Глобальная ложь

Безсовестному человеку незачем успокаивать свою совесть

А вот за это спасибо. Уважаю.

Ну наконец-то! Теперь и Вы видите проблему. Супер! Мир не так уж безнадёжен!

Ну так! Если бы вы не делали упор на финансовую сторону, а раньше объяснили ситуацию, то и советы получили бы соответствующие.
У вас распадается семья и пока не ясно, хотите ли вы ее спасать или нет...???
Вот когда вы определитесь с этим вопросом, тогда можно что то конкретное советовать. А пока только вопросы к вам, так ситуацию вы сознательно не хотите прояснять...

Прежде чем вы стали жить у мамы вы проживали отдельно. Переехали к маме вынужденно. Думаю, что у вашей супруги на этой почве стресс. Она вынужденна жить в чужом доме и ей это не комфортно. Какой бы хорошей ваша мать не была, свекровью она быть от этого не перестанет
К тому же вы сами говорили, что характер у вашей мамы не простой. Вот ваша супруга и психует. Попробуйте это с ней обсудить в нормальной обстановке. На пример когда гуляете с ребенком и он чем то занят.

Мне кажется, те, кто взъелись на зал, - они не спортсмены. Ну, т.е. о настоящем-то спорте вообще не говорим, а примем "по определению", что говорим об уровне физических спортивных (не огородно-дачных) нагрузок, немного более регулярных и серьёзных, чем нерегулярная "физкультура" (иногда футбол погонять, или зимой на лыжах по выходным, т.е. - вообще "для чайников").
Так вот: "осудившие" зал - они вообще не понимают, что может быть спортивная нагрузка как естественная потребность. А не как дань моде, не как дань престижу, ну т.е. баловство по сути. Дескать "тренажёрный зал - круто! (и пальцы веером)." А для самих тренажёрный зал ничего (кроме как в красивом костюме походить да при случае упомянуть в беседе) по-настоящему радостного и по-настоящему необходимого не несёт.
"Как - зал?? Значит, деньги лишние".
Т.е. всяк по себе судит. Т.е. не естественная необходимость, а вывеска: "У меня мат.уровень - в тренажёрный зал хожу .".

Меня тоже удивила такая реакция на зал. Ведь вроде же понятно, что главнее здоровья - ничего нет. А умеренная нагрузка в радость - это в тыщу раз здоровее, чем новое платье или более мягкий диван. Вещи - они появятся, а от здорового образа жизни отойдёшь - уже очень трудно будет восстановиться.
И вообще - здоровье главного кормильца в семье - самое важное.
(Интересно было бы узнать "спортивный уровень" отписавшихся. Связан ли он с реакцией на "зал".
У меня когда-то был 1-й разряд по беговым лыжам.)

Ну, совсем бедные и операцию за 5000дол. просто не будут делать и всё.

А никто про зал ничего плохого не говорит, просто автор такую чушь пишет, что сил нет. И денег у него нет, а на полу жена спит, 1 комната, ой как всё ужасно...
Потом выясняется - в кино ходят, у жены есть ещё одна квартира, в зал ходит, свободное время для жены есть, йогой она занимается интернет есть... Сдается мне, автор просто хотел, чтобы его пожалели и пообсуждали. По-моему, нормальный человек бы такую тему не создавал...

Это сообщение отредактировал Boxxxter - 07-07-2009 - 00:51

В общем, всё с вами ясно. "Бедный я несчастный, и у сына моего кровати нет, зато я лучше на зал деньгу потрачу и на секснароду сижу". Здоровье ему важно... ну-ну! А ещё взрослые люди...
Хотя сумасшедших везде хватает...

Это сообщение отредактировал Boxxxter - 07-07-2009 - 00:52

Мне не показалось, что чушь.
И не жаловался автор, а в самом начале задал по сути вопрос "Зачем нужна семья?".
Зачем обрекать себя на безрадостное существование?
Любой человек не хочет, чтоб ему было плохо. А если в семье безрадостное существование, то зачем она, семья?
Человек терпит какие-то трудности - зачем-то.
Зачем автору жить в некомфортной семье?
Только за тем, чтоб потом не остаться одиноким. И ВСЁ. Родители не вечны, и нужен, нужен человек, для которого ты что-то значишь. Вот автор и размышляет: через N-ное количество лет будут ли они с женой нужны друг другу?
Может, трудно ему, не по силам ситуация, но важно знать, ради чего ты ("ты" - форма речи) преодолеваешь трудности.
Что не подлежит обсуждению, то это то - что для матери, для родного человека, для человека,который тебя любит, для которого ты очень много значишь, - нужно сделать всё возможное. И для сына. Бо как роднее сына вряд ли кто появится.
А остальное...
Никто из них, ни автор, ни его жена, друг другу ничего не должны.

