Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Выяснение отношений

Текстовая версия форума: Архив форума Мужчина и Женщина



Полная версия топика:
Выяснение отношений -> Архив форума Мужчина и Женщина


Страницы: [1]2

Supergirl
Часто в своих отношениях и отношениях знакомых мне людей сталкиваюсь с таким поворотом событий. По каким-то причинам в отношениях возникают проблемы, что само по себе нормально. Эти проблемы доставляют одному из партнеров серьезные страдания и угрожают отношениям в принципе, то есть человек становится перед выбором или расстаться или остаться. Он пытается поговорить с любимым человеком об этом, как то выяснить ситуацию, прийти к какому-то решению и просто попытаться сохранить отношения. Раз попробовал, два попробовал. Но наталкивается на отчуждение или непонимание. Типа, все бы тебе отношения выяснять, давай уже просто получать удовольствие. Человек не прислушивается к твоему мнению, не видит смысла в обсуждении причин и следствий. Не желает углубляться и попытаться изменить ситуацию. В итоге это приводит к расставанию, несмотря на взаимные чувства и тяжесть принятого решения. Почему так происходит? И нужно ли действительно "выяснять отношения" или попробовать другие способы? Какие?
Airen
Ну смотря как выяснять. Сварливым тоном с молотком наперевес - это одно, ласково и в хорошем настроении - другое. Правда, если партнер не видит никаких проблем, то или у него взгляды на жизнь другие, или ему все фиолетово. Возможно, что в том числе и отношения. Сложно дать однозначный ответ, бо каждая ситуация индивидуальна.
ytr
в каждом случае все индивидуально.
я вот все высказываю.
и скандалю если результата нет.
exsander
Мне как-то неприятен термин "выяснять отношения". В моем понимании, это разговор типа: "ты ленивый, краны в доме текут, а ты пиво пьешь под футбол". А в ответ- "А ты ни постирать ни приготовить обед не можешь, дура!"...
Говорить партнеру надо, но надо это делать не как упрек, а как просьбу и с объяснением причин. А уже в зависимости от результата принимать решение что дальше - продолжать отношения или расставаться.
Но при этом, нужно быть готовым, что попросив партнера в чем-то измениться, вы даете ему право на такую же просьбу. И она может вам и не понравиться....
Supergirl
Я сама под термином выяснение отношений также понимаю взаимные упреки, обвинения и необоснованные требования. Но часто люди все меряют одним мерилом. Например, ты разговариваешь спокойным, доверительным тоном, выражаешь свое понимание человека, объясняешь на пальцах свои собственные чувства, наглядно показываешь в чем проблема и даже предлагаешь варианты ее решения. И просишь, именно просишь, человека уделить этому внимание и постараться приложить усилия и со своей стороны. Просишь оценить ситуацию, его собственные возможности и желания. Выражаешь готовность его выслушать, постараться понять и также постараться внести изменения, например в себе. То есть для меня довольно здравый, зрелый и конструктивный подход. Но люди и это называют выяснением отношений. Создается впечатление, что "ты один дурак" видишь угрозу, какую то проблему и паришься по этому поводу. А потом отношениям приходит конец. И так или иначе, начинаешь задумываться, то ли людям проще не обращать внимания на проблемы и фиг с ним с предполагаемым счастьем в любви, чем открыться, поделиться своими мыслями и услышать партнера или проблемы давно не решаются разговорами и это уже просто "не модно"? Тогда как? Какой можно применить подход, чтобы сохранить отношения?
Tenko
Считаю, что нужно говорить друг с другом. Разговаривать. Не забивать на проблемы, а не бояться объяснить и показать то, что чувствуешь. И не лениться выслушать другого. "Выяснением отношений" это называют те товарищи, которым действительно в тягость вникать в ваши переживания и работать над собой потом. Ибо пока не озвучено - вроде как проблемы и нет, можно дальше продолжать удобно жить, не обращая внимания на того, кто рядом. Это любовь? Имхо, нет. "Молчаливые" пары практически всегда разваливаются, прожить всю жизнь или в собственной неудовлетворенности отношениями, или в полнейшем равнодушии друг к другу - как-то мало похоже на счастливую семью.
Правильно тут вобщем-то сказали уже...если МЧ в упор отказывается вас слышать - либо он совершенно противоположных взглядов, либо ему на вас откровенно параллельно. В принципе не трудно запомнить весьма логичную вещь...другой человек не обязан читать ваши мысли и экстрасенсорно улавливать состояние. Если вам что-то нужно, что-то не устраивает - скажите прямо об этом, не дожидаясь, пока все само развалится. Дальше судить можно по факту его восприятия сказанного...но уж никак не по отсутствию между вами сиамско-индийско-близнецовой связи. 00072.gif
Supergirl
Такое впечатление, что у всех всё гладко и проблемы решаются сами собой... 00075.gif 00003.gif
Myrashechka
QUOTE (Supergirl @ 18.01.2010 - время: 14:11)
Часто в своих отношениях и отношениях знакомых мне людей сталкиваюсь с таким поворотом событий. По каким-то причинам в отношениях возникают проблемы, что само по себе нормально. Эти проблемы доставляют одному из партнеров серьезные страдания и угрожают отношениям в принципе, то есть человек становится перед выбором или расстаться или остаться. Он пытается поговорить с любимым человеком об этом, как то выяснить ситуацию, прийти к какому-то решению и просто попытаться сохранить отношения. Раз попробовал, два попробовал. Но наталкивается на отчуждение или непонимание. Типа, все бы тебе отношения выяснять, давай уже просто получать удовольствие. Человек не прислушивается к твоему мнению, не видит смысла в обсуждении причин и следствий. Не желает углубляться и попытаться изменить ситуацию. В итоге это приводит к расставанию, несмотря на взаимные чувства и тяжесть принятого решения. Почему так происходит? И нужно ли действительно "выяснять отношения" или попробовать другие способы? Какие?

