С кем должны оставаться дети?

ну надо же...оказывается сколько в мире НАСТОЯЩИХ матерей...то-то у нас детские дома переполнены все исключительно из благородных целей

срочно направляем все сады в начальную школу, доучиваться и взрослеть, а то даже большие дядьки-судьи сдуру решают оставлять ребенка матери в подавляющем большинстве случаев

Это сообщение отредактировал ледиМел - 27-07-2007 - 13:27

Ээээ... то есть - отдавать отцу? Разволдить их насильно, что ли? То есть есть семья, мама, папа, но мама смесью детей кормила (а нас с сестрой, кстати, мама кормила смесями почти с рождения, так как сгорело молоко в обоих случаях), так по твоей логике надо было сразу как-то узнать об этом (инспектировать наш дом?), и насильно отца с матерью развести? А если бы он воспротивился - отнять детей и отдать в детдом. Мдя... УмнО, нечего сказать.
Я так думаю, что дети (если совсем маленькие) должны оставаться с мамой. Взрослым надо давать право выбрать... И - сейчас меня запинают. Если родители в ребенкином детстве развелись и создали новые семьи и в этих семьях ребенок, скажем, начел дядю папой называть, то лучше с родным отцом не видиться. Нет, если , конечно, для папы это очень нужно и важно, то конечно, нельзя ограничивать общение ни к коем случае. А если для родного папы увидиться с ребенком - это раз в пару месяцев купить ему киндер-сюрприз и посидеть в кафе... то лучше уж вообще им не встречаться.

мудро сказано. Мне кажется, что в случае развода такой вариант один из "лучших", с одной оговоркой, что я бы например без напряга взял бы ребёнка на недельку-месяц, а уж съездить с ним в отпуск вообще не проблема, благо есть опыт уже.
Думзу. По молодости чтоли у вас родители ДОЛЖНЫ нести ответственность за свои отношения и не разводиться до совершеннолетия детей? А если люди уже не счастливы друг с другом? Да что говорить... Столько уже здесь копий сломано на эту тему. Почитайте форум. А дети тонко чувствуют, когда родители перестают быть близки. Так что в некоторых случаях развод может быть благом для всех. По крайней мере хоть какая-то определённость.

Т.е. даже если ребёнок и любит сильнее отца, и воспитывает/понимает он его лучше, и обеспечить лучше может, да и жить постоянно ребёнок хочет с отцом - плевать на это всё?! Раз не алкоголичка - ребёнка матери! Она на ребёнка срыватся в крик по 10 раз на дню будет по пустякам, кормить - по праздникам, использовать, как падчерицу из сказки Золушка, но оставить надо по любому с ней. Отец же он безправное животное: сделал дело - гуляй!

Извиняюсь... Накипело! Особено именно эта заезженная интерпретация раздражает.

Всё индивидуально. Чаще именно у женщины сильнее привязка к ребёнку, и я не оспариваю, что в большинстве случаев, ребёнок от матери получит больше, оставшись с ней. Но это не аксиома!

Готовят чаще кто? Женщины. А лучшие повара дорогих ресторанов кто? Мужчины! Учителя в школах - женщины! В институтах и университетах - мужчины! И таких примеров много. Если мужчина хочет и умеет(!) воспитывать ребёнка, то отдача от этого будет выше. Тем более, если его интелект и образование выше, чем у матери.

Считаю, что ребёнок должен оставатся с тем родителем, с кем он лучше сможет развиватся и где ему комфортнее будет это делать. БОльшая привязанность к кому-то из родителей здесь безусловно имеет большое значение. Человеку со стороны сложно судить, а вот родители чаще знают и свои слабые/сильные стороны и привязанности/симпатии своих детей - им и надо бы думать о ребёнке, а не о принципах. Мать отдавшая ребёнка отцу ребёнка/детей после развода часто осуждается обществом, что думаю и не даёт женщинам задуматся серьёзно/спокойно о том, "где же лучше будет её ребёнку?, с ней ли?", "готова ли она ради ребёнка оставить его с отцом и встречатся с ним, а не жить?" Это трудное решение для многих - отдать ребёнка отцу, но настоящая мать (по притче о Соломоне упоминавшейся выше), понимая, что отец даст ребёнку больше - должна это сделать.

