идеальные отношения

Есть истинные радость и удовольствие, а есть "знаковая радость" - когда, если по-честному, сам поступок - "фиолетов", но радует именно "но он же старался ради меня".
Вот главный-то и вопрос - почему Вам не хватает именно этой "знаковой радости". Мне кажется, Вам надо на этот вопрос самой себе ответить.

М-м-м...по жизни - столько проблем и трудностей, что если партнёр хотя бы просто поможет в том, о чём ты просишь, - без придумывания "знаковых знаков внимания" - а не отмахнётся или сошлётся на усталость - то и хорошо! Свершится то, что для тебя важно. Это ли не доказательство неравнодушия?

вдвоем это непосильно..
может втроем?
или вчетвером?..
или ваще свинг и оргии..
главное чтобы это не влияло на отношения?
ващет это нуно всем работать на уровне идеологии а то людей провоцируют и верных людей выдают за лузеров и аццтойных идиотов..
а вы ребята вдвоем качумайте...
система ценностей залог счастья..
если общество развалиывается на идеологическом уровне нуно ставить на инстинкты..
явно здесь источник проблемм не в сексуальной жизни..а в либеральных ценностях..внедряемых ортодоксами

а нафига тогда жить с челом который тебе безразличен?
и это идеально?..
тогда идеально
а я холостяк парап
люблю я спорт вино и баб

Это плохая организация труда и отдыха и недостаток финансов, чтоб проблемы и трудности решать.
Есть люди, которые в "празднике" не нуждаются, они в рутине, как в болоте, хорошо себя чувствуют
Я б не смогла так жить.

чувтво вины влияет очень сильно, потому как уверена что рядом с Вами не бездушное существо, а человек ощущающий на себе ответственность за свою семью (он ведь их кормит-поит-одевает). Плюс ко всему, для мужчины слово надо значит много больше чем слово хочу, а уж тем более с учетом того что он наверняка осознает несовсем "правильность" ваших отношений (имеется в виду то что вы любовники, а не традиционные муж и жена), чувство вины он все же ощущает. Неужели Вы думаете что это никак не отразиться на отношениях? Он ведь наверняка тяготится мыслью что вынужден уходить от Вас даже тогда, когда Вы просите его остаться.

вот собственно в этом и состоит ответ на вопрос - в первую очередь думать о нем, и лишь потом о себе. Хотела еще вчера вам это написать, но так как довольно часто слышу про фанатизм и жертвенность в свой адрес, решила не говорить этого. потому как это не совет, а просто ощущение, готов ты к этому или нет. когда готов, уходит ожидаемость ответной реакции "на добро", ты просто счастлив тем, что этот ячеловек есть и ты можешь для него сделать хоть что-то. ну это в идеале конечно. мне до этого далеко. но для меня главное то, что я начала этот путь

4Тётя Ле.

а зачем, если ей нужен их общий мир, или посто только Он в той мере, в какой он именно ЕЕ мужчина

Почему же, отреагировали...
Но учитывая его ситуацию с женой и ваши рассказы о скандалах у них.
У меня такая мысль, что человек, не построивший романтичные отношения с кем либо, с другим тоже вряд ли будет звезды с неба срывать
Вот почему так важно знать, что там в другой семье, прошлой или настоящей, чтобы прогнозировать поведение человека и знать, кто есть кто.
Жить иллюзиями можно десятилетиями только от этого они меньше иллюзиями не становятся.

Можно сказать ещё более общё: да, ошибка, несоответствие между тем, какой кусок жизненных задач себе оттяпываешь, и теми силами, что есть у тебя для решения этих задач.
И в этом случае, когда живёшь на пределе сил, всё-таки помощь в снятии, хотя бы временном, этого надрыва предпочтительней "знаковых знаков приязни".

А про "болото"...Ну, мошть, в существовании в рутинном болоте есть такие кайфовые моменты, что и не нужно "вставления" праздников?

Вы лукавите. Обманываете сами себя.
Отнюдь не "два отдельных мира", а два соприкасающихся и соперничающих мира. Когда Вы всё время боретесь с "тем" миром за "неравнодушность" М. и всё время оглядываетесь - не перетянул ли "тот" мир на себя его эмоции, которые нужны Вам.
Вам и знаки внимания нужны как маячки, что вот, помнит, думает - значит, пока не уйдёт.
Потому как - страшно: затухают проявления радости, значит, нечем больше удержать, значит, останусь одна. Вот это и есть - главная причина Вашего непокоя.

Во-во.
Какой смысл требовать от человека то, что ему не свойственно?
Вот если он с кем-то другим такой, как хочется, чтоб был с Вами, т.е. человек может, но Вам доставить радость не хочет (не считает нужным ), то тут действительно - обидно.
А в первом-то случае - зачем человека ломать, и "заставлять" делать то, что ему не особо и охота?

Т.е. у Вас есть критерии "настоящщности" и "лучшести" жизни?

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 24-04-2009 - 16:10

Я знаю одну пару, которая меня восхищает. Это мы с моим любимым. :)
Вот только что позвонила ему, сказала, что устала сидеть за компьютером и мне нужно погулять по парку в обнимку с моим любимым. Сказал, что скоро приедет и пойдем гулять. :)
Просто нужно приложить усилия и найти доброго человека.