У меня была точно такая же ситуация, только все с моей стороны. Я так и не сказала и не скажу своему мужу, о том, в чем же настоящая причина нашего расставания. Я просто изменила и поняла, что с другим мужчиной намного лучше, чем с мужем))))
maboga
За "стол переговоров" садятся заинтересованные друг в друге стороны. Настал тот момент, когда хотя бы одной из сторон невозможно более откладывать взаимные требования, претензии и пожелания на будущее. Это поворотный пункт, и в какую сторону пойдет разговор и отношения, не знают оба. Поэтому переговоры – весьма рискованное мероприятие. Их можно сравнить с бытовой экстремальной ситуацией. А как ведет себя человек в экстремальной ситуации? Это уже зависит от самого человека.
Анельга
Выяснять отношения???
Человека переделать нельзя. Никто не станет думать так, как думаю я потому, что мы просто разные люди.
Окула Клопиковна
QUOTE (Supergirl @ 22.04.2010 - время: 14:23)
Такое впечатление, что у всех всё гладко и проблемы решаются сами собой... 00075.gif 00003.gif

Конечно нужно выяснять отношения.что бы малозначимый вопрос не превратился потом в камень предкновения.Если молчать, то притензии будут накапливаться а не уходить сами по себе.
ptary
иногда выяснять отношения совершенно бессмысленно.
когда противоположная сторона совершенно не хочет ни слышать, ни прислушиваться, ни уж тем более говорить даже (все в монологи уходит) - стало быть отношений этих и вовсе нет уже.
когда что бы ни случилось но он считает себя правым и оправданным по всем пунктам.. когда что бы ни делалось с его стороны - это шалость, а вот с твоей - никак не меньше преступления - нужны ли такие отношения обоим?
ему - да. потому что в любой ситуации он как принц будет выезжать на коне, а вот девушке - вряд ли.. потому как что бы ни случилось - она всегда будет золушкой, которая тупо посмела ослушаться и совершенно не волнует причина этого ослушания.
чаще такой эгоизм исходит именно от мужчин - в основном женщина все же оправданно жалуется на недопонимание со стороны своей половины. \со стороны мужчины такие претензии (о непонимании) исходят чаще в плотной связке с "обиженностью", "недолюбленностью", отсутствием заботы о себе любимом и прочим комом эмоций оторванного от груди мальчика.
так уж складывается по жизни.. женщины становятся более сильными, а мужички деградируют по всем направлениям, начиная со способности обеспечить свою семью, заканчивая неумением морально поддержать жену и обеспечить ей хотя бы душевный покой.
Вирна
можно выяснять... только тихо и ласково...
а можно манипулировать=)))
ниkтo
QUOTE (Supergirl @ 18.01.2010 - время: 15:55)
ты разговариваешь спокойным, доверительным тоном, выражаешь свое понимание человека, объясняешь на пальцах свои собственные чувства, наглядно показываешь в чем проблема и даже предлагаешь варианты ее решения. И просишь, именно просишь, человека уделить этому внимание и постараться приложить усилия и со своей стороны. Просишь оценить ситуацию, его собственные возможности и желания. Выражаешь готовность его выслушать, постараться понять и также постараться внести изменения, например в себе. То есть для меня довольно здравый, зрелый и конструктивный подход...

ну для начала, всё это твой субъективный взгляд на собственное поведение..
(хотя я и не говорю, что это всё неправда..)

QUOTE
Но люди и это называют выяснением отношений.


сопсна это они и есть

QUOTE
Создается впечатление, что "ты один дурак" видишь угрозу, какую то проблему и паришься по этому поводу. А потом отношениям приходит конец..

