Расставание или развод

Ситуации бывают разные. У меня первые мысли о разводе появились через семь лет совместной жизни. И еще целых три года я созревал для этого. Можно сказать, что переполнилась чаша. Но главное, что послужило толчком - это осознание того, что в одной квартире живут два абсолютно чужих человека. С разными интересами, взглядами, и главное, не желающих понять и принять друг-друга. Жалею только о том, что не сделал этого раньше.

Что значит отношения перестали развиваться .. неужели некоторым нельзя просто жить вместе спокойно без напрягов в раслабленном состоянии ....
Ну а расстоваться любя это кошмар ... девушка я вас не понимаю
Или вы хотите сказать что в вашем случае вы хотите чтобы ваши отношения были толчком к развитию ... хм ... Я последнее время все больше встречаю девушек ... которые хотят взять из отношений ... поднятся за счет отношений ...
И как только отношения перестают их устраивать т.е. понимая что больше им снять из отношений нечего они эти самые отношения разрывают .... ну и конечно там говорят чувствуют там пустату .... или не интересно говорить .... уфсе это фигня .... я
Не чего личного просто мысли вслух ....

Это сообщение отредактировал Fly_1 - 13-04-2007 - 10:03

в чём же эта ответственность по вашему? И что "ВСЁ" нужно сделать, чтобы с "чистым сердцем" развестись?

А вы считаете морально оправданым жить с человеком, к которому больше не испытываешь любви...занимаясь сексом, делать вид, что тебе приятно или не обманывать его, а просто тупо выполнять свои " обязанности"?

По этому поводу тонны книг и множество диссертаций написано, хороших и не очень... Это я к тому, что если бы был один универсальный ответ на ваш вопрос, то он был бы давно всем известен.

Важен принцип: вы оставляете человека не потому, что он плохой, не просто потому что ваши отношения вас не устраивают, а потому что вы хотели сохранить отношения, пытались наладить конструктивные обоюдные связи, но не получилось. Причем не для "галочки" это делали, а искренне хотели. Вы не обвиняете ни его, ни себя, просто признаете как факт, что вы друг другу не подходите. А кто в этом виноват? Из вас двоих - точно никто! Потому что старались, хотели, но...

Мы же обычно расстаемся в обиде, мы считаем, что это ОН (ОНА) виноваты, что не оценили наших усилий, не разглядели в нас чего-то там, не любили нас на самом деле.
А мы сами-то любили? (любили не так, чтобы нам хорошо было, а чтобы ему (ей), потому что это мы его (ее) же любим, а не себя)
Мы прислушивались к его (ее) чувствам? Или все о себе любимых пеклись и только требования как к нам надо относится выставляли?

Вы к психотерапевту ходить пробовали? Большинство семейных проблем однотипны, просто кто-то может с ними справиться самостоятельно, а кто-то нет. Если уж вам и это не помогает, тогда, может, и впрямь друг другу не подходите. Такое ведь тоже бывает, правда очень редко.

Мне кажется, что я так и написал:

Кстати, вот вам типичный пример того, что написано выше... (прошу не обижаться) - ведь рассуждения крутятся только вокруг собственных ощущений...
Мне! Я! Не чувствую! Не испытываю! Делаю вид! А как же он (она)? Вы его (ее) любите или себя? Откуда ж тут чувствам-то взяться?

Речь идёт о ситуации, когда чувства были, но они прошли (такое иногда случается)...мне кажется, что ситуация, когда с тобой живут, руководствуясь какими угодно благими намерениями, кроме любви...унизительна для обеих сторон...

"Такое" случается не иногда, а всегда и со всеми, а, главное, совершенно закономерно.

Только "чувства" не проходят, а становятся другими. Былая страсть, огонь, напор уходят, но вместо них могут придти другие, не менее, а может и более, важные чувства. Но для этого нужно работать, строить отношения, а не просто наслаждаться. Это трудно, но кто сумел, тот знает, что усилия того стоят.

