без СВОБОДЫ нет ЛЮБВИ

Да, совершенно верно. И мы это выше уже обсуждали. Здесь тема просто немного не об этом. Не об ограничениях, добровольно взятых на себя, а о тех, которые мы накладываем на свободу любимых. И очень обижаемся, когда они вдруг "выходят из-под конроля". Часто люди хотят от партнера той же отдачи, что добровольно дарят ему сами.

Знаешь, утрировать можно все что угодно, но тогда исчезает смысл обсуждать что либо.

Да я и не пытаюсь утрировать... Просто лично для меня открытые измены - это почти такое же унижение, как если бы на меня кто покакал... Вот собсно и все...

Ну все правильно, мы что-то даем и требуем это взамен, это естественно. Это не должна быть игра в одни ворота. И если я верна своему мужу, я хочу чтобы и он был верен мне. Можно считать, что в этом я ограничиваю его свободу. Но вопрос с двойным дном. Если он добровольно взял на себя обязательство быть верным, считается ли мое требование ограничением его свободы? Думаю, что нет.
А вообще я могу сказать, что иногда люди очень "зарываются" и их нужно ставить на место и требовать от них определенного поведения. Если человек тебя любит, но не способен пойти мне на встречу, то очем может быть вообще речь?

Ага. А порадоваться за любимого мужчину, что ему было хорошо? Представляешь, реакцию? Да он после такого ничего больше и не захочет. Всю жизнь тебя на руках носить будет.
Не, я тебя вообще-то очень даже понимаю. Себя любить очень важно и все такое. Ты только ему свои условия не часто повторяй и не в грубой форме. А то я по жизни встречала мужей, которые изменяют по принципу "запретный плод сладок". Адреналин там, все дела...

Ну, условия про "верность" я озвучиваю всегда только один раз. Ну и про запретный плод... Я запрещаю только глаза мне изменами мозолить а коли адреналина "глазомозоленья" захочется - так я по доброте душевной устрою напоследок

Или наоборот - решит, что он тебе безразличен...
Мужчины - существа нелогичные

Ведь сами же знаете ответ на этот вопрос Хотите еще и от других услышать? :) Пожалуйста, мне не жалко...
Вы не тиран, вы человек! Как у каждого человека (в т.ч. и у вашего мужа), у вас есть определенные требования к окружающему вас миру и к окружающим людям (ожидания). Если кто-то какому-то вашему ожиданию соответствует, так это прекрасно. Если не соответствует, то есть три пути: вы это ожидание снимите (добровольно), он согласиться (опять же добровольно) ему соответствовать, вы будете бесконечно ссориться или расстанетесь (что в итоге скорее всего).
Так что, никакая это не тирания, это добровольное соглашение двух любящих людей, понимающих, что идеалов, соответствующих ВСЕМ нашим ожиданиям, в природе не существует.

Знаешь, я когда эту тему создавала, я так хотела, чтобы она не стала очередной темой, где обсуждают измены. Я бы тогда пошла на форум измен и создала там тему под совсем другим названием. Но я подозревала, что так будет, не скрою. Видимо, дело в том, что слишком это животрепещущий вопрос для секснарода. Опять же, для многих именно измена приравнивается к предательству и основным ограничением свободы супруга (супруги) в браке является физическая верность. Что же поделать?
Что касается лично меня, я отношусь к этому так же, как и ты. То есть, меня это не напрягает и не беспокоит. И мысли об этом тоже.

Это сообщение отредактировал VIRTushka - 14-03-2006 - 20:14

А вот это вряд ли. Внимание, забота и любовь проявляется не в сценах ревности :-) Ее другим способом можно проявить и показать: и т.д.

Ну, в твоем случае, может быть он просто не решается на серьезные отношения, молодой еще.

Такая еще вещь. Мнение народа на мое отношение к свободе в любви достаточно явно разнится в зависимости от двух характеристик: от пола и от того, насколько человек молод - не молод ( читай, опытен - не опытен). Женщины легче готовы дать любимому свободу выбора и действий, чем мужчины. А так же чем моложе, тем безапелляционней, категоричней отношение к вопросу свободы в любви, тут и измена воспринимается острее и вообще: "я тебя люблю, все для тебя, и ты изволь...".

