Итак, к делу.
Я разошлась с мужем. Официально развод не оформляли, но это для нас не важно. До свадьбы встречались 4 года, плюс на настоящий момент нашему браку 7 с лишним лет. Через полтора года после свадьбы решили "сделать" ребёнка, осознанно забеременела. Родилась двойня. После этого всё пошло наперекосяк. Многие, я думаю, могут себе представить, что это такое - два младенца в семье, где нет неработающих бабушек-дедушек. Более того, мы с мужем жили отдельно. Три вечера в неделю к нам приходила моя мама и ночевала у нас в детской (соответственно, грела малышам сцеженное молоко, меняла памперсы - то есть эти 3 ночи мы не вставали к детям, разве что какая-то экстренная ситуация). Вместо мирной идиллии наша с мужем жизнь првератилась в вечный бой. Хотя он, по крайней мере, спасался на работу. У меня же было ощущение непрекращающегося кошмара - это ощущение начиналось каждое утро, когда я вставала затемно и тащилась к молокоотсосу, а к вечеру я уже готова была душу продать за полчаса тишины и чашку чаю... К слову, когда муж посидел с детьми одну неделю (им было по 5 месяцев), то конкретно одурел и с удивлением сказал мне, что рад звонкам по работе, как лучику из внешнего мира, из Настоящей Жизни. Ну, и мама моя тоже не вырывала летей у меня с руками - приходила "на дежурство" именно как на исполнение долга. Так что не думаю, что это только мне казалось, что жить стало тяжело. Но сократим подробности...
Через полтора года после рождения детей (примерно) муж перестал возвращаться домой вовремя. Он задерживался на работе, чтобы пообщаться с народом (раньше он всегда летел домой, даже на корпоративы забивал), поиграть в он-лайновую игру (он, кстати, серьёзно тогда на неё подсел). Для меня это было очень болезненно - ведь я ждала его весь день, ждала возможности поговорить наконец по душам со взрослым человеком (дети - это здорово, правда, но человеку просто необходимо общаться со сверстниками, а особенно - с родными, близкими людьми), да и просто помощи ждала - вместе покормить детей, вместе уложить... Скандалила я тогда ужасно, он признавал, что виноват, но переломить себя так и не смог. Ему уже не хотелось в семью. Не хотелось возвращаться к нам.
Отношения между нами стали портиться с катастрофической быстротой. Когда детям было почти 2,5 года, мои родители "отпустили" нас с мужем отдохнуть в Египет. Я, наивная, думала, что вдали от детей и хозяйственных хлопот наша сексуальная (и просто личная) жизнь расцветёт, как одуванчик на солнышке. Но...ничего подобного. Мы по-прежнему были довольно близки друг другу, но в плане сексуальности...я как будто отдыхала с братом. Очень дружно, но...ровно, спокойно, и безо всякого намёка на романтические чувства. Не приобнимет, ни чего-либо в таком роде - хотя секс был регулярно. Однако какой скучный, боже мой... Не того я ожидала.
Спустя полгода после возвращения с отдыха впервые прозвучало слово "развод". Надо заметить, что перед этим тяжело заболел наш сын. Очень тяжело. И я до сих пор не могу забыть и простить того, что когда я, задыхаясь от сдерживаемых рыданий, уткнулась в машине мужу в плечо, он даже головы в мою сторону не повернул... И дома тоже у него не нашлось для меня утешения, поддержки и ласки.
А отношения продолжали портиться. Прямо-таки уже гнить. И вот в один прекрасный момент мой муж впервые за 10 лет знакомства поднял на меня руку. Причём дело отнюдь не ограничилось какой-нибудь оплеухой - меня вообще никто и никогда так не избивал: я же не мальчишка и большого опыта драк не имею. Сказать, что для меня это был шок - это ничего не сказать. Я была на грани помешательства. Чтобы понять, насколько сильным был стресс, замечу, что 9-10 месяцев после этого у меня была постоянная страшная бессонница - я ложилась, но уснуть не могла до 7-8 утра! А в 8 уже надо было вставать и кормить завтраком детей, между прочим. После этого инцидента между нами с мужем прекратились все сексуальные контакты (хотя с его стороны были попытки их наладить).