Вам выбирать: толи каждые пару лет менять партнера, толи... Это, в каком-то смысле, закон жизни: вы никогда не сможете найти партнера, с которым страсть сохранится на протяжении всей жизни, пару лет и ... все по-новой. Хотя, некоторые ищут с удивительной настойчивостью... вот бы их усилия да в мирное брачное русло

Можно вам задать один вопрос...сколько лет вы живёте в браке?

В официальном браке 3 года, вместе почти 8 лет.

Тут ведь вот какое дело... Сначала у нас работает сексуальная доминанта, мы партнера идеализируем всячески и только хорошее в нем видим.
Потом "розовые очки" потихоньку спадают и выясняется, что у него (нее) не только положительные, но и отрицательные стороны есть. Опять же начинается выяснение того, кто в семье главный, притирание с родственниками, потом дети пошли, с ними сидеть кому-то надо и еще много самых разных поводов для выяснения отношений... Страсти, хоть уже и не те, что в начале, но кипят и через край выплескиваются.
Потом, если пережить, конечно, предыдущие этапы, все потихоньку притирается, мы своего партнера начинаем понимать ("читать", предсказывать, прогнозировать), страсти утихают и начинается плато. Вот тут и подкрадывается, незаметно так, изподтишка, ощущение де-жавю, скуки, обыденности. А душа-то просит страстей кипучих! Оглянувшись вокруг, вдруг понимаешь, что где-то там - за пределами скучного брака, кипит настоящая жизнь, а твоя-то мимо проходит, а тебе уже не 18. От этого душе еще тошнотворней становится... Ну, и дальше, как "по нотам"... измена... разрыв... а дальше... все по тому же сценарию (читай, по тем же "нотам")...

Мы с супругой хоть и не так давно на "плато" вышли, но, лично я, уже четко это почувствовал...

А что такое "любовь"?

Хорошая фраза ... ёмкая и со смыслом))

Раз других мнений не поступило, значит, будем считать, что большинство с этим согласно... Мне все это тоже примерно так видится, значит можно дальше двигаться.

Предупреждение!
Я сейчас постараюсь написать большой-пребольшой пост (если времени и желания хватит). Всем участникам, имеющим стаж в браке меньше 3-х лет, или вообще не имеющим постоянного партнера, читать категорически противопоказано. Во-первых, "буков много, ниасилите", а во-вторых, у вас других проблем навалом, а еще и этими себе голову забивать, точно не стоит.
Крутите страницу дальше!

Вы еще здесь? Тогда располагайтесь поудобнее... Сейчас придется не столько долго читать, сколько долго и много думать, а это потребует и времени, и сил, и желания...

Значит: строили отношения, строили и, наконец, построили... Теперь обходим все это "сооружение" стороной и понимаем, что "как-то по-другому себе все это представляли" и это еще в лучшем случае... а, по большому счету, "фигня какая-то получилась".
Так уж устроен наш мозг, что мы всегда найдем "виноватого": толи это будет наш партнер, толи обстоятельства, толи сама "жизнь" со своей "бытовухой". Стоит признать, что механизм этот крайне положительную роль играет, и без него нам бы очень тяжело пришлось. Нельзя же жить, обвиняя себя во всех смертных грехах - так недолго вогнать себя в тяжелую депрессию. Поэтому мозг и защищает нас - объясняет для себя, что это не мы плохие, а кто-то другой "накосячил".
Все эти "игры разума", конечно, хороши, но в серьезных делах, таких как брак, могут сильно мешать правильной оценке ситуации.

