- *...У....Й, ......мама *уй!!!!
-Сынок, ты что читать умееешь?!?!?
-Да, мы с бабушкой давно букварь читаем
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -
лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации
посложнее...
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому
каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от
пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку
по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,
посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
Присоединённый файл
_________________.jpg
Присоединённый файл
5807149_5774134_mozg.gif
1. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
2. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
3. Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
4. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
5. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
6. От страха его душа ушла в ботинки.
7. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
8. Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
9. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
10. Люди в парке посадили деревья и скамейки.
11. Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
12. Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
13. Арабы вели с Византией ожесточенную торговлю.
14. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
15. После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
16. У костра сидели два человека и одна женщина.
17. Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
18. Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.
19. Тянутся по небу корневища трав.
20. Дни летели день за днем, обгоняя друг друга.
21. еж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
22. Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.
23. В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.
24. Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
25. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
26. Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви.
27. У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.
28. Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.
29. Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой.
30. У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.
31. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
32. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
33. Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
34. Это стадо коров состояло из 13 овец.
35. Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
36. Толстой несколько раз переделывал “Войну и мир”, чтобы нам было легче ее изучать.
37. У нее были карие глаза с веснушками на носу.
38. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
39. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
40. У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
41. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
42. Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
43. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
44. Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого нужно избегать.
45. Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
46. Слева лес редкий, но зато дремучий.
47. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
48. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
49. Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
50. Мальчик был одет в штанишки с хозяйского плеча.
51. Мальчик катался с горки, как сыр в масле.
52. Вот уже забрюзжил рассвет.
53. У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
54. У человека в футляре была аллергия к жизни.
55. Я долго шел, но не пришел...
56. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
57. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
58. Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.
59. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
60. Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость.
61. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
62. Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь.
63. Буденный - это Чапаев, только более усатый.
64. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
65. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
66. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
67. Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их.
68. Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы.
69. В каждой руке у него был зажат кулак.
70. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
71. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
72. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
73. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
74. Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
75. Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
76. Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
77. Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
78. На завалинке сидел бородатый старичок с бородой.
79. Мы возвращались из похода радостные, но довольные.
80. Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
81. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
82. Когда вороненок видел мальчика, он радостно хлопал крыльями и чирикал.
83. Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
84. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
86. Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
87. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
88. Из диктанта: “Над елью кружилась стайка глистов (вместо: клестов)”.
89. “Нос” Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
90. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
92. Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
93. На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
94. Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
95. Князь принял русалку за девушку, потому что не видел ее ниже пояса.
96. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
97. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
98. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
99. Кусты с головы до ног были покрыты ягодами.
100. Неожиданно он услышал чей-то взгляд.
101. Лошадь полюбила человека и заменила ему трактор.
102. Зимой мыши прячутся в подземные переходы.
103. Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
104. Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.
105. Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
106. На псарне у Троекурова были гоночные собаки.
107. Нос у нее прямой, а на конце курносый.
108. Он брал одеколон и душил клиента.
109. Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.
110. И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
111. Чеховский герой Червяков чихал на генерала.
112. Поверх лысины на его голове росла густая шевелюра.
113. В разгар обеда слуги начали нести дичь.
114. Не прекращают борьбу за свою независимость американские индейцы и индейки.
115. Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
116. В Иране живут взрослые персы и маленькие персики.
117. Главный герой повести - трус.
118. Индейцы снимали со своих врагов скальпели.
119. У чеховской Каштанки была собачья жизнь.
120. Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.
121. Младший брат женился на лягушке и был очень доволен, а старшим братьям достались в жены настоящие жабы.
122. Раскольников тряхнул стариной.
123. Дно моря изучают при помощи зонтов. Если зонты приносят ил, значит, дно илистое. Если грязь, значит, грязное. Если ничего нет, значит, веревка слишком короткая.
124. Чацкий бьется о стену, шагая напролом язвительными выпадами и резкими монологами.
125. Каменный топор сделал из обезьяны человека.
126. Кошка поселилась у нас, когда еще была щенком.
127. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...
128. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
129. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
130. Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.
131. В шкафу стоят книги разных писателей, написанные Носовым.
132. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
133. Жизнь прожить надо так, чтобы, оглядываясь на зад, не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
134. Ионыч проходил по берегу реки, не обращая внимания на купающихся женщин. Вот до чего опустился человек!
135. Ломоносов был “первым русским университетом”, который впоследствии окончили студенты разных стран.
136. На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
137. Герасим и Муму быстро нашли общий язык.
138. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
139. Полковник танцевал с дочерью мензурку.
140. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
141. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
142. “Отзыв о сказе Пушкина “О рыбаке и рыбки”: Сказка мне понравилась. Рыбак добый, старуха варчливая. Сначало карыто хотело, избу хотела, царицей быть хотела, дворянкой хотела, все рыбка исполняла. А на паследнем желании ей аблом настал”.
144. У нее на левом ухе родинка, которая ей очень к лицу.
145. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
146. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
147. Миша смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
148. Я живу и учусь в пятом классе.
149. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
150. Отец умер, когда ему было семь лет.
151. Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
152. Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.
153. Впереди отряда шел командир. Зад ему замыкал политрук.