И советы тут были - просто немного подождать, поостыть.

Но может услышать и испугается.

...Возможно, жена назло, вместо конструктивного решения, прячется за капризами сына, чтоб таким образом ещё раз ткнуть мужа в трудную ситуацию, дескать - "видишь, как всё плохо", поэтому и мужу-то не хочет помочь радостным желанным сексом, а как бы наказывает его дискомфортом, - чтоб и ему ложка дёгтя была.
Но осуждать её нельзя ....жить вместе со свекровью...да в тесноте... хорошего чуть....

И что потом? Жена через два месяца скажет: "Я насытилась твоим вниманием, теперь можешь уделять мне меньше времени."?

Ну так тем более в этом случае стоит задуматься об отдельном житье, коль у мальчика не формируется уважение к мнению отца.

А так - парень к отцу придёт, мужские какие-то дела, разговоры напрямую, без побочных комментариев, сынок и разберётся, к чьему мнению прислушиваться, а к чьему - нет.

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 07-07-2009 - 02:01

Меня уводили в сторону. А спасать семью я хочу уже 6-й год. Если бы не хотел, уже давно жил бы другой жизнью.

Тётя Ле.,

В этом что-то есть. Думаю это самый близкий к правде вариант.

Наконец-то женщины уложили сына с мамой, проблема решена. Моё спаньё на полу убедило жену что сына таки стОит уговорить. Ну и слава Богу! Спасибо всем отписавшимся.

Далеко не факт. Мы не знаем, что на самом деле думает жена и чего хочет, а только строим догадки на том, чем обмолвился автор.

На мой взгляд абсолютно не верная позиция. Для начала надо иметь желание в воспитании сына и отстаивать его. А жизнь в дали от ребенка ни к чему хорошему в этом аспекте не приведет.
Не слишком ли много требуете от ребенка? Ему то зачем еще и в этом разбираться.
Если сейчас не решен вопрос воспитания со стороны отца, то вы считаете, что потом он к нему прислушается? С какого перепугу?

Автор

Ура! Первый шаг сделан.
Значит всё не так плохо, как кажется. Теперь надо двигаться дальше.
Надо начинать открытый диалог супругой.

Ой, ну интересно как!
Как "отстаивать"? Силой что ли? Или руганью?
В любом деле есть человек, за которым - окончательное принятие решения. Путём ли силы, путём ли саботажа, путём ли добровольного СОтрудничества, но решение окончательное принимает человек, который как бы "более влиятелен" на объект решения. Т.к. мать с рождения ближе ребёнку, то уж до 5-то лет она влияет на то, в какой степени "допускается" муж до воспитания ребёнка.
Мать может палки вставлять в колёса усилиям отца, а может всячески поддерживать идею, что папа сильный, умный и т.д. Так что всё пока зависит от доброй воли жены (потому как ругань - это уж точно не выход).

Есть хорошее высказывание:
"Кто хочет - найдет возможность, кто не хочет - найдет тысячи причин."

Всё, что вы говорите ни чем не обоснованный факт со стороны главного героя.
А вы уже ему даже базу для развода подогнали. Странно...
Пусть хоть скажет что то про жену, про ее отношение по больше... а то пока только понятно, что он не решил что делать и всё на этом...

все равно бред какой-то...

Проблема нифига не решена - это только первый шажок к ее решению.
Уговаривать сына? Ребенок, пардон муа, в таком возрасте уже должен знать слова "надо" и "нельзя", не знает - ваше упущение и не надо все валить на жену.
У меня впечатление, что вы живете по принципу - деньги жене отдал, а там и трава не расти. И что она там делает, как ребенка воспитывает - вам все равно, вы устали.

Свои высказывания я основываю на воспитании собственного ребенка, который гораздо старше вашего. Только в отличии от вас мой муж занимается воспитанием сына на с подросткового возраста, а с младенчества.