гражданин с курящим ребёнком выше сказал ключевую фразу заинтересованные стороны..
просто в описываемой тобой ситуации, в продолжении отношений по факту заинтересована только одна из сторон..
Василинка
Сколько раз ни проси, хоть доказывай и объясняй на голове,если человек мало заинтересован в Вас как в партнере на долгие года, то он не сдаст своих позиций. В лучшем случае поддакнет,а потом все будет опять,как прежде, не учитывая вашего мнения и желания. Так что,объяснять нужно только 2 раза,если не понял,значит не ХОЧЕТ понимать то,что вы ему говорите.
Мимоза
Я предпочитаю РАЗГОВАРИВАТЬ, ОБСУЖДАТЬ, а не выяснять отношения. Могу предпринимать много попыток, если человек для меня значим. Если проблема острая (в моем представлении), а человек отказывается ее признать таковой, стараюсь очень подробно объяснить, почему я эту проблему именно так воспринимаю. Если идет полное игнорирование моего состояния, моего восприятие, если человек не желает совместными усилиями найти какой-то способ решения проблемы, и это повторяется, то.. на фига козе баян? Тьфу.. Зачем мне такой человек рядом?
celene
QUOTE (Supergirl @ 18.01.2010 - время: 17:11)
Часто в своих отношениях и отношениях знакомых мне людей сталкиваюсь с таким поворотом событий. По каким-то причинам в отношениях возникают проблемы, что само по себе нормально. Эти проблемы доставляют одному из партнеров серьезные страдания и угрожают отношениям в принципе, то есть человек становится перед выбором или расстаться или остаться. Он пытается поговорить с любимым человеком об этом, как то выяснить ситуацию, прийти к какому-то решению и просто попытаться сохранить отношения. Раз попробовал, два попробовал. Но наталкивается на отчуждение или непонимание. Типа, все бы тебе отношения выяснять, давай уже просто получать удовольствие. Человек не прислушивается к твоему мнению, не видит смысла в обсуждении причин и следствий. Не желает углубляться и попытаться изменить ситуацию. В итоге это приводит к расставанию, несмотря на взаимные чувства и тяжесть принятого решения. Почему так происходит? И нужно ли действительно "выяснять отношения" или попробовать другие способы? Какие?

Сложный вопрос в каждом случае индивидуально хотя на мои взгляд - если есть желание всегда можно понять своего близкого но взаимные обиды чаще всего не дают эту возможность вот и скатываются обсуждения на самдурак. Либо человек на столько эгоистичен что даже не понимает что помимо его точки зрения существует и инная.
Счастье - это когда тебя понимают...была такая фраза в одном фильме. А ведь действительно когда есть понимание то все проблемы решаемы.
Сона
К сожалению выяснение отношений наблюдается сплошь и рядом, и портит нервы обеим сторонам. Для себя я давно уяснила,что выяснять что то на повышенных тонах бесполезно и себе дороже.Если меня не устраивает поведение человека в тот или иной момент,я спокойно говорю об этом и если ничего не меняется,просто замолкаю до тех пор,пока товарищ не озаботится -"что же происходит?" и сам не заговорит на интересующую меня тему.
Фема
QUOTE (Мимоза @ 25.04.2010 - время: 20:00)
Я предпочитаю РАЗГОВАРИВАТЬ, ОБСУЖДАТЬ, а не выяснять отношения. Могу предпринимать много попыток, если человек для меня значим. Если проблема острая (в моем представлении), а человек отказывается ее признать таковой, стараюсь очень подробно объяснить, почему я эту проблему именно так воспринимаю. Если идет полное игнорирование моего состояния, моего восприятие, если человек не желает совместными усилиями найти какой-то способ решения проблемы, и это повторяется, то.. на фига козе баян? Тьфу.. Зачем мне такой человек рядом?

Самый устраиваемый меня пост. Только вот на много попыток меня бы не хватило. Махнула бы рукой - будь по-твоему, но меня к этому не подключай больше. Терпение есть.. но он не безгранично. А выяснение отношений представляется, что один орёт проникновенно: "Ты меня уважаешь?" Другой хамски лепечет: "Да пошла ты.. я не буду делать по-твоему"
очплохая деффочка))))
QUOTE (ptary @ 25.04.2010 - время: 00:32)
иногда выяснять отношения совершенно бессмысленно.
когда противоположная сторона совершенно не хочет ни слышать, ни прислушиваться, ни уж тем более говорить даже (все в монологи уходит) - стало быть отношений этих и вовсе нет уже.

ай молодца!!! всё так !!!
к тому же заметила: начинаешь разговор так ласково, просишь не делать так больше.... о чувствах своих говоришь.... а в ответ!!! ну стоко крику!!!)))
по ходу "нападение - лучшая защита"... так что вместо " да, я казёл - исправлюсь" получаешь: " а помнишь, что ты делала прошлым летом??..."
вот со всеми так!!! прям невезёт!!!

Клим Самгин
QUOTE (очплохая деффочка)))) @ 20.05.2010 - время: 13:44)
QUOTE (ptary @ 25.04.2010 - время: 00:32)
иногда выяснять отношения совершенно бессмысленно.
когда противоположная сторона совершенно не хочет ни слышать, ни прислушиваться, ни уж тем более говорить даже (все в монологи уходит) - стало быть отношений этих и вовсе нет уже.

