P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13.
Естественно, в расчёт не берутся ответы, которые могут прозвучать в случае желания развестись.
Блок бескомпромиссно глупых вопросов, ибо ответ будет всегда «ДА».
1. Сделать тебе минет?
2. Почесать тебе спинку?
3. Хочешь пива?
4. Хочешь потусоваться с друзьями, пока я занимаюсь домашними делами?
Блок так же бесполезных вопросов, поскольку, если правда, скажет «ДА, КОНЕЧНО». Если неправда – все равно ответит так же.
5. Я красивая?
6. Я тебе нравлюсь?
7. Правда, эти туфельки очень подходят к моим глазам?
8. Правда, я похудела за последнее время?
Вопросы бесполезные, поскольку ответ будет однозначно «НЕТ» в любом случае.
9. Ты мне изменял?
10. Для тебя футбол важнее, чем я???
11. Хочешь, моя мама приедет погостить на пару недель?
12. Давай посмотрим Санта-Барбару?
Вопросы, которые лучше не задавать вообще, если хотите мэйк лав, нот вор.
13. С кем ты поздоровался?
14. Чей это номер в записной книжке?
15. Кто это тебе звонил?
16. Где ты был?
17. А когдая стану старше и толще, ты меня разлюбишь?
18. Поехали поможем маме на даче, а футбол ты посмотришь в повторе?
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Встретились после работы.
Оба за рабочий день устали ужасно.
Милая моя говорит:
- Что ты такой усталый?
Абсолютно без задней масли заявляю:
- Не усталый а задроченый...
И секунды не проходит, как моя радость заявляет (а голос у нее звонкий)
- Так давай я тебя раздрочу, что ли!
Соседняя компания дружно уползла под стол, давясь пивом.
значение для будущего дипломированного специалиста. Собираешься ли ты
стать врачом, инженером, ученым или строителем, физкультура это главный
предмет участвующий в формировании тебя как профессионала.
Так считал наш физкультурник, и поэтому с фантазией средневекового
инквизитора придумывал всякие новые физкультурно-оздоровительные
мероприятия. Даже преподаватель геодезии, с его мастурбационной идеей
поиска по координатам зарытого на лужайке перед институтом топора, и
рядом не стоял с затейливым физруком.
... В канун очередной пары по физкультуре нам было объявлено, что завтра
мы все идем в бассейн расположенный в Олимпийской деревне, и там, под
строгим оком преподавателя будем проявлять чудеса водоплавания. Мой
робкий писк, что данные чудеса я в силу своего неумения плавать не смогу
продемонстрировать, услышаны не были, а отеческое похлопывание по плечу
сопровождаемое философским "поплывем все" навело на мысль, что написание
завещания не всегда есть удел старости.
На следующий день мы все, как водится с глубокого бодуна, были выстроены
на бортике бассейна и подвергнуты вступительной речи, что дескать в этом
бассейне рождались рекорды и мы должны прочувствовав торжественность
момента не ударить лицом в грязь. Стоя в рядок, и напоминая пингвинов
после бесчеловечных над ними опытов, мы хмельными мордами угрюмо кивали
в такт словам фанатично блестевшего глазами физрука и если и желали
побить какой рекорд, то только рекорд по количеству выпитой накануне
водки.
У меня же дело обстояло еще хуже. Наряду с тем, что у меня традиционно
похмелье сильнее всех, так оно еще и усугублялось полным неумением
плавать. То есть совсем. Но помня физруковское "поплывем все" и
испытывая похмельное равнодушие я решил, что как нить справимся.
Блин, надо было еще на вступительной речи утопиться, чем испытать то,
что испытал.
... Приготовились!!!- блестя глазами от предвкушения предстоящих рекордов
раненым медведем заорал физрук. Будущие чемпионы стоявшие на борту
бассейна кряхтя согнулись и прогоняя запах перегара приняли
предстартовые стойки.
Я глянул в воду и дрогнул коленями. Это был
профессиональный бассейн. В нем тренировались профессиональные
спортсмены. Там стояла вышка. И поэтому глубина была такая, что Титаник
просто потерялся бы на дне, не говоря уж обо мне.
Старт!!! – рявкнул физрук. Все тяжело вздохнули и убитыми лягушками
шлепнулись в воду. Красивого старта, как задумывал физрук не получилось.
Хоть не поплыву, то нырну красиво, решил я и нырнул как положено,
головой вниз. Нырнул. Красиво. Учитывая, что до этого я не разу не
нырял, то что я попал головой в воду можно считать удачным нырком.
Как пуля мое тощее тело прошило толщу воды и я с ужасом почувствовал,
что плавки, сорванные с задницы ползут по ногам и уже находятся где то в
районе щиколоток.
Согнувшись креветкой я судорожно пытался натянуть их назад, но они
возвращаться не хотели. Кроме того, в ходе борьбы за водружение глупых
плавок на место я почувствовал, что достиг дна и аккуратно прилег бочком
на кафель. В ушах звенело от давления.
Сокурсники изгоняя хмель радостно плыли к противоположному борту
бассейна и только я кривляясь как раненый электрическим скатом, валяясь
на дне пытался натянуть на филей этот долбанный трикотаж.
Многочисленные зрители лежали на мокром полу наблюдая за подводными
танцами, и даже физрук забыв про секундомер таращился на меня гадая,
выплыву аль нет.
... Я выплыл. Не знаю как но выплыл. По собачьи. По коровячьи. По хомячьи.
