| QUOTE (stealthline @ 03.06.2009 - время: 16:08) |
| У меня в голове крутится вопрос, может я и не создан для семейной жизни? |
Ищи Женщину. От своей не сможешь отлепиться. Эта просто не твоя.
Ваша семейная жизнь семимильными шагами идет к разводуи это , ИМХО, хорошо для обоих. Вы оба сможете найти тех, кто будет подходить больше. Кого не надо будет ломать и перевоспитывать...
Попробуте объяснить это жене и освободиться от этих пут... Т Когда оба станете свободны и уйдут сиюминутные претензии, возможно наладится и общение с ребенком.
А на ненависть к своей семье жена отвечает ненавистью к Вам.
| QUOTE (Вирна @ 03.06.2009 - время: 23:36) |
| а попу вам подтереть вы ее не просите? |
Нет справляемся сами и она и я. Здесь взаимовыручка, я помогаю ей когда она не в состоянии (Было на Юге баловались вином), она мне когда прихожу от друзей.
| QUOTE (Angelofdown @ 03.06.2009 - время: 22:19) |
| Автор, нравится ей жить у родителей - вот пусть там и живёт. О встречах с ребёнком проще будет договориться через суд... |
Если пойти по этому методу, то я не исключаю тот факт, что пойдет воздействие через ребенка. Т.к. я не раз в очередных сорах слышал, что ребенка я больше не увижу, и что нам такой отец не нужен. А какой отец нужен для ребенка? Честно для меня это не простой вопрос. Вести себя так как ведет её отец - для меня это близко не пример. Для информации - у меня не было полноценной семьи, с детства воспитывала мать.
| QUOTE (stealthline @ 04.06.2009 - время: 00:48) | ||
Если пойти по этому методу, то я не исключаю тот факт, что пойдет воздействие через ребенка. Т.к. я не раз в очередных сорах слышал, что ребенка я больше не увижу, и что нам такой отец не нужен. А какой отец нужен для ребенка? Честно для меня это не простой вопрос. Вести себя так как ведет её отец - для меня это близко не пример. Для информации - у меня не было полноценной семьи, с детства воспитывала мать. |
А как себя ведет ее отец? что не так?
Вообще похоже, что она привыкла манипулировать в какой-то степени другими людьми, шащупав болевую точку. Для вас в ваших отношениях это ребенок. Правда она не может понять, что эта мекра воздействия временная. Действует только сейчас и со временем. при раздельном проживании будет все менее и менеее действенной.. Для Вас слово ОТЕЦ видимо очень существенно, но не имея примера перед глазами и Вы, вероятно, не чувствуете некоторых ньюансов поведения в семье и действуете по своему шаблону. Возможно слишком прямолинейно. Отец--муж-добытчик-глава семьи- объект обслуживания женой..
И еще -это такое детство скатываться всерьез до мести - она меня водой полила и я ее полью. тиак же как и отказ и приказ приготовить то-то и то-то, встать во сколько-то...
Взрослые люди сами могут оценить важность и необходимость каих-либо действий...
например- если договорились утром сделать что-то важное, поехать куда-то и т.п.. а один из супругов вставать не собирается, то наверное стоит его либо разбудить, либо , приняв во внимание усталость и т.п. изменить планы. То же относится и к завтраку.
Бегать к маме постоянно и всё ей докладывать - не понимаю такого
Последнее решение будет за вами, конечно, но если вы хотите сохранить семью, постарайтесь быть немного помягче в своих поступках в отношении неё, не сделала завтрак - не кипятитесь!
Я кода-то тоже был "горячим финским парнем", сейчас понял, что криками ничего не добиться, лучше присесть, спокойно всё обсудить и найти компромисс!
И нервы будут в порядке, и толку будет больше!
Сейчас пусть поживёт у мамы, пусть немного остынет тоже от ваших совместных дрязг, подумает что к чему. На холодную голову решения принимать лучше.
Вы, в свою очередь, не старайтесь штурмовать дом её мамы как крепость. Понимаю, что вы любите ребёнка и скучаете от разлуки с ним, но наверняка вы лучше, чем мы, знаете свою женщину и подходы к ней.
