хочу быть готовым и избежать многих ошибок в будущем
| QUOTE (scats @ 11.11.2007 - время: 12:07) |
| С первым мужем прожила почти шесть лет, без проблем и в один день развелась с ним, никаких критических сроков не было. Просто взяла и развелась. Со вторым вместе уже семь лет и даже ни разу не успели погугаться еще, нет наверное критических сроков никаких... |
мне кажеться что отношения без ругани это не отношения
как будто мне амебы общаются и им друг на друга наплевать.
В моей практике кризис был в третьем году отношений... Трудности были в том что мы небыли женаты, а отношения нужно было как то развивать... наживать уже что-то свое или просто расходиться... Мои отношения продлились 8 лет, мы так и не расписались и разговоров об этом не было, да и не хотелось особо! Но мне кажется важно неперевстречаться! Нужно не бояться планировать и делать шаги в жизнь... и не думать что это все на 5 минут!
Я знаю ситуации когда проблемы бывают из-за вмешательства кого либо в отношения и в жизнь любящих друг друга людей... Важно помнить одно правило!!!! НИКОГО НЕ ПУСКАТЬ И НИКОМУ НЕ РАССКАЗЫВАТЬ О ТОМ ЧТО ДЕЛАЕТСЯ В ВАШЕЙ "СЕМЬЕ" ИЛИ ПАРЕ! И тогда все будет хорошо... Удачи!
Это сообщение отредактировал laguna_s - 11-11-2007 - 16:32
| QUOTE (-yes- @ 11.11.2007 - время: 05:35) |
| прошу рассказать тех, у кого уже сложились длительные и среьезные отношения, какие были основные сложности, когда, в какие моменты. Знаю есть несколько критических сроков, а как было у вас хочу быть готовым и избежать многих ошибок в будущем |
Мы живем вместе пять лет, сложности обычно появляются на бытовой почве.
К примеру моя не аккуратность(в некоторых вещах) сталкивается с ее педантичностью. Взаимоуважение и еще раз взаимоуважение поможет все преодолеть.
| QUOTE (-yes- @ 11.11.2007 - время: 05:35) |
| прошу рассказать тех, у кого уже сложились длительные и среьезные отношения, какие были основные сложности, когда, в какие моменты. Знаю есть несколько критических сроков, а как было у вас хочу быть готовым и избежать многих ошибок в будущем |
Подготовиться к возможным проблемам за ранее практически не возможно.Учится на чужих ошибках тоже умеют не многие.Так что придется вам пройти свой путь со своими ошибками,победами и поражениями.Мудрость рождается с опытом.
Не знаю что именно послужило нашим скандалам этот самый критичский момент или новая машина? Но отношения обострились до нельзя. но к счастью мы это пережили. И самый сложный перио д был - 5 лет. Вот тут было на самом деле тяжело - встречаться такой долгий срок и даже не жить вместе. Было только два варианта - женится или разбегаться в разные стороы. Мы выбрали первый вариант. 
. Мне было очень тяжело, но когда первая острота эмоций прошла, я поняла, что мне без него лучше, чем с ним. Сейчас очень рада, что не вышла за него замуж, хотя он уже начал на излете отношений на эту тему поговаривать.
Сейчас встречаемся , просто общаемся, ходим друг к другу на день рождения. Иногда я смотрю на него и думаю- что же меня так привлекало в нем, что так тянуло -и не могу найти ответа на этот вопрос - наверное физиология, которая при этом полностью отключаетс возможность рассматривать ситуацию с разных точек , критически оценивать действия и поступки.
Из этих отношений я сделала вывод, что отношения должны развиваться в поступательном направлении, постоянно поддерживая интерес к тому новому, что открывается в партнере на каждом этапе общения.
...Заключался он в том, что меня очень раздражало, что большенство его друзей-подружек я не знала лично, а они были не в курсе, что я его девушка. Он с ними общался в аське, по телефону и я постоянно требовала 
, что бы он им представлял меня, он конечно же очень нервничал 
вскоре, когда я со всеми перезнакомилась все утихло... Дальше, когда прошел год, как обычно это бывает у всех, с меня он переключился на своих друзей. Пьянки-гулянки, ночные клубы, все это очень раздражало
. Началась длительная истерика 
: Я тут готовлю, убираю, покупаю продукты, а ты шляешься, хотя бы букетик цветов подарил бы!! Длилась истерика довольно долго, пока внимание его с друзей переключилось на меня примерно на 40%. Но я уже отдалилась психологически от него и начала задумываться серьёзно ли относиться он ко мне, стала раздражительной и вечно недовольной, но потом мы съездили вместе на его родину, он познакомил меня со своими родными и все стало легче.Спустя 1,5 года реально заела бытовуха!
