Должна ли ЖЕНЩИНА работать?

Да, понятно. Выше ты писала что муж хотел бы что бы ты была больше домохозяйкой. Выходит, выход на работу через 3 месяца(ребенок-исскуственник? вернее двое) это твое желание? У вас были финансовые трудности?

Да, собственно если читать ту книгу, что я указал не по диагонали, а нормально, то все это там и описанно. Как зарождается, как развивается и чем заканчивается.

Честно говоря, я не хочу не с кем спорить в этом топике, что то доказывать - у каждого своя жизнь. Я лишь выскажусть по сути темы: Мое мнение таково, что истинная женщина работать не должна. По идее, у нее на это не должно хватать времени. Ибо рождение и воспитание детей должно скушать практически весь активный для женщины возраст. Поэтому женщине больше пристало иметь работу более похожую на хобби, нежели на ведение бизнеса. Естественно что о благосостоянии женщины и детей должен заботится мужчина. Это мое мнение. Я резко против феминизма, гендерной идентичности, смещения ролей в социальной жизни, уничтожения понятий "мужчина" и "женщина" и подмены их неким бесполым вариантом. Все это - зло и извращение.
Единственная настоящая работа женщины - любить. Все остальное - хобби.

О том, что ребёнок требует усилий и времени я поняла с семилетнего возраста. В моей жизни всегда присутствовали дети, мне нравилось с ними "нянькаться". Когда появились свои, мои материнские инстинкты только усилились, но и ситуация поменялась, я стала ОБЯЗАННОЙ мамой, а не приходящей нянькой. Бесконечные стирки, уборки, готовки и малышка, которая постоянно требовала к себе внимание - стали моим миром, не было ни сил, ни желания - интеллектуально развиваться, общаться, заботится о себе...лишь бы до подушки доползти. И в одно прекрасное утро я поняла - я так больше не могу и не хочу (да и муж видел изменения не в лучшую сторону). Вышла на работу - всё стало на свои места, появился стимул хорошо выглядеть (мои то домашние меня любят такой, какая я есть во всей своей естесственной красе), появился стимул интеллектуально развиваться, чтобы уметь поддержать ЛЮБУЮ беседу, появился стимул зарабатывания денег, чтобы не испытывать чувства вины за то, что я хочу - роскошь, а не необходимость, так как были разные времена: и "на широкую ногу", и "затянем пояса потуже" и т д. Моя история не уникальна, таких историй - тысячи, если не миллионы и поэтому, дорогие мужчины, не пытайтесь нас судить и говорить, что мы ДОЛЖНЫ делать, а постарайтесь нас понять и любите нас за то, какие мы есть, вне зависимости социальных и традиционных норм. Спасибо.

Вопрос то про женщину,ну никак вы не можете без нас

У детей, в отличие от взрослых, это еще не разделяется.
Да и у взрослых далеко не всех это разделяется.

А по поводу отношения детей к социальному статусу родителей... Извините, социальный статус - это на 95 % деньги, а дети еще не до конца понимают, что такое деньги. В нищей, но полной семье, в которой родители живут и между собой хорошо, и детям уделяют достаточно любви и внимания, дети вырастут гораздо более счастливыми, чем ребенок в семье, где оба родителя с 9 утра до 11 вечера 7 дней в неделю пропадают в офисе, сдав ребенка платным нянечкам/бабушкам, но зато может быть удовлетворен любой его материальный запрос.
По этому поводу есть анекдот, который я рассказывал когда-то на форуме:
В компанию трех детей новых русских затесался обычный пацан:
Первый ребенок нового русского (РНР): "А у моего папы... мерседес шестисотый!"
Второй РНР: "Ну, это не круто! Вот у моего папы - дача на Рублевке!"
Третий РНР: "Ну, это не круто! Вот у моего папы - личный самолет!"
Обычный пацан: "Ну, это не круто! Вот у моего папы - крыса в гараже живет! Настоящая!"
Все РНР: "Круто! А в гараж пустишь посмотреть?"

