без СВОБОДЫ нет ЛЮБВИ

Да в том то и дело, что им это подходило. И никак их не ущемляло. А потом началось, ах, я скучаю, я ревную, к ноге!

Уже стало скучно. В принципе - ты можешь считать как хочешь, но правда в том, что если "началось" - значит ущемляло. Это как бы - само-собой разумеется. Но твое право на "особое мнение" я отнять не могу))))) свобода))))

Я откровенно не понимаю почему человек должен жить в условиях скуки и ревности?? Хоть убейте. Или ты Виртушка знаешь лекарство от тоски по любимому? Или знаешь как лечиться ревность?
всем пока

Это сообщение отредактировал Muraki - 14-04-2006 - 02:46

Какие бытовые примеры, Muraki?
Вон Виртушечка приводит бытовые примеры, тебе не нравится. Философия тоже не по нутру И что? Как тебе угодить, Солнце наше?

А кто же спорит? Ну не этими словами, но я уже об этом говорила. А уж SeekYou даже почти этими же
вот

Да не надо мне угождать))) Я же просто пытаюсь поговорить. Человек создал тему. Причем заявил громкий девиз темы. Вот я и пытаюсь выяснить - что имел в виду человек когда говорил про СВОБОДУ. И вижу что опять за словами смысл ускальзывает...
А насчет примеров - так извините меня, но это чисто бред. Бред считать что любая пара которая распалась через год после встречи - имеет право на существование!? Да кто вам сказал? Распалась и слава богу! Встретятся другие люди, которые поймут и примут и все будет хорошо. В этом и есть смысл - поиск СВОЕЙ ПОЛОВИНКИ. В этом сокрыт смысл гораздо больший чем отсутствие ревности и собственничества. Какой - обьяснять не буду, умные - сами поймете, а нет, так и нет. И "осчастливить" всех влюбленных мира способом лишающим их ревности и претензий к второй половине - это маразм. Многим и плен сладок, а некоторые считают что в браке они гораздо более свободны чем в одиночестве. "Каждому - свое".

Да в том то и дело что ничем. Если отбростить патетику и чепуху, то окажется что из всего что перечисленно в самом первом посту - значение имеет лишь "переспать с кем то еще".

Это сообщение отредактировал Muraki - 14-04-2006 - 11:03

Понимаешь, я конечно, если хочешь наши отношения могу описать, хотя это сложно сделать в 2-х словах...
Только... А какие отношения в типичной ортодоксальной семье? Я не знаю... "Сюда не ходи, туда ходи"? Тогда всем!
А если не брать крайности, то как раз не об изменах речь... Суть как раз в отсутствии манипуляций. Каждый человек - личность, он по определению свободен. Никто никого под себя не прогибает. Возможна только просьба, с которой второй может согласится или не согласится. Любой ответ принимается. Все вопросы решаются словами, а не надутыми щеками. Мне важно, чтоб муж мечтал и реализовывал свои мечты, ему важно то же самое относительно меня. И обоим важно, чтоб ребенок, реализовал свои мечты и планы. Принимать друг друга такими, какие мы есть, а не требовать, чтоб человек изменился в угоду твоим представлениям о нем...

А если на свою просьбу ты всегда будешь слышать "нет". Что тогда?

А вот тут ты не прав
Да, я могу "переспать" с кем-то еще... Никто на меня за это не обидится, не будет вопить, что я сволочь и далее по тексту... Только это не главное. Возможность есть, воспользуюсь ей или нет, моя свобода действий. В данный момент я этим не пользуюсь, хотя есть отношения, которые я бы охарактеризовала нежная дружба с эротическим оттенком. А завтра, это будет завтра... Я не загадываю.
И отношения могу выстроить с кем-то... То есть не просто перепихон. И тут не будет никаких напрягов... Муж знает, что как бы я к кому не относилась, я его люблю и я возвращаюсь к нему. И я знаю, что он не собирается не с кем строить семью, хотя есть девушка, которой он может даже сказать, что любит. А говорит он всегда только то, что чувствует.
Но это чувство и чувство ко мне - это разное. Только не надо мне кричать, что любовь она одна бывает... Я уважаю ваше мнение, если вы в это очень верите, то пусть одна. Только я не понимаю, почему друзей (я имею ввиду настоящих друзей) может быть несколько, а любимый человек один Но, повторяю, если вы уверены, что любовь одна, то можете считать, что у нас не любовь, а расчет. Но какой вдохновляющий расчет!!!

Ага, я всегда неправ))) Вобщем, дошли до сути. Как и предпологалось ничего кроме любовных отношений на стороне не отличает "свободных" от "несвободных". А я то думал...

Не знаю... не слышала пока сплошных "нет"! Если будут, тогда и буду решать, что дальше.

Подожди! откуда такие выводы из моих слов следуют?
Кажись я писала, как раз, что любовные отношения на стороне не главное.
Главное - уважение выбора партнера и отсуствие манипуляций.