Это как вторая работа, за которую ты ничего не получаешь и в принципе никто ее не замечает. Реально стало раздражать, что ему кажется, что квартира сама убирается, еда сама готовится. Иногда просто намеренно не убиралась, а потом всё махом, чтоб он пришол и сказал наконец-то: "Какая ты у меня молодец", а еще лучше, когда его подключала к работе 
Сейчас он мне очень часто помогает и домашняя работа совсем не обременяет.Потом были всякие мелочи, которые быстро проходили.
А однжды в шкафу,ища, что бы постирать, я нашла колечко в подарочной упаковке
долго я думала для кого оно предназначалось и по какому поводу??? 
И вот через месяц он сделал мне предложение Сейчас мы муж и жена. И я очень счастлива с ним, и рада, что "кризисы" все пережили...
Кризисы в семейной жизни обладают и своей периодичностью. Это не значит, что каждая семья обязательно должна иметь проблемы в заведомо определенные сроки. Но если вдруг в поведении партнера появились какие-то странности, то стоит подумать, а не связаны ли они именно с тем, что пришло время для кризиса?
Первый год и первый семейный кризис. Он вызван сложностями взаимной притирки. Здесь все понятно: муж - "жаворонок", жена - "сова". Он разбрасывает вещи, она не выносит беспорядка. Он прижимист, она расточительна. И тому подобное. Если люди любят по-настоящему, то этот кризис переживается легко.
Три-четыре года. Кризис первенца. Женщина поглощена беременностью, затем - малышом. Мужу, в свою очередь, не хватает женского внимания, он ревнует жену к ребенку. Мужчина сексуально не удовлетворен, видит в жене все больше недостатков, раздражается и может решиться на измену.
Жена нервничает, мучается подозрениями и скандалит. Если женщина сможет найти в себе силы и уделить мужу внимание или хотя бы объяснить, что меньше внимания не значит меньше любви, то кризис так же разрешается.
Пять лет. Кризис возвращения. Повод для начала этого кризиса может подать женщина. В это время она возвращается к активной профессиональной и социальной жизни после рождения ребенка. И начинает понимать, что многого не успевает. Перед ней стоит почти непосильная задача: сохранять уют в доме, уделять внимание ребенку и мужу, выполнять свои обязанности по работе и выглядеть так, как ей того хочется. Новая жизнь после вынужденного затворничества может сопровождаться у женщины острой потребностью в свежих эмоциональных переживаниях. Это приводит к женским изменам как раз на пятом году семейной жизни.
Ну что здесь посоветовать? Мужчины, будьте к нам предельно внимательны, и, возможно, многое можно будет поправить!
Семь лет. Кризис монотонности. B это время в семье уже все налажено: быт, интимные отношения, общение, работа. Статистика свидетельствует, что на данном этапе инициаторами развода чаще всего становятся женщины. Муж и жена уже пресытились друг другом. Большинство мужчин жалуются на то, что жены перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы. И они заводят связи на стороне: любовницы позволяют вновь почувствовать себя охотниками. При этом "изменник" еще не помышляет о расставании с женой и при серьезной угрозе разоблачения легко расстается с любовницей. Мужчина не может так легко разрушить дом, семью, привычный образ жизни, он слишком ценит свои усилия, потраченные на создание всего этого.
И нам, женщинам, тоже нужно ценить достигнутое, а значит, бороться с монотонностью и однообразием и за наших мужчин. Не даром говорят: "Лучше безобразие, чем однообразие!"
Четырнадцать лет. Кризис сорокалетних. Если даже супруги долгие годы жили душа в душу, то ближе к 40 годам у них наступает самый главный кризис. У женщин он может быть связан с приближающимся климаксом, ухудшением характера, повышенной раздражительностью. Практически у любой пары со стажем наблюдается сексуальный и эмоциональный застой. В среднем каждый пятый мужчина между 40 и 50 годами вступает в новый брак. Больше половины женятся на женщинах моложе их на 15-20 лет, другие меняют одну партнершу за другой. Есть мнение, что "бунт сорокалетних" - мужской вариант климакса, реакция на гормональную перестройку, но большинство ученых считают, что во всем виноват банальный страх. Мужчина начинает осознавать, что жизнь проходит, уже не случится ничего нового и необычного, впереди старость. Такие размышления приводят к скрытым неврозам.
