Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


идеальные отношения

Текстовая версия форума: Архив форума Мужчина и Женщина



Полная версия топика:
идеальные отношения -> Архив форума Мужчина и Женщина


Страницы: 1[2]345

Аленка2108
А вы утверждаете, что много счастливых и идеальных?
Ну расскажите, мы послушаем...
Только не надо приводить сроки совместного проживания в 5-10 лет.
Это несерьезно. Вполне, на одних гормонах, можно даже и 20 протянуть( и проблем никаких до поры до времени даже и видно не будет).

Это сообщение отредактировал Аленка2108 - 20-04-2009 - 18:13
Silvia
Как все интересно пишут. У меня впервые мысль о разводе с бывшим мужем появилась, когда стала задавать вопрос себе: а зачем мне это надо?
Я не была подавляема, но не получала от него ни секса, ни душевного тепла, и деньги сама зарабатывала.
Знаю одну единственную семью моей институтской подруги, где и через 25 лет сохранилось всё, о чём я писала. Но это благодаря её невероятной женской мудрости, отсутствию эгоизма, умению думать о другом, и муж у неё заботливый, а вырастили они троих сыновей, сейчас влюблены не меньше чем раньше, внуками заниматься не собираются, им по 47, живут для себя, наслаждаются. Эта подруга меня многому научила. Она и отговаривала за первого мужа замуж выходить, видела, что он не личность.
А сейчас она постоянно учит меня понимать моего любимого, часто бывает смешное ощущение, что она понимает его лучше. А мне кажется( неверно), что если я люблю безумно, то и он тоже должен меня любить также безумно, а он любит спокойно, просто потому, что он другой человек.
Например, я даже когда день его не вижу, очень переживаю, а он нет, потому как ему спокойно, что он увидит меня завтра. И что тут придумать, чтобы не расстраиваться его спокойствию?

Правильно сказали: идеальные отношения- это, когда людям хорошо вместе, а даже разные взгляды на проявления любви создают противоречия.
Уверена, что ранее моему любимому было со мной "хорошее", потому что я никогда не упрекала ни в чём, а сейчас я иногда говорю то, что ему кажется упрёком, но это не упрёк, а желание большего внимания.
Разве возможно всегда гладить только по шёрстке?
Найти же новое в своих действиях очень непросто.
Например, по аналогиис шлепками по попе. Кто читал мои посты знают, что речь идёт о моём любовнике, каждый раз он от меня уходит в 23 ч. 00, как будто у него у подъезда самолёт, у него такой ограничитель в голове, сколько было моих слёз из-за этого. Почему нельзя уйти когда-то в 21 час, а когда -то в 24 часа( отмазка есть), но ничего сделать не могу, так и плачу регулярно. Мне очень трудно его отпускать и очень раздражает эта упёртость в уход строго в одно время. Ведь вижу самому охота побыть еще очень сильно. Всего пару раз за 5 лет, он ушёл в 2 часа ночи, ровног ничего не случилось и не случится, я страдаю сильно, а поделать ничего не могу.
Также жёстко в одно время уходил, когда я болела...


Привычка- зверь, с которым нужно бороться каждый день( Бальзак), всё равно волнует как её избегать...

Это сообщение отредактировал Silvia - 20-04-2009 - 21:29
О!Брюнетка
QUOTE (Аленка2108 @ 20.04.2009 - время: 18:13)
А вы утверждаете, что много счастливых и идеальных?
Ну расскажите, мы послушаем...
Только не надо приводить сроки совместного проживания в 5-10 лет.
Это несерьезно. Вполне, на одних гормонах, можно даже и 20 протянуть( и проблем никаких до поры до времени даже и видно не будет).

