] 
]
Из серии ”маразм крепчал”
1. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
2. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы
слабительного).
6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на
русском языке и квалифицированную демонстрацию.
7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
9. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и
красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
10. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
11. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
12. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
13. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
14. Китайские товары со всего мира!
15. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
16. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
17. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин -одного для обертки, другого для начинки.
18. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
19. Лифт вниз не поднимает.
20. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
21. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
22. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
23. Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
24. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
25. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе 5.
26. Приглашаются грузчики для интересной работы.
27. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
28. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
29. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
30. Продаются три поросенка, все разного пола.
31. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
32. ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное
интересное время.
33. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
34. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
35. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
36. Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
37. Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
38. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
39. Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
40. ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
желательно знание английского языка
-Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации
Последнее особенно порадЫвало
Он мой кумир!!!
