1. Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
2. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка ничинает переть от собственной крутизны.
3. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной крутизны.
4. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
5. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточится, а хомячка доведет до паронойи и окосения.
6. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
7. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
8. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов.
Это сообщение отредактировал lola_olga - 24-08-2006 - 15:14
простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд.
| QUOTE (lola_olga @ 24.08.2006 - время: 15:06) |
| В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий. Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов? Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом. Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть? Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом. Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка. Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить. Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте. Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас. Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится? Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать. Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет. Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. |
Супер!
С Вашего разрешения, буду цитировать всем и везде
Просьба обратить внимание на следующие иностранные языки как перспективные
для введения вторым, третьим... гос. языком:
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками
объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей
внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй болт атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском:
Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули
ибу ибу х%й суши].
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M?s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I?m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л?ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Инструкция юной деве, чтобы не сблевать
Не пей, красавица, при мне
Коньяк, намешанный с шампанским –
Ведь этой смесью партизанской
Взрывали рельсы на войне.
И вермут, сладкий и жеманный,
Пивной струей не баламуть;
Как от зарина и зомана
С утра с похмелья мрак и жуть.
Секрет седого ветерана
Ты за столом не открывай
Но обольщаться миром рано
И в час суровый не зевай.
Когда враги ворвутся с тыла,
Галдя на свой заморский лад,
Достань из бара все бутыли
И пей ритмично все подряд.
Добейся сизого тумана
И, волю всю зажав в кулак,
Сумей добраться до майдана,
Туда, где торжествует враг.
И, как зачтет приказ народу
Глумливый ихний командир,
О, возврати дары природы
Ему на щегольский мундир.
Пусть знает иностранный пудель
И пусть хозяевам своим
Доложит, что и без орудий
Мы Русь желудком отстоим.
Пускай беснуются армады
Пусть поливают нас огнем –
Креветками их закидаем
И желчью праведной зальем!
Россия странная, косая.
Что она здесь?.. Чего им тут?..
Чудную технику бросая,
Враги, конечно, побегут.
Вернется мир, а с ним начальство, –
Ты от него не жди наград,
А лучше вовремя сховайся
Средь огуречных пышных гряд.
Мундир на пугало напялив,
Оставь воронам на жнивье.
Пускай клюют среди медалей
Следы салата Оливье.
Дождись с войны милова друга
И спиртом чистым напои;
Пускай рюмашечки летают,
Как искорки в костре любви...
- Дети, для чего нужны курочки?
Отвечает Петя:
- Они нам яйца дают!
- Правильно, Петя! А для чего нам нужны овечки?
Отвечает Маша:
- Чтобы нам шерсть давать!
- Правильно, Машенька. А кто скажет, для чего нужны коровы?
Отвечает Вовочка:
- Чтобы нам уроки задавать...
Гуляет Красная Шапочка по лесу.На встречу ей серый волк и говорит ей: "Красная Шапочка" хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?" А Красная Шапочка ему куря сигарету:"Это куда? В корзинку что-ли."
ОТВЕЗИТЕ МОЮ ТЁЩУ НА ДАЧУ- ПРОТЯГИВАЕТ 100 РУБ. МУЖ АВТОМОБИЛИСТУ.
- А СДАЧИ?
-А С ДАЧИ НЕ НАДО!!!
Украина, вечер, смеркает.
Подходит к плетеню гарний хлопець Микола, Кричит:
Маруся, Маруся...
Высовывается в окно её мама и спрашивает: А наще вона тоби.
Микола проводит членом по плетеню с характерным треском, да так поговорить хотел.
Маленький мальчик на яблоню влез,
Дед Афанасий вскинул обрез.
Выстрел раздался, послышался крик.
"Двадцать седьмой!"-прохихикал старик.
Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю,
служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать
единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего
лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный
вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с
помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно
и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и
верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут
на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать
знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал
ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он
заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто
выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу,
не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время
падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день
и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого
здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы
берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его
на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите
к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину
гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть
замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что
сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой
способ мышления.
Веду урок музыки в 8 классе. Рассказываю детям о Бахе, как жил, учился, работал, и о том, что его любимым инструментом был орган. В конце урока - контрольная по этому материалу. Тишина. Все пишут, отвечают на вопросы.
И тут вот в этой тишине раздается негромкий вопрос от одного ученика:
"А любимый инструмент Баха назывался оргаЗМ?" Я в ауте. И нафига детям моя музыка???
Присоединённый файл
045_106_73.jpg
Присоединённый файл
image001.jpg
Это сообщение отредактировал lola_olga - 11-09-2006 - 09:50
Присоединённый файл
14376397_1156002636_97423.jpg
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Присоединённый файл
1.jpg
Присоединённый файл
2.jpg
Присоединённый файл
1548b5b7a101_web.jpg
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".
"Ну что вы, доктор... Я ими наслаждаюсь" :))
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
"Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, супер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда... мы затаили дыхание... смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусеница. Мля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам.
Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - @рать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов... "
Это сообщение отредактировал Эпицентр - 16-09-2006 - 22:46
Отче наш, иже еси в моем РС!
Да святится имя и расширение Твое.
Да прийдет прерывание Твое;
Да будет воля Твоя и на винте, как в RAM'е.