Почти согласен. Чувствуется, что человек "в теме". ))
Возможно, проблема именно в этом. Отдать ребенка - означает расписаться в своей полной несостоятельности в плане способности к организации семейной жизни. Может от тебя уйти муж, можно уйти самой от этого козла, но ребенок - это моральная защита от самой себя и от признания собственного "неумения" в этом вопросе.
К тому же встречаться с ребенком, живущим с бывшим мужем - морально очень тяжело и унизительно. Об этом ощущении могут хорошо рассказать разведенные отцы. Зачем себя мучить? Проще отдать эту роль бывшему мужу - пусть он, сволочь, мучается! Ну и алименты, конечно, немаловажный фактор. Да! Так что, как ни прикинь, отдавать ребенка вовсе и не с руки.
А что под это дело подводится моральная база - типа я ему больше могу дать, чем отец, или размазываются сопли - мол я не представляю, как я без него (ребенка) буду - так и бог с ним. Это самозащита, дело естественное. Что делать, разведенка - существо обиженное.

Это сообщение отредактировал Буба Касторский - 24-10-2007 - 00:24

и МОЖЕТ. в т.ч. по силам, времени и бабушкам и т.п. Другой родитель имеет полное право взять дите с ночевой или совместную ездку (отпуск) и всячески участвовать в воспитнаии. А потом уже дитенок (лет 14) сам сообразит, где ему / ей лучше

xomid, уже во второй теме встречаю твои попытки оскорбить женщин. Если мужчина может сказать про мать своего ребенка и брошенную им женщину, что разведенка - существо обиженное, такому человеку вообще нельзя приближаться ни к женщинам ни к детям. Да они бога сейчас благодарят, что отвел их от тебя, уж поверь, и не строй из себя царя Земли.
Ребенок должен оставаться, в первую очередь, хотя бы с одним добрым человеком.

Прочитайте внимательно МОЙ пост. Пожалуйста! Не чей-то другой, а МОЙ - ничем другим такие "далеко идущие выводы" не могут быть обоснованны, логической связи - нет. Да и не переходили мы вроде с вами на "ты"...

А теперь по делу. Моя дочь живёт со мной половину времени и, если бы не то, о чём я написал, то жила бы со мной постоянно, т.к. хочет; да и контакт у нас с ней лучше. Знаю, что если бы не уверенность бывшей в мой решимости отсудить ребёнка в случае, если она позволит себе вымещать своё плохое настроение на ребёнке и дальше - вела бы она себя с ребёнком гораздо хуже и синяки на теле дочки появлялись бы не реже чем раз в месяц. Применение необоснованных ни по силе, ни по проступку физических наказаний было предотвращено фотографированием синяков от них и прямой угрозой использовать это в суде. Подобные вещи много раз присекались мною при совместной жизни, не смотря на генетически прописанные позывы внедрить на полную методы воспитания её собствееной матери, обиженной разведёнки со стажем. Так что поверьте, что дочка явно НЕ благодарит бога, за то что она не может быть со мной, когда захочет.

К сожалению, довольно неплохо знаю, что такоё "обиженная разведёнка" (и к счастью, у меня далеко не самый худший вариант - есть с чем сравнивать). Это очень некрасиво - использовать ребёнка, как средство для личной мести, а примеры шантажа детьми разведёнными женщинами - сплошь и рядом. Мне стоит очень много нервов и сил, постоянная борьба за права как ребёнка, так и свои.

А разве все "одинаковые мамаши" - это нервозный комок стервозности и недовольства? По моему, наоборот, после развода намного спокойнее становишься, трезво смотришь на происходящее, мудрее и с опытом жизни.
Лично я выросла в "полноценно - благополучной семье" орущих и не решившихся на развод. Своему ребенку я этого не хотела, потому и решилась на развод тогда, когда поняла что скандалы мамы и папы, гораздо более травмируют ребенка, чем факт их развода. На данный момент, я взрослая женщина и часто спрашиваю у родителей почему они не развелись, если им так плохо вместе было. В ответ слышу из - за тебя. Неприятно. Особенно мама высказывает это, в обвинительной форме ( доказательство недовольства не одинокой мамаши ))). И опыт моих родителей и моего детства дал мне решительности для развода. Помню, я была маленькой...и безумно любила отца. Намного больше чем мать. Но когда они ругались, я просила маму взять меня и уйти от папы. Сейчас, я в пылу недовольства, часто их обвиняю в том что...я не видела нормальной семьи. И чтобы "убежать" от них я вышла замуж в 16 лет. Во всем виноваты именно они "нехорошие папа с мамой".
Конечно это не так по большому, я это понимаю. Но то что, я свою первую семью построила по протатипу родителей - это факт. Что видишь дома, то и повторяешь. Потому и сделала много ошибок с первым мужем.
Так что, лучше спокойная мама и спокойный папа...чем два вместе комка нервов.
Я была "одинокой мамашей"...правда недолго. Но мысли о несправедливости бытия и мужчинах - сволочах не возникали вообще. Я радовалась тому, что Я одна...но зато спокойна и не раздражительна.
Да и много было тех, кто с большим удовольствием взял бы меня такую хорошую, но я ждала именно его.)))
В этом спокойствии я и встретила того, единственного. И теперь уже, все не так, как было в "семье" моего детства. Больше, я не повторю ошибок своих родителей.
Все это время ребенок был со мной. И ее одобрение тоже было мне важным фактом. Счастье было бы неполноценным без нее.
Так что, ребенку хорошо с мамой...ведь мама больше привязана к ребенку, а ребенок к матери. И отрывать мать от дитя и наоборот, это грех.
Да и воспитание же в основном заслуга матери, обычно папы на работе и заняты делами. А мамы занимаются детьми. Так было испокон веков. Неизвестно будет ли чужая мама также любит ребенка, как своя. Вы можете сказать что, чужой папа тоже не будет любит, как родной. Согласна. Но женщины более ответственны в выборе, а мужчина доверчив, думает раз любят его...то и ребенка будут также любить. Это не так. Элементарно потому что, злая мачеха более распространенное явление, чем злой отчим.)))
Даже в сказках).