Хм... интересная мотивация к работе для женщины - чтобы ребенку было что нарисовать в качестве ее профессии в детском саду

А если это правда, по вашему, серьезная проблема, то пускай работу отца нарисует. Дети гордятся прежде всего отцами, к слову. И кстати, женам, для счастливой семейной жизни, стоило бы тоже самое посоветовать. Когда жена гордится тем, какой у нее муж, гордится его работой, успехами и т.п. - это лучшее средство, на самом деле, от ссор, измен, разводов. Вот в вашем большом посте, например (в том, где вы 5 пунктов перечислили) нет ни одного слова про то, что вы гордитесь мужем, уважаете его, любите и т.д.
Зато вы смогли ввернуть:

. Вот в том то и оно, что ОЧЕНЬ многие женщины (может быть даже большинство), в качестве мотивации к работе указывают:
- "А вдруг у мужа случится неудача, банкротство". К сожалению, для мужа смысл этих слов = "я сомневаюсь в том, что ты можешь быть успешен. Ты ведь можешь оказаться и неудачником".
- "А вдруг развод". К сожалению, для мужа смысл этих слов = "я сомневаюсь в твоей порядочности. Ты ведь можешь оказаться и подонком и бросить меня одну с детьми"
Может ли сложиться счастливая семейная жизнь у женщины, которая подсознательно считает мужа потенциальным подонком и /или неудачником, не верит в его силы или порядочность? Очевидно, что нет.
Она и не складывается. Семьи помешанных на самореализации женщин - как правило, распадаются. Долго жить вместе с женщиной (и не просто жить, а растить детей и т.д.), которая считает тебя потенциальным неудачником и/или подонком, может только мужчина ну с очень заниженной самооценкой. Те, кто хоть чуть-чуть уважают себя - уходят сами. А те, кто не уважают себя и остаются на этих унизительных условиях - как показывает время, и сами оказываются женщине не нужны.

зы
Но вы не подумайте, что я осуждаю работающих женщин. Я никого не имею привычки осуждать. Просто любые действия и поступки любых людей имеют последствия. Последствие фанатичной тяги современных женщин к "самореализации" (под чем понимается оплачиваемая работа по найму вне пределов дома - по неизвестным причинам этот путь самореализации объявлен единственным) - как правило, несчастливая, а в перспективе и неполная семья.

Был бы я на его месте - я бы в жизни не поверил.
Ибо вы не являетесь его поддержкой уже сейчас, что уж там говорить, если настанут проблемы...

А наличие у женщины работы и зарплаты не препятствует ей любить мужа не за его качества, а именно за купон к косметологу. Наоборот, даже помогает.
Если женщина так любит деньги, что готова даже сама их зарабатывать - то логично, что и от мужа ей нужны только деньги.
Не обеляйте "самостоятельных" и "независимых" женщин, что они якобы немеркантильны, и не просят денег с мужа, т.к. зарабатывают сами.
Просят, и еще как. И циничных и расчетливых стерв среди них встречается не меньше, а то и побольше, чем среди домохозяек.

Никто никому ничего не должен. Исходите из реальности, а не из придуманного вами мира. Если дети в детском саду начинают меряться крутостью родителей (местом работы и т.п.), то это в 90 % случаев крутость папы, а не мамы.

Мужская наивность не дает прямо заявить: "Жизнь есть жизнь. и я не могу твердо пообещать, что с этой женщиной я проживу всю оставшуюся жизнь. И даже если я вдруг встречу другую женщину, рядом с которой померкнут все остальные, и дышать я научусь только с ней - я все равно откажусь от любви и от возможного близкого счастья, оторву её с кровью - но останусь со своей женой, не прекращая её уважать и не возлагая на неё вину о своей неудавшейся жизни"?
Мужская самонадеянность мешает мужчинам сказать: "Да, люди смертны. И я в том числе. И если со мной, не дай Бог, что-нибудь случится, я буду знать, что моя жена с образованием и профессией сможет поднять наших детей, а не скатиться в нищету или будет вынужденна искать другого мужа, который следующим будет её обеспечивать".

Логика бывает трех видов. Железная, женская и дубовая.
Если женщина так любит порядок что готова сама убираться, то и от мужа ей нужно только чтоб в коридоре не следил.

Имхо, любая жертва и любой риск должны быть оправданы. Одно дело до определенного возраста детей не работать ради того, чтоб с детьми была мама, а не чужая тетя. Другое дело полностью забивать на себя, свои интересы и желания ради того, чтоб муж не параноил, и рисковать остаться на бобах не только самой, но и с детьми. Если даже исключить развод и банкротство мужа (что в наше время весьма опрометчиво) остаются такие неприятности как смерть и инвалидность мужа. И в этом случае за "доверие к мужу" никто не будет содержать ни женщину, ни детей. И за это доверие во всех случаях придется расплачиваться женщине.

