Что делать если Его мама

Дорога в ад выстлана благими намерениями... Слыхала про такое??

Разумеется, любая нормальная мама, желает сыну только хорошего...
Но, как очень часто бывает, хорошего, исключительно в ее понимании...

Какой глупый совет.
Между прочим, если вы не в курсе, в семейной жизни как показывает практика(особенно в последние годы) жены/мужья уходят и приходят, а родителе остаются. И в нормальных семьях авторитет родителей должен быть очень важным. И в том числе по отношению к семейной жизни детей. Очень делается много ошибок в межличностных отношения как М так так Ж если они просто не хотят по дурости послушать старшее поколение.

но жена тоже свои действия по отношению к мужу совершает с теми же благими намерениями, а мама в описаной ситуации оказалась сторонним наблюдателем и увидела эти самые намерения. она решила что если при ней такие разборки, то что ж наедине невестка сыну говорит

я уже давно поняла что ты считаешь идеальной моделью отношений когда жена глава семьи. в принципе вполне нормальный вариант, если мужчина сам не в состоянии

Это сообщение отредактировал medusa - 02-06-2009 - 21:52

Нее, прости, мама здесь уже не сторонним наблюдателем выступила, а приняла на себя функцию третейского судьи)))
Да еще и с просьбой (или требованием??) письменного покаяния невестки в своей неправоте)))

так это ж её сын !
а то что она покаяния невестки хочет, думаю вполне можно извиниться. за то что погорячилась тогда. и не по мейлу а позвонить и уладить всё, причем при муже

Покаяния в чем???
В том, что с ее сыном полаялась??? А ей, прости, не до фига-ли, чести??? Может, как-нить, взрослые люди и без ее соплей меж собой разберутся???

Свет, я так поняла, что инициатива написания Леной сего письма принадлежит МЧ, а не его маме.

Да ладно, Медуз, зачем ей еще письма покаянные чужой женщине писать? Как правильно Олег заметил, она еще даже не невестка ей, а они друг другу чужие женщины.

Неее, Мариш, инициатива, как я поняла, исходила исключительно от мамаши...
На сыночка легло, лишь, ее озвучивание

и я была бы недовольна. В том-то и дело, что я сама понимаю, что в этой ситуации Я выглядела не красиво.

меня это тоже напрягло, но он сказал, что это так культурнее... с его точки зрения

но ведь это же МАМА - самый близкий человек...я свою маму тоже люблю и она для меня непобедимый авторитет

В этом тоже есть доля правды... она оберегает его сверхмеры, так как сама обожглась. Ведь в отношениях самое лохое чувство это когда думаешь что другой старается менье, чем ты...имхо такое чувство естественно, но его надо избенать. А она как раз давила на это чувство

Я никто по нашим меркам (кстати по моим тоже) со слов его, его родственников и даже родственников нового мужа его сестры я - "часть семьи" У нас обязательно свадьба, а у них просто объявление "подруги сердца" уже достаточно. Другие нравы...
С другой стороны это НАШИ разборки и я вот как раз и не знаю как извеняться перед кем-то перед которым я не провинилаь никак

Вполне может быть, о все мечтает, чтобы мы стали подружками

Так с ним и разбирайтесь, чего на мать бочку катить. А раз выбрали такого примите какой есть, взрослого человека не переделать.

не совсем поняла

Лен, по-моему тоже, несмотря на мнение Тропиканки, что это заморочка твоего МЧ. Я не думаю, что его мама во время разговора с ним, потребовала, чтобы невестка ей покаянное письмо написала. Все ж, какая-никакая, но взрослая тетка, знающая реальную жизнь. Так что, ИМХО такое же как у Олега будет - разбирайся со своим МЧ, это его инициативы и его заморочки. (Ну и естественно, что уже не исправить,... говорить ему, конечно, не надо было про то, что слышала их разговор, раз он такой инфантильный)

А насчет больших различий в менталитете народов разных стран.... Лен, не очень они большие, эти различия... Нормальное западное мышление, такое же как и у нас. Это восточные нации очень отличаются. А тут все примерно так же как у нас строится.

сыну видимо неудобно за свою любимую, которая перед мамой его унизила

Я уверена, что это его идея! Так как мама придерживается философии "поступай как знаешь, я тебе даю совет" Он он ее лучше знает, если говорит, что она обо мне лучше дмать будет, если письмо наптшу. так может и написать? Я вот подумала может не мэйл ей написать, а примерительную открытку? все же она симпатичней и там будет от руки :)

примерно так и есть

Лен, ну ради бога... ты с ней ссорилась? Помнится, что нет... И не вздумай писать ей письма в извинениями непонятно за что. За что извиняться? За то, что услышала, как она учила сына? Это случайность. Такое бывает. Зря ты, конечно, об этом МЧ сказала, это кардинальная ошибка. Но есть надежда, что еще раз на эти грабли не наступишь, будешь язык за зубами держать...