Нам казалось, что больше такого не повторится, но... Спустя год он снова поднял на меня руку. И снова - шок, боль, нежелание жить.
Но тут я сказала себе - хватит. Я так жить не могу и не стану. И попросила мужа уйти из моей квартиры.
Сейчас ситуация такова: по выходным он приходит к детям, я в это время уезжаю к другому мужчине.
Вот мы и подобрались к озвученной в заголовке проблеме. Этот мужчина (мы вместе уже более 2двух с половиной лет) зовёт меня замуж. С детьми. И хочет, чтобы я родила ему ребёнка. А я после своего "замечательного" брака уже и не хочу, и боюсь нового замужества. Сейчас он хорошо относится к моим детям, но я боюсь, что если мы начнём жить все вместе - то он так же сбежит от всех этих хлопот. Боюсь, что его любовь так же расстает, как любовь моего мужа. И ещё боюсь, что это я плохая жена и что брак со мной не может быть счастливым в принципе.
Вот так вот. И я не уверена - это у меня психологическая травма после неудачного брака или на самом деле я действительно поумнела - и это мудрость?..
P.S. Много понаписала, и всё же многое осталось нерассказанным. Если что-то непонятно, спрашивайте, я постараюсь объяснить.
Сколько им сейчас лет?
Говорили ли Вы о Ваших сомнениях новому мужчине?
Страх небезоснователен, это да..
Но как-то другие люди выживают в таких условиях? Ведь самое тяжелое время с детьми прошло.. Тем более, для нового мужчины это было бы тяжелее - дети ведь не его..
Он знает ведь на что идет..
Думаю, если желание связать себя узами брака взаимное, то стоит это сделать.
Это сообщение отредактировал Keira - 30-01-2008 - 01:31
| QUOTE (Keira @ 30.01.2008 - время: 00:27) |
| А много ли времени новый мужчина проводит с Вашими детьми? |
Нет. Мы не живём вместе, а на любовные свидания к нему на квартиру я их, конечно, не потащу. Но когда я предлагаю свозить в театр/цирк etc. кого-либо из детей, он вопринимает это как само собой разумеющееся.
| QUOTE (Keira @ 30.01.2008 - время: 00:27) |
| Сколько им сейчас лет? |
По 5 лет.
| QUOTE (Keira @ 30.01.2008 - время: 00:27) |
| Говорили ли Вы о Ваших сомнениях новому мужчине? |
Да, конечно. Но он как-то железно уверен в своей любви ко мне, понимаете. А я вот видела, как и такая огромная любовь проходит, и я уже ни в чём не уверена. Более того, я уже на самом деле вообще не верю, что любовь может не пройти. Маразм это или мудрость?
И уж конечно, откуда ему знать, что такое жизнь с детьми? Это невозможно понять по рассказам, а у него детей нет.
С другой стороны, иногда думаешь - а что, если этот человек не сломается? И любовь не пройдёт? А вдруг я отказываюсь от того, кто сделал бы меня счастливой? Априори отказываюсь, по сути! Не имея НИКАКИХ доказательств того, что с ним семья не сложится.
| QUOTE (Keira @ 30.01.2008 - время: 00:27) |
| Он знает ведь на что идет.. |
Вот в том-то и суть, что не знает. Он себе это видит как-то так, я - этак, а получиться может совсем третий вариант.
И ведь это же дети! Вдвоём можно "пробовать" создать семью, а с детьми?! Как это сделать? Пожить вместе с чужим дядей, а потом, возможно, уехать от него? Нифига себе будут экспериментики...
Кстати, мне родители просто и не дадут тащить детей к кому-либо, если этот человек не будет моим официальным мужем...
| QUOTE (Keira @ 30.01.2008 - время: 00:27) |
| Думаю, если желание связать себя узами брака взаимное, то стоит это сделать. |
В том-то и дело, что у меня не желание, а сплошные сомнения и метания. Я ни в чём не уверена, в том числе и в себе. Это дикость.
