долгожданный. Нет, посудите сами, суббота - день постели и головной боли,
воскресенье - день магазинов и семьи. Понедельник чем-то сродни субботе, но нет
субботней радости и постели, есть какая-то тяжесть и оправданная злоба.
Вторник, как безымянный палец - просто вторник, если бы этого дня недели не было, никто
бы и не заметил, на вторник даже встречи не назначают, потому что про него никто
не помнит. Вторник - день-неудачник. Вот среда другое дело, но всё равно не то.
В среду обычно спохватываешься: "Ой, чорт! Уже среда!" В среду все
спохватываются. И думают потом, вроде же был понедельник! Да, если бы люди
помнили про вторник, не спохватывались бы в среду. На эти спохватывания вся
среда и уходит, потому что все ходят и говорят друг другу: "Уже среда, ты в
курсе? Серьёзно? Вот, блин!"
Даже дома люди в среду спохватываются: "А что, разве сегодня среда?" Среда -
самый неожиданный день недели. А четверг наоборот, день ожиданий, когда все
думают про то, что сегодня только четверг. Но уже в предвкушении пятницы.
Четверг - это такая маленькая пятница, только неприятная. Весь четверг умещается
по ощущениям в утро и обед пятницы. Если в четверг весь день думается, что ещё
только четверг, то всё утро пятницы думается, что ещё только утро. Четверг -
тренировочный день, день терпимости и ожиданий.
А пятница день предвкушений. Всю пятницу, до начала субботы мы чего-то
предвкушаем, чего-то такого ждём, чего-то прямо такого растакого и вдруг - раз -
суббота. "Да что за фигня?" - думаем мы и по новой. "Отдых", "магазины", "какие
все козлы вокруг", "какой сегодня день?", "уже среда?", "ещё только четверг",
"Пятница, пятница, пятница, пятница-а-а-а!". И бац - суббота.
Да что за херня?! Всю жизнь в предвкушении пятницы.
Это сообщение отредактировал Sunni - 20-09-2006 - 01:21
Оторвали мишке лапу,
Уши срезали с башки,
Клещами выдрали кишки,
Вскрыли штопором глазницы,
Раздолбили две ключицы,
Кислоты залили в пасть,
Молотком по пальцам всласть,
В черепок гвоздей набили,
Топором пах изрубили,
В жопу толстый кол загнали,
И немного попинали.
Все равно его не брошу -
Надо бы содрать и кожу!!!
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ....".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор
ставит двойку.
- Профессор! Я вчера лег около двух!
- В следующий раз ложиться около одной будете.
-Я - маленький апельсин!
-Очень приятно!-ответила продавщица (и дикий хохот изо всех щелей)
новый жесткий диск, большого обьема, быстрый и бла-бла-бла. Полюбовался им АП денек-другой, да и решил вставить. Он, наивный даже не предполагал о надвигавшейся опасности, диски он вставлял не раз, не два, в компутерах шарил.... НО человек этот милый, и в общем-то добрый, и спортом он в последнее время начал активно заниматься (тепло, грех не поиграть в баскетболл, не повисеть на турнике, ну и конечно поплавать). В общем повыдергивал наш "герой" все шнуры, из жестких дисков, установленных в компе, подключил новый диск, начал подключать остальные, да вот в одном харде поломачка образовалась... opps ... вот досада, ну да ладно горевать нет сил, надо все обратно сделать, благо суперклей есть, детальки пластиковые склеить, да шнур обратно вствить!!! это была бы гениальная идея, но не в 3ч утра!!! измазавши (по другому ЭТО не назвать) все детали (и все пальцы) в супер клее, нашему герою удалось-таки собрать (и О ЧУДО!!!!!!!!!!!!) запустить компутер (ваще СУПЕР ЧУДО!!!!!!!) со всеми РАБОТАЮЩЕМИ хардами. обрадовавшись такому исходу герой расскаха лег спать крепким богатырским сном (наивный, даже не предполагал (иначе не уснул бы) о последующих событиях). В общем после богатырского сна, АП включил комп, все загрузилось, новое оборудование найдено, осталось произвести косметически операции над новым хардом, и все, заливай инфу, радуйся. А так и решил сделать АП, но для начала поставить любимую музыку! вот тут второй пиз-ц, который подкрался незаметно! диск этот был склеен! его видно, но винда говорит-дабы все работало, его, диск с музыкой надо бы форматировать! -ЧТО!!!! 98ГБ музыки, которую копил (а часть и сам создал) форматнуть!!!!!!!!! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!! -Да -ответила "винда"...........ну да ладно музыка дело наживное, оторваные волосы отрастут, отформатировал АП свой хард!!!! и вот тут компутер перезагрузился, а вот "винда" не запустилась (никогда не верь женщинам), и пришлось таки переустанавливать "винду", а потом еще и настраивать под себя, да и пароли восстанавливать....
И все НАШ (уже полюбившийся читателю герой) АП переустановил, настроил, восстановил и даже волосы, которые ранее выдрал отрастил. А музыку всю заново с дисков сграбил, Хеппи ЭНД, маза фака
Как думаете из чего они сделаны?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса..
Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети -очень быстро становятся маленькими родителями!
- А как раньше с модемной связью мучались?? я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься пoдpочить на поpносайт и успеваешь кoнчить до того, как он загрузится.
Дают им каждому по миске с Китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворённо съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряженно смотрит на неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину - и, колошматя лапами по полу в истерике, орёт
- Бляяяя, я не могу так работать!!!
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.
Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница.
Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.
Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.
Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
--------------------
Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса". М., 1962.
2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.
охраны нет, камеры настежь; при этом все престyпники на месте!!!
Совершенно ошарашенный yвиденным, он вызывает начальника тюрьмы
и говорит:
- Послyшайте, y дрyгих сбегают, несмотря на нарyчники, решетки, запертые
двери, несмотря на собак и охранy! Что сделали вы?!!
- Провёл им Интернет...
