| awir | ||||
|
Вот моя история. В браке я два года и до рождения ребёнка наши отношения с супругой были замечательными. Были иногда незначительные ссоры, но потом мы мирились. Воспитывались мы по-разному и поэтому на некоторые вопросы наши мнения расходятся, например, по поводу ссор и примирений. Моё мнение таково, что за оскорбления нужно извиняться, а жена считает, что достаточно забыть и жить как-будто ничего не было и даже подарить ей цветы после ссоры. Я конечно не против цветов, но не в ответ же на оскорбления. После рождения ребёнка жена сильно изменилась, стала истеричной, появились неоправданные вспышки злости ко мне. Мои какие-либо редкие просьбы о чём либо воспринимались в штыки, как-будто это наезд в её сторону. Хотя, когда сама меня просит о чём либо, я же не огрызаюсь. Как мне кажется, раньше мы любили друг друга, а сейчас у нас остались лишь обиды и ненависть. Особых материальных проблем у нас слава богу, никогда не было, возникли лишь финансовые затруднения после вложения денег в переезд поближе к тёще и на ремонт квартиры. Эта финансовая ситуация сложилась как раз после рождения ребёнка. Я располагаю свободным временем и поэтому почти всегда нахожусь в семье, за продуктами езжу сам, выполняю её поручения, занимаюсь с ребёнком. Вот тот несчастный день. Три месяца назад, на следующий день после моего дня рождения, на который, кстати она мне ничего не подарила, а всё только собиралась, утром захожу на кухню, вижу - стул на котором я обычно сижу, стоит вполоборота. Казалось бы – фигня. И если бы знать о дальнейших последствиях, я бы промолчал. Но тогда я не мог предположить, во что это может перерасти и попросил жену ставить в будущем стул как стоял всегда. Ну читала книжку вечером задрав ноги на стул, так неужели проблема поставить так как стоял? Реакция была следующая – она злобно заорала на меня «что!? доеб***ся не до чего?!», после чего помчалась в комнату, со всей силой хлопнув дверью. Бедный ребёнок расплакался. Кстати, она может скандалить не глядя на маленького беззащитного ребёнка, её гордость у неё всегда на первом месте. Это было начало ссоры. После ходила злая. Днём жена приготовила полуфабрикаты и на вопрос - почему я её не похвалил что она сделала обед, я сказал что подвига в этом не вижу и достаточно того что я сказал спасибо, ведь она меня же не хвалит каждый раз за то, что я например денег принёс в дом или что-то купил. В ответ она заявила, что больше готовить мне не будет никогда. На что я ей ответил, что тогда и я обеспечивать тебя не буду, будем жить каждый сам по себе, всё только для ребёнка. На самом деле я этого и не хотел, а просто хотел ей показать что она не правильно себя ведёт. На эти мои слова у неё возникла вторая лютая вспышка ненависти ко мне и она мне сказала такие слова – чтоб ты сдох, чтоб твоя фирма развалилась к 1 апреля и ещё разные оскорбления в мой адрес. Она меня вывела из себя и я ей показал на дверь, чтоб убиралась к тёще. Я этого на самом деле не хотел, но должен был чем-то её угомонить. Надеялся, что посидит у мамы, одумается. Но дальше всё обернулось не так. Жила она у меня ещё 3 дня, за это время украла все мои важные документы и отнесла их для ознакомления адвокату, потом конечно вернула. Представляю, какие она ему вопросы задавала! Например – посмотрите, полагается ли мне пол-фирмы? Или.. имею ли я право на его квартиру?, ..