ай молодца!!! всё так !!!
к тому же заметила: начинаешь разговор так ласково, просишь не делать так больше.... о чувствах своих говоришь.... а в ответ!!! ну стоко крику!!!)))
по ходу "нападение - лучшая защита"... так что вместо " да, я казёл - исправлюсь" получаешь: " а помнишь, что ты делала прошлым летом??..."
вот со всеми так!!! прям невезёт!!!

А что Вы делали прошлым летом?...
очплохая деффочка))))
QUOTE (Клим Самгин @ 20.05.2010 - время: 13:53)

А что Вы делали прошлым летом?...

ничего такого, что стоило бы вспоминать)))))))))))
Анельга
Выяснять отношения всё равно ведь будем. Главное не тешить себя иллюзиями, что после этого станет проще
Фема
Выяснить отношение, это буквально выспросить как супруг относится к супруге на данный момент. Ну, допустим, скажет - хорошо относится. Тогда последуют вопросы - почему для меня не сделано-то-то и то-то, раз относится хорошо? Получается, любит - пусть делает, как супруге хочется. Выяснение отношений как манипуляция и выражение недовольства супругом.. не так делает, в следствии этого, не так любит, как хочется. Пусть доказывает делами, что любит.. то есть, делает, как она хочет.
Дело в том, что у супруга тоже свои требования. И он тоже считает, если любит, пусть делает, как он хочет. Получается, ерунда - все эти выяснения. Выяснять лучше в койке) А вне её, как уже написала Мимоза - разговаривать, обсуждать возникшие проблемы. Искать вместе компромисс.

Это сообщение отредактировал Фема - 13-06-2010 - 12:07
ДМ =)
QUOTE (Фема @ 13.06.2010 - время: 12:05)
Выяснять лучше в койке) А вне её, как уже написала Мимоза - разговаривать, обсуждать возникшие проблемы. Искать вместе компромисс.

война войной, а секс по распорядку (с) )))
получается так, она недовольна чем то, но за свои недовольства - на те милый, вот она вся я. продолжай в таком же духе
ну и смысл тогда всех дебатов?))
Фема
QUOTE (ДМ =) @ 13.06.2010 - время: 12:33)
QUOTE (Фема @ 13.06.2010 - время: 12:05)
Выяснять лучше в койке) А вне её, как уже написала Мимоза - разговаривать, обсуждать возникшие проблемы. Искать вместе компромисс.

война войной, а секс по распорядку (с) )))
получается так, она недовольна чем то, но за свои недовольства - на те милый, вот она вся я. продолжай в таком же духе
ну и смысл тогда всех дебатов?))

Да войны вообще не должно быть 00058.gif Не для того бракосочетались.
Я поясню, что имела ввиду - выяснять отношения лучше в койке.
Я же написала, как я их понимаю - ты меня любишь.. а если любишь, то докажи делом. И вот двое так пытаются нажать. Столкновение происходит. И лучше всего, если столкновение произойдёт в койке. Тогда уже не войнушка будет) А полюбовное соглашение. Она будет доказывать на деле, как его любит всевозможными способами и он это сделает. Разве плохо?) То есть, доказательства в койке, что отношения прежние, это делать что нравится супругу, а ему делать то, что нравится ей. Я про любовные игры и всевозможные прелести.) Тогда выяснения отношений не будут манипуляцией, давлением, а будут честными.

А недовольства - это отдельно.. тут выяснения отношений не при чём. Незачем подключать манипуляцию. Не нужны дебаты и споры. Сначала разобраться в себе. Составить, так скать, список претензий. Он может оказаться длинным. Конкретно, по пунктам, что не устраивает и почему? Может быть, это будет ожидание невозможного от спутника. Вычёркиваем. Может быть проблема эта не его совсем. Вычёркиваем. Может быть справлюсь сама. Вычёркиваем. Остаётся то, что без него никак. Без его вмешательства или действий.
Он в свою очередь делает точно так же.
Оба объясняем друг другу, почему не можем это сделать сейчас или вообще. Аргументы должны быть вескими.
Ну примерно так. Главное, желание понять супруга. А не ждать понимания от него. В смысле - не считать, что это он должен понять меня, а я погожу его понимать.
У него такое же отношение должно быть при удалении взаимного недовольства.

