.05.2006 - время: 02:04) |
| Если третий раз вдруг пойду замуж, мам и пап больше, надеюсь, не будет... А свекровь мою теперь при своих называю Анжела Олеговна...., хоть т и тещща |
Сколько раз я это прочитала.. Так и не поняла, о чем речь..
| QUOTE (Keira @ 30.05.2006 - время: 16:41) | ||
Сколько раз я это прочитала.. Так и не поняла, о чем речь.. |
Анжела Олеговна - таща прапорщика Шматко из сериала Солдаты - диииивная тетка, настоящая классическая теща. Вот и моя - живая классика:)
| QUOTE |
| И можно ли живя вместе все же сосуществовать в мире и согласии? |
Можно, но не всегда. Терки происходят на почве быта.
Мама с папой у меня одни и ни кого ни когда не называла так больше и не собираюсь.
| QUOTE (Keira @ 23.02.2006 - время: 23:52) |
| Хотелось бы проверить справедливость поговорки: " с глаз долой - из сердца вон" на примере наших вторых мам и пап.. А проще говоря тещ, тестей, свекровей и свекров.. Достаточно ли для нормальных отношений с ними не жить вместе? И можно ли живя вместе все же сосуществовать в мире и согласии? И как быть, если кто-либо из родителей изначально, без всякой причины, настроен категорически против Вас? Не важно, живете ли вместе, или просто встречаетесь совсем недолго.. Кроме того хотелось бы узнать, называете ли Вы, или готовы называть в будующем, родителей своих супругов папой и мамой? |
как себя поставим изначально, то впоследствии и придется хлебать!!!
лучше жить в мире, тогда и у тя на несколько проблем будет меньше!!!
| QUOTE (missXXL @ 31.05.2006 - время: 10:28) | ||
Можно, но не всегда. Терки происходят на почве быта. Мама с папой у меня одни и ни кого ни когда не называла так больше и не собираюсь. |
Так при чем тут совместное сосуществование? На почве быта "терки" могут быть и с родными мамами и папами..
На мой взгляд -совместное сосуществование вообще не рекомендуется, как многими тут ужебыло обозначено.. Но тем не менее - мирное сосуществование обуславливается обоюдным настроем.. Если всем это надо - то будет мир и покой.. А если кому-то одному не надо - то тогда и будут эти "войны"..
Но мама у меня только одна, как и папа.
Что это за отношение такое??? Грубо говоря, получается - мне на них плевать, лишь бы не мешали..
Кто-то когда-то придумал этот дурной штамп о свекрови-стерве и теще-идиотке, и с тех пор у нас все на каждом шагу кричат, что "да-да, они у нас такие!"..
Господи, неужели у всех такой переизбыток теплых отношений с любящими людьми, что вы все заведомо отказываетесь от тех, кто способен вас полюбить совершенно искренне и безвозмездно - от родителей ВАШЕГО близкого человека!!!!
| QUOTE (ляляля @ 09.06.2006 - время: 16:19) |
| Но они на самом деле чужие. Ну в крайнем случае друзья. К тому же брак может быть не один - и что каждый раз родители мужа (жены) должны становиться родными? Это редкий случай, когда родители супруга искренне любят жен и мужей своих детей. Не спорю, что такие семьи есть, но их , к сожалению, очень мало. |
Об этом я тоже уже упоминала.. Как можно жениться, и думать,что возможно, это не последний мой брак?? Смысл тогда жениться именно на этом человеке?? Вот будете уверены - женитесть.. Тогда, может, и не покажутся эти люди чужими..
(это не адресовано ни к кому лично, просто так мне было удобнее излагать мысль - обращаясь к кому-то..)
| QUOTE (Keira @ 09.06.2006 - время: 18:03) | ||
Об этом я тоже уже упоминала.. Как можно жениться, и думать,что возможно, это не последний мой брак?? Смысл тогда жениться именно на этом человеке?? Вот будете уверены - женитесть.. Тогда, может, и не покажутся эти люди чужими.. (это не адресовано ни к кому лично, просто так мне было удобнее излагать мысль - обращаясь к кому-то..) |
Я просто говорю про "непоследний брак" потому, что я уже второй раз замужем. Первый раз я считала, что это первый и последний раз - не получилось. Первая свекровь была не просто чужая, а реальным врагом. Сейчас я второй раз замужем и кажется, что теперь второй и последний раз. Свекровь хорошая, но родной я назвать ее не могу. По крайней мере терпимо относимся к друг другу уже 5 лет и живем под одной крышей особо не ругаясь.
| QUOTE |
| Кроме того хотелось бы узнать, называете ли Вы, или готовы называть в будующем, родителей своих супругов папой и мамой? |
Нет!Я не буду ИХ называть Мамой и Папой,потому что у меня только одни родители,их то я и называю Мамой и Папой!А родителей будующей Жены буду называть по ИменюОтчеству!
Мои теща и тесть нормальные люди, конфликтов не было так что не могу ответить на этот конкретный вопрос.
Странно как-то.