Я ничего не могу утверждать просто потому, что этого не знаю... Как, впрочем, и любой другой...
Как раз подумала об одной паре, когда увидела тему, - это родители нашего общего с мужем друга, ещё с институтских времён. Эта пара почти каждый вечер гуляет по городу, вдвоем. Дети выросли, но они общаются с нами (своими сыновьями и нами, их друзьями) на равных. Если отдыхаем на их даче, то они обязательно с нами, и это ни капли не тяготит. Отдыхать ездят вдвоем, выглядит мама просто шикарно! И внучка уже родилась, но я ее просто не могу воспринимать как бабушку :). Идеал семьи? Не знаю... Это всё внешнее, но что-то мне подсказывает, что эти люди действительно счастливы...
Конечно, немного пар, которые смогли сохранить такие отношения. Но лично я считаю, что у каждого свой путь. И если у кого-то не получилось прожить всю жизнь долго и счастливо, это не говорит о том, что эти люди неудачники или глупцы. Или гормоны закончились. Просто не получилось в силу ряда причин. И это не конец жизни.
Создавая семью, я не зацикливалась на мысли прожить с мужем до старости. Вместе мы будем до тех пор, пока иное не будет для нас и наших детей лучше.
Silvia
До старости вообще можно и не дожить...так уж на этом точно можно не зацикливаться. А вот желание сохранить отношения заставляет думать на эту тему. Примеров как любящие люди становятся соседями по квартире, к сожалению, много.
Аленка2108
QUOTE (Silvia @ 21.04.2009 - время: 01:00)
До старости вообще можно и не дожить...так уж на этом точно можно не зацикливаться. А вот желание сохранить отношения заставляет думать на эту тему. Примеров как любящие люди становятся соседями по квартире, к сожалению, много.


Что я заметила, так это, что очень многие люди не говорят друг с другом откровенно о том, что они чувствуют.
Их не научили в их семье, это было не принято, либо настоящий мужчина должен держать все в себе, либо подозревает, что просьба вызовет негатив и неприятие или очередной отказ, начинают много времени проводить врозь, вот так и отдаляются...
О!Брюнетка
QUOTE (Silvia @ 20.04.2009 - время: 21:08)
Мне очень трудно его отпускать и очень раздражает эта упёртость в уход строго в одно время. Ведь вижу самому охота побыть еще очень сильно. Всего пару раз за 5 лет, он ушёл в 2 часа ночи, ровног ничего не случилось и не случится, я страдаю сильно, а поделать ничего не могу.
Также жёстко в одно время уходил, когда я болела...

Silvia, я уже не раз высказывала свою позицию по поводу любовницы. Вы хотите его целиком, полагая, что на жену тратить время нет никакой необходимости. А у него для жены другой график. И ее он тоже ценит. Скорее всего, такое постоянство его ухода обусловлено защитой от Вашего вторжения на его территорию... Должно же у него быть что-то своё, отдельное от вашего общего. Слезы и упорство - это скорейший путь его потерять bye1.gif, ведь ему в любом случае есть, куда идти. Вот Вам и остается только гладить по шёрстке...
По-моему, Вы очень боитесь, что если Вы не будете проявлять инициативу, развивать его интерес к Вам, то он сразу уйдет. А он чувствует, что Вы в нем очень нуждаетесь. И не прилагает никаких усилий, просто наслаждается заботой, зная, что так всегда и будет. Потому я и привела пример игнора из своей жизни (случай со шлепками). Дайте понять, что Вам что-то не нравится, но не словами-эмоциями, а поведением и поступками.
Ведь чувство постоянной тревоги и страха за сохранение отношений - это очень тяжело. У Вас это длится уже 7, по-моему, лет, и счастливой Вы себя все ещё почему-то не ощущаете. Так когда же жить, а не стремиться к счастью?..
Тётя Ле.
QUOTE (О!Брюнетка @ 20.04.2009 - время: 18:09)
Но вот счастливы ли они вместе, в своей совместной жизни - большой вопрос...
А счастье в таких союзах можно испытывать не от того, что "мы вместе", а от каких-то "попутных" вещей, получаемых от брака. Т.е. совместное житьё - это "нагрузка" к каким-то другим радостям. Наверняка, радости "порабощённый" имеет какие-то свои, иначе человеку не выжить - без радости и моментов счастья.
Аленка2108
QUOTE (Тётя Ле. @ 21.04.2009 - время: 11:57)
QUOTE (О!Брюнетка @ 20.04.2009 - время: 18:09)
Но вот счастливы ли они вместе, в своей совместной жизни - большой вопрос...
А счастье в таких союзах можно испытывать не от того, что "мы вместе", а от каких-то "попутных" вещей, получаемых от брака. Т.е. совместное житьё - это "нагрузка" к каким-то другим радостям. Наверняка, радости "порабощённый" имеет какие-то свои, иначе человеку не выжить - без радости и моментов счастья.