а на какую сумму алиментов я могу расчитывать. Хорошо, что брачный контракт я с ней подписал вовремя. Потом был суд по поводу алиментов будучи в браке. Странно, но жена говорит, что таким образом хотела уравновесить свою позицию против моего с ней брачного контракта, где прописано что каждый при своём, да ещё и жить после всего этого со мной будучи под её каблуком. У неё то ничего нет, кроме квартиры которую она сдаёт. Вот и хотела переворот свершить, а пострадали все. Теперь я без семьи, ребёнок лишился отца, жена вынуждена спать с мамой в одной кровати. Во всей этой истории очень жалко ребёнка, которому всего 1 годик и 2 месяца. Мне его также очень не хватает. Когда мы жили вместе, все её родственники и жена даже завидовали как сын обожает отца. После всего ещё были попытки общаться с женой и тёщей для того, чтобы сын не забывал отца, но нелюбовь ко мне со стороны тёщи и жены за то, что я выгнал жену, сделали эти встречи невозможными Приходится только деньгами помогать. Теперь постоянно занимаюсь самокопанием, думаю может я виноват. Мои друзья говорят что ссору она возможно спланировала, и во всяком случае уж точно выходила замуж не по любви. Я думаю, может это гормональная перестройка после рождения ребёнка, он у неё первый, а ей уже 33 года. Что скажете? |
||||
| Яли | ||||
|
имхо, очень похоже на послеродовую депрессию похоже, она не чувствовала вашей поддержки и одобрения, а только ощущение, что вы к ней придираетесь по мелочам вроде стула, и не цените то, что она для вас делает а если вы ей в ходе ссоры еще и начинали спокойно объяснять, что она неправа, то в эти моменты хочется дать табуреткой по башке опять же на фоне ремонта, финансовых затруднений, переезда - эти события обычно супругам не добавляют спокойствия и нервов имхо, вам стоит не заниматься а сколько, простите, вы с ней знакомы? если в браке 2 года, а ребенку 1 и 2 месяца? насчет нелюбви и расчета сложно что-то сказать не зная ваших предыдущих отношений вполне возможно, что она подсознательно искала отца ребенку, но опять же это совершенно не факт имхо, следует срочно вместе обратиться к специалисту, если до родов жена была вполне адекватна, то возможно, действительно просто гормональная перестройка и депрессия, которую нужно лечить. ps прошу прощения за сумбурное изложение Это сообщение отредактировал Яли - 19-01-2008 - 23:29 |
||||
| happy girl | ||||
|
Хорошо, что пишете "может сам виноват", "может после родов", "жаль ребёнка", поэтому осуждать не буду. Но кое-что показалось всё же странным. Докопаться до вповёрнутого не под тем углом стула мне кажется тоже не очень уместным. Я бы не смогла жить так, ибо подразумеваю, что стул - не единственный раз, когда Вы указывали ей на её ошибки. Когда у меня детки маленькие были - мне муж не только спасибо говорил, даже за полуфабрикаты - мол, я понимаю, как тебе трудно, и с малым, и по дому, ты ещё и готовишь, я ценю. Соответственно и я всегда говорю ему спасибо за любые деньги в семье, даже за сотню - мне приятно, что он несёт в семью, мелочь детям купит или просто в "общий кошелёк", а не себе (хотя я допускаю, что и себе откладывает, но если может и то, и другое - вообще молодец). Так что и здесь я проблемы не вижу - сказать лишний раз друг другу спасибо никогда на самом-то деле не лишний. То есть проблема-то глубже. Может, в том, что ребёнок маленький, и все вытекающие - меньше свободного времени, меньше внимания друг другу, меньше секса, меньше вообще всего, больше только забот... Или просто прошёл период страсти, и началась обычная жизнь, а для вас эта обычность оказалась неожиданной... Но если уже развод, то ничего не воротишь. Значит, нет уже любви. Или сил что-то менять. Ребёнка, бесспорно, жаль. А спросить чего вообще хотели? Тема к чему, если есть у истории конец? Расчёт это или нет - никто кроме жены не знает. Но ведь это знание для вас ничего не изменит. Или Вы готовы простить и срова жить вместе, если не расчёт, а просто усталость? А хочет ли этого она или уже нет? |
||||
| awir | ||||
|