Часто чувствую, что жить только с детьми - это счастье... И никого не хочется впускать в наш мир.
Но детям нужен отец - не обязательно кровный. И вообще ничего хорошего, если ребёнка воспитывает один человек, пусть даже самый любящий - ведь тогда некому указать на его ошибки.
| QUOTE (Kirsten @ 30.01.2008 - время: 01:05) |
| С детьми помощь нужна родственников. Троих детей, из которых двое чужих, мало какой мужчина морально потянет. |
Да. И при этом его родители вряд ли мечтают получить в качестве внуков чужих малышей.
Сам-то он уверен, что мои детки очаруют его маму и она будет с ними "сюси-пуси" со слезами умиления на глазах. У меня, естественно, иной опыт - я знаю, что такое свекровь. Кстати, он их поставил в известность, что хочет жениться на женщине с двумя детьми. Ожидаемого мною скандала не было, ему сказали: "Если потянешь - давай, это твоя жизнь." Он ответил - "Потяну."
Если я перееду к нему, то мои родители нам помогать уже не смогут, так как будут жить слишком далеко.
В общем, куда ни кинь...
У мамы моей было что-то похожее. Ей в свое время мужчина, который очень ей нравился, звал замуж, тоже был готов взять брата и меня, спрашивал, может ли она родить ему ребенка. В принципе у родителей тогда уже все разладилось, можно было рискнуть. Тем более, что этот мужчина сам вырастил 2 детей (его бывшая жена стала пить, когда они еще были совсем маленькие).
Но мама тогда так и не решилась... Он жил в Киеве, а мы - в Питере. Мама не хотела увозить нас из Питера туда, где радиация повышенная. Я в тот год в вуз поступала, у меня был МЧ и т.д.
Да и она всю жизнь сама зарабатывала, а тут надо было бы быть в зависимости.
Вроде и так все хорошо сейчас у нас, но как-то она говорила, что, бывает, жалеет, что не попыталась с ним тогда договориться. Мужчина этот, как она думает, скорее всего женился на своей давнишней любовнице. Он с ней для секса встречался периодически, а она его вроде любила.
Все собственно осложнялось тем, что мы были в России, а он - на Украине.
Может не стоит упускать такой шанс наладить личную жизнь? С третьим ребенком, наверное, не стоит торопиться, а попробовать просто пожить вместе, посмотреть, как будет к детям относиться.
Вообще же у моих знакомых и знакомых моих родителей у кого были вторые браки, то они, за редким исключением, успешные. В одной семье отчим усыновил ребенка жены от первого брака и ладит с ним, как это не странно, лучше, чем с собственным сыном.
У знакомой, правда, немного другая картина. Ее мама развелась с ее отцом еще когда та была совсем маленькая и через какое-то время вышла замуж за другого, родила сестренку моей знакомой. Все бы ничего, но... Они (мама ее, муж, их общий ребенок) как бы составляют одну счастливую семью, а знакомая моя - как пятое колесо телеге. Я утрирую несколько, конечно. Мама ее любит, естественно, но видно, что младшая всегда в центре внимания. Так что если решаться на общего ребенка, то нужно так сделать, чтобы твои дети не чувствовали себя недолюбленными.
Это сообщение отредактировал Nikion - 30-01-2008 - 02:52
| QUOTE (Паучок @ 29.01.2008 - время: 23:40) |
| Он ответил - "Потяну." |
А сколько ему лет?
| QUOTE (Паучок @ 29.01.2008 - время: 22:17) |
| Более того, мы с мужем жили отдельно. |
А я вот это не поняла, что ты подразумеваешь под "отдельно"?
имхо у вас вполне разумные опасения
если ваш М до этого с детьми не общался, он себе плохо представляет все трудности
так вы с ним раз в неделю встречаетесь что ли?
надо как-то исхитриться и попробовать, чтобы допустим он у вас оставался на ночь пару раз в неделю, чтобы дети к нему привыкли
о своем ребенке пока рано разговаривать, боюсь, что он еще и с вашими не сразу отношения наладит
| QUOTE (Kirsten @ 30.01.2008 - время: 01:51) |
| А сколько ему лет? |
36.