Безусловно, брак , это отдельная саморегулирующаяся система, иначе, как по законам сохранения энергии, она бы не могла существовать.
Диамондик хорошо написала, мотиваций может быть куча, она даже их не перечислила.
О!Брюнетка
QUOTE (Тётя Ле. @ 21.04.2009 - время: 11:57)
QUOTE (О!Брюнетка @ 20.04.2009 - время: 18:09)
Но вот счастливы ли они вместе, в своей совместной жизни - большой вопрос...
А счастье в таких союзах можно испытывать не от того, что "мы вместе", а от каких-то "попутных" вещей, получаемых от брака. Т.е. совместное житьё - это "нагрузка" к каким-то другим радостям. Наверняка, радости "порабощённый" имеет какие-то свои, иначе человеку не выжить - без радости и моментов счастья.

Да, это бесспорно. Но мне сложно назвать такие отношения "счастливы в семейной жизни", тем более - идеальными. no_1.gif Скорее, больше подходит "счастливы в личной жизни".
Тётя Ле.
QUOTE (Silvia @ 20.04.2009 - время: 21:08)
очень раздражает эта упёртость в уход строго в одно время.
А Вам не кажется, что Вы слишком многого хотите?
Мужик пашет на две семьи. Он установил порядок, позволяющий ему обслуживать их (семьи), и облегчает себе жизнь хотя бы тем, что не нужно решения постоянно принимать там, где можно принять одно решение надолго.
Вам хочется, чтоб ему легче было, или нет?


QUOTE (Silvia @ 21.04.2009 - время: 01:00)
Примеров как любящие люди становятся соседями по квартире, к сожалению, много.
А мошть, это и есть естественнейшее положение вещей?
Каждый - счастлив сам с собой и по мере своих сил помогает другому? Столько мук и трудов по созданию и сохранению "идеальных" отношений! Зачем?
Зачем заставлять человека проявлять доказательства, что он тебя любит?
Просто, без внешних проявлений, не верится в это? А натужное внешнее проявление - от него что, человек залюбит тебя сильнее?
Уж что есть на самом деле, то и есть.

Всё-таки, Сильвия, мне кажется, что за Вашим томлением стоит СТРАХ остаться одной...вот и хватаетесь Вы за отношения, стараетесь, чтоб они не увядали...а на самом деле, кто ж знает, что ждёт нас впереди... стоит ли переживать из-за того, что даётся с таким трудом, и что требует постоянного форсирования? Может, покой душевный и отпущение ситуации - мошть, такой путь более естественнен?

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 21-04-2009 - 12:51
Longoria
Ой .. Дык речь о любовнике )))))))))
Ну тут вообще всегда нужно быть "женщиной-праздник" и уж никак не "женщиной-пила".
Тётя Ле.
QUOTE (Аленка2108 @ 21.04.2009 - время: 01:12)
Что я заметила, так это, что очень многие люди не говорят друг с другом откровенно о том, что они чувствуют.
Их не научили в их семье, это было не принято,
Вот мне кажется, что "работа над отношениями" - это и есть то, что Вы написали. Преодолеть себя, чтоб смочь открыть себя, преодолеть себя, чтоб смочь воспринять правду о другом человеке без собственных оценок его, без собственных огорчений, что человек рядом с тобой такой, а не тот, что тебе хотелось бы, - это и есть работа над отношениями, а не формальные внешние проявления.
Silvia
А мне кажется, что собственно, когда речь об отношениях, неважно, муж или любвник. Был бы муж, тоже боялась бы потерять. А что печать в паспорте отчего-то уберегает? И разве не всегда так, что когда любишь боишься, не хочешь терять, разве не у всех так?
Что касается покоя, то его можно найти и в одиночестве, кому что надо, мне вот этого совсем не надо, я его не то, что боюсь, просто мне в нём плохо, а кому хорошо, не знаю...
О!Брюнетка
Да нет разницы никакой, муж или любовник. Я говорю о лично Вашей ситуации.
Вы - умная, интересная женщина. Я вижу, какие терзания Вас гложат, ну не хочется мне, чтобы вся жизнь Ваша прошла в погоне за героем. Стараетесь добиться того, что не будет безраздельно Вашим... Может, это и есть счастье - стремиться на яркий свет пламени, обжигая крылья? Но я считаю, не может быть идеальным то, что уже с самого начала имеет изъян...
Может, рискнете, отпустите? Вернется - все будет на более качественном уровне, уже с реальным пониманием, что он может Вас потерять. А сейчас ради чего ему что-то менять, если и так все устраивает (вернее, уже наверняка начинает напрягать Ваше притягивание его к себе)??

