К семейному психологу или сексопатологу?

а как проверить то? т.е. хотите сказать - таблеток наглотаться - и вуаля, секс. машина? )

Не приплетайте сюда третьих лиц. Ваши отношения с женой - это Ваши отношения с женой. Ваши отношения с сыном - это Ваши отношения с сыном. Ее отношения с сыном - это ее отношения с сыном.

Как все просто - не приплетайте... Если думать только о себе - то да, себе хорошо бы сделать и ладно - а остальные - это "третьи лица", нет уж, сын не виноват что папа не ту жену выбрал, и жена не виновата - что ее выбрали, силком никто не тянул, и так вот просто, сказав - у нас проблема, решить не могу, досвидания, я ухожу - извините, так я не хочу...

и кто бы что не говорил - когда сын уже не маленький - все эти проблемы с уходами - ой как отразятся на всей его жизни

Так доношу, откуда мнение такое возникло то??? Сидеть в нете и ныть как все плохо - это как минимум пустая трата времени, я за советом обратился, за чужим опытом.

Опять таки - откуда это утверждение, на основании каких моих постов???

Работа ведется и уже давно, и сдвиги маааааленькие, но есть, просто рано еще их в успех или неуспех записывать

Ваши отношения с сыном - это Ваши отношения с сыном. Не надо прикрываться сыном ни Вам ни Вашей жене решая проблемы, касаемые ТОЛЬКО Вас ДВОИХ с женой.
Вы все время ОТКЛАДЫВАЕТЕ решение Ваших с женой проблем. Вы цепляететсь за ситуацию, которую по Вашим словам хотите резрешить.
Зачем?

Работа ведется давно. Сдвиги маленькие. Выводы? Автор, выводы?
Вам нужна эта ситуация, чтобы прикрывать ЧТО? Это ширма для чего? Вы такой хороший. Много делаете для разрешения это ситуации, а сами тем временем позволяете себе ЧТО? Как утешаетесь то?

Это сообщение отредактировал Registrated - 17-06-2009 - 11:42

Если бы у автора было много ресурсов (денег, жилья), он бы мог преспокойненько разъехаться с женой и давать сыну почти всё, что нужно (внимание, приобщение к "мужским увлечениям" и т.д.).
Но автор потратил все силы на организацию этой своей бытовой жизни, на организацию другой - у него нету ни сил, ни денег, и идти ему некуда.
Поэтому прикрывается заботой о психике ребёнка.

А я - верю!
У меня одни родственники точно так же всю жизнь живут.
И, моё ИМХО - это от полнейшего безразличия идет. Жена мужа не любит, физический контакт с ним всего лишь терпит, вот и приучила... а оправданий своему холодному поведению при желании кучу найти можно!

Ну вот и вопрос - зачем терпеть нелюбовь к себе. Это же очень унизительно.

Уже юмор какой то пошел ( Какие тут прикрытия??? Я же их получается БРОШУ, ради сексуальной жизни... извините, слишком неравный вес на чаше весов, имхо...

Повторюсь - разрыв и уход - это крайняя мера, когда просто будет невыносимо.. так уже было однажды, и однажды я чуть не ушел... но с тех пор кое что все же поменялось в лучшую сторону. Потому я РАБОТАЮ над этим... а Вы - уйти да уйти... успеется...

Соглашусь с этим... возможно так и было бы...

Нет, основной источник - я

Извиняюсь, если такое впечатление создалось, но это не так... как я уже сказал - однажды чуть не ушел, но общими нашими усилиями - этого не произошло, и с тех пор я решил что разрушить - просто... а вот улучшить, сохранив то что есть хорошее (а оно есть) - вот достойная задача... поэтому не сдамся...

Потому что ее не приходится именно терпеть... меня не унижают, меня ждут, за меня волнуются и все такое...

Понимаете... я все годы брака - а это более 8и лет, все делал не так... был весь в семье, рядом и т.п. и все такое, забывая про другие интересы в жизни.. мне действительно тогда ничего другово было не нужно... и в итоге - все этим испортил, сам привел к ситуации - что меня можно ничем не удерживать, ни соблазнять ни увлекать... что все равно - я целиком ее и ребенка...

а работа началась, ну... где то год назад... не думаю что после 8и лет - за год - что то совсем кардинально изменится... оно меняется, кстати... медленно... но с постоянной скоростью

Чуть чуть не считается.

Продолжаем дальше делать вид, что пипл схавал достойность Ваших намерений?

Уважаемый автор. Я думаю только Вам по силам разрешить эту задачу.
В особенности если задача убедить себя в том, что Вы что то там благое делаете для семьи, сына. Вы предаете свои желания и потребности и про.. те извините свое время. А теперь и мое. Засим полемику в этой теме заканчиваю.

Что позволяю... да многое ) не даю себя держать возле нее как собачку, я все делаю для семьи но и себя не забываю, занимаюсь спортом, обучаюсь ин.язу, общаюсь с очень интересными людьми ) и девушками - тоже ) это все приносит много радости... и это - все же восполняет не досдачу... ранее - я себя этого лишал... дабы дома не было ругани... это же пустяки... как я ошибался... и вот когда стал более независим... что то стало в ней меняться... это заметно...

Очень жаль, что у Вас такое впечатление создалось... думаю при личном общении - был бы понятнее...

В вашем мире есть только Вы? И только Ваши желания? Не все миры такие... Я живу - не только для себя, не знаю, плохо это или хорошо... но это так и это - так легко не изменить

Спасибо за советы...