PS Прочти мои посты, и увидишь, что я не однократно говорила тебе, что ты "прав" Налево ведь не ходишь? Так что правее некуда

Елки, мы с ANATASNELLI уже заколебались спрашивать - что же тогда главное?? Скажите нам главное? Или примеры приведите - бытовые, ну там про друзей и пиво или футбол.. что кроме любовной темы еще идет в расчет?

А насчет "манипуляций" извини, но ты обманываешь сама-себя. Вы точно так же манимулируете своими половинками, просто метода другая.

Это сообщение отредактировал Muraki - 14-04-2006 - 11:40

А я ничего и не говорила о разности. Все люди похожи, всем надо одно: быть счастливыми.
Только все-таки о полной свободе, наверное, нельзя сказать, если есть хоть одно ограничение в отношениях. Как думаешь?
Ситуация: муж понимает, что ему нравится другая женщина. И он даже не не собирается с ней спать, но вот поговорить в уютном кафе под чашечку кофе, поцеловать в щечку, поддарить розочку, отвезти домой - есть непреодолимое желание. Он придет к тебе и расскажет об этом? Или будет скрывать и врать, что задерживается на работе? Как ты отнесешься к тому, что он придет и расскажет тебе?
Или у него появляется сексуальная фантазия, про секс втроем. И что? Обсуждаете? Реализуете?

Кстати, настоящий друг у меня - только один, все остальные - товарищи и знакомые.

Вот тут я громко смеялся. Бедный, бедный муж... Интересно - как может женщина нравиться и не хотеть с ней спать?))))) Тут, по моему, то же кто-то кого то обманывает )))))

Она спрашивала про разность в подходах.


Это сообщение отредактировал Muraki - 14-04-2006 - 12:00

Еще раз повторяю для тех кто в танке...

Зачем приводить примеры про пиво и футбол? Такие вопросы не возникают... Это обычных механизм договоренностей. Нужно ему пиво, пусть будет пиво. Если мне нужно, чтоб он меня в это время забрал с работы, например, я озвучу. Он может согласится, может отказать. Если откажет, я принимаю его решение по поводу пива, и свой вопрос решаю другим способом, например вызываю такси, или звоню другу прошу помочь мне в данном вопросе. Это все такие мелочи... быт... я даже не циклюсь на этом.

Может и так, может нет... В любом случае, вариант, когда открыто выражаются желания лучше, чем фразы типа: "Милый, у меня так болит голова. Помой посуду!" И ведь главное, постараться чтоб голова заболела Врать никто не любит

Это сообщение отредактировал Рыжая Мышь - 14-04-2006 - 12:07

Угу.

Не знаю, может это и есть в других семьях, но я такого не наблюдал. ИМХО, подобное поведение, никак не связанно с темой свободы которую, как я думал обсуждают в этом топике. А "саксесфул стори" про свободные отношения - их вон, в форуме группового секса навалом.

))))Честное слово, девушки, на каком основании вы решили что в тех семьях которые вы называете "ортодоксальные" люди лишены каких либо свобод кроме сексуальной?))))) По моему вы больше фантазируете.

Это сообщение отредактировал Muraki - 14-04-2006 - 12:13

Если он хочет есть, то идет и готовит У нас так и происходит. Готовит тот, кто голоден и у кого есть на это время и желания. Если нет ни у кого, есть масса кофешек
У меня нет обязанностей стоять у плиты! Это свобода?

А если фантазия - секс втроем? Ты разорвешься?

Делать то, что хочется и не делать того, чего не хочется - это свобода?
Пример с едой я уже привела... С уборкой так же... С забиванием гвоздей мужем... Да со всем...

Это сообщение отредактировал Рыжая Мышь - 14-04-2006 - 12:29

Это безответственность.

И это - безответственность. Ничего кроме. Мне вот не нравиться зарабатывать деньги. Чесное слово.