И по поводу доверия... Убеждена, сам факт того, что в наше время женщина сознательно (а не в силу обстоятельств) решается родить ребенка от определенного мужчины уже говорит об огромном доверии со стороны женщины. Женщина с детьми уже несвободна и уязвима. А желание мужчины еще больше усилить зависимость женщины от него говорит о недоверии уже со стороны мужчины.

Когда у женщины нет детей она может делать все что душе угодно. Хоть работать, хоть не работать, хоть вообще убиться об стену. Когда же у женщины появляются дети она уже не имеет права не думать о будущем. У кого есть уверенность в завтрашнем дне ( в виде солидного счета в банке, страховки, ценных бумаг и пр) вполне могут не работать, заниматься детьми и иметь парочку хобби. Когда такой подстраховки нет, нужно работать. И здорово, если есть возможность работать не в ущерб семье.

гы... А чего нелепого или абсурдного в этом утверждении? Вы слышали о женщинах, помешанных на чистоте? А о комплексе "чистой квартиры" слышали?
Так вот - в действительности на самом деле существуют женщины, которые содержат дом в идеальной чистоте. Повернутые на этом. Но если муж, придя с улицы, потопает грязными ботинками по коридору, который она только что вымыла, то она может его убить шваброй прямо на месте. Причем ни в каком не переносном - в самом прямом смысле.
Есть женщины, которым их комплексы дороже мужа. Комплексы "чистой квартиры" или "независимости" - из той же серии.

Остаюсь при своем мнении. Женщина, приходящая к мужу и говорящая - давай я буду работать "для подстраховки", а то вдруг ты умрешь, - это то же самое, как муж, заводящий любовницу "для подстраховки". А то вдруг жена умрет - трахаться с кем то надо. Да и дети не должны оставаться без матери - а тут, в случае смерти мамы, уже есть готовая мачеха. А если еще есть возможность завести любовницу не в ущерб семье...

В том то и дело. Почему семья, ребенок, муж и их счастье и благополучие отделяются от "своих интересов и желаний". Или эти интересы и желания - для женщины чьи-то чужие?



Крыска, не понял смысла. Чего-то такое сложное ты замутила. Может, как-нибудь попроще выразишь мысль?

Я, честно говоря, не помню универский курс логики, поэтому можно я не в виде пропорций, а ввиде простого примера поясню?
Бывают белые вороны. Но отнюдь не все белое является вороной, и отнюдь не каждая ворона белая.

гы гы, а то мужья не заводит любовниц для подстраховки на случай "голова болит"
Я не пытаюсь вас переубедить. Такая точка зрения на семейные отношения вполне имеет право на существование. Но, по вашим же словам

и мужчина, настаивающий на том, чтоб женщина не работала вообще ОБЯЗАН нести отвественность за эти последствия. Причем не на словах, а на деле.
Сделайте жену полноправной совладелицей всего имущества. Составьте завещание в ее пользу и в пользу детей(женщина пусть сделает то же самое). Застрахуйте свои жизни в пользу пережившего супруга и детей. Застрахуйте бизнес и работоспособность (не уверена, возможно ли это в России). Вы к этому готовы? Я это на полном серьезе, без доли ирони. Если да, то искренне желаю вам найти женщину, полностью разделяющую ваши взгляды, создать с ней счастливую семью, и нарожать замечательных детей. И на таких условиях, имея уверенность в завтрашнем дне, не так уж и мало будет женщин, согласных полностью посвятить себя семье.
А если вы (и любой другой мужчина) не готов, как морально, так и материально, то что требовать с женщины? Скольким женщинам, которые СЛЕПО верили наобещали золотых гор и потом оставили с детьми?
И еще.. Ваша точка зрения хоть и имеет право на существование не является единственно верной. Поэтому не стоит всем работающим женщинам приписывать желание унизить и подавить мужчину.

Причем тут свои и чужие? Есть желания и интересы, которые никак не связаны с интересами мужа и детей. А исполнение этих желаний не приносит никакого ОБЪЕКТИВНОГО вреда близким. (зато неисполнение может принести вред). А паранойю и прочие отклонения нужно лечить, а не потворствовать развитию этих самых отклонений. И задача близких (в данном случае жены) в этом помочь. А то сегодня муж считает, что женщина работает чтоб от мужа свалить, а завтра он ее за юбку выше щиколоток ножом пырнет. Опять таки не шучу.

Это сообщение отредактировал GreenJuicy - 28-07-2007 - 11:40

Во-первых, вам зря выдали диплом. Вы не знаете логики.
Из утверждения "бывают белые вороны" нельзя сделать однозначного вывода ни о том, что "не все белое является вороной" ни о том, что "не каждая ворона белая".
Во-вторых, каким боком это вообще относится к моему утверждению?