Почему такое мнение создалось? Что не иду к психологу? Я хочу понять сам, в каком направлении двигаться... И за ситуацию - я цеплялся раньше, до прошлой попытки ухода, сейчас - я просто спокойно анализирую, что то делаю, оцениваю результаты и снова что то делаю...

Я люблю окружающих меня исходя из того как люблю себя. Это мера.
Помните ? Возлюби ближнего как себя самого.. СЕБЯ САМОГО.
Если Вы не любите себя, значит не любите и других, но прикрываете какую то свою психологическую выгоду благими намерениями. ИМХО конечно.
Удачи Вам. В поиске и принятии своих потребностей. Это для Вас важно. Особенно в том смысле, что Вы показываете пример сыну. Была бы дочь у Вас Вы были бы примером будущего мужчины...

Человек долго не признает свою приверженность сценарию. Психолог может Вам помочь. Ваша жизнь. Вам решать.

люблю, в том то и дело... и меня любят... только не так как в семье...

в том что и дело - прчему чуть не ушел из семьи, почему вообще последние несколько лет стал видеть проблему, стал ее как то решать и все такое - да потому что начал наконец то к себе относиться по другому... ) и с этого момента... жизнь только интереснее становится... многое поменялось, многого достиг... осталось только дома наладить, еще есть возможность... с него, конечно надо было начинать...

Выгода... да, пожалуй, это - спокойствие за будущее сына и жены... за хорошее будущее...

Чего греха таить - если бы был 100 процентов уверен, что с моим уходом жене будет лучше, что с сыном смогу общаться и видеться когда захочу или он захочет, когда смогу учавствовать в его жизни, и что бы грязь развода - не коснулась ни его ни жены... я многое изменил бы... я знаю что делать для этого и я знаю - что МНЕ будет лучше... но не ИМ... а я за них - в ответе...

Благодарю...

в этом Вы меня понимаете... я рад этому...

Да... я созрел на поход к нему... уже пол-года как, да вот все хочу с супругой... да боятся что то этого

А Вы предлагайте таким образом, чтобы она вернее не пошла. Точно не пожалеете.

Почему нельзя пойти для начала одному?

Ну, грубо говоря, Вы боитесь самодурства (прошу прощения за грубость, другого слова не подобрала) жены после развода. Что она не даст Вам общаться с сыном, и сын вырастет не таким хорошим, как если б он вырос с Вашим влиянием...
(А мотив её самодурства: "Как?! И он ещё посмел от меня уйти?!! Ну, я ему покажу кузькину мать!")
Т.е. Вы несвободны, и несвободны не от своих каких-то мечт и желаний, а несвободны от диктата другого человека.
Невесёлая картинка...
И хотеть, чтоб этот человек искренне тепло и ласково относился к Вам? - Какая-то маниловщина...
И откуда Вы взяли, что жене-то без Вас хуже будет? Сыну - это ещё понятно, но жене? Из Ваших слов складывается впечатление, что только Ваших денег ей и не будет хватать.

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 18-06-2009 - 13:40

льзя... пойду... уже скоро

если опустить все остальное - все таки ответственность за них двоих (им будет значительно труднее без меня, деньгами все не решить) - то да, получается что так

Хотел бы, но понимаю что это невозозможно... хотя бы просто что бы уважали мои потребности и интересы

Потому что... потому что многие житейские вопросы всплывут, сложнее будет, хотя бы в том смысле - что денег по любому будет меньше чем сейчас...

Это сообщение отредактировал Kormorancev - 18-06-2009 - 16:32

))))) юмор хорош ) спасибо

Как-то всё-таки странно: по-Вашему, им без Вас плохо будет, а по-ейному, совсем она Вас не ценит, такого заботливого, т.е. ей не плохо будет.
Т.е. либо Вы "переоцениваете свою ценность" для жены, либо жена... ну даже не знаю, за кого Вас держит...совсем-совсем неблагодарная??

Из своих наблюдений: человек на подсознании понимает, что его не любят и никогда не любили, но активно убеждает себя и окружающих в обратном. И будет осознавать не то, что есть (жена холодна по причине отсутсвия любви), а то, что хочется (жена такая уродилась, безразличная к сексу и неласковая)... Когда мужчина любит сам, он убедит себя (возможно, с помощью жены) в чем угодно....

Она влияет, не прямым образом, а просто - от того что кто то кроме нас есть в квартире. Я это давно знаю и чувствую. А почему так - объясняю - когда женились - жить было негде, снимали жилье, потом продав тещину квартирку, доплатили и купили 3шку, и стали там жить. Сделать еще жилье из-за грянувшего кризиса не получается, на съемную - это привет нищета опять, а у нас все же сын, ему в школу и все такое. Разбить на две однушки - это тоже не вариант, еще хуже будет. Отравить тещу, сбагрить в дом престарелых и все такое - не предлагать.

Скорее все напрягает ) Просто - раздражает... но в тоже время и отпускать никуда не желает ) а то подберут. Прямо как вещь какую то, ха.

Да не сказать что бы холодна, когда разогреешь то... вот секс не любит (со мной) это да, просто не думает о нем, не хочет его и все. Т.е. физиологически - все ок у нее, а вот с эмоциями... их нет.

Нет, они не общаются, они не подруги, нет у них ТАКОЙ доверительной связи... скорее отстраненность.

исключено, это очень простые люди. Вот жена - нет ) не очень простая, но такого расчета от нее... я уже упоминал - был практически развод... испугалась, вцепилась... так что не вариант.

Такого не было раньше... это последние 3-4 года такая фигня.

Развестить успею, побрыкаюсь пока ) А знакомиться, общаться и развиваться - это мы всегда любили ) Ну а в качалку хожу уже год как ) Вобщем - не скучаю я ни разу.

Спасибо )