Мысль о браке вселяет УЖАС

ну что ж видимо он дал повод так думать

а вообще знаешь, лучше ты ему расскажи, что в качестве мужа тебе его страшно представлять, детей от него не хочешь. почему ты это от него скрываешь то? отношения у вас если хорошие, то должны быть доверительными

Это сообщение отредактировал medusa - 02-03-2009 - 17:44

Нет, это не он дал повод, а многочисленные примеры безразличный супругов, которые в обществе друг друга готовы умереть от скуки...

Мне страшно представить себя вообще замужем, и детей от него я ПОКА не хочу. А в будущем хочу, может лет через 5... Мы об этом говорили с ним... Но я действительно не рассказываю ему подробно о своих страхах по поводу замужества, чтобы он не усмотрел в этом недостаточную любовь к нему.

Чтобы любимому приятно было... Я думаю, люди и не такие подвиги ради любви совершали :)

а кто вам мешает быть другими?

сначала сказала что просто не хочешь, хотя я спрашивала о будущем, теперь уже оказывается что в будущем таки хочется.. одна неправда

ну и обманывай его дальше. на обмане и недоговорках далеко не уедешь

Это сообщение отредактировал medusa - 02-03-2009 - 18:02

Я надеюсь, что мы такими не будем, но те, кто такими стали, наверняка тоже на это надеялись...

В первом сообщении я сказала, что на данный момент не хочу, во втором - что в 22 года ещё не должна бы хотеть... Никаких противоречий, по-моему )

Вы полагаете, любимому будет приятна просто проштампованность? Без психологии, о которой вы говорили ? Так сказать жертва с вашей стороны?
Вообще говоря до июня времени не так и мало - поживите просто вместе и подумайте, надо ли сие ВАМ лично.

так это она не готова , а он готов и хочет.. она ему о своём нежелании не рассказывает потому что это подпортит его к ней отношение.

тогда они просто не подходят друг другу по возрасту. моё ИМХО.

Вот и скажите ему (мужчине) это прямо: не готова, мол, я к браку, не созрела ещё морально.
К чему эта тема? чтобы мы здесь принялись дружно уговаривать Вас наступить себе на горло, уступив пожеланиям любимого? - Лично у меня нет ни малейшего желания это делать, я уверена в одном: брак вовсе не обязательно должен логически вытекать из любви, и ломать свою судьбу под потребности другого (ему - пора, у него - возраст поджимает, он - хочет....) извините, это чепуха полная! Сам-то он в вашем возрасте о браке и не помышлял?
Изнасилуете себя - получите все шансы к тому, что самые мрачные ваши опасения реализуются. Именно потому, что Вы к браку не готовы, Ваше внутреннее Я брака не желает, ему противится.

Нет, я отвечала об этом Кирстен. Он хочет детей, но тоже не в ближайшее время, а на мое усмотрение... Лет через 5 для него подходит...
MARК2

Я ни в коем случае не хочу мужчину моложе 30, я всегда предпочитала постарше...

Полно женщин, у которых муж - первый и последний. Мне хочется, чтобы и у меня так было. Я не хочу коллекцию собирать...

Неужели ни у кого, кроме меня, не было страха перед свадьбой???

похороны - это крах её тайных надежд на свободу и возможность встретить другого мужчину самца.
тюрьма-штамп в паспорте и обязанность жить вместе непрерывно.
вообще странная ситуация, обычно в россии девушки стремятся захомутать парней. а тут вы,Lolly pop, не хотите штампа в паспорте, странно

Это сообщение отредактировал MARК2 - 02-03-2009 - 19:00

тебе непременно надо знать что это нормальное явление, что ты не одинока в своей странности?
многие действительно не видят необходимости регистрировать отношения.
но твой страх даже совместной жизни - это ненорма правильный тут был совет, к врачу с этим надо

Это сообщение отредактировал medusa - 02-03-2009 - 18:41

нет не было. Я со страхом думала о свадьбе, когда не было человека за которого была готова выйти замуж. А когда встретила ЕГО то таки страхи исчезли моментально.

Это сообщение отредактировал Sun Shine - 02-03-2009 - 18:42

Автор навряд ли имеет проблемы с психикой. Поскольку в свои 22 не витает в облаках, а здраво смотрит на вещи.

Брак, девушка, это не "радостное событие", а огромный труд и серьезнейшая ответственность, которые люди (в идеале - осознанно, по-взрослому ) берут на себя, и не на пару-тройку лет, а на всю жизнь.

Наверное я хотела услышать что-то вроде: не парься, у меня так было, но всё закончилось хорошо :)

Он хочет не из-за возраста, а из-за того, что ему нужна уверенность, как он говорит, и может доказательство моих чувств, как я думаю.
Да, в моем возрасте, он о браке наверняка не думал ))

Что ж, у меня есть ещё время на размышление... Может быть, через какой-то там месяц я успокоюсь, и буду иначе смотреть на это. Или же придется серьезно поговорить...