Познакомились 3 года назад и всё было хорошо, но теперь она совершенно другая и я незнаю поможет ли здесь психолог. После ссоры, когда она ушла жить к маме, я некоторое время ждал что она успокоится, и после предлагал ей всё забыть и чтобы она прекратила заниматься вопросами алиментов. Но она отказалась, сославшись на то, что ей нужны якобы гарантии, что когда я в очередной раз выгоню её, так по крайней мере будут поступать ей деньги по алиментам. А так она типа готова была продолжать жить со мной и при этом я буду выплачивать алименты. Бред какой-то. Для меня это унизительно, где доверие, ведь я же никогда не отказывался обеспечивать семью и обеспечивал. После родов размер одежды у неё изменился и вещи я ей практически не покупал, она это делала за счёт поступления средств от сдачи собственной квартиры, на что были опять же ко мне претензии. Но ведь могут же возникнуть временные финансовые трудности у мужа? Кто сказал что бывает всегда всё хорошо? В этом плане её позиция такая - это твои проблемы. На суде она требует огромную денежную сумму, которую хочет получать по алиментам ежемесячно. Грядёт комплексная проверка моей фирмы со всеми вытекающими от этого штрафами и возможно даже закрытием фирмы. Тогда как я буду помогать ребёнку? Она всё только портит и ломает. Роет яму, в которую тащит за собой и ребёнка. Выхода не вижу. Ей достаточно всего лишь меня не оскарблять и никто её никогда не выгнал бы. Раз она меня не уважает, то наверное бесполезно налаживать отношения. Получается что она хотела вести себя со мной как захочет при гарантиях получения денег, а ещё лучше при гарантиях в плане недвижимости, но у неё это не получилось. Насчёт моих "придирок". Мне кажется что каждый человек имеет право на какие-то свои "причуды". Я же считаюсь с ней, стараюсь обходить острые углы её непростого характера, но тут не получилось. Неужели мне надо было потерять себя и быть таким как нужно ей. Тем более что не часто я её прошу о чём-либо и стараюсь выполнять её просьбы, в пределах разумного конечно. |
||||
| Lileo | ||||
|
Имхо, автор поступил достаточно глупо. Все эти сказал, но не хотел.. Если не хотел - не дал бы ей уйти. Надо соображать быстрее, когда говоришь всякую чушь. Не хотел блин.. Что сложно похвалить за приготовленный обед? пусть даже из полуфабрикатов. Показать, что ты ее любишь, а не докапываться до неправильно повернутого стула. Как дети малые. Обидки друг на друга, мстительность. Если бы была дорога семья - думал бы больше. Сейчас она тебя ненавидит - ты выставил ее за дверь с грудным ребенком - доверия к тебе больше нет. Можешь попытаться восстановить его, но шансов мало. |
||||
| awir | ||||
Меня волнуе вопрос в чём могут быть причины всего что произошло и можно ли что-то исправить и вообще выношу на ваш суд всю ситуацию, хочу услышать мнение со стороны, поэтому так подробно всё написал. Я готов её простить, но разговор у нас не получается - вместо диалога разговор переходит в монолог с её стороны, в который вплетаются незаслуженные обвинения в мой адрес, а бывает и до оскарблений доходит, разговоры всё вокруг алиментов и суммы их. И потом, как жить с этими алиментами.., опять будут ссоры, только уже по этому поводу. Готовить она не любит, я бы даже сказал ненавидит. Когда мы познакомились, работала у нас повариха, жену это очень устраивало. Когда возникли проблемы пришлось отказаться от поварихи. Как мне кажется, нагрузка на мою жену не такая уж и большая если сравнивать её дела с женщинами, у которых мужья целыми днями на работе. |
||||
| awir | ||||
А смерти мне желать нормально? |
||||
| Lileo | ||||
|
Слова это одно, а действия совершенно другое. Вы первый перешли от слов к действию. Вы уверены, что вам ее надо простить, а не наоборот? Короче, если хотите сохранить семью, вспомните принцып: если женщина виновата - извинись перед ней. Ваши попытки рассуждать здраво и пытаться ей доказать, что она не права, ни к чему не приведут. у нее щас в первую очередь эмоции. |
||||
| Яли | ||||
|