Ну вот на примере. Была отдельная претензия - его частые поездки на рыбалку. А я его и так вижу периодами. Я скучаю. Я не кинулась с ходу выяснять отношения, типа: "Если ты меня по-прежнему любишь, то проводи досуг со мной". Я не высказала ему претензию с ходу: "Ах ты такой-сякой, бросаешь меня на произвол".
Я прежде подумала. Почему я скучаю?
Редко вижу - раз.
Занять себя нечем - два.
А должен ли он быть развлекаловом для меня? Нет. Я взрослый человек. Если нечем занять досуг свой, это мои проблемы.
Могу я ему предложить равноценное рыбалке и что вообще могу предложить?
Он любит телевизор. Рыбалку он ему не заменит.
Я могу предложить секс. Но он ему не нужен в таком количестве.
Да.. он ещё любит выпить.. но это уже не нравится мне. Так что выпивку взамен рыбалки ему не предложу.
Я скучаю по нему. Но зато потом всегда есть о чём поговорить. И он там намолчится, потом разговорчивый.. и телевизор тогда побоку. И он довольный. Когда довольный, всегда сговорчивый, мягкий. Сплошной медовый месяц длиной в жизнь с перерывами на отлучки по работе и на рыбалку.
В общем, поняла, что его рыбалка, даёт мне больше плюсов, чем минусов. И смирилась. У меня зато есть инет. И когда подсяду капитально, он меня не дёргает.. а бывает сварит кофеёк, да к компу и принесёт.

Это сообщение отредактировал Фема - 13-06-2010 - 13:26
Silvia
Фема, Вы крайне умно и правильно написали, вызвали у меня глубокое уважение, потому что я стараюсь делать также, но не всегда получается, потому что очень непросто справляться с собственными желаниями и эгоизмом даже, когда есть понимание. Это требует постоянной работы над собой. Хорошо, когда всё хорошо, но ведь иногда мелькает мысль, а почему я всё время смиряюсь и иду навстречу?
Мне же тоже хочется подобного...
Фема
QUOTE (Silvia @ 13.06.2010 - время: 14:39)

QUOTE
Хорошо, когда всё хорошо, но ведь иногда мелькает мысль, а почему я всё время смиряюсь и иду навстречу?
Мне же тоже хочется подобного...

Тут ведь и от супруга зависит, какой он. Но всё равно можно прийти к взаимовыгодному соглашению.
Я не имею право требовать идти в отдельном случае навстречу мне, потому что понимаю, как крайне важно для него то, что он делает для себя. Но ведь для меня он гораздо большее делает, если не брать в расчёт этот случай.
Почему смиряюсь и иду навстречу? Да потому что вижу, что он без всякого смирения просто идёт навстречу моим другим капризам. Ему приятно меня баловать.
Да, я тоже эгоистичная, как вы. И капризная. Зная свой недостаток и, признавая его, легче справляться с собой. Просто стараюсь не доставлять больших хлопот. Главное, захотеть видеть, что он тоже старается для меня. И ещё.. поменьше вопросов в стиле "почему", на которые подумав, я и сама могу ответить и сделать так, чтобы этот вопрос в конкретном случае не возникал.

Это сообщение отредактировал Фема - 13-06-2010 - 15:08
Silvia
Знаете, я Вам очень благодарна за ответ. Жаль только, что отношения мужчины и женщины непросты всегда, но они особенно непросты, когда речь идёт о женатом любовнике, для которого я как вторая семья, но в силу непреодолимых обстоятельств, как бы много он для меня не делал, я в большей степени должна входить в его положение, чем он в моё.
ДМ =)
QUOTE (Фема @ 13.06.2010 - время: 12:52)
Да войны вообще не должно быть 00058.gif Не для того бракосочетались.
Я поясню, что имела ввиду - выяснять отношения лучше в койке.
Я же написала, как я их понимаю - ты меня любишь.. а если любишь, то докажи делом. И вот двое так пытаются нажать. Столкновение происходит. И лучше всего, если столкновение произойдёт в койке. Тогда уже не войнушка будет) А полюбовное соглашение. Она будет доказывать на деле, как его любит всевозможными способами и он это сделает. Разве плохо?) То есть, доказательства в койке, что отношения прежние, это делать что нравится супругу, а ему делать то, что нравится ей. Я про любовные игры и всевозможные прелести.) Тогда выяснения отношений не будут манипуляцией, давлением, а будут честными.
понимаете в чем дело, секс это не доказательство своих чувств, секс это физиологическая потребность, и он (секс) может быть и без каких либо глубоких чувств, секс это дополнение к чувствам, потому как секс может быть и без оных. так же. как и любовь может быть без секса, вы можете не согласиться со мной. но я вижу любовь именно с этой стороны, без насилия и всяких доказательств
давление может быть каким угодно, это кто на что горазд, и честным оно по любому не будет. потому что давление является уже неким насилием. манипуляцией

