Жена "кинула" супруга...

Обалдеть. Мужественный и смелый - это тот кто прощает предательство, но попрекает за это, а умный ещё когда делает это находясь в прямой взависимости от своей жены.
А не получится ли так, что после того как он расплатится с долгами, его попросят с вещами на выход? Мол, от тебя требовалось только обеспечить наше будущее, спасибо тебе за всё, а дальше мы уж как нибудь без тебя.

У Вас интересная точка зрения на то какими должны настоящие мужчина и женщина.
Т.е. настоящая женщина должна руководствоваться меркантильными интересами, причём, пусть не обижаются, но женщина, которая способна на ВСЁ ради ребёнка, потом будет и от него требовать того же ради неё. Настоящий мужчина - это тот, который всё это терпит и сносит.

Уважаемая чипа, а теперь представьте, что кто-то, пользовавшийся Вашим безграничным доверием, также грамотно, доступно, аргументировано объясняет почему он тайком за Вашей спиной переписал Ваше имущество на себя. Ваши чуства и ощущения? ... а дальнейшие поступки и отношение к данному человеку?
Потом Вы считаете инертность супруга в некоторых вопросах оправданием поступка жены?
И главное, основной добытчик в семье супруг. Именно за счёт его ТРУДОВЫХ доходов была оплачена и большая часть стоимости квартиры, и я так понимаю ремонт сделан, и, главное, он (за счёт своих доходов) должен был отбивать долги. В такой ситуации указанный поступок глупость и несправедливость, а без учёта этих обстоятельство всё равно подлость, т.к. супруг был обманут тем кому он судя по всему безгранично доверял.
Если уж на то пошло, то в алгоритм надо было включить САМОСТОЯТЕЛЬНУЮ отдачу всех долгов и компенсацию произведённых супругом вложений. Тогда хотя бы справедливо было.

Это сейчас, что будет в будущем не ясно. Супруга-то сделала именно с упором на будущие взаимотношения. Это раз.
А в его поступках видите ли сейчас намерения выгнать бедную женщину с маленьким ребёнком на улицу? Это два.
Выгнать её всё равно не получится. Ей по любому принадлежит ПОЛОВИНА, независимо от того работала ли она как пчёлка или лежала на диване. Но половины ей сюда по всему мало. Ей надо ВСЁ. Это три.

Ага, а заодно на супругу пояс верности нацепить с намордником, прицепить спутниковую сигнализацию, дабы быть опповещённым где и когда их вскрывают, переписать всё имущество в доме и отдать его жене под роспись и договор о полной материальной отвтетственности, а есть и пить только из герметично закрытых банок и бутылок, дабы не быть отравленным.
Если делишь с человеком одну постель, один кров, ешь из одной посуды, растишь с ним детей и делишь все горести и радости, то волей-неволей вынужден ему доверяться. Голову надо иметь, не спорю, но он же жене под честное слово поверил, а не цыганке-гадалке или АО МММ.
Кому тогда можно верить на слово?

А Вы бы как поступили?
Ситуация 1. Не хочет Ваша половинка возвращать всё как было. Вы должны вернуться, а квартира останется на нём. (Что и есть сейчас у них)
Ситуация 2. Он согласен отдать половину, а то и всё, но Вам всё равно ясно, что в отношениях трещина. (Этот вариант рекомендуют многие участники данной темы.)

Потом, извините, господа, но я скоро начну ставить минусы в репутацию, тем кто толком не прочитав моего рассказа и дополнения начинает спорить, аргументировать, домысливать.