Silvia
Спасибо за такое доброе ко мне отношение. Но моя жизнь не есть только терзания, вернее терзания, которые видимы- свойство моего излишне эмоционального характера, он был таким всегда. Он не такой, какой видится по написанному, не пользуется ситуацией, не злоупотребляет, тоже не хочет меня терять, проблема не в нём, а во мне. Я была глубокр несчастлива в предыдущем браке и теперь даже если бы он стал мужем, я бы всё равно терзалась беспокойством, как не потерять. Когда счастье, а оно счастье и есть, иначе не было бы мне так дорого, очень выстрадано предыдущим опытом непонимания.
А изъян? Что есть изъян? Моя от него зависимость? Но в любых отношениях она есть. Его женатость? Это не изъян, это данность.
Рискнуть отпустить? Как конкретно это сделать? Даже интересно?
О!Брюнетка
Да, под изъяном в отношениях я имела в виду его непорядочность в отношении жены, Ваше положение любовницы. Ну, и Ваш выбор быть с несвободным. Его жена всегда будет между вами, как бы Вы его не заинтересовывали. А идеальные отношения – устраивающие всех участников этих отношений, по всем параметрам. В треугольнике, где есть обман и ревность, о каком идеале говорить?
Отпустить? Так, как слышится bye2.gif . «Уходи к жене, хочу или всего и полностью, или ничего». Пусть поживёт только с семьей, подумает обо всём. Глядишь, и знаки внимания появятся.
Хотя, наверно, это не для Вас. Без него Вы умрёте…
muzcinoff
QUOTE (Silvia @ 19.04.2009 - время: 12:59)
Понятно, что идеального ничего не бывает, но мы все к нему стремимся.
Мне вот стало очень интересно, как много Вы знаете пар, отношения которых Вас восхищают: и сексуальный интерес друг к другу не потерян, и живут душа в душу. Почему у них получилось?
Еще вопрос, везде пишут, что для гармоничных отношений очень важно принимать человека таким, какой он есть и не стараться его переделывать или ждать того, что ему несвойственно. Вроде всё понятно.
А как же тогда другой известный тезис, что удачный брак- всегда усилия обоих...
Что-то я запуталась. Не распутаете? Всё кажется, если я нарисую в голове понятную мне картину, перестану обижаться или ждать большего...

Мне такие идеальные пары встречаются редко, я думаю, у них это получилось, кроме того множества таинственных причин, ещё и потому, что они не думали о проблемах, не ссорились, и энергетика их не загрязнялась нечистотами...