...а ума нет и не будет, да?
| QUOTE (Kirsten) |
| А я вот это не поняла, что ты подразумеваешь под "отдельно"? |
Да, Яли правильно поняла - от родителей. Я до он да наши крошки.
| QUOTE (Яли) |
| так вы с ним раз в неделю встречаетесь что ли? надо как-то исхитриться и попробовать, чтобы допустим он у вас оставался на ночь пару раз в неделю, чтобы дети к нему привыкли |
Да, каждую субботу он приезжает за мной и в воскресенье вечером привозит домой. Затем муж за порог, я - "на вахту".
Когда к выходным прибавляется праздник (типа майских праздников, дня Народного единства и т.п.), то уже даже не обсуждается - мы вместе... Рождественские каникулы тоже вместе проводили: можно сказать, я жила у него.
А вот оставлять его у меня - это большая проблема. И не только потому, что дети а) сразу выболтают всё моим родителям
(почемучкин возраст...до всего надо докопаться); б) будут в огромном недоумении, почему дядя N вдруг остался у нас, но и главным образом потому, что я с детьми живу за МКАДом, и ехать от нас на работу ему будет не то что трудно, а зашибись как трудно (пробки у нас - мама не горюй, муж в 7 утра уже выходил на работу и то иногда опаздывал ). Он изначально ставил вопрос так, что это мы переедем к нему, у него квартира довольно близко от Садового кольца, да ещё и в 5 минутах от метро.А вот ещё думаю: муж-то у меня не сразу стал от семьи удаляться, месяцы прошли...год, а то и больше. И сколько выдерживать "испытательный срок"? На работу так ездить он точно замотается, вот уже сразу причина дискомфорта, и серьёзная...кто вообще согласится из Москвы в Подмосковье сигануть?
Хотя нам с детьми тут неплохо. | QUOTE (Яли) |
| о своем ребенке пока рано разговаривать, боюсь, что он еще и с вашими не сразу отношения наладит |
Да я о ребёнке от него пока и не думаю. Это уж точно вопрос не первой очереди - пока ещё не ясно, стоит ли вообще за него замуж выходить!
При этом я знаю, что если не объясню всё вышеперечисленное, то будет бардак, вплоть до того, что дочке он надевает трусы сына (а ведь, блин, у мальчиков даже покрой трусиков другой, как это можно перепутать...ну да ладно, спишем на маразм
)!Так вот, это презрительное игнорирование, когда ответить тем же не можешь, очень сильно портит настроение. А иногда дело не ограничивается игнорированием - неприязнь его прёт наружу. А ведь я каждую субботу встречаю его как родственника, стараюсь держаться дружески.
Даже дети уже заметили его отношение: "Мама, а папа тебя не любит. Он с тобой плохо разговаривает, сердится."
...........................................((((
Ну так вот, меня это уже допекло. Так что и более-менее устаканившееся статус-кво моей жизни тоже непрочно... Придётся, видимо, или туда, или сюда. Или замуж зажмурившись, или сказать милому - адьос, любимый, я выходные буду проводить с детьми, чтобы этот @#$% носа не казал в наш дом...
| QUOTE (Паучок @ 30.01.2008 - время: 02:08) |
| Так вот, это презрительное игнорирование, когда ответить тем же не можешь, очень сильно портит настроение. А иногда дело не ограничивается игнорированием - неприязнь его прёт наружу. |
Ты сама позволяешь относиться к себе подобным образом... Напиши ему письменно, что и как он должен сделать.
| QUOTE (Nikion @ 30.01.2008 - время: 03:09) |
| Как-то странно, что ты в своей личной жизни так на родителей оглядываешься. Ну узнают про него и что? Ты же уже взрослая женщина. Делай так, как считаешь лучше. Пока не поживете все вчетвером, не узнаешь, как он к детям отнесется на самом деле. |
Ну во-первых и главных, у моего папы очень нехорошо с сердцем. Недавно попал в больницу с предынфарктным состоянием, так что мы с мамой скрываем от него тот факт, что я с мужем разошлась (для него факт развода в нашей семье был бы катастрофой). Учитывая, что он у меня дома бывает редко (иногда забирает дочку из музыкалки и приводит ко мне - просто на пороге привет-пока и уходит по делам) - это нам пока удаётся.