имхо вы с женой друг друга не слышите вы на нее обижены а если бы на форум пришла она, то уверена, что она бы тоже порассказала со своей стороны (причем правду) вы между прочим судя по вашему посту тоже очень серьезную яму со своей стороны вырыли Я не выгораживаю вашу жену, но те мелочи вроде супа и стула, которые вы ей ставите в упрек, со стороны звучат как детская глупость такое ощущение, что пропущена середина, то из-за чего реально происходили скандалы а ее действия по поводу алиментов, юриста и т.п. - выглядят как защитная реакция Я не говорю, что она идеальна, но вы сейчас стоите в позиции обиженного ребенка, а вам нужно быть мужчиной и хотя бы попытаться ради своего сына наладить отношения найдите хорошего семейного психолога или психотерапевта без посторонней помощи вы вряд ли уже наладите отношения Если будете пытаться мириться сами, то только будете копить обиды и останетесь убеждены, что жена вас не понимает, не уважает и ей только деньги нужны. И поймите, женщина более эмоциональна по природе, ваши логические аргументы ее могут только взбесить. Если будете сами разговаривать, давите на эмоции, а не на логику. Это вам не бизнес-партнер. Это сообщение отредактировал Яли - 20-01-2008 - 01:49 |
||||
| awir | ||||
| Окей, я готов ещё раз перед ней извиниться, предложить сходить к психотерапевту. Допустим она согласилась, мы прошли курс, она вернулась.., а что дальше? Всё будет хорошо? Я очень бы этого хотел. А не получится ли так, что воспоминания о том что произошло будут точить нашу семейную жизнь. Она очень любить вспоминать и копить разный негатив. | ||||
| Яли | ||||
|
а об этом вы спросите не меня, а психотерапевта вообще-то ему платят деньги именно за то, чтоб пережитые трудности людей сплотили, а не раздели при желании можно вам научиться не обращать внимание на мелочи, а ей не припоминать вам обиды и избавляться от негатива никто вам гарантий не даст, но если вы оба приложите усилия в одном направлении, то все МОЖЕТ БЫТЬ хорошо пока может вы их и прикладываете оба, но в разных, и каждый думает, что именно он везет весь воз PS простите, если резко |
||||
| awir | ||||
Вот эту пропущенную середину я и пытаюсь вычислить. Мне то зачем здесь кого-то обманывать. Я хочу найти причину. Пытался к этому подключить жену, но она от этого только ещё больше бесилась, считая что это выяснение отношений. Но ведь не найдя причины можно так всегда башкой биться об одни и те же грабли. Большое спасибо за ценный совет, действительно, когда я пытался общаться с женой я её призывал к логике. |
||||
| awir | ||||
| Для полноты картины добавлю ещё некоторые факты. Жена моя белоручка, и это не оскорбление в её адрес, а самый настоящий факт, о котором она сама знает и особо не скрывает. Это к вопросу о причине её настойчивой позиции жить у мамы, где все за неё всё делают и плюс ещё и деньги по алиментам с меня можно получать. Кроме того, после двух лет моих занятий в фитнес-центре на тренажёрах и поднятий тежестей, у меня возникли серьёзные проблемы с позвоночником. Так может это тоже причина? Зачем жене больной муж, которого она получается и не любила.. | ||||
| Nikion | ||||
|
Сложная и неоднозначная ситуация. Я согласна с Яли. Только хочу добавить, что Вам нужно сейчас гордость свою отбросить и очень постараться добиться того, чтобы вы хотя бы ребенка могли видеть, а в идеале вернуть жену. Плохо, что она так озлоблена. Может попробовать все-таки еще через тещу подействовать? Я просто знаю случаи даже в Германии, когда бывшая жена тянула из мужа деньги, а при этом детей он толком не видел. У знакомого 3-х детей вот так увезли в другой город, он всю жизнь на алименты работал, а с детьми никакого контакта не смог наладить, и все из-за бывшей жены. Это сообщение отредактировал Nikion - 20-01-2008 - 03:05 |
||||
| awir | ||||