Это нормальное явление для многих, и мужчин, и женщин. Не все, правда, в этом признаются.
Страх, конечно, бывает разным: одно дело знать, что ты этого хочешь, но бояться, все ли будет так хорошо, как ты надеешься. И совсем другое - знать, что тебе оно НЕ НАДО. Девушка, поменьше слушай "диагностов"... тебе, я смотрю, здесь уже диагноз поставили... будь тебе 32 - возможно, для диагноза и были бы основания, но ты слишком молода, чтобы быть обязанной хотеть семью и детей! Это как раз то, что называется давлением социальных стереотипов. Сегодня под их влиянием ты выходишь замуж (что, в принципе, обратимо) и рожаешь (вот это уже - не шутки!), а завтра (не дай Бог, конечно, но слишком уж часто случается подобное) ты получаешь кучу проблем и, самое главное, чувствуешь себя глубоко несчастливым человеком, а свою судьбу - неудавшейся.
Парень что, такой монстр? не поймет Вашу неготовность становиться матерью в ближайшее время? (ведь к браку он из-за желаемых детей стремится, не так ли?)

А зачем?! У вас вообще несколько странное отношение к тому что происходит "у других"
Причем, это отношение непонятно какое именно, в одних случаях "не хочу как у других", а в других "хочу как у других".
Какая разница чего там у других происходит, это к вашей жизни вообще имеет косвенное отношение.

Чтоб конкретно как у вас - такого не было.
Было, когда мч начал так издалека разговоры про "поженимся - ребенка родим". Поняла длЯ себя, что именно с этим челом я жениться-рожать не хочу, и в следующий раз в начале такого вот разговора сказала что мне это пока не нужно.. Я вас прекрасно понимаю с этой вот сложностью - давать обещания и нести потом за них ответственность - сама тоже отношусь к этому серьезно.

Ну, в общем, Вы не созрели для семьи. Когда собираешься именно с этим человеком жить долго, видеть его не при параде, а больного, усталого, и когда именно в совместной жизни с этим человеком и заключается основной смысл жизни.
И если не хочется, то делать не надо ни в коем случае.

А придётся-таки Вам взрослеть, как бы этого ни не хотелось делать . И любовь будет взрослеть и изменяться.
Не готовы Вы для семьи. Как бы ошибку не сделать.....

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 02-03-2009 - 19:54

И еще раз повторю... Готовность к браку тут ни при чем. Не любит она его. Любила бы - ни одного вопроса не возникло бы...

Согласна. "Любить М." (да и что такое "любовь?") и "Хотеть семью с ним." - это "две большие разницы".

Жуть!
Совершать такой важный шаг не потому, что самой нужно, а ради того, чтоб сделать приятное ЛЧ?
Жесть!

Нет, она хочет штамп, но не сейчас. Ей хочется не обременяться семейной жизнью - банальной - не зря же в сказках на свадьбе всё и заканчивалось, потому как потом, как ни крути, - трудности и бытовые заботы друг о друге, вовсе не праздничные.
Но и отпускать вариант жалко - хто его знает, попадётся ли кто получше. Хочется, чтоб конфетно-цветочный период не кончался...

Почему сразу к врачу?
Автор правильно боится ограничения и свободы и т.д., и т.п. Жить вдвоём - в чём-то проще, а в чём-то трудней. И нужна мощная мотивация, мощный стимул получения чего-то важного для тебя, чтоб пойти на ограничение своего беззаботного нынешнего образа жизни. Автор в браке для себя ничего не приобретает, важного ей на данный момент.

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 02-03-2009 - 20:30

Я не уверена на 100 %, что мне это не надо, я вообще не уверена ни в чем, кроме того, что мне нужен только этот мужчина.

Вот и я так думаю...
А будь на моем месте мужчина, все наверное писали бы, что мои чувства в порядке вещей...

Он понимает эту неготовность, и сам пока не стремиться заводить детей. Думаю, если я скажу и о том, что не хочу пока выходить за него, ничего ужасного в отношениях не произойдет, но может он начнет сомневаться в моих чувствах...

Нет, он стремится, чтоб девушку удержать.
....
Ну, вообще-то, даже если и детей пока МЧ не хочет, понятно, что семью и стабильность он хочет. Чтоб работать на будущее....дом создавать...а девушке, видимо, скучно это....

Ещё раз скажу, что именно быт меня не пугает, поскольку мы почти живем вместе, и ничего страшного я в этом не вижу... А вот банальной семейной жизни я боюсь, боюсь, что от осознания, что мы принадлежим друг другу по закону романтики в отношениях поубавится...
Я не хочу отпускать его не из-за того, что лучше может не попасться, а из-за того, какие чуства к нему испытываю...

Вот именно, я ничего не приобретаю. Брак вряд ли улучшит отношения, а ухудшить, судя по примерам, очень даже может.

Ну, правильно всё...Вы не понимаете функций брака....Для сохранения романтики брак вовсе не обязателен. А для Вас самое ценное сейчас - это отношения ради отношений.

И не сомневайтесь, ухудшит. Это непременно. Но когда на другой чаше весов что-то очень важное, что ты получаешь только в семейной жизни (кому что: кому - статус, кому - дети и т.д.), то это "ухудшение" отношений уже есть не ухудшение, а развитие: мужа и жены на новом этапе жизни, их отношений, каких-то открытий друг в друге и в себе и т.д.



Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 02-03-2009 - 20:59

если я ошибаюсь а ты права, значит она его не любит по настоящему
просто приятная забава

Как именно брак ухудшает отношения двух любящих людей? Или Вы имели ввиду только автора?