Это, конечно, хорошо, что вы стараетесь заработать много денег и обеспечить семью, кто знает, быть может на этом фоне вы про неё саму немного забыли. Постарайтесь проявить свою заботу, ласку и внимание к ней, если вы хотите быть вместе. Я уверен, женщина не устоит перед вами, и будет ближе к вам, а не к мнению мамы например, поскольку вы муж и глава вашей семьи и жить ей с вами, а не с родителями!
Что касается ребёнка, я скажу так: суд и подобные инстанции - это должен быть самый последний вариант, если сразу начнёте привлекать такие службы, будет ещё хуже (поскольку каша уже заварилась - будет вообще война).
Она наверняка гуляет с ребёнком (благо сейчас не зима) и если вы примерно знаете во сколько и где, попробуйте к ним присоединиться, пообщаться с ребёнком, с ней на отвлеченные темы, может в скором времени удастся пригласить в детский парк и сходить всем вместе например, может ей действительно нужно убедиться, что она может доверять вам ребёнка, но ни в коем случае не давите на неё!
Желаю удачи!
| QUOTE (stealthline @ 03.06.2009 - время: 11:35) |
| Давайте вернемся к первому моему посту. Я вижу что моя жена искуственно преграждает мне встречи с малышом. И разрешает мне их только в присутствии её родителей, т.е. у них дома. Вот здес у меня наверно больше вопрос жен кой половине форума - зачем ей это нужно? В чем её логика? |
Сделать Вам назло. Чтоб Вам было плохо.
| QUOTE (ARХANGEL @ 03.06.2009 - время: 13:23) |
| Начали с секса, потом страх перемены, а потом еще и залет. |
Ну вот и расплачивается за свою дурость - секс без предохранения. И дважды бестолковый, что женился. И самое ужасное, что ошибки ничему не учат.
А, ну тут что рулит: "Я, помаешь, тебе одолжение сделал, женился на тебе, а ты, зараза, не ценишь!".
Вместо того, чтоб о своей жизни подумать, на других злится и претензии предъявляет. Путь в никуда.
Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 04-06-2009 - 11:53
А, ну тут что рулит: "Я, помаешь, тебе одолжение сделал, женился на тебе, а ты, зараза, не ценишь!".
Вместо того, чтоб о своей жизни подумать, на других злится и претензии предъявляет. Путь в никуда.
Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 04-06-2009 - 11:53
| QUOTE (stealthline @ 03.06.2009 - время: 16:08) |
| Семейная жизнь меняет человека. До этого занимался саммобразованием. Достиг неплохих успеов по карьере. Была своя небольшая фирма. Вегда думал, что семья не помеха, а только в помощь. Получается наоборот тебя постояно дергают, просят помочь. Ты не успеваешь ни там не тут, вечные ожидания, потому что она никуда не успевает. У меня в голове крутится вопрос, может я и не создан для семейной жизни? |
так вот...
на примере моего папы расскажу...
они с мамой развелись....когда мне было 5 лет.
папа ставил на ноги свой бизнес, строил личную жизнь и почти все свое время уделял мне...
мама никогда не противоречила нашим встречам....
хотя сама была инициатором развода....
очень часто , когда времени свободного почти не было, брал меня на работу с собой...так что я там почти и выросла....как итог теперь там работаю...
параллельно в ето же время папа познакомился со своей второй женой, с которой у меня сейчас замечательные отношения....
у меня с папой очень близкие отношения....скажу честно, ближе чем с мамой...))
он всегда в курсе всех событий моей жизни....и ето не смотря, на то, что он посвящает работе как минимум 20 часов в сутки....
и еще растит младшего братика ( 2 годика ) от второго брака....
в их семье царит любовь, не смотря на папину занятость...
мне завидуют все, что у меня ТАКОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ И ЛЮБЯЩИЙ ПАПА))))
так что никогда не поверю, что из-за карьеры и работы может не хватить времени на семью....
у Вас есть к чему стремиться....
черт, с ней с женой....
вдохните полной грудью жизнь....
и не теряйте общение с ребенком...
p.s.- самая счастливая дочь
Она "убегает" от вас к родителям, потому что с вами ей плохо, потому что, возможно, только там ее воспринимают такой, какая она есть.
Создав семью, вы оба совершили ошибку (честно говоря, вообще не понимаю, зачем жениться на инфантильной и избалованной, если охота, чтобы женщина была деятельной и увлеченной "хоз. частью"?). Ошибку эту теперь надо исправить с минимальными потерями для участников.