Это сообщение отредактировал Muraki - 14-04-2006 - 12:15

Еще раз. Тема о свободе любимых людей в браке. Ты требуешь примеры, я тебе их привела. Ты не понимаешь, при чем тут эти примеры. Я понимаю. Давай, на примере с девушкой-походницей. Вот, жила себе эта девушка, была свободна. Будем принимать за аксиому, что "свобода - это отсутствие внутреннего конфликта". Жила она, так как ей велел ее разум и совесть. С определенного возраста за нее никто ничего не решал, даже родители. Они просто поняли, что она уже самостоятельный человек и приняли ее такой, какая она есть. У нее круг друзей, разделяющих ее интересы, походы, периодические романы с мужчинами "для здоровья", учеба, потом работа. И никакого внутреннего конфликта. И вот она встречает мужчину, который становится ей небезразличен настолько, что она хочет жить с ним, создать семью. Он испытывает тоже самое по отношению к ней. Но ему не нравится, что у нее много друзей и что два раза в год она ходит в походы. он, пока они не женаты, старается никак не проявлять свое недовольство, и она очень рада, что любимый человек понимает ее. Потом они женятся и через какое-то время начинаются упреки. Он начинает требовать, чтобы она перечеркнула связь с друзьями и оставила свое увлечение. В угоду ему, потому что он ревнует и ему скучно без нее дома, когда она уходит в поход. Для нее - увлечение походами - одна из составляющих ее смысла жизни. Она понимает, что если этого не будет - будет внутренний конфликт. Он, заставляя ее отказаться от этого, ограничивает ее свободу. Он говорит, я тебя люблю, поэтому сиди возле меня, он пытается ограничить ее свободу. Она пыталась это сделать, но они расстались в конце концов. Из-за этого.
Если ты считаешь, что в браке люди не должны идти на компромиссы, твое право. Я так не считаю. Не считаю, что нужно терять любовь из-за своих ревностных амбиций и чувства собственности. Я скорее откажусь от этого, чем потеряю любимого человека. Брак для меня - сплошной компромисс. Обоюдный. Для моего мужа - тоже. Потому, что мы понимаем, что отдельно нам будет значительно хуже, чем вместе. Я не спорю, что человека неплохо выбирать "под себя". Но не приемлю, когда из-за личных амбиций люди разводятся и ищут, разводятся и ищут, детей бросают. На мой взгляд, лучше договориться с любимыми людьм, понять друг друга, принять такими, какие они есть. Но это только двусторонний процесс. У нас так. У кого-то иначе.
Я уже не знаю просто, как еще объяснить свою позицию. Поэтому закругляюсь в этой теме. Удачи всем и огромного человеческого счастья!

Я такого не писала
Наоборот несколько раз писала, что люди все свободны по определению и лишить их свободы никто не в состоянии... Я даже не представляю как это делается
Больше того, посмотри чуть выше, и найдешь фразу, что я не знаю, что такое "ортодоксальные" семьи. Я не видела таких

Милая Нелли, извини, но если ты считаешь, что я тут начну рассказывать тебе о своей личной жизни, то ты слишком много на себя берешь. Тема не о моей личной жизни и скажу я о ней ровно столько, сколько посчитаю нужным. Тема о том, что в браке частенько люди ограничивают свободу выбора и действий своего любимого человека. Из-за этого происходит множество разводов. И что любовь, общие дети и проч. стоят того, чтобы пытаться понимать любимых, принимать их такими, какие они есть и не пытаться привязать их к ноге.
Только не надо снова приводить примеры с алкоголизмом, наркоманией, избиением младенцев и проч.
В общем, читай внимательно мой первый пост, там все написано. Не согласна? Я уважаю твою точку зрения. Удачи.

Хорошо давай.

Отлично, делаем заметку в памяти - хочет создать семью.

Т.е. внутренний конфликт есть, но у МЧ есть надежда что выйда замуж, девушка пойдет на компромис.

Если она это оставит - у нее будет внутренний конфликт, если не оставит - у него. Чем ее свобода, дороже его? Чем ее "внутренний конфликт" важнее его?

И правильно сделали.

Что-то я не вижу как в этом случае на компромис пошла девушка?!!! Где же движение с ее стороны? Почему на компромис должен был идти только МЧ?

О том и речь. Нужно искать подходящего человека, а не умалять свои амбиции. Девушке надо найти человека, который будет гордиться увлечениями свой жены и всячески ей в этом помогать. Но идти это должно из глубины - как естественная потребность.

Тогда ничем Все остально может быть и то же самое... Главное, чтоб все члены семьи играли в одну игру, а не один в шашки, другой в футбол

Рыжая Мышь,ну наконец то пришли к общему знаменателю,браво!))

Не вижу безответсвенности в этом. Потому что в семье, в которой трое взрослых людей, каждый в состоянии сам о себе позаботся в бытовом плане.
Да, не буду говорить, что я вообще не готовлю, мне частенько процесс готовки доставляет удовольствие. Но если не хочу, то точно не буду.

И твой пример про деньги... если завтра я скажу, что хочу на пару - тройку месяцев забить на процесс зарабатывания денег, мое решение примут. Если то же самое скажет муж, тоже не вопрос. Естественно, мы понимаем, что это решение принесет определенный дискомфорт, но если любимому человеку надо, значит надо.

Смешная у вас свобода получается - кастрированная какая то. Если не готовить - то пару дней, если не зарабатывать - то пару месяцев... А если НИКОГДА?

Разница в том, что для одного - это дело жизни. А для другого - эгоистические амбиции. Надо думать, что важнее - счастье любимого или собственный эгоизм. Не хочет человек об этом думать или не может, вперед, разводись хоть пятьсот раз, ищи человека, который будет твоей вещью и собственностью. Что, собственно, многие и делают. С твоей точки зрения, это правильно. С моей - нет. Хотя бы потому, что я знаю, как сейчас этот парень страдает без нее. Ему недосуг сейчас искать сейчас кого-то, ему свет не мил. Любовь беречь надо.