вы же прекрасно поняли, что это аллегория))
и бывают, бывают и войны и ненависть)
казалось бы, как может возникнуть ненависть к друг другу, если в недавнем времени была сильная страсть
потому что была страсть, а она как правило уходит, люди остывают и начинается притирка, и возникает она потому что снимаются розовые очки. через которые было восприятие другого человека
я думаю, главная ошибка, когда не обращается внимание на недостатки и особенности каждого из-
сейчас я выскажу свою ИМХУ, не претендуя на истину в последней инстанции
нельзя требовать доказательств любви
люди любят не насильно, они влюбляются по своему исключительно желанию, и требовать что либо делать или доказывать на мой взгляд верх глупости, отсюда и появляются конфликты
по поводу койки, что можно там выяснять? если идет примирение через секс, так и не выяснив и не расставив все точки над "I", то это будет расцениваться другой половиной, как примирение и согласие с поведением, существующим на данный момент, отсюда и неизменное поведение, ведь вроде как все нормально же
QUOTE (Фема @ 13.06.2010 - время: 12:52)
А недовольства - это отдельно.. тут выяснения отношений не при чём. Незачем подключать манипуляцию. Не нужны дебаты и споры. Сначала разобраться в себе.  Составить, так скать, список претензий. Он может оказаться длинным. Конкретно, по пунктам, что не устраивает и почему? Может быть, это будет ожидание невозможного от спутника. Вычёркиваем. Может быть проблема эта не его совсем. Вычёркиваем. Может быть справлюсь сама. Вычёркиваем. Остаётся то, что без него никак. Без его вмешательства или действий.
Он в свою очередь делает точно так же.
Оба объясняем друг другу, почему не можем это сделать сейчас или вообще. Аргументы должны быть вескими.
Ну примерно так. Главное, желание понять супруга. А не ждать понимания от него. В смысле - не считать, что это он должен понять меня, а я погожу его понимать.
У него такое же отношение должно быть при удалении взаимного недовольства.



вы все правильно пишите, я с вами согласна, а если он предположим не хочет так же делать, он думает совершенно по другому, например видит, что соглашается другая его половинка с чем то. идет навстречу, а ему и хорошо, зачем себя менять, раз все довольны? и садиться на шею
притирка будет всегда по первому времени или же постоянно будут скандалы, пока люди не на учатся выставлять приоритеты
если приоритеты каждого принципиально сталкиваются, расставание неизбежно
ну если же конечно не будут преследоваться более глобальные цели


и еще, человек, если же хочет понять другого, будет ставить себя на его место
у всех в семьях конечно же по разному происходит, мне лично нравиться когда все делается вместе и нет распределений обязанностей

Фема
QUOTE (ДМ =) @ 13.06.2010 - время: 15:26)

QUOTE
вы же прекрасно поняли, что это аллегория))

Аллегория к чему и чего?
QUOTE
и бывают, бывают и войны и ненависть)

Лучший вариант при ненависти - разводиться.
QUOTE
по поводу койки, что можно там выяснять?

Как можно доставлять наслаждение. И наслаждаться. Доставлять удовольствие себе и партнёру. Чем не про-яснение интимных отношений?
QUOTE
если идет примирение через секс

Да не пишу я про примирение через секс, ибо исключаю вражду и ненависть, войны в семейном браке. Мир должен быть всегда, иначе незачем находиться вместе.
Я ещё повторяю, я вижу выяснение отношений, как подтверждение чувствам. И где и как ещё их подтверждать, как не в постели? Слова - это сотрясение воздуха. Доказательств требовать, типа, уступи мне, потому что я так желаю и тогда поверю, что ты любишь - это манипуляция.
Просто не обязательно доводить дело до стычек, неприязни днём, а вечером с этим ложиться спать.
QUOTE
если идет примирение через секс, так и не выяснив и не расставив все точки над "I", то это будет расцениваться другой половиной, как примирение и согласие с поведением, существующим на данный момент, отсюда и неизменное поведение, ведь вроде как все нормально же

Здесь ошибка в том, что этот так думающий человек, изначально считает партнёра хуже, чем он.

И ещё другая ошибка считать что секс только его уступка. Усилия-то в сексе прилагают двое) И наслаждение получают двое)

Третья ошибка, считать ненормальными желания двоих, которые не всегда совпадают. А чего ненормального в обычных желаниях, которые не всегда совпадают? Обычное дело. Это можно решить в любой момент. Главное, не ошибиться с тоном, и со словами)

Так что, всё нормально, не надо только накручивать и из мелочи делать проблему.

QUOTE
вы все правильно пишите, я с вами согласна, а если он предположим не хочет так же делать, он думает совершенно по другому, например видит, что соглашается другая его половинка с чем то. идет навстречу, а ему и хорошо, зачем себя менять, раз все довольны? и садиться на шею

Ошибка номер один. Считать, что он хуже вас и показывать это ему.
Возьмём бытовую мелочь, к примеру.
Моет руки всегда на кухне, невзирая на то, что что-то стоит в раковине, и какой чистоты руки.
Почему так делает?
Почему мне это не нравится?
Мне это не нравится, потому что иногда раковина остаётся с подтёками. (он у меня шофёр)
Мне это не нравится, потому что там порой стоит посуда. Хм..
Это из-за моей лени.. иногда она накатывает. Он виноват? Нет, я.
Я присмотрелась и подумала, почему он так делает и не идёт в ванную комнату.
У него профессиональная уже боль в спине после работы. Растрясёт позвоночник после дороги в сидячем положении, а ванной комнате ванна низко, и раковины нет. Ему наклоняться больно.
Я мою подтёки в раковине на кухне после него и не считаю, что он сел мне на шею. Он соглашается, что я иду навстречу, и ему хорошо, зачем себя менять, когда все довольны. Ещё и массаж сделаю. Не в лом. На шею не сядет.