Живете рядом с трудом, оба едва сдерживаете раздражение... А оно вам обоим надо? Подумайте, может, другую женщину вам будет жаль пинками поднимать с постели, когда она спит, а вашей жене не захочется бегать к родителям от другого мужчины..?
| QUOTE (Катакомбыч @ 06.06.2009 - время: 10:13) |
| Считаю, что эта беготня к родителям случается в каждой молодой семье и такие мелочные ссоры тоже |
нифигасибе мелочные ссроры..ребенка ронять, малышу такое сотрясением мозга может обернуться, даже отклонениями в развитии в итоге..
хорошие мелочи
Это сообщение отредактировал medusa - 06-06-2009 - 13:34
| QUOTE (Мириэль @ 05.06.2009 - время: 08:06) |
| Сами ее не любите, а от нее требуете что бы она вам завтрак, нежно воркуя, готовила? Эээ, нет. Так не бывает. Живете рядом с трудом, оба едва сдерживаете раздражение... А оно вам обоим надо? Подумайте, может, другую женщину вам будет жаль пинками поднимать с постели, когда она спит, а вашей жене не захочется бегать к родителям от другого мужчины..? |
Если бы ворковала, любил бы, у нее просто мозгов не хватает.
Как в том анекдоте, болтают две женщины, одна другой, какой у моей дочери муж заботливый, и готовит, и убирается, и завтрак в постель. А вот сыну не повезло, жена завтрак не приготовит, рубашки не постирает.
Все относительно.
Ему нужна подчиняющаяся женщина.
| QUOTE (ARХANGEL @ 06.06.2009 - время: 13:58) |
| Если бы ворковала, любил бы, у нее просто мозгов не хватает. Ему нужна подчиняющаяся женщина. |
от того что она будет подчиняющейся он ее любить не станет, но при этом психом всё равно останется
| QUOTE (medusa @ 06.06.2009 - время: 14:30) | ||
от того что она будет подчиняющейся он ее любить не станет, но при этом психом всё равно останется |
в данном случае нереально. именно эта женщина, в силу воспитания, а именно образа отца-тряпки, и доминирующей матери, неспособна признать мужчину-ведущего. Конкретно в этой паре, их семья это провальная ситуация.
| QUOTE (ARХANGEL @ 06.06.2009 - время: 14:37) |
| в данном случае нереально. именно эта женщина, в силу воспитания, а именно образа отца-тряпки, и доминирующей матери, неспособна признать мужчину-ведущего. Конкретно в этой паре, их семья это провальная ситуация. |
судя по тому что он рассказывает о о своих реакциях на раздражители и неконтролируемой злобе, из него ведущий никакой. а хотеть быть кем-то конечно никогда не вредно
| QUOTE (medusa @ 06.06.2009 - время: 15:25) |
| судя по тому что он рассказывает о о своих реакциях на раздражители и неконтролируемой злобе, из него ведущий никакой. а хотеть быть кем-то конечно никогда не вредно |
У парня в голове четко сформированное представление о семье. Мужчина добытчик, с этой ролью он успешно справляется. Женщина "хранительница очага". нарушено представление, отсюда неудовлетворенность жизнью, стресс, психозы. Он именно ведущий, а его хотят видеть подчиненным, как отец жены. И отсюда неправильные поведенческие реакции жены. У которой те же проблемы что и у него.
По-моему тема уже пошла по кругу.
Полный бесперспектив.
| QUOTE (ARХANGEL @ 06.06.2009 - время: 16:19) | ||
У парня в голове четко сформированное представление о семье. Мужчина добытчик, с этой ролью он успешно справляется. Женщина "хранительница очага" |
не будет женщина хранить очаг для добытчика если он представляет угрозу для ребенка(ну и для неё тоже кстати, так как сильнее физически). а у него представление о своей роли такое что попугает и будут его боятся. но родители жены за дочку заступаются и не дают её запугать так, как ему того хочется, вот и думает чел что проблема в родителях, мешают гады чинить праведные расправы
чтобы быть главным в семье надо самым первым делом уметь себя контролировать, а то баба истеричка какая-то получается, а не мужчина
| QUOTE (ARХANGEL @ 06.06.2009 - время: 14:37) | ||||
в данном случае нереально. именно эта женщина, в силу воспитания, а именно образа отца-тряпки, и доминирующей матери, неспособна признать мужчину-ведущего. |
Любая женщина-мать, более того - любая самка, имеющая маленького дитеныша, в принципе не может быть сабмиссивной. У нее истинкт направлен на защиту дитенка. От кого угодно, даже от агрессивного отца этого дитенка.