да не в маме дело, для любимого своего пусть это сделает, если захочет конечно

Да не на чем.
Вам сейчас мудро нужно поступить, чтобы в ее глазах не выглядеть ни пресмыкающейся, ни высокомерной. А достойной ее дорогого сыночка.
Хотя, думаю, если она начала холодную войну, то прекратит, если только не дура и действительно поймет, что с Вами ЕМУ хорошо, что бы Вы ни говорили и ни писали. Как и любая мать.

Но на Вашем месте я бы ничего писать не стала. Отложила бы объяснения до личного разговора. Пусть сама подумает, как выпутываться из ситуации, не облегчайте ей жизнь, просто ведите себя, как обычно, сделав урок из произошедшей ситуации (держите отрицательные эмоции при себе ). Вы не обязаны делать то, что Вам не по душе. А о том, что Вы на нее не в обиде и сожалеете о той некраствой ситуации, можно сказать в спокойном тоне Вашему мужчине. И что писать не видите смысла. Я уверена, он обязательно передаст матери Ваши слова, еще и приврет в Вашу пользу. Пусть каждый отвечает сам за свои поступки, не торопитесь все брать на себя...

От этого становится еще обидней... да он не заступился. Он объясняет это тем, что мы были после ссоры. Потом он вообще маме не перечит...он делает по своему, но маме всегда отвечает да...да...кстати, что часто происходит со мной и что собственно меня и всбесило...только договорились "укладывай ровненько. хорошо? хорошо!" прихожу все в его любимые квадруполы сложено Вот он со всеми так, говорит да да, а поступает как сам знает.

так собственно и есть

просто хочется разрулить все непонятки побыстрее и так все вокруг нервно, а так я еще буду перед каждой встречей с мамой трястись

вот того-то и боюсь...хотя как я уже сказала он упорен


Переведу текст на англицкий, если будет красиво звучать напишу в открытку и отправлю. Оправдоваться не буду, напишу только, что мне ситуация небезразлична. Это все, что я хочу до нее донести....

Да уже говорила, он только в ответ обижается...

еще и обижается? даже слов нету. вы всегда все решаете за него или мама? Не хочу ничего плрхого сказать за вашего МЧ или за кого то кто вам близкий, но вот непонятно мне это все. вас обидили дважды!!!!!!!!!!!! Раз мама, потом он не заступившись за вас. тепрь вам еще и надо разруливать ситуацию, чтобы этим двом людям было хорошо и ненеловко.

В основном я, но не все, а многое

Вот я и сижу, рыдаю в жилетку секснарода

На самом деле жуть... мы вместе 4 года, 1.5 из которых живем вместе, вдвоем.

Поехали на свадьбу к его сестре... я вроде как и не причем, но он меня уговаривал, что я стану "частью семьи". Я поступила в вуз в штатах и мы скоро переезжаем (то есть намечается долгожданная стабильность) И он мне говорил: "теперь можно серьезно подойти к нашему будущему" Я канечно, дура, нафантазировала...и все это выглядело так, как буд-то он мне будет официальное предложение делать... свадьба, мы на природе, все разодетые, я познакомлена с родителями и все эти слова о "новом уровне" и "части семьи", что я было уже размечталась... Конечно ничего не произошло, а вместо этого вот такая ссора с мамой, + разочарование в его надежности... до этого даже не сомневалась, а теперь чувство как будто он за моей спиной с мамой о непонятно чем сговаривается...он как будто не на моей стороне

Абсолютно нет, он обязан слушать маму,прислушиваться к ее мнению,не говоря уж о любви к ней.Но ,создавая свою семью, он должен осознавать и то, что если он любит свою половинку,то должен и уважать ее мнение и все вопросы возникающие в семье решать только между собой,прислушиваясь к мнению мамы, а не слепо используя как руководство к действию.
Именно от такой "слепой " материнской опеки(отнюдь не худжего свойства характера,если оно не гипертрофированно) принимаемой как догма я и предлагал "отрывать.И пока баланс авторитетов не уравняется , семейные проблемы МЧ будет решать с мамой, а она всегда будет на стороне сына, даже если он не прав.


Если исходить из позиции "veteroc ": жены/мужья уходят и приходят, а родителе остаются , то действительно совет глуп.Гораздо легче прожить под маминым крылом -она все сделает и во всем поможет(и это очень хорошо с маминой стороны), только вопрос - почему жены/мужья уходят - вы решить не сможете.

Слушать,прислушиваться к родителям надо(обязательно надо), но решение принимать самому.

Лена, успокойтесь.
Вы сейчас все мнения выслушали, взвесили все для себя, приняли решение.
Руководствуйтесь своим чутьем, интуицией.
Только не раскисайте и не опускайте руки. Если вы не пара, то все равно все развалится. А пока боритесь, если чувствуете, что есть ради чего. Мы держим за Вас кулаки!