Так что, давайте все оправдания оставим для потомков, а так для себя попытаемся разобраться. Кто же теперь виноват, что мы вместе взялись за серьезное строительство, не имея СОГЛАСОВАННОГО проекта, пусть даже нацарапанного на клочке туалетной бумаги? Каждый, конечно, "знал" (хотя и это сомнительно), что хочет построить, и делал это "по собственному разумению", не считаясь с мнением партнера. Кто теперь виноват, что никто не удосужился обеспечить своевременную поставку стройматериалов, что архитектор больше думал о собственной внешности, чем о планах строительства, а прораб был вечно пьян?
Здесь двух мнений быть не может: брак - игра в одни ворота, когда не важно, кто забил гол, а кто сделал голевую передачу - в актив запишется обоим, а победа и вовсе одна на двоих! Так что, если кто и виноват, то вся команда в полном составе, а отнюдь не каждый в отдельности!
Как это не тяжело, как этому не сопротивляется наш ригидный мозг, но придется признать - ответственность за строительство и вина за все его недостатки лежит на нас! Хотя... почему же сразу "вина"??? Кто вообще сказал, что построено плохо? Может быть сделано все, что только можно было сделать и даже больше. Многие и десятой части из этого построить не смогли! А мы сумели, сдюжили, осилили такую махину, а кто считает, что можно было бы и получше сделать, пусть сначала сам попробует!
Может "смотрим" как-то не так или не туда, а может и то, и другое вместе? Чтобы разобраться, придется сначала ревизию провести...

Что же мы все такие построили и как?

1. Мы сделали выбор. Ну, или позволили себя выбрать, что не менее ответственно.
Когда мы приходим в магазин, выбираем колбасу, отдаем деньги и получаем товар, то мы отлично понимаем, что теперь глупо требовать от дешевой вареной колбасы вдруг превратиться в дорогой сервелат. Однако в отношении выбранного партнера такой подход совсем не кажется очевидным. Тому есть свои объяснения, но речь сейчас не о них, а о том, что мы прошли этот этап, этап предъявления друг к другу явно завышенных требований соответствия своему "идеалу". Для этого пришлось преодолеть себя, а это всегда очень трудно, иногда невозможно, но у нас получилось. Большая, серьезная победа!

2. Ломка динамических стереотипов.
Американские психологи создали таблицу стрессовости различных ситуаций. Как это не парадоксально, брак по своей стрессовости оказался на ступеньку выше развода. Хотя казалось бы... В чем здесь соль? Мы привыкли всегда рассчитывать за себя. Захотел туда - пошел, захотел это - купил и т.д. Теперь же мы каждый раз должны делать поправку на мнение своего партнера, менять свои привычки (динамические стереотипы). Дело это крайне сложное, поскольку "привычка - вторая натура". Это все равно, что в текст всех документов, хранящихся на вашем компьютере, вручную внести поправку "а что скажет он (она)?". Это же сума сойти можно!
А если добавить сюда переезд (по крайней мере, одного), появление новых родственников (теща, тесть, свекровь, свекор и все остальные "родственнички" по всем линиям), ребенка, свадебное путешествия и все остальные хорошие и плохие изменения в жизни, которые сами по себе являются стрессом, то понятно, что брак - это катастрофа для нашей психики! Это ж, сколько сил нужно, времени и нервов, чтобы ко всему заново привыкнуть и партнера своего не убить! Колоссальный по своим масштабам стресс, который заставляет молодоженов "собачиться" каждый божий день по поводу и без такового (чаще последнее)! Когда же мы разводимся, то возвращаемся, хоть и к забытым, но имевшим место ранее стереотипам поведения, что уже проще... И снова мы смогли, сдюжили, притерлись ... победили!

3,4,5… Мы, несмотря на все разногласия, стрессы, завышенные требования друг к другу и прочие проблемы, обусловленные самим фактом строительства отношений, родили детей, обзавелись совместным имуществом, обустроили быт и т.д. и т.п. (список можно продолжать в индивидуальном порядке и почти до бесконечности).

Лично я считаю, что если все это удалось, то сделано то, что далеко не каждому под силу, проделана просто умопомрачительная работа, а результат на лицо и заслуживает всяческого уважения! Уже это заставляет несколько иначе взглянуть на результаты строительства – сами ведь строили, а «своя рубашка…».