Как умел. Причем к противоположному бортику. Как? До сих пор это для
меня загадка.
... Когда мои уши показались над водой, я услышал... Млин, ржали все.
Сокурсники и сокурсницы, посетители бассейна и их тренера, уборщица и
тренер. А я грустно висел в воде держась за бортик и думал. Мне еще
предстояло плыть назад.
.jpg "Давайте посмеемся!!!")
Это сообщение отредактировал Incendiary - 28-10-2006 - 16:32
Потушим во вторник...
В связи с определенными организационными трудностями в этом году
принято решение ограничить потребление спиртных напитков во время
проведения корпоративной вечеринки.
Норма: один стакан на одного человека.
Убедительная просьба всем приходить со своим стаканом!
С ув. Администрация
Фермер (06:21 PM) :
Ээээ... а ты правда с Москвы?
AlexiSSS (06:22 PM) :
а что?
Фермер (06:23 PM) :
Да я просто её только накартинках видел
AlexiSSS (06:23 PM) :
и как картинки?
Фермер (06:23 PM) :
Чёрно белые
AlexiSSS (06:24 PM) :
модно
Фермер (06:24 PM) :
даже очень
AlexiSSS (06:26 PM) :
а от меня ты че хотел?)
Фермер (06:26 PM) :
Интересуюсь с целью знакомства и проживании в Москве
AlexiSSS (06:27 PM) :
могу тебя подселить в свой гараж
AlexiSSS (06:27 PM) :
охранять тачку будешь?
Фермер (06:27 PM) :
правда?
Фермер (06:28 PM) :
можно???
AlexiSSS (06:28 PM) :
конечно... иногда надо будет подкачать ей колесо
а еще в ней навоз лежит...это ниче?
Фермер (06:29 PM) :
пиши адрес! я одеваю валенки и выезжаю
AlexiSSS (06:29 PM) :
а ты албанский знаешь? а тут иначе не балалалкают
Фермер (06:30 PM) :
а что это такое?*PARDON*
AlexiSSS (06:30 PM) :
что конкретно?
AlexiSSS (06:31 PM) :
и еще... в валенках тебя через границу не пустят
AlexiSSS (06:31 PM) :
типа не модно
Фермер (06:31 PM) :
албанский и...... блалалаблааалаа
Фермер (06:31 PM) :
как?
AlexiSSS (06:31 PM) :
нужно по дороге на рынке бутсами от Версаче затавариться
AlexiSSS (06:31 PM) :
иначе никак... пардон муа
Фермер (06:31 PM) :
валенки это уже не модно???????????????????
AlexiSSS (06:31 PM) :
увы... увы...
AlexiSSS (06:31 PM) :
самой горько и обидно
AlexiSSS (06:31 PM) :
лапти к сожалению тоже...эх
Фермер (06:31 PM) :
бля. обидно
Фермер (06:32 PM) :
ну я конечно могу в носках придти!
Фермер (06:32 PM) :
это прокатит?
AlexiSSS (06:32 PM) :
неее... в носках тебя на въезде менты поимеют
Фермер (06:32 PM) :
а куда?
Фермер (06:32 PM) :
а это как?
AlexiSSS (06:33 PM) :
найдут куда приткнуться
Фермер (06:33 PM) :
а это не больно?
AlexiSSS (06:33 PM) :
ну если первый раз то могут быть несколько специфичные ощущения
Фермер (06:33 PM) :
ты уже пробовала?
Фермер (06:33 PM) :
от куда знаешь?
AlexiSSS (06:34 PM) :
менты рассказывали)
Фермер (06:35 PM) :
Ладно я пошел на ферму, пора трактор чинить, жди скоро приеду...
AlexiSSS (06:35 PM) :
трактор не забудь захватить
AlexiSSS (06:35 PM) :
а то мне на стройке цемент возить не на чем
по пивку 
Это сообщение отредактировал Малышка lesya - 04-11-2006 - 20:13
Присоединённый файл
1024_3676.jpg
Превед, сигодня досчь и скверна
А мы не виделись, наверна, сто лед
Тибе в метро, скажи на миласть
А ты саффсем не изменилась, нед-нед
Превед, а жить ты будишь много
Я фспаминал тибя вот толька в абед
Прасти, конечно же, нилепа
Кидать тибе на мыло сцылу "Превед"!
Превед, даждлива этим летом
А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед!
Тагда а чем? А снах, а книгах?
Вот чорт, мне ктота в асю кинул "Превед"
Как жись? Да так, не слишкам гадко
Мну ниибед, а я ф дисятке
Зачот-атлична, как абычна
А с личным? Ну вот типа с личным... Превед!
Превед, а досчь фсе не праходит
А я сутра непапагоде адед
Далжно быть я уже прастужен
Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед!
Фканце-канцоф мне дела нету
Решишь ли ты, что я с Преведом иль нед
Но, может, чорт вазьми, нам снова...
В Бабруйск махнуть на пол-втарова? Превед!
Это сообщение отредактировал Эпицентр - 09-11-2006 - 21:47
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!
Социологи установили, что подняв с пола нитку, которую не смог всосать пылесос, 2 из 3 мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне мааааленький такой микроинфарктичек!
Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик, нет потому что вы мальчик и мальчик.
В школе учитель спрашивает:
- Ребята, сколько будет 5х5?
- 30.
- Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.
Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь".
(Ответ: китайский рабочий )
Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу...
- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости:
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева? динамо! Герда
Твой хвост? у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Папа, я все сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - французcкий футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из
всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!