С другой стороны, у мамы тоже не блеск со здоровьем. Не буду вдаваться в подробности, это онкология. А при таких вещах стресс не рекомендуется, может спровоцировать ухудшение.
Но дело не только в здоровье.
Можно, конечно, и порвать с родителями. Они сперва моего мужа, кстати, не принимали, когда я замуж выходила - они на свадьбу не пришли, "холодная война" была долго... Так вот, я не хочу такой войны второй раз. И в обмен на что? На сомнительное счастье, на брак, который ещё и не факт, что не развалится, как и первый!
Nikion, я сама мама, и теперь ценю родителей гораздо больше, чем 10 лет назад...
| QUOTE (Nikion @ 30.01.2008 - время: 03:12) |
| Ты сама позволяешь относиться к себе подобным образом... Напиши ему письменно, что и как он должен сделать. |
Я уже об этом думала. Видимо, придётся так и делать.
Я просто после его ухода сразу стала спокойне к нему относиться, ушла ненависть. Думала - будем хотя бы для детей друзьями, мы же "коллеги", как-никак
- родители одних детей...будем вместе "работать". Ан нет, не выходит дружба.
| QUOTE (Паучок @ 30.01.2008 - время: 02:22) |
| Ну во-первых и главных, у моего папы очень нехорошо с сердцем. С другой стороны, у мамы тоже не блеск со здоровьем. А при таких вещах стресс не рекомендуется, может спровоцировать ухудшение. Но дело не только в здоровье. Можно, конечно, и порвать с родителями. Они сперва моего мужа, кстати, не принимали, когда я замуж выходила - они на свадьбу не пришли, "холодная война" была долго... Так вот, я не хочу такой войны второй раз. И в обмен на что? На сомнительное счастье, на брак, который ещё и не факт, что не развалится, как и первый! Nikion, я сама мама, и теперь ценю родителей гораздо больше, чем 10 лет назад... |
Я еще не мама, но тоже ценю:). Жизнь научила, что только на маму-то и можно положиться на самом деле.
Просто получается, что ты ничем не хочешь пожертвовать. И, извини, при такой твоей установке не похоже, чтобы ты решилась попробовать устроить свою личную жизнь при жизни родителей....
Какой же совет ты ожидаешь, если заранее отметаешь все возможные варианты?
| QUOTE (Паучок @ 30.01.2008 - время: 02:25) | ||
Я уже об этом думала. Видимо, придётся так и делать. Я просто после его ухода сразу стала спокойне к нему относиться, ушла ненависть. Думала - будем хотя бы для детей друзьями, мы же "коллеги", как-никак - родители одних детей...будем вместе "работать". Ан нет, не выходит дружба. |
Раз он так себя поставил, то пусть это он переживает по поводу того, какие отношения будут у него с детьми. Особенно если у них появится другой папа....
| QUOTE (Nikion @ 30.01.2008 - время: 03:31) |
| Какой же совет ты ожидаешь, если заранее отметаешь все возможные варианты? |
Я вот и сама думала, чего же именно я жду, рассказав свою историю на форуме.
Скорее всего, я ищу объяснения - почему распался брак. Это я плохая жена? Или просто дети такой серьёзный фактор риска? Или дело в муже, в конкретном человеке?
Мне вот мама сказала: "Дети брак укрепляют, не выдумывай, они не могут быть причиной. Ищи причину в себе."
Я, правда, ей ответила: "А что там укреплять-то было, мы до рождения детей жили душа в душу, всем бы так жить."
Мне никакого укрепления не было нужно, наоборот, я заводила детей именно потому, что определилась - это тот человек, с которым я хочу прожить всю жизнь. Но, увы, этого человека я больше не вижу. Его просто нет.
Но так или иначе - а вдруг причина во мне? Я себя считаю плохой женой, если честно...