Тезисно для некоторых участников дисскусии, которые читают "скорочтением":

1. Собственность была оформлена на жену, а не детей или кого ещё.
2. С мужем этот вариант однозначно не обсуждался, более того, была договорённость, что он "выкупит" у тестя квартиру. Будет совместная собственность супругов.
3. Деньги давали родственники и со стороны мужа, и со стороны жены. Кто и сколько не знаю, хотя сюда по всему родители жены дали больше. Зато большую часть денег занятых у них надо отдать в весьма сжатые сроки.
4. По любому все долги они должны были отдать.
5. Муж сначала потребовал разъяснения и оформления как договорились, после отказа жены (она банально испугалась, что супруг в отместку, да, просто в будущем по причине испорченных отношений, разведётся и отберет половину) ушёл и больше никаких требваний, до принятия решения о разводе не выдвигал. После решения развестись тоже ничего не требует, лишь отказался отдавать теперь уже не свои долги.

Это сообщение отредактировал посетитель-74 - 15-02-2009 - 11:20

Это точно. Это как раз тема о мамочке, которая разрушила семью своей дочери, подбив ее на аферу, и оставила внука без отца. Да еще вторую свою дочь с планами на ипотеку обломала. Да уж. Мамочки - они такие.

А в каких пропорциях были вложения со стороны родственников жены-мужа? Учитывая наличие друга-адвоката, думаю для них это не очень разумно. В семью муж уже вряд ли вернется. И точно также может потребовать деньги за ремонт с мебелью. На фоне долга + ситуации на рн...

Я не про справедливость, а про то, что для них лучше/выгоднее. Учитывая, что семью все равно не восстановитьдумать логичнее об этом.

По поводу дела. На 100% я бы не был уверен. Исполнение законов в нашей замечательной стране носит весьма своеобразный характер. К сожалению. Хотя то, что у мужа друг адвокат и не последний, наверное, позволяет сделать такой вывод ("бабло побеждает зло" (с)).

По поводу мириться через дарение 1/2 кваритиры - как наиболее правильный выход - всецело поддерживаю . В противном случае мужу вполне корректно выставить счет за ремонт.

Призрачный шанс на примирение по такой схеме был сразу после того как "дермо всплыло", сейчас-же благодоря активным действиям жены с тёщей его, к сожалению, нет.

Стоит ли реанимировать полуразложившийся труп?

Не согласен. Мне кажется, что если данному мужу показать, что они готовы расстаться с пол-квартирой, ради него и сохранения семьи, то на него это произведет впечатление. Временно семью реанимировать можно будет.

Однако говорить о перспективах взаимоотношений - очень трудно. Об этом я писал в своем первом посте по данной теме.

Это сообщение отредактировал Hazer - 22-02-2009 - 21:20

1. Насколько я помню церковь признает нерасторжимым ( практически) церковный брак, но не светский.
2. Когда всплыло, уже поздно цепляться за мужа. остается за квартиру. за собственность...
3.Думаю, что им лучше видно по ситуации, что возможно, а что нет. И потом дети всегда остаются жене, а собственность делиться пополам и что там дальше будет с алиментами. даже если мужчина вполне нормально работающий . никто не знает.
4.Видимо потому, что не принимал активного участия в решении семейных вопросов до этого...
5.Думаю именно потому. что уже подстраховались квартирой и , полагают, что если что алименты никто не отменял...

Можешь соглашаться или несоглашаться, но муж оказался не таким уж и глупым человеком, покрайней мере я не заметил ни одной ошибки в его поведении после вскрытия фактов, так что и здесь он вряд-ли будет играть роль осла бегущего за охапкой сена и тянущего на себе весь воз. Прочти и осмысли ещё раз:

Ох чипа, даже для расторжения светского брака нужны более чем веские основания, да и не совсем это я имел тут в виду. Подумай, почему жена заранее готовилась к разводу зная что реальных оснований для него она от мужа не дождётся, почему обвиняла его в предпологаемых изменах?
Если сможешь ответить на это то и на остальные вопросы ответы найдутся сами по себе.
(небольшая подсказка - кто громче всех кричит "караул!")

Поэтому-то я и задаю вопросы, а не делаю заключения.

ну а я высказываю исключительно имхо.

Ну да планировать заранее развод.

Да нет, история стала скорее "пробным камнем" который показал из чего всё-таки сделаны отдельные персонажи участвующие в ней. (я надеюсь что ты не будешь спорить что "золото" жены и тёщи оказалось "самоварным".