Не совсем так....

А в этой ситуации чего уж такого героического?
Не надо было ехать вместе по ЕГО делам, всё равно ж не поможете. А волнений и раздражений - вагон.
Мошть, всё-таки стоит взвешивать иногда "стоимость выделки овчинки"? Соотносить "расходы" и "дивиденты" от инициативы?
Мошть, лучше иногда ничего не делать и не стремиться что-то изменить, а плыть по течению?

Кроме собственно отношений с человеком иметь много "миров" (не М., а интересов по жизни), чтобы, подлаживаясь под конкретного имеющегося рядом М. и под то, что он может тебе дать, самодостаточно существовать при таком вот "неидеальном" варианте.
А - искать или не искать более подходящего...эт каждый для себя решает: положиться на судьбу или пытаться подкорректировать её собственными поисками.

Вообще - ставить своё счастье в зависимость от другого человека и от того, встретится ли он вообще, - это ну очень невыигрышная лотерея .
Насколько проще надеяться только на себя, на те радости, что сам можешь себе доставить, а уж если другой тебе что-то подарит (не в смысле вещей), так воспринимать это с радостью. Т.е. не огорчаться, что чего-то нет (идеальных отнощений, в Вашем случае), а радоваться тому, что есть (машине к подъезду изредка, например).
И можете Вы всё-таки чётко расписать вариант развития событий такой: Вы не паритесь по поводу неидеальности отношений, отношения остаются "обычными" - со спадами и радостями. => Что уж такого плохого для Вас может произойти при таком развитии событий? Ну, проговорите Ваши опасения, плз.

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 26-04-2009 - 12:37

Вы высказали мысль, к кторой пришла я и сама. Мне точно надо перестать париться сильно о неидеальности отношений, жизнь принять в её естественном течении, со спадами и подъёмами. Это очень важно.
Но при этом я категорически не согласна с термином плыть по течению. Он вызывает у меня только одну реакцию, плыть по течению- не делать никаких душевный усилий, ни для себя, ни для другого, а это точно путь в никуда, провоцирует эгоизм и распущенность.
Всё остальное тоже интересно, иметь много интересов. Допустим, они есть.
Но любовь - разве не всегда зависимоть от другого человека, когда сам любишь, зависишь от всего, рядом он или нет, в настроениии или нет? И как тут интересы помогут?

А мы все эгоисты. И делаем так, как лучше нам.
Поэтому-то привязанность и надёжней, когда ПАРТНЁРУ САМОМУ что-то нужно в нас, ему - ради него самого, а не ради... меня (для конкретности).
Поэтому - воспитывать... приводить в рамки нераспущенности (в своей системе координат) другого человека? - Точно путь в никуда.
Чтобы корректировать поведение другого человека ("делай так, а не иначе") - это как же нужно быть уверенной в своей схеме жизни!
Человек может только сам жить так, как считает правильным, но другой-то - свободен и ничего не должен тебе.

М-м-м...ну, психологи считают, что любовь как раз и способствует яркости всех сторон жизни. А если вместо этого в душе из-за любви рана свербит, лишая красок всего, где нет объекта любви, то это считается зависимостью, типа наркомании (наркоманическая любовь).
Нужен совет специалиста.

Т.е., видимо, это критерий: если жизнь ярка, и из-за любви она ещё ярче, но и без любви - тоже нормально, то любовь - настоящая.
А если любовь - всё, а без любви - мрак, то такая любовь - нехорошая.

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 26-04-2009 - 23:22

А "другому" нужны Ваши душевные усилия? Даже ради него?
Ощущение складывается, что "другому"-то как раз нужно поменьше перемен и инициатив с Вашей стороны. Сложился привычный порядок - и хорошо, и покойно.

Т.е. на самом-то деле Вы разного со своим М. хотите.
Да-а-а....И единственный конструктивный путь тут - не М. воспитывать (в 45 лет кого-то перевоспитать????), а Вам своё хотение подлаживать под его хотение.

ЗАЧЕМ должны трудиться?

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 26-04-2009 - 23:44

Ну так и не живут.
А в редких счастливых случаях, когда желания обоих совпадают, живут. Но чот мне кажется, цементирует такую жизнь не ежедневная натужная работа над отношениями, а реальные дивиденты (эт уж кому чего надо) от совместной жизни. И вот ради этих дивидентов и стараются друг другу жизнь по возможности не портить.
Ну, или реально понимают, что нету уж сильно лучшего места проживания, так тогда и разумно комфортные отношения здесь создавать.

А про эгоизм...если ради совместной жизни человеку нужно поступаться чем-то важным для себя - пошлёт он эту совместную жизнь.

Вы требуете невозможного.
Почему Вы вообще считаете, что другой человек способен понять Ваши ЧУВСТВА? Это на уровне ощущений, он может просто "не мочь" чувствовать и ощущать, как Вы.
Вам, как "вампиру", нужна постоянная подкачка ярких эмоций, но Ваш М.-то бедный, почему должен из-за этого страдать?
И где граница этих Ваших требований (а Вы именно требуете от него эмоций)?
Сплошная неопределённость.

А вот когда настроишься не требовать, то всё чётко: любой положительный посыл - в радость. Как хорошо! И мужику спокойно.