То, что переделывать человека не нужно, и то, что удачный брак - совместные усилия, это не логическое противоречие. Вы остаётесь самими собой, а усилия прикладываете к тому, чтобы изменить вещи вокруг себя (например, чтобы вы стали успешными и деловитыми), а не к тому, чтобы изменять свою половинку и в целом людей.
Тётя Ле.
QUOTE (Silvia @ 21.04.2009 - время: 20:16)
Рискнуть отпустить? Как конкретно это сделать? Даже интересно?
Что в Вас и в Вашей жизни жизненно (прошу прощения за тавтологию) необходимо Вашему мужчине?
В семье, по-видимому, - он не может не быть с ребёнком. Что бы ни случилось, сердце его будет привязано к нему. Вот пример привязанности, которой не может не быть.
Ваша связь - её тоже не может не быть? Так ли уж безоговорочно необходима она Вашему мужчине? Зачем Вы ему?
Silvia
Знаете, не хочу оправдываться про непорядочность. Она таковой и является, что ни говори. Не судимте и не судимы будите. Жизнь богаче схем.
Однако сиё не означает, что идеальные отношения нельзя построить, вернее стремится к ним. Много примеров, когда подобные любовные отношения длятся весьма долго, годами, как раз когда людям хорошо вместе.

Что касается ультиматумов, я категорический их противник. Мне не нужен он ценой такой. Мне нужны отношения, которые приносят радость обоим и украшают жизнь обоих.

А сравнение нужности женщины инужности ребёнка не считаю корректным, разное это. Проживёт ли он без меня? Да. Но жизнь его вряд ли станет легче и лучше. Он меня не тянет на себе, он проводит со мной большую часть жизни.
Вряд ли он бы это делал, если бы ему это не надо было.

Вот стало мне интересно, если бы я была его женой, все оценки меня и его, наших отношений были бы такие же? Или положение жены сразу даёт море прав? Можете меня дальше осуждать, но я даю ему много больше, чем жена.
И стремлюсь отдать ему еще больше. Говорю так, потому что у нас не разовая и не короткая интрижка, у нас фактически вторая семья, хотя меня уже здесь ругали за желание назваться женой. Но и он мне даёт всего много больше, чем жене. Дома он только ночует.
А если бы он имел от жены ВСЁ, меня бы не было. Разве нет?
И зачем это вечное муж, жена. Есть отношения мужчины и женщины, которые хочется совершенствовать. А мне больше указывают на мои или его недостаки и меньше говорят о том, как над отношениями трудиться обоим. Как другие это делают?Почему?
Мы смертельно больны, нам только в гроб? Раздражает моя настойчивость? Да, я достаточно упорная, но моя цель именно отношения развивать на благо обоих, а не что-то другое.

И отвечая на последний пост скажу, моему мужчине также как и любому человеку жизненно необходимо быть любимым и нужным, знать , что ради него и для него я сделаю всё, что угодно. Пока он имел Это в семье, у него было множество случайных, коротких связей, которые ничего не значили, а сейчас он видит от меня слишком большое чувство, но оно, похоже, стало необходимым.
Два месяца назад он тяжело болел, врача находила я, вечерами и ночами он часами разговаривал со мной , фактически лечила его я и сделала бы еще намного больше, если бы была возможность.

Это сообщение отредактировал Silvia - 22-04-2009 - 01:16
О!Брюнетка
Прошу прощения, если Вам показалось, что я осуждаю ваши отношения. Я всего лишь высказываю свою точку зрения, исходя из своих взглядов и жизненных ценностей. Если Вам тАк хорошо жить, то и живите, не обращайте внимания на какие-то слова в форуме.
Тётя Ле.
QUOTE (Silvia @ 22.04.2009 - время: 00:44)
Вот стало мне интересно, если бы я была его женой, все оценки меня и его, наших отношений были бы такие же?
Да тут дело не в Вашем статусе, а в том, что у М. - две семьи.
Если бы Вы были его женой, и у него была бы ещё прочная связь на стороне, то разве Вы смогли бы построить идеальные отношения?
Вообще, Вы считаете возможным говорить "идеальные" про отношения, когда у М. - два дома?
Ну, ещё можно представить очень тесную связь и заботу мужчины о ребёнке, который (ребёнок) живёт вне семьи, но сам-то М. имеет один дом. Но в Вашем случае.... Вы ставите себе невыполнимую задачу.... Что ж тут удивительного, что Вы неспокойны и не счастливы...
Честно говоря, не могу представить, как существует его семья при его такой привязанности к Вам, как Вы её описываете.... Не железные же люди... Может, Вы выдаёте желаемое за действительное? И душа-то его не вся Ваша?
Странно всё это.... Вы ведь даже учиться пытаетесь (вопросы задаёте) на примерах семей, когда люди долго живут вместе и уж, наверное, без сильных привязанностей на стороне. Т.е. Вы пытаетесь приложить к своей ситуации решение задачи, у которой исходные данные совсем не те, что у Вас.
Если уж пошли нестандартным путём, то чего ж искать решение стандартными методами...всё равно ж не найдёте....