С тёщей было несколько попыток, но последний разговор у нас не сложился. Её распирало от претензий ко мне по поводу того, что я выгнал её дочку и что назвал её мужа подкаблучником. Но ведь и на моей стороне тоже есть правда, которую никто не пожелал выслушать. Всё её окружение ополчилось против меня. А разве можно мужа в тряпку превращать? Называть его марамоем, мол денег не даю. А понять, что деньги не так просто достаются её не хочется, да и не сможет, ведь она не видела в своей жизни трудностей. |
||||
| awir | ||||
| Самый главный для меня вопрос сейчас - стоит ли вернуть жену. Для этого мне надо понять мотивы её такого поведения. Только ради ребёнка сходится глупо - будут опять ссоры и страдать будет в первую очередь ребёнок. | ||||
| Nikion | ||||
Так ведь все очень закономерно. Вы же не могли не видеть ее отношение к деньгам и т.д. Подумайте, может Вы ей излишне жизнь упростили? Слишком все хорошо и просто было для нее? Вы, думаю, ее разбаловали. Вот мне такая мысль пришла в голову. Может жена потому и разошлась так, что у Вас проблемы с деньгам появились. Это если допустить, что она из-за денег за Вас пошла. Боится, наверное, вместе с Вами на мели оказаться, хочет сейчас вытянуть все, что получится. Но это только гипотеза! Проанализируйте, любила ли она Вас раньше. Это сообщение отредактировал Nikion - 20-01-2008 - 03:18 |
||||
| Nikion | ||||
На этот вопрос только Вы сами можете ответить... |
||||
| Аленка2108 | ||||
| А в период ухаживаний вы ей подарки дарили и все такое? Может она подумала, что вы очень щедрый, и деньги никогда не закончатся, а после свадьбы все изменилось(вы изменились)? Маленькие сюрпризы, мелкие знаки внимания вы ей оказывали, ведь не обязательно покупать что-то страшно дорогое. | ||||
| GreenJuicy | ||||
|
Попробуйте не личный разговор, а письмо жене написать. Чтоб без лишних негативных эмоций все было. Вот то, что вы тут написали - что разговоры о том-то это были не разборки, а попытка решить ситуацию совместно, что по большому счету черт бы с ним со стулом, что вы вот сейчас поняли, что при ее ненависти к готовке, обед пусть из полуфабрикатов - заслуживает пары теплых слов, но и вам тоже этой пары слов не хвата6ет, а ведь вы тоже стараетесь. ЕЕ выпад насчет алиментов - ответ на "выгон" из дома. Унижение - на унижение.(ну, имхо). Вы сейчас оба на тропе войны и никому не хочется уступать. Нужно как-то нейтрализовать ее деятельность, направленную на разрушение фирмы (я так поняла что это срочно). А потом взять тайм-аут на разборки и общение в принципе. |
||||
| awir | ||||
Именно так и есть - я её разбаловал. Познакомившись, получается я "золотым песком ей дорожку посыпал". А теперь она в недоумении, где, мол всё то на что я расчитывала... |
||||
| AlDu | ||||
Нет!!! Этот пункт работает только в вопроосах типа поиска дороги: "Ты права, милая, извини, но мы все-таки пойдем налево". Никогда в серьезных внутрисемейных ситцауия така тактиука добру не приводил. Об этом говорит мой опыт и коллега, бзе жесткомти получатся сплошь фигня, пусть даже и пмевдо либеральная. Никион очень четко пишет:
Афтору удачи и мужества. Сколько можно судить по форуму, его жена получила все то, что аффтор мог ей дать. Захотела чего-то еще, посчитала себя "владычецей морско." с ребенком в роли средства шантажа и теперь пытается себе еще более легкую жизнь заполучть. проблеммы ребенка ее волную далеко во вторую очередь. Тем более бывшего мужа Это сообщение отредактировал AlDu - 20-01-2008 - 04:05 |
||||
| awir | ||||