Поищите корни этого страха. Может быть что и выйдет. Скорее всего дело во вспышках агрессии. когда неудовлетворенность ситуацией вдруг прорывается по мелкому поводу...
| QUOTE (medusa @ 06.06.2009 - время: 13:33) | ||
нифигасибе мелочные ссроры..ребенка ронять, малышу такое сотрясением мозга может обернуться, даже отклонениями в развитии в итоге.. хорошие мелочи |
оная пытается меня вернуть, но не может найти в себе силы откровенно поговорить со мной. В не. Я не хочу как обычно сглаживать ситуацию. Моя цель на данный момент - выжидание. Я хочу ее вывести на откровенный разговор, т.к. Поймал себя на мысли , что она никогда не говорила от души и я это замечал, но всегда разрубивал сам ситуацию. Сейчас зову видеть инициативу от нее. В душе надеюсь, что она сможет, но если нет, то тянуть за уши не буду. Так что вот так. П.с. Сорри за ошибки, я с мобильного.
| QUOTE (stealthline @ 09.06.2009 - время: 00:46) |
| оная пытается меня вернуть |
обое рябое называется. ребенка только жалко
| QUOTE |
| И когда я принес в дом продукты, приготовил обед, сходи погулятьс ребенком, вывез их вечером за город, то с утра я расчитывал на какое-то взаимопонимание, а в ответ получл одни обиды и оскорбления, и уход к её родителям. Блин, но я не знаю. Да и будить бы не стал, да пусть себе спит хоть целый день, но скажи "Мол устала, как проснусь все будет", сразу бы все закончилось. |
Ну и что, что принес и приготовил? Если это каждый день день, то тогда не совсем нормально, а если одноразово, время от времени, то не вижу проблемы. Жена сидит с маленьким круглые сутки, она ночью встает и соответственно не высыпается нормально, вполне естественно, что пока дитё спит с утра, она тоже хочет поваляться в постели.
И я так и не поняла...вы что не в состоянии, что то съесть на завтрак самостоятельно??? Или от того, что вы вывезли семью за город вам надо повесить медаль и с утра подать завтрак на блюдечке с голубой каемочкой???
Вы ведете себя как истеричка. А вам не приходило в голову, что она бежит к родителям после ваших истерик ища у них защиты? Ей же элементарно страшно становится. И ни чего удивительного нет в том, что ее отец защищая свою дочь становится для вас врагом №1 Это же его "доченька", "кровиночка" и он ее растил не для того, что бы на нее поднимал муж руку из -за завтрака. Удивляюсь как он сам на вас еще руку не поднял? Наверно очень уравновешенный человек.
А вас это нервирует, потому что за нее есть кому заступиться. В противном случае даже трудно представить как бы туго ей пришлось.
Попробуйте пересмотреть свою требовательность к жене. Учитывайте, то что с ребенком очень не просто, что она в этом быте уже устала крутиться и ей нужно ваше внимание и забота не меньше чем вам её. Попробуйте на пару дней оставить ребенка у ее родителей и куда нибудь за город рваните. Обсудите все спокойно, погуляйте по лесу, отвлекитесь. Может и придете к компромиссу....
и папу 
которым в добавок ко всему подает ситуацию в извращенной форме. Вместе не живем уже пол года, за ето время с сином(2года и 4 месяца) нормально пообщатся удалось раза четыре, а погулять не удалось ни разу, говорит что не доверяет, хотя до того как разошлись ребенок проводил со мной каждий второй день, а один раз даже больще суток(никаких проблем требующих ее отсутствия небило, просто чтоб мне нагадить), ни я ни ребенок пол ночи не спали. На нее я руки накогда не ноднимал(не так воспитан, даже когда очень хотелось врезать чудом удавалось себя сдержать) только зашишался от попыток врезать мне ногой или рукой, хотя она несколько раз просила: "Ну вреж мне", "Ну дай мне в морду". Последняя сора длилась месяца 3-3.5 причем полтора из них на одну и ту же тему, каждое утро начиналось примерно с одной и той же фразы и понеслась... К вечеру еле еле удавалось ее успокоить и все устаканить, а утром все сначала. Потом я просто начал морозится и не отвичать на провокации к скандалам.