QUOTE (Silvia @ 22.04.2009 - время: 00:44)
он проводит со мной большую часть жизни.
Вряд ли он бы это делал, если бы ему это не надо было.
Но, судя по непокою, Вам как раз и не нравится, как он проводит с Вами "большую часть жизни".
Судя по всему, Форум не сможет Вам помочь....

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 22-04-2009 - 15:04
Silvia
Собственно я уже написала, что говорю об отношениях мужчины и женщины, а какое к этому имеет касательство, что у него два дома? Он что при этом не может быть счастлив со мной? Почему? Это как два отдельных мира.
Да, часть его души и жизни проходит в семье, и что? Можно любить семью за годы, проведённые вместе и быть благодарным.
Что касается стандартов, они одинаково для человеческих отношений, так я считаю, поэтому и задаю вопросы.
Он как раз счастлив тем, что ему не приходится делать выбор и рушить то, что создавал годами, но это не меняет моего желания думать об отношениях и о нашей гармонии.
У нас есть разные противоречия, не связанные с его женатостью, об этом я и пыталась спрашивать, потому как они как раз общепсихологические....

Это сообщение отредактировал Silvia - 22-04-2009 - 15:12
Тётя Ле.
QUOTE (Silvia @ 22.04.2009 - время: 15:05)
У нас есть разные противоречия, не связанные с его женатостью, об этом я и пыталась спрашивать, потому как они как раз общепсихологические....
Ага, он в 23-00 куда уходит-то?
Был бы не женат - не ушёл бы.


Ну, Вы уж определитесь, что приоритетней
QUOTE
Что касается стандартов, они одинаково для человеческих отношений.
или
QUOTE
жизнь богаче схем



Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 22-04-2009 - 15:24
Chupaka5ra
идеальные отношения- их отсутствие.. мое имхо.. я не могу себе даже представить чтобы девушка позволяла все своему любимому и наоборот.. и они никогда не ругались.. вот это имхо идеальные отношения.. но в то же время- скучные..
Silvia
Кроме традиционной семьи, существует гражданский брак, гостевой брак, проблемы психологической совместимости.
А общечеловеческие отношения и жизнь богаче схем- не противоречие, а следствие многообразия и богатства жизни во всех её проявлениях.
Мы вот еще общаемся втроём с моим бывшим мужем, вместе проводим вечера и такое возможно...
А не уходил бы в 23 часа, были бы другие моменты спорные...
Аленка2108