Мама-то хоть что-то знает о твоем М? Имхо, надо поговорить хотя бы с мамой. В конце концов она в любом случае хочет тебе счастья. В том ключе, что с мужем вы решили остаться друзьями и родителями, а ты уже 2 года встречаешься с хорошим человеком, он тебя замуж зовет и тп. С упором на то, что все хорошо, и ты просто просишь совета. И мне кажется, что вряд ли твоим родителям захочется второй холодной войны, за тебя бы успеть порадоваться.
опять повторю свое имхо, надо обязательно пожить вместе - лучше у тебя, чтобы детей не возить туда-сюда. не знаю, пусть отпуск возьмет что ли, ну или хотя бы раз-два в неделю остается у тебя.
А если собрать чемоданы и переехать мужика вообще шокируешь сразу да и детей тоже.
И если вы будете жить вместе - остро может встать вопрос с выходными и детьми, лучше заранее присмотреть няню, чтобы не зависеть от БМ и мамы.
| QUOTE (Nikion @ 30.01.2008 - время: 01:12) | ||
Ты сама позволяешь относиться к себе подобным образом... Напиши ему письменно, что и как он должен сделать. |
Ой, Ники, ну если отношения уже испорчены, то кто эти письма читать будет. Надо все-таки из реальности исходить.
| QUOTE (Паучок @ 30.01.2008 - время: 08:55) |
| Но так или иначе - а вдруг причина во мне? Я себя считаю плохой женой, если честно... |
Думаю, что причина в тебе. перечитала первый пост - ... утвердилась ещё больше в этом мнении. Со вторым мужем, мне кажется, будет ещё хуже - третий ребёнок, подумай, а оно тебе надо? радуйся, что твои дети подросли, и можно всё забыть как страшный сон, зачем заново-то начинать? дати подрастут, и всё будет нормально. У тебя просто была сильная послеродовая депрессия. Себя тоже не вини. Ты не виновата.
Конечно же шанс себе и новому МЧ дать надо. Жениться сразу не обязательно, но пожить вместе не помешало бы годик, для пробного испытания. Все люди разные, то что не нравилось Вашему бывшему может понравиться Вашему настоящему. Это же здорово! А верить в вечную любовь не стОит. Сегодня любишь? Слава Богу! Завтра будет завтра, до него ещё дожить надо. А чтобы дорожить тем что послала Судьба, надо понимать что до завтра доживут не все... Мой фатализм здесь приведён к тому что жить надо сегодня, а не завтра, послезавтра, через год. Отпустите от себя лишнее, начните жить уже сейчас без страхов и сомнений. А жизнь дальше покажет что будет. Шансов что будет хорошо много. Удачи Вам :)
| QUOTE (Dimonith @ 30.01.2008 - время: 09:43) |
| Вот Вы написали что он Вас бил. А причину не написали. Нет, я понимаю что бить женщину нельзя в любом случае, но коль он это уже сделал, то должна же быть веская причина для этого. Не на ровном же месте. |
Вот у меня тоже такой вопрос возник. Что за причина была? Ведь если бы бил постоянно, то можно было бы говорить о том, что причина в нем. А тут, если я правильно прочитала, то было два таких случая. То есть что-то настолько его взбесило, что он сдержаться не мог. И тут как минимум, себе надо честно сказать, в чем реальная причина тех избиений была. Чтобы не провоцировать подобных ситуаций с новым мужчиной.
| QUOTE (Kirsten @ 30.01.2008 - время: 10:06) | ||||
Ой, Ники, ну если отношения уже испорчены, то кто эти письма читать будет. Надо все-таки из реальности исходить. |
А почему нет? Просто составить список, в котором указать, что где взять и на кого одеть. Все равно он ее похоже не слушает.
И самый правильный ход – это пожить с ним в гражданском браке, лучше больше года. Тогда Вы сможете уже оценивать, на сколько вы подходите друг другу , и как поступать дальше. За одно жизнь с другим мужчиной собьет спесь и Вашего бывшего мужа.
| QUOTE (wior @ 30.01.2008 - время: 12:02) |
| И самый правильный ход – это пожить с ним в гражданском браке, лучше больше года. |
А вдруг первый муж за это время тоже себе кого-нибудь найдёт?