Заводят. Получается, что заведение мужем любовницы "для подстраховки" и выход женой на работу "для подстраховки" - одно и то же.

Я не то чтобы готов - практически все из вышеперечисленного я уже сделал.

Вранье. Знаю многих женщин, которых муж обеспечивал полностью. И не только их, но и детей, причем не только от себя. У них все в порядке было - вплоть до покупки дома на Рублевке и т.п. вещей. И со страховкой тоже все ОК - когда десятая часть дохода мужа просто перечисляется на счет жены, открытый в солидном заграничном банке, и она сможет получить эти деньги в любом случае (при разводе, смерти - чем угодно). И это не считая традиционных способов - завещания, страховки и т.д.
Так представьте себе - эти женщины ВСЕ РАВНО жутко хотели на работу - и многие в итоге и выходили. Как правило, развод следовал с неизбежностью - года через два...

Так я и не приписываю всем. Если женщина ходит на работу по принципу "это такое хобби на 2 часа в день" - это одно. А когда мотивом является "а вдруг ты меня бросишь, разоришься" и т.п. - вот это действительно унижение.

Ну в этом то и отличие между нами. Моя личная точка зрения в том, что женщина, имеющая интересы вне семьи, и никак с семьей не связанные, не может считаться женой (к мужу это тоже относится).

Ды вы что?
В теме была одна девушка, которая сказала, что ради карьеры кормила своего трехмесячного ребенка не своим молоком, а химической смесью.
Как вы думаете, это не нанесло ему вреда?

Ну, достоверно неизвестно, что тут считать паранойей. Непреодолимое стремление к "самореализации", помноженное на фобию "а вдруг муж меня бросит", тоже можно считать психическим заболеванием

Не стоит всем мужчинам, предпочитающим, чтобы жена не работала, приписывать желание унизить и подавить женщину...

Вполне себе представляю. Сейчас 90% девушек так воспитано, и если бы данные конкретные девушки остались дома, то вполне вероятно тоже бы развелись, просто по иной причине.

Не стоит всем женщинам, предпочитающим работать, приписывать желание унизить и подавить мужчину. Некоторые от работы просто удовлетворение получают.

Че, уже и на рыбалку, что ли, сходить нельзя?

Это сообщение отредактировал Яли - 28-07-2007 - 23:01

Так что, выходит, 90 % девушек вообще замуж не стоит выходить?

Сексуальное?

Можно.
Но только пойманую рыбу - всю в дом...

Речь о том, что женщина желает работать не потому, что не верит в мужа или считает его потенциальным неудачником. А потому, что трезво оценивая жизнь и признавая, что и муж может скончаться или стать инвалидом, или же он встретит Свою Любовь, к которой благополучно уйдет.
Без истерик и надрывного причитания: при заключении брака никто с выше нам не дает гарантию "они жили долго и счастливо, и умерли в один день". И надо предполагать, что совместная жизнь может закончиться несколько раньше, чем ожидалось. И при этом не хотелось бы оставаться беспомощной и невостребованной.
Так как такие люди

встречаются редко.

К сожалению.

Согласна целиком и полностью.
Вот только для того, чтобы этому предаться с легкой душой и чистым сердцем, необходимо выполнение некоторых условий.
1. Материальная страховка (банковский счет, недвижимость на твое имя..)
2. Возможность для самореализации-социализации (чтобы женщина не оставалась в четырех стенах, а имела возможность быть среди людей: заседать в школьном комитете, организовывать благотворитьельные ярмарки, посещать образовательные курсы, участвовать в спасении морских котиков от вымирания... )
3. Изменение отношения к домохозякам (сейчас этот термин носит ярко выраженный негативный оттенок - увы! )

Пока этого нет, приходится - ах! - работать, строить карьеру, порой жертвуя семейными традициями...

(ща займусь любимым делом)
Речь о том, что мужчина заводит любовницу не потому, что не любит жену или считает ее не любящей секс. А потому, что трезво оценивая жизнь и признавая, что и жена может скончаться или стать инвалидом (например, страдать хронической головной болью), или же она встретит Свою Любовь, к которой благополучно уйдет.
Без истерик и надрывного причитания: при заключении брака никто с выше нам не дает гарантию сексуальной совместимости до конца жизни. И надо предполагать, что совместная сексуальная жизнь может закончиться несколько раньше, чем ожидалось. И при этом не хотелось бы оставаться без секса и невостребованным.