QUOTE
притирка будет всегда по первому времени или же постоянно будут скандалы, пока люди не на учатся выставлять приоритеты

Что такое приоритеты?
QUOTE
если приоритеты каждого принципиально сталкиваются, расставание неизбежно

Почему они должны сталкиваться?

QUOTE
и еще, человек, если же хочет понять другого, будет ставить себя на его место

Не-а.. это сложно и не всегда под силу - я женщина, он мужчина, у меня один характер, у него другой характер. В одних и тех же обстоятельствах мы поступили бы по-разному.
Тут у нас ещё действует принцип - НЕ НАВРЕДИ.
Я всё делаю для его комфорта. Он тоже старается делать всё, чтоб мне было комфортно. Научилась уже у него спрашивать по всякому пустяку - а так хорошо будет?
Правда, случаются всё же казусы.. но это такая мелочь) Сидела у компа с вытянувшимся лицом и грустными глазами.. Подошёл, выключил его. Отдохни, говорит. Хотел блага мне. Я не сразу восприняла это. Но потом благодарна осталась. Он просто знает, что я впечатлительная. Также знает, что вспыльчивая. Поэтому снисходительно относиться к моим возмущениям. Остыну, стыдно.. подлизываюсь потом, как кошка. Чувствую себя виноватой. А так как, мне неприятно это чувство, сдерживать себя пытаюсь, когда тянет повозмущаться.
QUOTE
у всех в семьях конечно же по разному происходит, мне лично нравиться когда все делается вместе и нет распределений обязанностей

И в первом, и во втором браке у каждого свои дела были. Но когда требовались совместные усилия, то работали вместе. То есть, мне не под силу кое-какая домашняя работа - он её делает. Я умею забивать гвозди, могу вкручивать шурупы, клеить обои, многое чего могу из лёгкой мужской работы - но предоставляю эту работу ему.
Мне не нужно. чтобы, когда основательная уборка в доме, эту уборку производили двое. Я сама сделаю так, как мне надо, пусть даже времени уйдёт больше. Другое дело - когда я болею.
Вот такой расклад.
vikki2
QUOTE (Supergirl @ 18.01.2010 - время: 14:11)
И нужно ли действительно "выяснять отношения" или попробовать другие способы? Какие?

выяснять отношение нужно... и важно!!! 00047.gif
иначе ваш любимый (мая) могут решить,что данная ситуация всех вполне устраивает.... и продолжит оставаться на не устраивающей вас позиции
Иногда достаточно спокойно поговорить,иногда и поскандалить... всё зависит от ситуации.... я для себя метод-скандал не исключаю.....иногда как последний аргумент он действует безотказно
ДМ =)
QUOTE (Фема @ 13.06.2010 - время: 16:53)
QUOTE (ДМ =) @ 13.06.2010 - время: 15:26)

QUOTE
вы же прекрасно поняли, что это аллегория))

Аллегория к чему и чего?
QUOTE
и бывают, бывают и войны и ненависть)

Лучший вариант при ненависти - разводиться.

чота вы как то тут все поразделяли. не поняла правда к чему все, ну да ладно))
аллегория к слову война
что лучше, что хуже. тут уж люди сами разберутся, у меня лично такой проблемы нет. так что и обсуждать ее думается мне, надобно тем. у кого она существует
QUOTE (Фема @ 13.06.2010 - время: 16:53)
Я ещё повторяю, я вижу выяснение отношений, как подтверждение чувствам. И где и как ещё их подтверждать, как не в постели? Слова - это сотрясение воздуха. Доказательств требовать, типа, уступи мне, потому что я так желаю и тогда поверю, что ты любишь - это манипуляция.
Просто не обязательно доводить дело до стычек, неприязни днём, а вечером с этим ложиться спать.
вы в постели, кто то делами, разве можно вывести единую формулу. как проявить свои чувства? а вот не обязательно доводить дело до стычек, это понимается только по прошествии какого то времени, а тут видимо, обсуждаются именно наличие их и почему это происходит
и если слова это только воздух для кого то, то следовательно нужно воспринимать это как воздух. если слова не подкреплены делом, либо смириться и принять, что слова являются только воздухом, либо не мириться с этим
ну будет секс и что из этого? ну будет афигенный секс? я не пойму. как связать секс с делами?? поясните)
ну "уступи мне" , а вот я хочу того то и того то. мне это нужно и важно, и если ты захочешь и поймешь всю важность для меня и это тебе приемлемо. вот тогда то человек и поймет, что уступить можно, но требовать уступок по моему нельзя
иногда бывает так, что люди ссорятся и не на секунду или минуту, им надо подумать не один день. и в постель они могут лечь со всеми проблемами

QUOTE (Фема @ 13.06.2010 - время: 16:53)
Не-а.. это сложно и не всегда под силу -  я женщина, он мужчина, у меня один характер, у него другой характер. В одних и тех же обстоятельствах мы поступили бы по-разному.