Разжёвываю свои мотивации:
Я отвечала на ситуацию (отсутствие возможности воспитания сына), которую смоделировали ВЫ.
И только. Всего лишь.

То, что такая ситуация есть в семье автора, - это утверждали ВЫ, как причину разногласий в его семье. Отодвинув на следующие позиции инсульт матери и нехватку денег.

Даже взяли на себя смелость ставить очевидные диагнозы.

А я просто логически развила Ваше предположение.

И что из этого?
Поэтому Вы считаете себя вправе выносить оценки, не зная вообще толком, что за семья, как они жили, как и сколько в реальности общается автор с сыном и т.д., и т.п.?

Сомнение к Вам не закрадывается, что слишком переоцениваете свои телепатические способности?

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 07-07-2009 - 22:45

Инсульт матери как проблема появился не так давно. Нехватка денег особо не наблюдается - наблюдается несоразмерность желаемого с возможностями.
Воспитание ребенка и ведение хозяйства возложено исключительно на супругу аффтора, и не видно, что она находиться от всего этого в полнейшем восторге.

Не, мне не понять, как можно с уверенностью всё это утверждать, исходя из 6-ти ИНЕТовских страниц, на которых постов автора об их жизни - два десятка наберётся ли (В остальных он "пикируется" с гостями темы, что, на мой взгляд, делать ни к чему, - но это - на мой взгляд, а люди-то все разные.)...

Угу, всё вилами на воде писано, а Вы советуете ради этого разладить налаженный механизм тренировок, который поддерживает и тело в тонусе, и психику.
Не читали у психологов, что первый шаг выхода из плохого настроения, не говоря уж о депрессии, - это мышечные напряжения? Организьм наш так устроен, что при посильных физических нагрузках эндорфины ("гормоны счастья") вырабатываются. И хотя бы во время физ.нагрузок у человека поднимается настроение. Не говоря о том, что есть и пролонгированный эффект этого хорошего настроения. И уж не говоря о том, о чём автор говорит, - о чисто функциональном эффекте - поддержании в порядке и рабочем состоянии его тела.

(Прям, впору подсказывать автору, чтоб не реагировал на некоторые посты, - до того они бестолковы! )

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 07-07-2009 - 23:36

если ребёнок за маму прячется, значит она в ребенке укрепила уверенность что мама и папа это не одно и то же, а люди как бы конкурирующие между собой. дети в таких ситуациях начинают обоими родителями манипулировать. неправильно это. ваша жена очень неправа. даже если и есть какие то разногласия относительно методов воспитания, ребенок ни в коем случае не должен об этом знать, для него родительское мнение должно быть одно, а не мамино и папино по отдельности

Если это так, то это очень грустно...
Да, воспитательный посыл, который собственно доносится до ребёнка, должен идти как бы от двоих, согласных, что так и должно быть...Т.е. разногласия улаживаются где-то раньше и без ребёнка...
Хотя вариант, когда мама говорит: "Сделай, как папа скажет, он лучше знает", или когда папа говорит: "Мама лучше знает", - мне кажется, может быть....Т.е. не общее мнение, а мнение того, кто более компетентен...

Я не утверждаю - я как раз-таки из постов аффтора вывод сделала, мое ИМХО, т.с. И пикировки аффтора, по моему мнению, возникают только тогда, когда гости темы попадают в точку (правда глаза колет?).
Потому что говорить, что аффтор весь в белом, а его жена - меркантильная эгоистка, я не могу
Свои телепатические способности я не переоцениваю - все это только со слов аффтора: он сам сказал, что воспитанием ребенка занимается исключительно жена, и я считаю, что это его упущение - если бы он занимался воспитанием ребенка, то претензий к жене в этом вопросе у него не было.

Только вот не надо потом удивляться если ребенок не обращает внимания на требования того из родителей, кто "менее компетентен".
Опять же мама могла не настраивать ребенка против папы намерено, просто ребенок не чувствует папиного авторитета в вопросах касающихся его интересов, "мама сказала, мама решила = мама главная", в 5 лет ребенок уже все прекрасно понимает, особенно такие вещи, по крайней мере, наш - понимал.
Бывают ситуации, когда главенствующую роль занимают бабушки-дедушки: мама -папа не считают возможным противоречить старшему поколению и ребенок вовсю этим пользуется.