Может хватит меня оскорблять? Термин "обиженная разведёнка" - исключительно Ваш, а я привык общатся с людьми на их языке. Судя по всему, это Вы кем-то очень обижены и срываете просто свою злость на мне.

Вам бы к психоаналитику... помогает немного. Я ходил, советую. Да и время лечит - год назад я тоже гораздо агресивнее относился к женщинам.

Я очень любил свою жену и желаю ей только счастья, но уже без меня. Хотел бы конечно, чтобы она всё же поняла многие вещи в жизни, но... Ей везёт на терпеливых мужчин. С её партнёром у меня установились вполне хорошие отношения и я не горю желанием рассказать ему всё г, которое я терпел в надежде сохранить семью, даже несмотря на то, что бывшая постоянно натравливала его на меня. Он сам не дурак - видит несоответствие, так что калечить друг друга к счастью, не пришлось. Я даже хочу, чтобы он остался с бывшей подольше, т.к. он к дочке хорошо относится. (мирил их даже один раз).

Я очень переживаю, что не могу как следует защитить ребёнка законными путями, т.к. во всех гос учреждениях подобного толка сидят женщины и помогать мне никто не горит желанием. Какие войны получаются от хоть и правильных, но не законных методов - видел, и ребёнка в это вмешивать не имею ни малейшего желания.

Детям действительно не нужно обьяснять кто сво - они сами живут и видят, что происходит вокруг, по крайней мере со школьного возраста. Но в разводе, опять же женщины часто настраивают детей против бывшего пользуясь отсутствием информации у них, не думая о психологической травме, которую они на носят как ребёнку, так и отцу, желая лишь отомстить и унизить.
А общаться некотрые отцы с детьми не столько не хотят, сколько не не могут из-за того, что не могут воспринимать детей отдельно от бывшей жены и страдают от этого. Недавно другу проводил промывку мозгов по этой теме - он уже года 2 болтается на пороге развода, а отношение к ребёнку у него жёстко завязано на отношении к жене.

судя по тому, что вы написали, ваш брак был больше основан больше не на чуствах, а на желании убежать из дома. 10 лет вместе вы тоже явно не прожили - вы смогли понять безперспективность этого гораздо раньше. Поэтому и сильных шрамов на душе от этого события вам удалось избежать. А главное, что вы сделали (судя по посту) - это признали собственные ошибки и смогли сделать из них правильные выводы. Далеко не всем это удаётся, вот и получаются "обиженные комки нервов" :(

В большинстве случаев это так, но неверно всех равнять под одну гребёнку и умалять заслуги отцов в воспитании: есть выражение - "редко, но метко". Авторитет отца часто преобладает над авторитетом матери и он 2-мя словами может сделать для воспитание столько, сколько не сможет мать за целый день.

Что верно, то верно :( Хотелось бы разобратся в причинах этого явления, чтоб не попасться.

Ух ты!! Прям как в сказке. Или в глянцевом журнале ))
Интересно другое. Случаев, когда мужчина женится на женщине с ребенком - пруд пруди. А вот обратное - СВОБОДНАЯ женщина (без собственного ребенка) выходит за отца-одиночку - из разряда курьезов. Вот и вся правда жизни. Женщины демонстрируют прагматичность? Природный практичный ум? Здравый смысл? Или что?
При этом мачеха, действительно, персонаж более распространенный. Странная статистика получается, не правда ли?
Не скажу за всю Одессу, но, будь ребенок со мной, ЕДВА ЛИ я женился бы вторично. Бабу там завести, любовницу приходящую, это да. Но жениться - навряд ли.