Недовольство - возможно, раздражение - тоже, но вот недоверие? У жены? Пожалуйста поподробнее - откуда?
Известные характеристики мужа:

.

Повторюсь, с какого тут может возникнуть недоверие?

То-есть, я правильно тебя понял? - свой развод жена планировала заранее.

Это не говорит ни о чем, кроме убеждений человека в области религии.
Опыт моего недавнего пребывания в больнице показал, что набожность и религиозность совершенно не обязательно предполагают христианские добродетели, или хотя бы более внимание к страданиям ближнего и милосердие.
Совершенно нет, это внутренние убеждения человека по ряду вопросов.
А тот пассаж . где говоритсяо мягкости я бы расценила скорее как желание неучастия в семейноых делах, равнодушие к тому как это будет сделано- так или эдак.
Вероятно ситуация складывалась постепенно, шаг за шагом. Муж уступал бразды правления жене, или наоборот с радостью отдавал ( этого мы не знаем).

Чьо касаемо планирования развода- думаю не открою секрет. что есть масса семей в которых мысль о разводе не то. чтобы витает, но периодически приходит в голову одному илиобоим супругам, но ПОКА продолжают жить. Возможно по привычке, по инерции, ради детей. чтобы не лделить жилье, не расстраивать родителей... Да мало ли причин. Снаружи это может и не видно.

Просто в этой истории я не хочу ни оправдать, ни очернить жену, ее родителей и мужа, поскольку к данной ситуации они пришли коллективными усилиями всех. ( Усилие может быть и активным и пассивным, как неучастие, отстранение.)
Согласитесь ничего не случается вдруг на ровном месте. Значит первые звоночки уже прозвенели... Жена их услышала, начала страховаться. муж все проспал...

Мы говорим об одном и том же. Еще раз: мужу полквартиры (по справедливости, имхо) никто не предлагал, он об этом сказал... ну и что. Мне кажется, это предложение произведет на него впечатление и семью временно можно восстановить. Вопрос только в том, даст ли это что-нибудь в перспективе - в этом я очень не уверен.

Хотела б помириться переоформила бы

Да какое там чадо с психикой. Они сами с собой договориться не могут. Боюсь сын потом не поймет, что мама с папой расстались из-за квартиры в которой могли бы жить и жить...
Когда все уже случилось стоит думать о том как и куда выбираться и на чей берег. и чем дольше они будут тянуть тем меьше вероятность воссоединения и примирения, хоть с переоформлением, хоть с прощением. Просто льдины расходятся и у каждой появляется своя правда, свои интересы, свои соображения о том как жить дальше, да и кромка крошиться... ...

Это сообщение отредактировал чипа - 24-02-2009 - 22:48

Не совсем соглашусь. Сейчас пока они тянут - эмоции устаканиваются. Возможно, пройдет время и обе стороны будут готовы к примирению. К разумному примирению (то есть, на мой взгляд, это подарить полквартиры мужу).

Уважаемый Посетитель-74 пишет, что не стал бы уважать человека, который стребовал бы свои полквартиры с применением нестандартных способов решения проблемы. А почему? Муж де-факто (+- занятые деньги, которые причем своим родственникам он отдает) заработал на квартиру. Купил. И не имеет морального права, на взгляд Посетителя-74, получить хотя бы половину от 100% им же заработанного? Вопрос, конечно, меры нестандартных средств и методов ...

А почему тогда Вы порицаете супруга? Вы же сами признаете, что всей ситуации не знаете, основываетесь только на том, что в теме прочитали и сами не знаете как поступили бы.
Вы упорно отказываетесь видеть главное. Обман со стороны близкого человека. Обман с корыстной целью. Я могу понять женщину, которая совершила какой-то неблаговидный поступок с точки зрения мужа и теперь выкручивается. Но здесь то цель прибрести себе конкретные блага.