Всё изменилось после рождения ребёнка. Я внимания больше стал уделять ребёнку, впрочем также как и жена. Да, её отношение к ребёнку и забота о нём вопросов не вызывает, но она сама ещё осталась по сути ребёнком, требующим чтобы цветочно-конфетный период продолжался вечно. Глядя на семьи друзей, вижу что такое бывает только по телевизору. Получается, что жена насмотрелась таких передач как ДОМ2 и мыльных опер, которые не пошли ей на пользу. Знаю что большенству женщин нравятся цветы, но не все же мужчины любят их дарить, некоторые этого просто стесняются. Я же нормально переношу то, что стал меньше получать внимания от жены, понимаю что ребёнок на первом месте. |
||||
| Аленка2108 | ||||
Действительно, нужно, чтобы все это ей объяснил кто-то третий. Постороннее лицо - психолог семейный. Кто ей будет каждый день дарить цветы? Это же все равно нереально. Она капризничает с вами, это ненормально, но ведь раньше вам ,наверное, это нравилось, а все имеет свою обратную сторону.Похоже, что до брака вы были не до конца искренними друг с другом, и не договорились о приоритетах. |
||||
| Яли | ||||
|
И чего? При чем тут мужчины не любят дарить цветы? Чего тут стесняться? То есть с женой спать нормально, а цветы подарить уже нет? Вообще мужчины много чего не любят: дарить подарки на юбилей свадьбы, помнить о дне рождения тещи, носить кольцо обручальное, угадывать, что бы жена хотела получить в подарок, и т.п. А потом удивляются: почему женщина обижается. Очевидно, ей после рождения ребенка не стало хватать романтики. Но понять, насколько это адекватная реакция или же ее избалованность исключительно с ваших слов невозможно. |
||||
| GreenJuicy | ||||
Ну вот сами все и сказали. Мне вообще кажется, что вообще все люди "по чути ребенки",(опечаталась но исправлять не буду) ток в разных бывает сферах, и в разной степени. И ведет она себя сейчас как раз как обиженный ребенок. И вы в принципе тоже, ток наверное в меньшей степени. """"Я же нормально переношу то, что стал меньше получать внимания от жены, понимаю что ребёнок на первом месте.""""" Вот в этом как мне кажется всегда и проблема. Судим по себе и кажется, что он(она) должны быть такими же, мыслить так же и пр.(( А она - другая, и все видит в другом свете. Но при этой ей точно так же кажется "вот я вот, а он....". Если тут и есть гнусный расчет - то ток тещей науськанный. Как бы вот тещу вам нейтрализовать? |
||||
| Аленка2108 | ||||
это мелочи, если брать изолированно. Все может компенсироватся другими знаками внимания ,лаской, нежностью, подойти поцеловать, сходить вместе в ресторан (не обязательно с дикими ценами) на неделе, сходить в театр и т д и т п в зависимости от вкусов мужчины и женщины. Это сообщение отредактировал Аленка2108 - 20-01-2008 - 04:40 |
||||
| Lileo | ||||
| AlDu, этот принцып действует всегда и в данной ситуации тоже. Оба они похожи на обиженных ребятишек - никто не хочет уступать. Тот, кто умнее на данный момент, и хочет сохранить семью должен первым остановиться. Мне что-то подсказывает, что на данный момент умнее придется стать мужчине, т.к. женщина (учитывая ситуацию: грудной ребенок и потеря доверия к мужу) вряд ли сможет затормозить. | ||||
| awir | ||||
| Нейтрализовать тёщу не представляю как, а именно в ней корень зла, потому как именно она (это я знаю точно) даёт советы жене и жена очень даже прислушивается к советам мамы. А мама даёт советы выслушав предвзятую позицию дочки. Это распространённый вариант причины распада семей. В моём же случае причин много. Некоторые я уже начинаю понимать. Честно признаюсь что внимания жене в последнее время уделял не столько как раньше. Лишний раз попросить тёщу остаться с ребёнком чтобы мы смогли куда-то сходить не хотелось, она жаловалась что устаёт с ребёнком и вообще у неё проблемы со здоровьем, вот и получается что жили мы в замкнутом кругу - поесть, попить, ребёнок, поспать, ночью покормить ребёнка и т.д. | ||||
| Аленка2108 | ||||
| Ваша жена, наверняка думала, что будет домработница (раз она у вас раньше была), няня, надо ей помочь разгрузить ее,если хотите сохранить брак, ведь надеялась она на другой образ жизни, вы сами ей пыль в глаза до свадьбы и пустили. | ||||