Стоп! Что-то любовь ни в одном пункте не обозначена! Не было что ли? Заявляю это совершенно категорично и, уверен, несогласных здесь не найдется:
если речь не идет о крайних формах материальной зависимости, вопиющем мазохизме и прочих малоправдоподобных жизненных коллизиях, все это строительство без искренней, всепоглощающей любви друг к другу было бы невозможно! При таком накале страстей, без любви, в лучшем случае, просто бросили бы стройку и разбежались, если бы раньше друг друга не задушили. Любовь – вот «цемент», без которого бы вообще ничего не сложилось!

Но теперь любовь куда-то «потерялась»… Была, была и вдруг, раз и нету.
«Но как, скажите, без любви прожить?» - спрашиваем мы себя и, ничего не отвечая, молча собираемся в путь-дрогу и отправляемся за тридевять земель на поиски. «Стойте! Куда вы? Может просто обронили или в левый внутренний карман пиджака положили, ну, или туда, куда обычно женщины все самое ценное складывают - поближе к сердцу, а потом закрутились, забыли? Остановитесь, безумцы!!!» Куда там… уже убежали за птицей счастья… вечно за ней все гоняются… наверное сам процесс нравится… Что ж, «прости-прощай, моя любовь, я ухожу…»

Ну, мы-то с вами подальновиднее будем! Мы-то знаем, что сначала нужно шансы прикинуть, а уже потом ва-банк идти. А какие тут шансы? Ровно такие же, как и были в самом начале строительства! А откуда другим-то взяться? За строительство мы сами отвечаем, и что в итоге построится, только от нас зависит.
Следующую мысль сложно не столько понять, сколько принять, хотя по мне, она вполне очевидна: если мы сами не изменимся, то и в ходе строительства ничего не изменится. Т.е. либо мы будем навсегда обречены доходить до этого этапа и, не понимая, что делать дальше, все бросать и начинать сначала либо должны в принципах дальнейшего строительства, а для этого в себе, что-то менять. Но тогда зачем же начинать сначала, если уже столько сделано? Зачем снова переживать все эти стрессы и перепитии, если в итоге к тому же «разбитому корыту» придем?

Надежда умирает последней! Кто этого не знает… Оттого нам и кажется, что «все еще будет», что все еще сложится, все получится, не здесь, так с другим (другой). И причем все само собой случиться, ну или, на худой конец, «по щучьему веленью». Должен вам честно признаться, что каких-либо объективных поводов для подобного «оптимизма», лично я, не вижу. Жизнь подарила нам шанс, который чаще всего бывает только раз в жизни, даровала нам редкую удачу встретить человека – партнера по команде, с которым мы смогли с честью выйти победителями из всех предыдущих сражений. Надеяться, что судьба так широко улыбнется нам еще раз… Лично я, не настолько «азартен» да и опыт всего человечества показывает, что выигрывает в конечном итоге казино, а отнюдь не игроки…

Так что, я бы шансы на благополучный исход побега оценил как «ниже среднего». Но ведь и так жить нельзя!!! Это издевательство и над собой, и над партнером! Что же делать???

Может просто рано расслабились? Может, показалось, что все построено и пустили дело на самотек?

Уверяю вас – за ответами далеко ходить не придется. То, что происходит в нашей с вами личной жизни (говорю о нас, потому что и сам нахожусь на этом этапе) – стандартный кризис отношений после выхода на «плато». Есть эффективнейшие «проекты» дальнейшего строительства отношений, многократно проверенные огромным количеством семейных пар. Это непросто, но, главное, что при желании возможно! Стройка-то еще не закончена и все в наших руках!

Конечно, все написанное выше, не имеет никакого отношения к «крайностям», имеющим место в жизни некоторых пар: беспросветный алкоголизм с рукоприкладством, методичное спускание жизни «в унитаз» одним из партнеров и т.д. Все это может помочь только тем парам, в которых любовь была изначально!

Все еще собираетесь за «птицей счастья»?