А бывший муж нашел кого то, наладил личную жизнь?
Если он на вас не в обиде, значит хороший человек.
Тётя Ле.
QUOTE (Silvia @ 22.04.2009 - время: 15:33)
Кроме традиционной семьи, существует гражданский брак, гостевой брак, проблемы психологической совместимости.
Ну, тогда надо начать с определения: что такое "идеальные" отношения при условии, что у М. два дома.
Silvia
Дом может быть только один. Формально и фактически, но не по ощущениям.
А стремление к идеальным отношениям с этим не связано.
А может, хорошо иметь не один, не два дома, а еще больше?
Дом может быть и у друзей, где ты дорог и тебя понимают и это взаимно.
Мой муж пока никого не нашёл, на меня он в обиде, но это не мешает ему со мной общаться, с нами общаться.
Silvia
Возможно, у меня неправильное отношение к жизни. Как будто идеальные отношения могут отчего- то застраховать или уберечь. Не умею жить здесь и сейчас...Идеал тоже может исчезнуть в один миг..
Димкина
2 Silvia нахожусь в состоянии проблемы с самоопределением и приблизительно схожей с Вашей ситуацией, так как фильтрую через себя, но могу ии ошибаться. итак, (сугубо мое восприятие)
если я правильно поняла, то смысл "про два дома" состоит в том, что Вам не удастся построить идеальные отношения по принципу жить друг другом и смотреть в одну сторону, потому как он все время(периодически) будет оборачиваться в сторону ребенка. у него как бы увеличена вариативность идеальных ситуаций (есть Ваша с ним семья и семья с ребенком) и там и тут есть некие отношения в которые он попадает, с Вами отношения мужчина - женщина (Вы совершенно правы акцентируя на этом внимание), а там отношения муж-жена+ребенок (это совершенно иная степень ответственности. не в обиду Вам, с Вами он тоже ответственнен, но по иному а ваши отношения с ним это состояние свободы для него, глоток свежего воздуха, возможность забыть о быте и проблемах, о халатах и бигуди (как бы это банально не звучала, но любовница это действительно женщина-праздник) и мн.др. и у него действительно много миров ( у него есть еще совсем свой, который он вообще никому не открывает) и в каждом из них он получает то, что хочет получить. Теперь о Вас конкретнее. Идиализация отношений - это хорошо. Вы хотите застраховаться от всех вероятных ошибок и сразу узнать ответы на все могущие возникнуть вопросы, и я думаю что Вы прекрасно понимаете что невозможно застраховаться от всего на свете. Итак, Вы строите идеальные отношения в строго отведенном промежутке времени ваших встреч (он все равно уйдет - потому что должен, и все равно вернется - потому что хочет этого, НО только он знает чего он хочет сейчас) и вот у Вас и получается ситуация из Ваших первоначальных постов, что Вам кажеттся что вкладываете по максимуму и Вам хочется отдачи (больше чем она есть), а ее просто не может быть, т.к. у него миров много, а у Вас один - только он. Думаю лучше спросить: как быть постоянно женщиной-праздником, чтобы разрушить рациональное распределение времени любимым мужчиной?

очень хорошо Вас понимаю и разделяю Ваши переживания. К сожалению, постоветовать ничего не могу, так как мои советы подойдут только мне
Silvia
Спасибо, тронута Вашим ответом.
Так мой вопрос темы так и можно переиначить, будет примерно тот же смысл:
как сохранить праздничность отношений?
Не согласна, что только женщина - любовница должна быть праздником, оба должны, только слово должны мне не нравится, душевное желание такое либо есть, либо нет. Если оба в отношения не вкладываются, всё плохо и бывает....
А дальше отвечаю, у нас всё уже как в семье, совместные походы за продуктами, приготовление еды, уборка квартиры, делаем всё вместе, период, когда был один только праздник в прямом смысле, прошёл, встречала его, меняя офигительные наряды и прочее. И сейчас стараюсь, но это так же непросто, видясь каждый день, как и жёнам. Собственно поэтому я и не вижу разницы, муж он или любовник.
Что касается ответственности, он за семью отвечает, безусловно, но как сиё чувство влияет на отношения, я не знаю. Может, чувство вины провоцирует?
За меня никто никогда не отвечал, наоборот, я сама всегда отвечала за всех, опирались на меня, и сейчас тоже. Это не плохо, не хорошо, характер у меня такой, что я сама всё на себя беру с юности, мужчина мне не нужен, чтоб меня содержал. Плохо или совсем не вписываюсь в традиционное распределение ролей.

Или вопрос еще может звучать так: как сделать, чтобы обоим было хорошо?

Вот сегодня я воплотила в жизнь свои мысли, работала над собой. Утром была почему-то вся раздражённая, он приехал, мы занимались делами, изо всех сил сдерживалась, он был совсем ни при чём. Потом поехали по его важному делу, я ждала его полтора часа на улице, не знали, что так долго выйдет, мне было очень некомфортно и я сердилась на ситуацию, не на него. Ни единого словечка ему не сказала, подумала о нём, не о себе, он итак нервничал за меня. Только успокоила его.
Приехали домой, провели замечательный вечер- праздник.
Спасибо всем, кто мне пишет. Раньше я бы всё сделала иначе, думала бы о себе и всё испортила, это мелочи, но из них и складываются плохие или хорошие отношения.
Тётя Ле.
QUOTE (Silvia @ 22.04.2009 - время: 23:31)
Возможно, у меня неправильное отношение к жизни. Как будто идеальные отношения могут от чего-то застраховать или уберечь. Не умею жить здесь и сейчас...
Угу, я уж давно хотела это написать... Вроде Свияша Вы читали, он же там дОлбит и дОлбит: "Если вам некомфортно, и долго некомфортно, значит цепляетесь вы за какую-то идеализацию, и надо над собой, над своим отношением к жизни работать, освобождаться от идеализаций и становиться СВОБОДНОЙ."