Чипа, одно из условий устойчивого брака - это доверие между супругами. Потому-то люди, в основной массе, так болезнено реагируют на супружеские измены.
Почему-то многие женщины считают, что супружеская верность - это спать только с мужем. Не бросать его в трудную минуту, не подставлять его, не кидать к этому уже не относится.
На теме "Измен" я рассказывал случай как жена директора и учредителя одной крупной компании занималась банальным промышленным шпионажем в пользу его конкурента (там работал её брат и она таким образом помогала ему делать карьеру). Когда супруг выгнал её, она искренне не могла понять, а за что? Она же не спала с другими мужиками. Подумаешь, он потерял всего лишь деньги. Но кроме денег он ещё потерял лицо перед своими сотрудниками, партнёрами и в какой-то момент речь вообще пошла о бизнесе в целом, а главное он не мог больше доверять человеку с которым делил постель и который, пока он спал, копался в его бумагах и ноутбуке.

Чипа, моя первая супруга могла откаблучить какой-нибудь номер, а потом придти с искренним раскаянием в глазах и просьбой о прощении на устах. Почему-то она была уверенна, что простить должны в любом случае, чтобы она не сделала, какие бы слова не сказала. То, что иногда может не быть ни сил, ни желания прощать, ей даже в голову не приходило.
Ну, хорошо. Ваш любимый заразил Вас ЗППП. После того как Вы сами без его участия узнали об этом (любимый молчал до последнего), он является и предлагает оплатить Вам расходы по лечению, дабы опять заняться с Вами любовью. И Вы так вот запросто простите?

M@львинк@

Вообще-то, большинство детских психологов и педагогов считают, что лучше развестись, чем ребёнок будет жить в обстановке враждебности и недоверия между его родителями. Вот тут действительно можно задуматься о психике.

Hazer

Дело именно в методах. И я описал каких. Судиться-не судиться, требовать-не требовать личное дело каждого. Я тут не судья и не помощник.
Вопрос как.

а вы не думаете, что ребенок оставшись с матерью может на столько обидеться на отца и возникнет огромное чувство ненависти. сын остается с матерью,он видит как его любимая мама переживает, может даже плачет(мы этого не знаем), как он хотел увидется с отцом, а тот не захотел из-за того что поругался м его мамой. сейчас он не поймет почему папа его бросил или почему или почему мама ушла от него, почему его родители не могут поделить какую -то квартиру(тут может быть любая трактовка в глазах ребенка).родители должны пересилить себя, воссоединить семью. они сейчас обвиняют друг друга, а надо на оборот: посмотреть на себя, заглянуть в себя, оценить себя объективно. тогда каждый увидит свою вину и им будет уже легче договориться и решение данной проблемы придет само собой. нужно только время. а в том что оба супруга виноваты нет никаких сомнений. просто напросто одна подлость порождает другую еще более подлую и жестокую. и до каких пор они будут мстить друг другу????????
несколько дней назад побеседовав с одним ребенком я просто ужаснулась. на обычный и безобидный вопрос "Кем ты хочешь стать когда вырастешь?" мальчик ответил"КИЛЛЕРОМ". и пояснил свой ответ:"меня не волнует почему мои родители разошлись, но мой папа бросил нас с мамой, поэтому когда я вырасту я убью его, обещаю". поверьте становится страшно от таких слов. и не дай бог чтобы у этого ребенка случилось что-нибудь подобное.

вот такимы мыслями и теща руководствовалась, мол не посмеет он бросить. Очень хорошо так выходит, наплевать, нас..ты на мужчину, а затем прикрыться ребенком. "ребенок же не виноват, он тебя ненавидеть будет, потому что жить со мной останется" А почему мама не думает о ребенке теперь? Почему не оформит хотя бы 50% на мужа? на отца ребенка?А делать все что взбредет в голову, а затем сказать, что он ребенку психику сломал - это самое простое, потому что есть чем, даже кем прикрыться - ребенком. Из нее ни жены ни мамы не вышло.