А наиболее простой и эффективный способ борьбы со страхом - создать иллюзию молодости. К сожалению, здесь многого не посоветуешь. Кризис среднего возраста, как говорят современные врачи, – это удел и мужчин, и женщин. Поэтому если после того, как дети выросли, вы сможете найти в себе силы и желание заинтересовать друг друга, то, значит, с честью выдержите и этот кризис. Но это возможно только при обоюдном желании и совместных усилиях.
Кризисы семейной жизни объективны. Но так же объективны и способы их преодоления. И если заниматься этим вовремя, осознанно и вместе, то у вас все должно получиться.
Конечно непредсказуемо и индивидуально, но большая опасность конечно первый год и кризис среднего возраста.
Долгие и серьёзные отношения всегда и в любом случае хоть раз (а на самом деле не раз) подвергаются кризису. Происходить это может быть, вообщем-то в любой период, но первый настоящий кризис чаще тогда, когда отношения длятся уже какое-то продолжительное время, примерно год. Но это мне так кажется. И у меня примерно так и было. А причины могут быть разнообразные. Главное - это понять, чего хочешь - расходиться или быть вместе дальше, несмотря на трудности. Если такого желания нет, то смысла продолжать отношения нет, это будет слишком мучительно для обоих, да и глупо.
Это сообщение отредактировал Join_me - 21-11-2007 - 21:20
| QUOTE (-yes- @ 11.11.2007 - время: 04:35) |
| прошу рассказать тех, у кого уже сложились длительные и среьезные отношения, какие были основные сложности, когда, в какие моменты. Знаю есть несколько критических сроков, а как было у вас хочу быть готовым и избежать многих ошибок в будущем |
Нету никаких критических сроков. Есть такие точки, когда всё старое накапливается. Вот и всё. У каждого они свои.
И, как правильно сказали, никогда не сравнивай свои отношения с другими. Будь честен с самим собой и с любимым человеком.
1. Через 4-6 месяцев после начала отношений.
Связан с особенностями в мужском восприятии женщины. В первые месяцы отношений мужчина находится т.с. под воздействием гормонов и в каком-то смысле ослеплен. По истечении этого срока он начинает воспринимать женщину преимущественно как личность, а секс отходит немного в сторону. Если его в женщине кроме секса за это время ничего не заинтересовало, то разрыв практически неизбежен. Сложности возникают в любом случае.
2. Начало совместного проживания (брак).
Так уж устроен человек, что любые изменения в привычном укладе жизни (неважно хорошие или плохие) вызывают у него стресс. Этот механизм нам достался от далеких предков и бороться с ним почти бесполезно. Его задача - обеспечить "боеспособность" организма для приспособления к новым условиям. Начало совместного проживания, тем более, брак - это колоссальные изменения в привычном укладе жизни. Это и переезд (как минимум для одного), и отказ от массы привычек, и новые обязанности и т.д. и т.п. Поэтому стресс обеспечен на 100%. Ну, а о нашей адекватности в состоянии стресса можно слагать легенды - тут тюбика зубной пасты, выдавленного не с конца, а с середины, будет достаточно для семейного конфликта среднепланетарного масштаба.
3. Примерно 7-8-ой год постоянных отношений.
За это время люди настолько хорошо изучают друг друга, что у них в голове формируется некий образ ("клон") партнера. Ключевой признак этого - начинает казаться, что знаешь человека вдоль и поперек, можешь заранее знать его реакцию на любые события или высказывания. Есть ли на свете люди, которые знают вас и понимают так же глубоко и тонко, как вы сами? Если отвечать честно, то, конечно, нет. Но нам кажется, что мы-то уж своего партнера знаем как "облупленного". Вот как раз этот самый образ ("клон") нашего партнера и создает такую иллюзию - он же в нашей голове живет, потому нам понятен и совершенно непротиворечив, а все действия партнера, которые в него не укладываются, нами просто подсознательно игнорируются. Как только мы начинаем жить не с партнером, а с его "клоном" в нашей голове (тут надо учесть, что он с таким же, только уже с нашим "клоном" живет), возникает ощущение, что любовь куда-то испарилась...