Даже если "доступ ограничен", у Вас есть огромный рычаг воспитания - Ваш собственный образ жизни, поведение. Если у Вас есть ориентиры, действительно важные для Вас, и если Вы хотите, чтоб сын принял эти же ориентиры, - просто живите, не отступая от них. Самый эффективный способ воспитания. Примет ли сын Вашу "веру" - неизвестно, много побочных влияний, время меняется, но Вы будете знать, что не сфальшивили и сделали всё, чтоб сын впитал Ваши "хорошо" и "плохо". А уж потом, во взрослой жизни, что он выберет, - ну, уж тут судьба как сложится...

За меня не переживайте. Стыдно за свои высказывания не будет.
У меня есть сын на много старше вашего, муж, отношения которые выстраивались не 6 лет, а много больше и так же много чего еще хорошего.

А по поводу "детских высказываний"... судя по всему это у вас детство еще играет. Поиграли в семью, устали, обиделись, надоело, захотелось свободы и что бы ни кто вас не трогал, не нудел, что мало денег. И теперь ищете себе оправдания для собственного успокоения.
Вы совершенно не хотите разбираться в своей ситуации, вам надо что бы вас пожалели, потому, что дома вы этого не получаете.

Да что вы!!! Как я могла такое советовать? Пусть автор продолжает в том же духе!!! Могу пожелать только удачи. Пусть вырабатывает побольше эндорфина, а еще больше его выработается когда он разведется и на конец то, ни кто не будет с него требовать денег и детских кроваток.
А то, что он не занимался воспитанием сына на протяжении того как тот рос, это всё ерунда. Тот же его потом обязательно поймет, по вашим утверждениям.

разве лень спросить у более "компетентного" что он думает и дать ребенку ответ, ведь если он спрашивает папу то перенаправлять его к маме как то странно, и наоборот

Хм, ну если человек отдаёт себе отчёт, что супруг понимает в чём-то больше, то чего с указаниями-то лезть? Пусть ребёнок, действительно, слушает того, кто лучше знает. А чтоб тебя ("ты"- форма речи) слушали, надо говорить "редко, но метко".
Например, если понимаешь, что ребёнок не может выполнить твою просьбу, не "проси" именно её. Убавь в объёме, как-то иначе поверни, но если уж "приказал" или сказал, что дОлжно поступить так, - то тут уж нужно, чтоб действительно ребёнок сделал так, как надо. Вплоть до физической реализации (я, когда дочь не хотела идти домой с прогулки, когда НУЖНО было идти, брала её под мышку и тащила, орущую, домой. Зато - никакой девальвации моих слов.)
Такчта-а-а...хочешь, чтоб ценили твои слова, не говори глупостей .

Потому что это - не эффективный путь: пересказывать своими словами чувства другого человека. Всё равно реальность не отразишь. Да и непорядочно как-то: рассказывать всему свету, а вот моя жена чувствует то-то и то-то, недовольна тем-то и тем-то, относится к моей маме так-то и так-то.
(Эффективнее жену сюда под каким-нить ником внедрить, чтоб она инкогнито со своей стороны проблему осветила ).

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 08-07-2009 - 00:28

Хм, а в 5-летнем возрасте, естественно ребёнку считать, что папа - где-то "там" - главный, а дома - мама главная.
(У меня сын - случайно я выяснила, когда из детсада с ним шли, - считал, что я мама не только его и сестёр, но и "нашего папы". В смысле: моего мужа. Т.е. я - всехняя мама в нашей семье . Я ему потом рассказала, что бабушка - мама папы, и для него было непривычно осознать: папа когда-то был маленький, и у него другая мама).

Во, уж-ж-жасная ситуация!
Вообще - долгое общение трёх поколений - очень утомительно. Хоть Кирстен и приводила примеры гармоничных таких отношений.

М-м-м...если я чего-то не знаю, а ребёнок спросил, то я иду к мужу, пытаюсь понять его ответ (а мошть мне это совсем не интересно?) и потом пересказываю ребёнку? Как-то трудно...
Уж лучше выдать информацию, которой владеешь (или сказать, что информации - ноль), а потом за дополнением отослать к супругу. Мне кажется, так эффективней.

Ничо не поняла .
Каки таки интересы в 5 лет? Т.е. папа должен решать, чем кормить ребёнка, в какой сад отдать, заниматься фигурным катанием или айкидо, когда начинать учить читать и т.д.?
Разжуйте, если можно, плз.


Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 08-07-2009 - 01:32