без СВОБОДЫ нет ЛЮБВИ

То есть, я правильно поняла, что тебе не нужна свобода в браке? ты хочешь, чтобы она ревновала, контролировала, ставила условия?

Вот что главное - доверие! Если я доверяю человеку, то у меня не возникнет желания ограничивать его свободу. Ограничение свободы партнера - это комплекс, желание все проверить и перепроверить, а в конечном итоге - недоверие. Кто от этого больше страдает? Тот, кто не доверяет! Потому что это его головная боль :)

С другой стороны, свобода - это внутреннее ощущение человека. Можно и не имея постоянных отношений быть зависимым, например, от общественного мнения: "Как тебе уже 32 и ты еще не замужем?". Если вас задел такой вопрос, значит, увы, вы тоже далеко не свободны...

Иногда хочется этого.
Согласись - неправильно, когда жена говорит мужу - иди трах** кого нибудь на стороне...

Абсолютно согласна, так говорить даже как-то глупо. Да может, он и не хочет. Так говорить, это опять что-то навязывать. Это уж его дело: пойдет он кого-нибудь трахать или нет, не захочет этого. Это не решишь запретами и ревностью. Я свое мнение высказала: я люблю - даю, а не люблю - беру. Как мой любимый распорядится этой любовью, только его личное дело.
Но только тема не только об этом. Не хотелось бы, чтобы она свелась только к понятию "измены".

Я считаю, что это совершенно нормально. Это просто другой тип отношений. Если тебе так комфортно, если ты даришь себя, ограничивая в чем-то добровольно, это же прекрасно. Насчет того, чтобы наставивать :иди трахайся с кем хочешь. Или: встречайся с подругой каждую неделю. Это - тоже навязывание. Ты свободна выбирать тот тип поведения относительно любимого, который для тебя комфортен. А он - если любит, должен это понимать.
Я просто немного другое имею в виду. Эгоизм в любви.

А вот как любишь - ты. Ты ценишь его свободу? Ты считаешь, что он тоже должен вести себя так же по отношению к тебе, раз он тебя любит?

Это сообщение отредактировал VIRTushka - 14-03-2006 - 14:25

Вот, неправильно вы автора темы пояли. Если вас отпраляют к подружкам, значит опять ограничивают вашу свободу выбора. Свобода не в том, что вам разрешают, а потом еще и настаивают на использовании возможности, а в том, что вам дается право самостоятельного выбора. Ваше сознательное самоограничение только добавляет вам доверия со стороны партнера и только в этом случае вы вправе рассчитывать на самоограничение с его стороны.

Если я вправе на что-то рассчитывать - это уже не совсем свобода.
На что-то рассчитывать молча - смешно, а высказываться по этому поводу - ограничение свободы и эгоизм

Мы просто любим друг друга, хочешь в отпуск один - пожалуйста, хочется к друзьям - пожалуйста, но как-то так исторически сложилось, что общаемся в основном друг с другом, нам просто интересно и хорошо друг с другом.

А свободу вообще все по-разному понимают, в силу психологических особенностей. Я знаю человека, который воспринимает свободу как абсолютное зло, понимая под свободой отсутствие обязательств перед обществом и самим собой. И я не думаю, что этот человек будет счастлив в браке, если ему сказать "Ты свободен..." Скорее всего, он даже оскорбится

Вы совершенно правы!
Я же имел в виду немного другое, что этот процесс может быть только взаимным. Ведь и вы, описывая ваши отношения, пишите "мы", "нам", но нигде не пишите "я" и "он".

Вот в этом и заключается его внутреннее понимание свободы. Думаю, не надо в браке ничего специально делать или говорить. Кому-то достаточно чувствовать и доверять. Кому-то нравиться поговорить.
У вас с мужем прекрасные, гармоничные отношения. Это замечательно. Вы любите и доверяете. Если так будет продолжаться вечно, то вообще - сказка.
Просто часто сталкиваюсь с тем, что "сказка" заканчивается спустя годы и начинается суровая проза жизни. Выяснения "кто чего и кому должен" (в моральном плане). Просто пока все было хорошо и гармонично, не было повода даже проверить, насколько твой партнер эгоист в любви.

Я применительно к семейной жизни практически всегда говорю "мы"... И он тоже так говорит

Так и совершенно правильно делаете! Скажу по-секрету, что мне этому пришлось даже специально учиться... :( Зато теперь, никаких "я", только "мы". :)

Что-то никого не заинтересовало мое мнение в отношении того, кто больше страдает от посягательств на свободу... Я считаю, что тот кто пытается ее ограничить. А вы?

Не факт. Я, например, не буду посягать на свободу своего любимого, даже если он - мою свободу, будет пытаться ограничить. Я его люблю, приму таким, надолго ли, вот в чем вопрос, ведь любовь порой трансформируется и ее надо беречь. Эгоизм, запреты и требования в этом плохие помощники. Но мне повезло, мировоззрение мужа в данном вопросе совпадает с моим. Поэтому наш брак развалить очень надо постараться.
А вот еще какой вопрос. Все-таки, мне кажется, подобное отношение к свободе в браке, к любви - отдавать, а не брать, требовать, более свойственно женщинам. Вот и Swallow хороший пример привела. Почему так?

Я, наверное, как-то коряво (непонятно) свою мысль изложил...
Предположим парень ограничивает свободу девушки: не разрешает общаться с подружками, не отпускает одну, постоянно контролирует, одним словом, не доверяет. Кто в этой сииуации страдает больше (девушка, которую ограничивают, или парень, страдающий от своих комплексов)?