Яли

Ну не знаю. У нас воспитывают детей в основном женщины. Причем именно работающие (в СССР 93 % женщин работали). А число женщин, не желающих работать и ориентированных на семью - растет с каждым годом, а число мужчин, не считающих работу жены нормальным явлением - тоже растет.
С чего бы это?

Это уже проституция какая-то!

Это сообщение отредактировал Pheng - 29-07-2007 - 00:37

Опаньки!
А любовницы-то каким боком в этой теме появились?!
...займемся любимым делом: пофлудим!
Всегда думала, что мужчины заводят любовниц только потому, что хотят разнообразить свою жизнь...

А воспитывал кто?
Ясли-детский сад-школа...

Деньги, мой друг, и приходящая с ними независимость...
Уважения к домохозякам-то не растет. Ни у мужчин, ни у женщин.

Почему нельзя? Приведите аргументы. Исходя из предложенныз данных. Логика не являлась профилирующим предметом. Если я не права, я публично признаю ошибку.
Во вторых.... Есть мужчины, которые делают женам детей не из любви к детям, а ради того, чтоб удержать жену. Но это же не повод считать гнусным извергом любого мужчину, желвющего иметь детей?

На остальное можно я отвечу чуть позже?

Ну как видим, женщины хотят работать тоже по тем же мотивам...

А любовницы - появились в тем, чтобы доказать, что желание мужа завести любовницу и желание жены работать - они очень похожи по мотивации, степени негативности реакции другой половины, разрушительным последствиям для семьи...

(а любимое дело у меня - перевертыши, ты что, не помнишь...)

Ой, простите, я в изначальном посте допустил важную ошибку (уже исправил). На самом деле, не падает, а растет с каждым годом число женщин, ориентированных на семью, извините...

Это сообщение отредактировал Pheng - 29-07-2007 - 00:46

Мы продаемся не сами, а продаем рабочую силу - это большая разница.

У меня была очепятка, я исправил свой пост - см.

Наследие советских времен.


GreenJuicy, у меня нет ни времени, ни желания напоминать вам курс логики для студентов первых курсов вузов. К тому же это . Купите учебник.
По поводу вашего "во-вторых" - опять ничего не понял. Пожалуйста, поясните вашу мысль в отношении той точной цитаты, о которой мы спорили:

, если у вас не получается провести никакой понятной нам обоим аналогии.

Это сообщение отредактировал Pheng - 29-07-2007 - 00:58

А это еще что, простите? а если мужчина любит деньги и зарабатывает их, то жену он тоже возьмет только работающую, что ли? чтобы в дом больше приносила?

ну и чем продажа мужской рабочей силы отличается от женской?
тем что мужчина хочет деньги зарабатывать, чтобы семью содержать? а женщина, чтобы мужа унизить, что ли?

Это сообщение отредактировал Яли - 29-07-2007 - 01:06

Ну а как еще разнообразить свою жизнь?
В России-то?
Если женщина уходит с работы - она уходит из общественной жизни.
В той же Америке (понесло нас сегодня на эту благословенную страну, правда? ), жена-домохозяйка не становится исключенной из социальной жизни. Многочисленные комтеты, организации, курсы позволяют ей и дальше ощущать свою нужность и полезность обществу.
А в России отсутствие работы чаще всего означает и отсутствие социальной жизни, от которого женщина тупеет и беситься. В итоге и получается дурацкая ситуация попытки усидеть на двух стульях работы и дома. А задница все равно в щель проваливается.

Да разве я волнуюсь?
Я спокоен, как сто удавов.

Let it be

Ну, патриархальная реставрация еще не так сильно набрала обороты. Как наберет - наверняка станет меньше и разводов.


Крыска

Знаешь, я очень удивляюсь всегда этой жуткой тяге "разнообразить жизнь". Вот у меня девочке пять лет сейчас (почти). У меня всего одна - но мне кажется, что жизнь с ней такая разнообразная, что если жить с ней постоянно, то никакого другого разнообразия не нужно по определению. А если двое или трое?
Так что в семье, при наличии детей, мама, если она делает все, что в принципе должна делать мама, то, по моему мнению, жаловаться на "однообразие" жизни, она может только в одном случае, если - она НЕ ХОЧЕТ этого, а ВМЕСТО этого - хочет чего-то другого...
А тем, кто детей и семью действительно любят - они скучать не дают...