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
Как копирайты прощаем мы!
И не введи нас в Exception Error,
Но избавь нас от зависания;
Ибо Твое есть адресное пространство,
Порты и регистры.
Во имя CTRL'a, ALT'a Святого DEL'a
И всемогущего RESET'a,
Во веки веков, RETURN!
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which
wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch watch switch?
Кто освоит, обещаю памятник поставить!!!
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де
ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Армения - Виник Пуханян
Англия - сэр Винсент Пуух
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
1. Туалетная бумага была изобретена в 1857 году нью-йоркцем Дж. Гайетти.
2. Викинги в качестве туалетной бумаги использовали пучки шерсти, римляне — губки, насажденные на палку, а первые американские поселенцы — кукурузные кочерыжки.
3. Одна крестьянская газета даже имела специальные отверстия, чтобы ее было удобно вешать в уборной и в дальнейшем ее использовать.
4. Раньше люди стыдились туалетной бумаги, и англичанин У. Олкок, впервые свернувший ее в рулоны, называл их «Бумажные бигуди».
5. В 1991 году во время операции «Буря в пустыне» для маскировки танков использовалась туалетная бумага.
6. Майк Бартель предложил неожиданную идею печатать книги на рулонах туалетной бумаги. По его мнению, туалет представляет «идеальное место для чтения». Презентация таких книг состоялась на октябрьской Франкфуртской книжной ярмарке.
7. Необычная выставка дамских нарядов проходила в Москве. Шляпки, платья, и прочие аксессуары женской одежды, представляемые в экспозиции уникальной выставки, — «сшиты» из туалетной бумаги отечественного производства.
Присоединённый файл
post_16_1111714060.jpg
Подъем! - командует стаpшина женскому взводу.
- Стаpшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так гpомко
делиться своей pадостью, - в казаpме слышится сдавленный смех.
- Выходи стpоиться! - зло кpичит стаpшина.
- А что будем стpоить? - спpашивает тот же голос.
- Петpова, не буди во мне звеpя.
- Hас, значит, будить можно, а вашего звеpя нет? Как вы его беpежете.
- Тpи наpяда вне очеpеди, будешь мыть туалет.
- Hаpяды пpиму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас
слабит?
Стаpшина, взбешенный, выскакивает из казаpмы, за ним не спеша выходят девушки,
стpоятся.
- Рядовая Петpова... - начинает стаpшина.
- Так уж и pядовая? - не соглашается девушка. - Hа гpажданке говоpили, что я из
pяда вон.
- Вот именно, вон из стpоя! - снова кpичит стаpшина. - Два шага впеpед! Ложись!
- командует стаpшина.
- Спасибо, стаpшина, я только что встала.
- Петpова, я тебя не отдыхать пpиглашаю, ложись!
- Пpямо здесь?
- Пpямо здесь.
- Hет, стаpшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петpова, в аpмии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать pодину.
- Знаю, стаpшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в стpой, - под хохот взвода командует стаpшина, - Взвод, шагом маpш!
Раз! Раз! Раз, два, тpи!
- Стаpшина, а до четыpех - слабо?
- Деpжи ногу, Петpова!
- А чего ее деpжать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кpичит стаpшина.
- Hе могу, стаpшина.
- Почему?
- Мешает впеpеди идущая попа.
- Петpова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцоpу, а что танцоpке?
- Если очень сильно не пpижиматься к паpтнеpу, ничего, стаpшина.
- Петpова, у нас канализацию пpоpвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, стаpшина. От хаpчей, котоpыми нас коpмят, даже канализация блюет.
- Hе зуди, Петpова, когда-нибудь и ты станешь стаpшиной.
- Я?! Hе дай Бог!
- Петpова, плох тот солдат...
- Котоpый не мечтает стать женой генеpала, - под новый взpыв хохота отвечает
девушка.
- Рота, - махнул на нее pукой стаpшина, - запевай! "Hаш pотный стаpшина имеет
оpдена"...
- Ага, - подхватывает Петpова, - а у меня все это впеpеди.
- Что у тебя впеpеди, Петpова?
- Что у меня впеpеди, видно невооpуженным глазом, а эта песня для стpоевой
очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу пpибиться к беpегу, да гвозди не дают.
- Hичего, Петpова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петpова, где у тебя
левая нога?
- Стаpшина, вы видите мой бюст?
- Hу?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петpова, зачем же ты с таким бюстом пошла в аpмию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генеpалов, кто в политики, кто в бандиты
подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять гpудью. Hу, я и
pешила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Hе знаю, что думают навеpху, а я бы женщин не бpал.
- Бедный, вас уже не интеpесуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Стаpшина, вы любите нетpадиционный секс?
- До сих поp не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать
голубых.
- А кем вы были на гpажданке, стаpшина?
- Hа гpажданке; я был мужиком, - под новый взpыв хохота ответил
стаpшина. - Поэтому я и хочу веpнуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, стаpшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим.
Пpойдет месяц, дpугой, и вы будете единственным мужчиной, котоpый сможет честно
сказать:Я был на взводе!
- Уговоpили, - улыбается стаpшина. И все же - запевай: Солдатушки, бpаво вам,
девчушки! Где же ваши паpни?...
Рота подхватывает: Hаши паpни пpячутся от аpмии, Вот где наши паpни!..