мне кажется, плохой совет.
Во всех отношениях должен быть смысл. Надо делать то, в чём смысл есть. Ну, будет у тебя двое детей от этого, и ещё один от этого. Во-первых, потянете вы троих? Будет ли хорошо этим детям с этим человеком? Вам лично бы понравилось жить, когда рядом в квартире чужой человек? мне например, нет.
Своих детей нельзя навешивать другому человеку, это очень плохо. А вот наладить отношения с первым мужем очень даже имеет смысл - восстановление нормальной семьи (я понимаю что это будет трудно, но СМЫСЛ есть, это самое главное).
Не грузи ты себя мыслями в стиле: я плохая жена. Мое скромное ИМХО:
нет плохих и нет хороших. Есть просто люди с достоинствами и недостатками. И дело все в подходит/не подходит, а не в твоих качествах.
Бывают такие крысы, а с ними живут и довольны.
Что до причин битья. Я выскажу свою версию, хотя со мной могут многие не согласиться.
| QUOTE |
| Каждый человек обычно знает, что является самой сильной (необязательно самой лучшей) стороной его натуры, и именно этот козырь стремится выложить на стол в первую очередь. У кого-то это тело (и все с ним связанное), у другого - красивая улыбка (да и вообще эмоции), такой человек включает чувство юмора, у третьего - ум, и он сыплет умными мыслями. Так что не стоит осуждать тех, кто выкладывает "тело". Это все идет от самоощущения, каждый из нас поступает аналогично |
К этому добавлю: в конфликтных ситуациях непроизвольно включается эта же самая сильная сторона. Один будет распускать кулаки, другой - кричать и ругаться.
Так что какая бы там не была причина, способ выражения недовольства зависит от самого человека.
Вот, кстати, пример. Микки Рурка думаю знаешь? Так вот: он избивал Каре Отис жутким образом, хотя очень любил и никаких причин не было. Просто он - слабый человек, не может с собой справиться.
Тут (Кирси, сорри за сторонний ресурс, удалю потом, ок?) статья о них.
Так что не вини себя.
Это сообщение отредактировал Nikion - 30-01-2008 - 14:27
| QUOTE (Sister of Night @ 30.01.2008 - время: 11:19) | ||
А вдруг первый муж за это время тоже себе кого-нибудь найдёт? мне кажется, плохой совет. Во всех отношениях должен быть смысл. Надо делать то, в чём смысл есть. Ну, будет у тебя двое детей от этого, и ещё один от этого. Во-первых, потянете вы троих? Будет ли хорошо этим детям с этим человеком? Вам лично бы понравилось жить, когда рядом в квартире чужой человек? мне например, нет. Своих детей нельзя навешивать другому человеку, это очень плохо. А вот наладить отношения с первым мужем очень даже имеет смысл - восстановление нормальной семьи (я понимаю что это будет трудно, но СМЫСЛ есть, это самое главное). |
А не стоит, держа в уме свою собственную ситуацию и собственные желания, давать подобные советы....
Этому мужчине ничего не подсовывают, он видит, что берет, и согласен. И ему уже не 20.
Что до смысла подобных отношений, то он заключается в достижении счастья. И нормальная женщина, как это не странно, любить и быть любимой хочет.
Вот чего точно не стоит делать, так это пытаться вернуться к слабаку-мужу, который распускает руки.
Это сообщение отредактировал Nikion - 30-01-2008 - 13:25
| QUOTE (Sister of Night @ 30.01.2008 - время: 12:19) | ||
А вдруг первый муж за это время тоже себе кого-нибудь найдёт? мне кажется, плохой совет. |
Сист, а тебе не кажется ,что ты исходишь из мысли, что не бывает плохих мужей...? Это иллюзия! Бывает так, что отношениям хана - что или мужик с гнильцой, или прошла любовь окончательно! Почему такие варианты не рассматриваешь?