Другая это немного тема, скорее касающаяся разницы между мужским и женским эгоизмом, а она очень существенна. Если вкратце мое мнение, то внешне выглядит это именно так, внутри все с точностью до наоборот.

Жену свою? Да, конечно.

Учусь! Не скажу, что сама к этому пришла, жизнь, перемолов первоначально, в такую ситуацию поставила, что либо научусь, либо возможно потеряю любимого человека. Действительно очень сложно... Неимоверно сложно... Если бы не поддержка любимого, наверное уже бы плюнула на это и вернулась к первоначальной модели отношений. Сейчас надеюсь, что точка невозврата пройдена... по-крайней мере очень хочется в это верить.
А вот муж как-то достаточно давно (и как мне показалось легко) признал мою свободу. Возможно из-за хорошей самооценки. А может быть просто раньше меня понял, что реально нет возможности принять решения за того, кто рядом. Каждый живет свою жизнь, и делает свой выбор.

Понятно вполне. Сильный выбор! Очень сильный!

Я думаю, больше страдает тот, кто ограничивает свободу другого. Человек комплексует, боится, накручивает себе в уме всеможможные ситуации, портит себе жизнь этим. Здесь даже на форуме измен хватает тем о том, как взломать почтовый ящик любимой (любимого), как залезть в ее(его) асю, как распознать измену, чтобы пресечь ее, так сказать "на корню". Мне жалко авторов этих тем, честно. Сами себя загоняют в тупик, рискуя потерять любимых из-за этой нервотрепки и недоверия.
Когда поймешь, что человек свободен, что он волен поступать так, как велит ему только его совесть и разум, когда начнешь его просто любить и доверять, тогда и приобретешь его. Другое дело, что людям порой очень сложно избавиться от ревности и недоверия. А работать над собой не хочется.

jalt, вот если ты ее любишь, зачем ты себе задаешь такие вопросы. Даже если она с кем-то переспит (я так понимаю, ты это имел в виду), ты что, ее перестанешь любить? Тогда это будет не любовь твоя к ней, а любовь твоя к своим же чувствам к ней.

А говорите запутались :) Вы же на мой вопрсос ответили.
Ограничение чужой свободы - это не просто недоверие, это страх! Вот не хотите вы больше с человеком общаться, раз и ушли, а он мало того, что вас потерял (чего больше всего боялся), так еще и страх (комплекс) только сильнее станет!
Это я к тому, что ограничивать свободу партнера вредно, в первую очередь, для нас самих. Это саморазрушение, мы сами же свои комплексы и культивируем.
Жить нужно с уверенностью, что вас любят, а потому никогда не бросят и не сделают больно, а если не любят, так пусть уж лучше бросят и, желательно, побыстрее...

Хорошо сказала про мужа.
Я считаю, что недоверие и ограничения, это - комплексы, неуверенность в себе, недооценка. Я себя ценю, мне нет необходимости удерживать человека и ограничивать его свободу. Я знаю, он будет рядом, потому что видит и ценит то, что я его люблю ни за то, что он выполняет мои требования, а то, что это - он (мой мужчина). Он будет рядом до тех пор, пока не найдет для себя лучше женщину, чем я. Но и тогда я только за него порадуюсь и отпущу. Ведь я его люблю, а он свободен. Но до того момента мы проживем свою совместную жизнь, не изъедая друг друга лишними, ненужными заморочками. А может быть, такого момента и не случится. Зачем бежать, если тебя не держат?

Да я пока никуда не уходила... МЧ ограничивает мою свободу в плане кол-ва и частоты употребления алкоголя. Я не думаю, что это его комплекс... С другой стороны, право меня ограничивать дала же ему я, а не дядя Петя?
Далее , я ущемляю его свободу в плане сексуальных развлечений с другими девушками - т.е сказала "узнаю - уйду". При этом я не стараюсь его хоть как-то проверять или контролировать... Страха никакого вроде тоже не ощущаю... Он же на эти условия тоже не под дулом автомата подписывался?
Вот сижу и думаю - тиран ли я?

Не тиран.
Вообще, мне кажется, - невозможно ограничить чужую свободу. Разве что только с оружием.
Если человек согласится на какие-то чужие условия - значит они его устраивают.

То есть, ты его любишь и он тебе нужен до того момента, как он с кем-то переспит, кроме тебя? Вернее, до того момента, как ты об этом узнаешь. Далее ты его любить перестанешь и выкинешь за ненадобностью?

Ладошка, вот в том то и дело, что невозможно. Мне даже кажется, что ненужно. Не работает это. Да и при чем здесь любовь, если ограничиваешь свободу любимого себе во благо? Это любовь к себе...

Себя тоже надо любить.
Лучше всего любить одинаково - себя и партнера. Иначе будут всякие косяки...

Понимаете, я люблю человека, обладающего определенными качествами, верно? Одно из этих качеств - уважения к ближним своим. Желание трахаться со всем, что движется, зная, что исполнение этого желания причит боль ближнему и оскорбит, и обидит - не есть проявление уважения.... От этого и отталкиваюсь.

Следуя логике, если любимому захочется... покакать на меня... тоже не стоит его ограничивать? А то иначе и не любовь это вовсе... Никак не могу согласится.
как там говорится... свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого" и еще... "Если ты не умеешь любить себя - врядли получится любить кого-то другого."