Коты бывают разные Хотя в том, что ты пишешь, есть большая доля правды. Увлечься, загулять и не вернуться домой у двухлетнего кота, гораздо больше шансов, чем у девятилетнего Особенно, если его (кота) вкусно кормят и нежно гладят

Ну, так я про своего кота и писала Про всех не знаю, мне пока хватает одного кота и одного мужа

Ну, вообще-то коты тоже разные бывают, некоторые такие, как у тебя. Некоторые всю жизнь погулять любят. А некоторым лишь бы поесть и поспать. Но сравнивать мужчин и котов некорректно. Да и не устану повторять, тема не об изменах. Тема о свободе в любви, в браке. Многие любящие люди пытаются ограничивать своих любимых в общении с друзьями и родственниками, их бесит хобби любимого, его увлечения. Моя подруга, например, развелась с мужем из-за того, что он - домосед не смог принять ее увлечения походами (она в тур. клубе всю жизнь состоит). Недоверие, ограничения любящими людьми любимых - вот тема топика. Я считаю, что это эгоизм. Муж подруги - типичный эгоист, который захотел, чтобы жена сидела возле него, и не ходила в походы. Так ему спокойнее было бы.

Так для большинства "свобода - несвобода" и значит "измена - не измена". Вот подругу не опускают, то есть не доверяют. То есть ревнуют. То есть бояться, что случится измена. Ревнуют не к хобби, а к тем, кто разделяет наши хобби. Поэтому в идеале, интересы и хобби супругов должны совпадать.
Ревнуют к друзьям-подругам, которые "плохому научат". Ревнуют к людям, а не к идеям, что бы не говорили. И за любыми ограничениями стоят страхи и комплексы. Согласна, неправильно ограничивать свободу любимого человека. Но есть у всей этой ситуации и обратная сторона. Значит подсознательно не чувствует ревнивец полной отдачи в отношениях от своей второй половины. Я сейчас не говорю о клинических случаях, где без психиатора не обойтись.

При всем моем к тебе уважении, не соглашусь
Если совпало, может, и к лучшему. Но вот, то что "должны" совпадать, ну не знаю... А если все таки, не совпало, что, подстраиваться? Надо ценить и уважать интересы любимых. Не понимаю так же подход: если человек любит, то он должен хотеть добровольно отказаться от каких-то элементов "прошлой" жизни в пользу любимого. Зачем? Почему? А если то, чем он занимается, классно, если это приносит человеку удовольствие и радость...

Про должен - согласна, неправильно выразилась...
Хорошо, когда совпадают. Нам повезло, у нас совпали на 100 процентов, поэтому никому не надо было себя ломать.
Но когда раз в год любимый хочет на рыбалку - не держу, пусть едет. Сама не езжу, потому как не могу жить, простите, без адекватной ванной комнаты и элементарных удобств в доме. А они там в палатках ночуют
А удерживать бессмысленно, конечно, ничего эти не добиться, кроме скандалов и непонимания.
Удерживают из-за страхов, ИМХО. Страх - что перестал быть нужен второй половине. Типа, как же так, когда начали встречаться везде вместе, а сейчас я не нужен??? А что изменилось??? А КТО стал нужен??? Когда человеку страшно, он ничего кроме своего страха не видит и не слышит, в этом проблема. С таким человеком бесполезно даже дискутировать, он слышит то, что хочет слышать. Как выход, ну не знаю, постепенно готовить заранее, внушать, что нужен, очень нужен, но отдых тоже нужен, и хобби - это тоже нужно, иначе можно до нервного срыва доработаться... Ну еще можно к психологу сходить...

Уважаемый norilsk! Если нет времени или желания читать все топики, прочитайте первый и выскажите, что вы думаете по поводу темы, в нем поднятой. Если не хотите высказываться на эту тему вообще, зачем приходить и говорить: вы запутались и указывать людям, что им делать.
P.S. Лучше, создайте свою интересную тему.
P.P.S. Поздравляю с вступлением в нашу Гильдию.

Очень тонкое замечание! Сравните: нет отдачи и не чувствует отдачи. Это вещи, согласитесь, принципиально разные.
Ревность, равно как и страх потерять человека или контроль над ним, а так же вытекающие из этого ограничения - это внутренние ощущения человека. Т.е. вторая половина может из кожи вон вылезти, что бы дать первой почувствовать "отдачу в отношениях", а та в свою очередь будет интерпретировать это так: "подлизывается, значит где-то нашкодил(а)".