вам сложно, мне нет, у вас разные характеры, у нас с точностью одинаковые, упертые)))) так что научиться ставить себя на место другого это сложно, когда нет желания)
научиться понимать мужчину не так сложно. если его любить и замечать его привычки, характер и настроение, так же, как и мужчина может научиться понимать женщину. если у него есть желание, а учатся таки они как раз в совместном проживании. и мне не понятно. как это жить рядом с человеком энное кол-во времени и не знать, что он может сделать. подумать, предположить)
так же приведу пример из своей жизни
я человек упертый, как и он, и делать все буду только при своем желании
я прихожу с работы, а он предположим сидит дома
прихожу, обед не приготовлен, ну вижу, настроение у него не айс, не захотел и все тут, ну приготовлю я сама. чо я разломаюсь что ли, или из за этого буду делать скандал или обижаться??? да не в жиСь!!)))) я сама такая. не захочу - фик меня заставишь)) а вот если я приду. мне сделали покушать, понимаю, что настроение у него хорошее, сделал он для меня все с душой. знаете как мне приятно будет 00028.gif
и он такой же
так что мне дорого внимание. когда оно от души, мне например не надо никаких обязаловок)

QUOTE (Фема @ 13.06.2010 - время: 16:53)
Здесь ошибка в том, что этот так думающий человек, изначально считает партнёра хуже, чем он.

аргументируйте
QUOTE (Фема @ 13.06.2010 - время: 16:53)
Почему они должны сталкиваться?

странные вопросы иногда задаете, ей Богу)))
почему они "должны" они могу столкнуться а могут и нет)))
и вот когда они сталкиваются, можно найти консенсус и сделать "ни тебе ни мне" а можно и разойтись, потому как "ни тебе" "ни мне" так не нравиться в корне))))
QUOTE (Фема @ 13.06.2010 - время: 16:53)
И ещё другая ошибка считать что секс только его уступка. Усилия-то в сексе прилагают двое) И наслаждение получают двое)

здесь вообще не поняла, причем здесь "его уступка"?
речь изначально велась о чем? что женщины прощают, ложась в постель и занимаясь сексом, значит уступки то были все же ее. а не его
QUOTE (Фема @ 13.06.2010 - время: 16:53)
Третья ошибка, считать ненормальными желания двоих, которые не всегда совпадают.

где вы такое прочитали?
QUOTE (Фема @ 13.06.2010 - время: 16:53)
Ошибка номер один. Считать, что он хуже вас и показывать это ему.

во первых это предположение
во вторых - а зачем что то считать, можно все видеть, ну если нет уступок, не видно их, что еще придумать то можно
вы приводите пример из своей жизни, так вы пытаетесь понять его, ставите себя на его место, что ему трудно и т.д. все правильно
но видимо не все же могут, как показывает практика видеть и замечать все
QUOTE (Фема @ 13.06.2010 - время: 16:53)
Что такое приоритеты?

вы щас серьезно что ли? чот не вериться, что бы вы не знали. что такое жизненные приоритеты или семейные))
ну если не знаете. то тогда поясню, мне не трудно))))
- это важные жизненные ценности и первостепенные желания. которыми поступиться нельзя
у вас было два брака, у меня один единственный и на всю жизнь, у каждого своя дорога на этой Земле

просто я убедилась. что если понимаешь и принимаешь человека, таким, какой он есть, если сумеешь правильно для обоих выстроить приоритеты в семье. если они еще и совпадут. а это удача, я уверена, то скандалы со временем поутихнут и люди будут жить как в том мультике "долго и счастливо"
но ведь есть же и такие, что без скандала им и жизнь не жизнь, нужны всякие встряски, это тоже как то должно учитываться
люди то все разные


у меня тоже чойта тут перепуталось все, вот теперь я в принципе могу понять. почему у вас тоже немного перепуталось с цитированием))))

Это сообщение отредактировал ДМ =) - 13-06-2010 - 19:09
Silvia
Дорогие дамы, Вы говорите об одном и том же, очевидно. Предмета для спора нет.
Пример с обедом равен примеру с рыбалкой. Оба замечательные примеры взаимопонимания.
ДМ =)
QUOTE (Silvia @ 13.06.2010 - время: 18:54)
Дорогие дамы, Вы говорите об одном и том же, очевидно. Предмета для спора нет.
Пример с обедом равен примеру с рыбалкой. Оба замечательные примеры взаимопонимания.

ну вот, когда будет взаимопонимание, тогда скандалов и выяснение отношений не должно по идеи возникать)
только, как говрится, Москва не сразу строилась (с)

притирка и скандалы по первому времени это нормально)

Страницы: [1]2

Архив форума Мужчина и Женщина -> Выяснение отношений





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Эротический массаж в Москве | Проститутки-индивидуалки Москва