QUOTE (Димкина @ 23.04.2009 - время: 00:49)
т.к. у него миров много, а у Вас один - только он.
Ну, логично: завести и себе много "миров".


QUOTE (Silvia @ 23.04.2009 - время: 01:28)
как сохранить праздничность отношений?
А почему Вы думаете, что это возможно? В принципе?
Очаровываемся мы только меняющимся.
Природа - меняется - всякий раз удивляя и радуя. Дети - растут, развиваются, меняются, и это радует. В одежде (для кого это источник радости) тоже надо что-то постоянно менять, чтоб получать удовольствие. В профессиональной деятельности - рутина утомляет, а новые задачи - вдохновляют. А человек - он же не может быстро и сильно меняться. Откуда возьмётся (истинное, без форсирования) постоянное удивление и приподнятое настроение при общении с достаточно близким человеком в течение долгого времени? Откуда эта "идеализация" - "хочу быть постоянным праздником"?

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 23-04-2009 - 13:15
Аленка2108
QUOTE (Тётя Ле. @ 23.04.2009 - время: 12:51)
QUOTE (Silvia @ 22.04.2009 - время: 23:31)
Возможно, у меня неправильное отношение к жизни. Как будто идеальные отношения могут от чего-то застраховать или уберечь. Не умею жить здесь и сейчас...
Угу, я уж давно хотела это написать... Вроде Свияша Вы читали, он же там дОлбит и дОлбит: "Если вам некомфортно, и долго некомфортно, значит цепляетесь вы за какую-то идеализацию, и надо над собой, над своим отношением к жизни работать, освобождаться от идеализаций и становиться СВОБОДНОЙ."








Зависит от психотипа и таких немало.
И не все так очевидно, у Свияша. Если человек с долей невротизации, некоторые специально ищут такие горячие отношения.
И я думаю, они не хотят от этой невротизации избавлятся, т к это дает определенный кайф, краски жизни.
Точно так же, как некоторые ходят за ручку и под ручку даже в старости, а кому то это на фиг не сдалось, даже вначале знакомства, и спят они на другом конце кровати, потому как, в принципе, в тактильных ощущениях нет потребности, она мала.

просто найти подходящего человека - это тоже целое дело
Silvia
Безусловно, новизна изменений крайне привлекательна, одно и тоже вызывает скуку, как чёпная икра каждый день надоаедает, творчество любое даёт мощный толчок эмоциям.
При этом под праздничностью я имею не только новизну, вернее не её, а умение и желание дать другому и соответственно себе РАДОСТЬ, она может быть абсолютно в чём угодно, в утреннем лишнем поцелуе или в налитой чашке вкусного чая или в особо душевной беседе, знаю, что может порадовать и радую, как ЕМУ/ЕЙ надо.....ЭТо не просто много,то очень много.
Когда-то давно читала, что любовь - искусство доставления радости, я бы сказала её топливо, кончается оно, всё кончается...
Что касается невротических личностей, она у меня точно именно такая, мне интересно всё, что горячо, не монотонно, не застойно...
Аленка2108
QUOTE (Silvia @ 23.04.2009 - время: 15:11)

Что касается невротических личностей, она у меня точно именно такая, мне интересно всё, что горячо, не монотонно, не застойно...


Да не беспокойтесь, невротических личностей навалом. Например, все актеры и творческие личности и т д и т п...

Страницы: 1[2]345

Архив форума Мужчина и Женщина -> идеальные отношения





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Эротический массаж в Москве | Проститутки-индивидуалки Москва