Первий уезд к родителям она совершила когда малому дыло всего месяца два отроду. Примерная схема уезда:
1.Сора из ничего(Повод или смешно до безобразия или вобще придуман на ходу.
2.Фраза из рубрики "Я уезжаю к маме"
3.Я пытаюсь успокоить и разрулить.
4.Ничего не получается потомушто уезд спланирован зарание и вибрано удобное для етого время.
5.Уезжает и не звонит, звонить и мирится приходилось мне.
Переодичность таких концертов составляла примерно 4-5 месяцев, дольше спокойно жить она просто не хочет потому что ей видать скучно становися. Продолжительность примерно 10-15 дней.
Последняя сора затянулась потому что я попробовал поламать схему. На заявление из рубрики "Я уезжаю к маме" ответил "Ну и езжай на здорове". Не уехала, поскандалила несколько дней и попробовала снова... и так почти четире месяца.
Единственным виходом для себя считаю развод, любовь она раздолбала, а жить с нелюбимым человеком у котороро любимим занятием является долбание моих мозгов ето не вариант, к тому же считаю что сину будет лечше иметь родителей которие не живут вместе чем наблудать постоянные соры.
P.S. Свою историю расказиваю чисто в поддержку автора. В советах необходимости не имею.
И еще не надо говорить что автор сам винова что на такой женился. Моя например после свадьбы, а тем более после родов сильно изменилась и к сожалению не в лудшую сторону.
| QUOTE (stealthline @ 02.06.2009 - время: 23:14) |
| У меня есть жена. До свадьбы жили в гражданском браке 2 года. Женились когда она была на среднем сроке беременности. До свадьбы быт был разлажен, всеми усилиями пытался раскидать обязанности в семье (я зарабатываю, она обустраивает быт и сидит с малышом). На опеделенных моментах думал, что у меня это получилось. При всех наших ссорах она убегала к родителям, потом приезжали её родственники и начинался затяжной разгвор. Суть его сводилась к тому, чтобы я пересмотрел отношение к своей половине. Вот и в последний раз она уехала с ребенком к родителям. Не скажу что я сильно растроился, т.к. по прошлому опыту ожидал такого исхода. Анализируя ситуаию я понимаю, что меняться она не хочет, что у неё есть мама и папа, которые её поддержат, и что самое на мой взгляд не приемлемое, она всеми предлогами припятствует встречи с сыном на нейтральной территории, т.е. совместные прогулки. Она намекает "Мол, что тебе мешает - подымайся в гости". Но я категорически не хочу видеть её семейку. И мне не нравится сам факт постановки вопроса. Сейчас я в тупике и во мне кипит злость. Подскажите как мне вернуть отношения с сыном? |
Ваша жена не видит в вас и ребенке семью, она видит ее в своих родителях. Это ее большая ошибка. И родителей вмешивать в отношения двоих нельзя ни в коем случае. Проблемы между двоими не решит ни кто кроме них самих. Тут еще раз повторюсь имею право решать только двое: М и Ж. И НЕ КАКИХ ПОСРЕДНИКОВ (И РОДИТЕЛЕЙ). Это должны осознать вы и особенно ваша девушка (уже жена). Родители тоже должны понять это и помочь вам, объяснив это своей дочери, чтоб она не бегала к ним, а попыталась решить проблему самостоятельно. Если родители этого не поймут и не поговорят с дочерью (советую спокойно и рассудительно с ними побеседовать об этом) то значит может оказаться это бесполезно доказывать всем 3 людям (жене и ее родителям). Говоря проще нужно разбить ее лагерь, и перевести родителей из разряда переговорщиков от имени дочери в наблюдателей. Так же может помочь хороший семейный психолог (не дорогой и модный, а хороший). Удачи. Главное - ни каких эмоций, а только холодное, спокойное рассуждение в беседе.