Это сообщение отредактировал Буба Касторский - 27-10-2007 - 18:53

Так о чем мы тогда говорим?

3 раза повторение слова "непорядочны(е/х)" по отношению к мужчинам - прямо по Фрейду Т.е. в душе вы даже не допускаете мысли о том, что мужчины бывают порядочные.

У отца приоритет другой: в большинстве случаев мужчина сильнее как физически, так и морально, имеет больше практических знаний о жизни и другие мужские плюсы, про которые радикальные феминистки упорно советуют забыть женщинам. Поэтому, если с мамой можно поспорить и попререкатся, то с отцом это уже совсем по другому (я не говорю про те семьи, где мужчина превращён в удобную половую тряпочку). От отца даже ремнём получить не так обидно, как от матери(особенно пацану). Не зря природой придумано, что у детей должно быть 2 родителя. Если 2-й родитель (который после развода не живёт с ребёнком) для ребёнка может хоть что-то сделать, то им надо общатся, и 1-й родитель должен сделать всё, чтобы это общение происходило, наплевав на свои обиды ради ребёнка. А звание "матери" и "отца" ещё надо заслужить делами - не зря некоторых этого звания лишают по закону. Поэтому мать НЕ ВСЕГДА лучше отца, это не аксиома. Жаль, что вы даже не допускаете подобных мыслей и настолько их отвергаете, что даже советуете от них избавлятся с помощью психолога.
Мне психолог помог пережить трудное время в моей жизни и боротся с перенесением своей обиды с одной женщины, на всех. Что смогла она сделала - дальше нужен лучший спец, которого я пока не нашёл. Поэтому стараюсь дальше пока разбиратся сам, читая психологическую литературу и общаясь с людьми.

Дык я и не спорю! Но "чаще" это не "всегда".

Ну да, у них другие слова в ходу, типа "козлы", "кобели" или

Полностью согласен, что развод с непорядочным человеком - благо. Поэтому и развёлся.

Поверьте, они есть и у меня среди друзей таких большинство. Среди них в основном 2 крайности: женятся рано или не могут найти свою половинку до 30 и дальше, т.к. ищут достаточно вяло не особо веря в порядочность женщин. И в том и в другом случае не ведут разгульный образ жизни, поэтому и не так доступны женщинам, как те, которым просто нужно перепихнуться.

Далось вам это "супер-пупер-мега превосходство мужчин над женщинами"! Я вам могу выдать на гора те сферы, где неоспоримое превосходство имеют женщины! Как мужчина свою силу может пустить на благо или на зло, так и женщина может свою красоту использовать по-разному, а красота это действительно страшная сила Я то как раз больше закомплексован не своим превосходством, а женским превосходством в том обществе, в котором живу. Вот и веду борьбу с радикальным феминизмом.
Мужчины и женщины даже думают по разному! Забудьте вы этот феминисткий бред, что женщины и мужчины не отличаются - отличий масса! И ради бога, не надо боротся с этими отличиями иначе жизнь на земле станет пресной и станет развиватся намного медленнее!

Мне бывшая ой как много гадостей делала и делает до сих пор, но я знаю, что кое-чему мать тоже может научить дочь и никогда не препятствовую их нормальному общению, разве только истерики взаимные успокаиваю.

Поменяйте слова мужчина и женщина местами и получите мой ответ А вобще, это хорошо, что в подсознании вы понимаете для себя это превосходство. Жаль правда, что никак не можете принять это и просто наслаждатся тем, что есть у мужчин. Ведь объединяясь с мужчиной вы получаете в своё распоряжения все эти преимущества, надо только не забыть с ним поделится своими достоинствами.

Если что-то очень много раз повторять, то можно в это поверить
Все проблемы от мужиков потому, что они одержимы своим превосходством.
Все проблемы от мужиков потому, что они одержимы своим превосходством.
Все проблемы от мужиков ...
Может вам стоит это же сделать, но только с установкой засомневатся в этих словах?

Вот и ребёнку лучше оставатся с более порядочным родителем!
У нас нет непорядочных женщин? Непорядочная женщина занесена в красную книгу? Увольте. Их тоже много. К сожалению. Поэтому не надо относится к мужчинам с предубеждением, что они все изначально подонки и детей им отдавть нельзя ни в коем случае. Можно! И даже нужно! Права на ребёнка у обоих родителей абсолютно одинаковые и они должны распорядится своими правами не для собственной выгоды, а как ребёнку будет лучше.