Конечно, есть Они просто не закончены. Я всего лишь предложил вам задуматься над тем, из чего вы выбираете. Если желания попробовать наладить отношения прежде, чем начинать искать счастья с другим, у вас не появится, то любые советы, даже самые эффективные, не помогут.

Если никому не понравится, то я просто не буду продолжать - зачем топик никому не нужным флудом замусоривать...

Развестись можно всегда... точнее - никогда не поздно.... поэтому мои пожелания - надо быть терпимее друг к другу и не разменивать настоящие чувства на мелкие ссоры и нелепые скандалы... цените и уважайте друг друга и все будет ХОРОШО!!!

Нет. Согласитесь, было бы глупо тратить свое время на объяснение чего-то бесплатно, если другие готовы платить за это деньги (а деньги за подобные объяснения берут очень большие, доводилось проверять).
Фразы могут казаться обкатанными, поскольку взяты из объяснений людей, действиетльно профессионально зарабатывающих на этом деньги. И вопрос не в том "правильные" ли эти советы, вопрос в том, что это работает и работает очень здорово. Конечно, при одном условии: с человеком работает действительно профессионал своего дела, каковым я, честно слово, не являюсь.

Моя сфера интересов, в том числе научных, лежит совсем в другой плоскости, которую невозможно даже близко поставить с вопросами психологии и психотерапии, скорее можно считать прямо противоположной. Наверное, именно поэтому последнее является моим хобби. В настоящее время я сам напоминаю себе в этих вопросах собаку - понимаю, но объяснить не могу. Я вполне могу решать свои проблемы, но далеко не всегда могу помочь решить проблему другому человеку.

Ваше неприятие моей точки зрения тоже является для меня очень важной оценкой. Значит, что-то я объяснил не так и надо "обкатывать" другие фразы Времени на это, к сожалению, не всегда хватает, как в прочем всегда и бывает со всеми хобби.

С другой стороны мне гораздо интереснее наблюдать за обсуждениями на этом форуме. Раньше была такая поговорка: "самый плохой советчик - это попутчик в поезде". Теперь им стал виртуальный собеседник. Наша психика вообще-то очень сложная штука и сознание играет в этом оркестре далеко не первую скрипку. Но мы-то этого не знаем, мы считаем, что мы "цари природы" и "вершины творения эволюции", а все подсознательные механизмы - это атавизм, доставшийся нам от животных, который нужно выжигать каленым железом.
Саму психологию никогда не преподавали и навряд ли будут преподавать в школах. Поход к психотерапевту ассоциируется у нас исключительно с дурдомом. В итоге большинство из нас просто не знает как работает его психика, почему возникают проблемы и, уж тем более, что с ними делать. Как результат - наличие колоссального количества "тараканов", которыми виртуальные собеседники щедро делятся друг с другом. Количество же "тараканов", гуляющих по просторам этого форума, просто поражает своим количеством и разнообразием. Психотерапия оказалась окончательно дискредитированной да и хороших психотерапевтом у нас днем с огнем... Поэтому каждый из нас таскает у себя внутри не один, а много "камушков", как их назвал Kotomur, и не знает как их сбросить.

Всего!

Когда тебе уже противно находиться с этим человеком...а до этого можно еще что-то спасти...а,если противно и уже никак,то лучше разойтись...

Как сделать? Очень просто...объяснить что и как...

по поводу неприятия вашей точки зрения.
такое впечатление, что у вас комплекс всемогущества в лёгкой(?) степени. Вы полагаете что существует только одна правильная точка зрения - ваша? И если кто-то не принял её, то это просто вы её неправильно растолковали? А вообще существует ли что-то правильное? В этих-то вопросах. Лично против вас ничего не имею и пытаюсь примерить на себя и обсудить только "способ выхода из кризиса" , предложенный вами.
Насчёт подсознания.
Попытайтесь представить, что не только вы общались/общаетесь с психологами/аналитиками. Хотя возможно большинство людей действительно воспринимает эти походы негативно. В этом случае ваш подход оправдывает себя.