Вы мне очень симпатичны, поэтому умоляю, уменьшите хотя бы до 50% - это будет уже ОЧЕНЬ много. Не бывает у людей 100% совпадения, бывает только его иллюзия, а жить такими иллюзиями крайне опасно, особенно когда жизнь начинает расставлять точки над i.

Должны ли люди вообще совпадать? Вроде бы, чем меньше совпадений, тем сложнее общаться, а чем больше, тем проще. Однажды мне по-дружески провели меленькую "психологическую коррекцию": мне предложили заменить во всех своих высказываниях слово "сложно" (я слишком часто его использовал) на "интересно". Эффект потрясающий! Смотрите, как теперь звучит эта фраза: "чем меньше совпадений, тем интереснее общаться, а чем больше, тем скучнее". Общаясь с другими людьми мы взаимно обогащаемся и чем больше наша разница, тем больше мы можем получить. Здесь, конечно, не нужно кидаться в крайности и начинать общаться с опустившимися людьми на том основании, что уж с ними-то у вас точно ничего общего нет.

Только ради вас - на 70%

А совадать и не совпадать можно не только по интересам, но и по характеру, темпераменту, образу жизни и т.д. Человек - это же не только совокупность интересов и/или хобби.

Кстати, а как вы думаете, можно ли ревновать не к интересам или друзьям, а допустим к работе. Не к коллегам по работе, а именно к определенному делу, которым зарабатывают на жизнь?

Хороший вопрос!
В принципе, можно ответить просто - "да", а вот попытаться объяснить...
Во-первых, ревность - это внутреняя тревога самого человека (вы это, конечно, знаете), которая связана с его собственными комплексами, а отнюдь не с действиями его второй половины. Ведь есть же пары со "свободными" отношениями в которых ревностью и не пахнет...
Тревога (не путайте со страхом, он был и прошел, а тревога ощущение постоянное), живущая в человеке связана с тем, что он подсознательно, сам не понимая от чего, постоянно боится потерять своего партнера, а потому пытается установить над ним тотальный контроль. Поэтому любые люди, вещи, события и т.д., привлекающие внимание человека, будут восприниматься ревнивцем как потенциальная угроза утраты над ним контроля.

Тогда еще одна просьба
Сделайте это ради себя
Вот тогда мне действительно будет приятно

Это сообщение отредактировал pve2009 - 17-03-2006 - 12:59

Вообщем...я на все согласная, только будь моим мужем...свобода в рамках ограниченности.
Любой брак, уже не свобода, потому, что на каком-то этапе становится принуждением.
В ЛЮБВИ может быть свобода, в браке - НИКОГДА.
ты в иллюзиях...я позволю все, но только будь со мной...

ВСЕГДА НАДО ГДЕ-ТО ЧЕМ-ТО ЖЕРТВОВАТЬ, И В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ СВОБОДОЙ!

Это сообщение отредактировал LadaKama - 20-03-2006 - 13:59

Можно ,если партнер погоужается в дело сголовой и не обращает внимания на близких людей. Я иногда ревную мужа к работе. т.к. его работа заполонила всю нашу жизнь. Хотя это наверно, не ревность, а раздражение, приумножающееся с каждой минутой.

Зачем же ЖЕРТВОВАТЬ? Или человек добровольно отрекается от каких-то моментов "прошлой" жизни, ему это в удовольствие. Или человек не хочет терять свои прежние интересы, любящий его человек должен его в этом понимать. Когда начинаются ЖЕРТВЫ, отношения рано или поздно, заканчиваются.

pve2009, согласна с вами.
Ревнивец, кстати, как правило, эгоист. Ему хочется, чтобы поведение любимого было подчинено его интересам. Он "ослеплен" ревностью и вряд ли может чувствовать или видеть объективно картину того, как любимый человек к нему относится. Ему все время что-то кажется.
Насчет совпадений-несовпадений... Общие интересы - здорово! Но индивидуальность есть у любого человека, тем он (человек) и нтересен. А чем он свободней, тем ярче его индивидуальность развивается.
Кстати, насчет "меленькой психологической коррекции". Еще интересный эксперимент можно провести, заменив в своей речи слово "нет", на слово "да". Все-таки, слово "нет" звучит безапелляционно и безнадежно, разговор сразу переходит в негативное русло. А если вместо "нет", говорить, например "да, но..."? Мы с мужем пробовали, эффект потрясающий в смысле облегчения понимания при общении.