| awir | ||||
Да я то готов к общению, но оно не получается. Может письмо действительно написать? Так она его будет с мамой обсуждать, да ещё и высмеивать... Ей бы поумнеть, такая мысль у меня проскальзывает. Чтобы адекватно могла понимать ситуацию. Может, например, от вынужденного ограниченного общения произошла в ней некоторая деградация.., или она всё прекрасно понимает и за всеми её нападками на меня скрывается лишь желание расстаться со мной, урвав кусок пожирней? А обиды с моей стороны нет. Только после общения с ней, когда я узнаю о себя какие-то небылицы и остаюсь политым грязью, меня начинает трясти и хочется заняться срочно бегом трусцой или кулаком по стене стучать, в итоге хоже как заводной и начинаю звонить друзьям, чтобы хоть как-то успакоится. |
||||
| awir | ||||
Она именно так и считает. Но почему не понять простую истину, что бывают в жизни также и проблемы. Всегда сладко не бывает. Это что же, если проблем не было, значит пыль в глаза? Разве я виноват в этих проблемах? Проблемы бывает возникают извне. |
||||
| Nikion | ||||
Вы знаете, тут на форуме все время идут баталии на тему меркантильности (или продажности) женщин. И вот всегда я говорю: некоторые женщины западают на кошелек мужчины, когда он кроме денег ничего не предлагает/не может предложить. Вот и в Вашем случае похоже на это. Не нужно было так усердно засыпать ее подарками и т.д., а больше внимания, прогулок совместных и т.д. Но теперь уже поезд ушел. Вы хотели эту женщину в жены и, грубо говоря, купили ее себе. Она сама из состоятельной семьи? Если Вы - основной источник денег, то может Вам, как и советуют, оградить сперва свою фирму, чтобы не остаться и без семьи и без денег. В России закон многими мужчинами аккуратно обходится и до сведения жены доводится, что если она не даст видеться с ребенком или настраивает против отца, то получит меньше денег, а ребенку бывший муж будет уже сам покупать нужное. И вот что еще. Вы, конечно, разбаловали ее, но, тем не менее, не так уж Вы и виноваты: не Вы же ее воспитывали, уже взрослая женщина ведь. Есть определенный тип людей "человек-праздник". Пока все идет по плану, проблем нет с таким человеком так хорошо и приятно, как ни с кем. Но когда возникают проблемы, то он придает.... Это сообщение отредактировал Nikion - 20-01-2008 - 05:22 |
||||
| Аленка2108 | ||||
|
Просто она инфантильный человек, что странно для ее возраста и слушает, что говорит мама, тоже очень специфичный признак (не все так близки с мамами даже и в юном возрасте). ребенка в ясли берут? а ее на работу? Так не выйдет? |
||||
| GreenJuicy | ||||
Как грустно( Ведь просто уму непостижимо - мат. проблемы начались из-за переезда поближе к теще, мат. проблемы стали причиной появления других проблем (из-за них не только домработница исчезла, но и вы внимания стали меньше уделять, так как тоже не железный) - и как только проблем набралась критическая масса - тут снова эта самая теща, которая еще и ближе физически стала - с ее советами (которые тоже не из природной вредности, а продиктованы желанием защитить свою 33-летнюю кровиночку). Но. Очень здорово, что вы это понимаете. Постарайтесь понять, как с этим бороться. Я не знаю.. вам жена насчет чертовых алиментов условия ставит? Типа вернусь, но чтоб была гарантия? Может ей тоже условия поставить - хорошо, дорогая. Но! до этого ты прекращаешь судебные ковыряния (иначе алименты мне платить станет попросту нечем) и, мы проходим курс консультаций у семейного психолога или еще куда. Тещу бы тоже к психологу. Может, и ей письмо написать? Тоже искреннее, про любовь к жене, про то, что вы оба запутались, про то, что она, желая счастья дочери по сути помогает окончательно угробить семью? |