154. Ася была полукровкой - то ли крестьянка, то ли дворянка.
155. Онегин не идеал - лопается, как мыльный пузырь.
156. Он оглянулся и увидел, что за ним со всех ног неслась корова, которая спокойно жевала.
157. Проснулись птицы и, еще спящие, запели.
158. В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
159. Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
160. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
161. Он брал одеколон и душил клиента.
162. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
163. Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.
164. Татьяна ждет, чтобы кто-нибудь подал ей лапу, и вдруг из сугроба вылез медведь и подал ей руку с большими когтями.
165. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
166. Татьяна, француженка по образованию и плохо умеющая говорить и писать по-русски, все же русская душой: во сне ей представляется медведь, во многих странах ассоциирующийся с Россией.
167. Печорин стоял, уперевшись всем, чем можно, в скалу.
168. Выступающий далеко вперед подбородок Плюшкина создает образ скряги.
169. У Коробочки все в беспорядке. Эта обстановка отражает хозяйственную скупость характера.
170. Карандышев спас Ларису от утопления путем ее убийства.
171. Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью.
172. Лука ставит подпорки под слабые места человека.
173. В своем знаменитом лирическом отступлении Гоголь рассуждает о ширине русской души.
174. Мой братишка Петя маленький, но большой нахал.
175. Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.
176. В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
177. За кустом белело что-то синее.
178. Когда медуза укусит человека, то он становится укушенным.
179. Он лег в постель и уснул изо всех сил.
180. Алеша Попович зорко глядел в затылок Илье Муромцу.
181. Митюха спал, положив голову на правое колено левой ноги.
182. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
183. У него, как у всех кавалеристов, на сапогах были штопоры.
184. Человек был очень высоким - не меньше двух кубических метров!
185. В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
186. Артему так понравились щенки, что он начал разводить кроликов.
187. Наш кот Васька залаял так, что раздалось какое-то мычание!
188. В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
189. В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
190. В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
191. В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
192. Соня была пышка, как плюшка.
193. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
194. Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди.
195. Вадим орал вполголоса.
196. Если огород не поливать то удои капусты уменьшаются.
197. Зайцы тихо сидели под кустом сложа руки.
198. 0н узнал его по родинке на правом носу.
199. Лодка лежала вверх кителем...
200. Он повернулся и оторопел: прямо перед ним, сидя на коне, стоял Тарас Бульба...
201. Очнувшись после операции, Маресьев почувствовал, что он стал короче.
202. Жизнь прожить надо так, чтобы оглядываясь на зад, не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
203. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
204. Речь автора богата и калорийна...
205. Татьяна - простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.
206. Собака приветливо улыбалась и махала хвостом.
207. Вскоре дерево намокло, хоть выжимай...
208. Девочка плакала, пока у нее не кончились слезы.
209. Из мешка торчали голова и хвост. Это был Вася...
210. В сказке “Волшебный котелок” девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у нее не варил.
211. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
212. Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.
213. По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
214. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.
215. Андрей Болконский часто ездил поглядеть на дуб, на который он был
как две капли воды похож.
216. Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше,
и она умерла у него на руках.
217. Старуха-процентщица польстилась на табакерку, а Раскольников ее убил.
218. Этим он лишний раз показал, что курить вредно. Напившись из источника, 219. Грушницкий заметил княжну Мери и дружески ей икнул.
220. У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - “Война и мир”.
221. Вдруг Герман услышал скрип рессор. Это была старая графиня.
222. Князь принял русалку за девушку, потому что не видел ее ниже пояса.
223. Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
224. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как он очутился на Анне Карениной.
226. Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.
227. У Метчика был старый мерин по кличке “Кобыла Машка”.
228. Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
229. Лошадь посмотрела на ямщика через заднее плечо.
230. Первые железные дороги помогали людям попасть в необделанные места.
231. Когда я узнал, как люди живут в Африке, мне сразу захотелось жить в Америке.
232. Борода Добрыни Никитича подчеркивает его опытность.
233. В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
234. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
235. Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
236. В опере можно увидеть пение, а также другие интересные вещи.
237. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
238. Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.
239. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpствo Обopoны.
Клиника искуственнoгo oплoдoтвoрения. В кабинет главврача
врывается взбешенная женщина:
- Я хoтела непoрoчную беременнoсть, а ваш врач поимел меня
дедoвским спoсoбoм и еще с меня за этo деньги взял!!!
- Hу, пoнимаете, слoжнoе импoртнoе oбoрудoвание частo выхoдит
из стрoя, и мы вынуждены прибегать к метoдам нарoднoй медицины.
Один 80-летний старик пришел к врачу на медoсмoтр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает егo врач.
- Лучше, чем кoгда-либo, - бравo oтвечает старичoк, - у меня 18-летняя пoдруга,
oна беременна и скoрo рoдится наш ребенoк. Ну, чтo скажете, дoктoр?
Дoктoр пoдумал минутку и гoвoрит:
- Я расскажу вам oдну истoрию. Знавал я oднoгo челoвека, заядлoгo oхoтника.
Сoбрался oн oднажды на oхoту и пo oшибке вместo винтoвки взял с сoбoй зoнтик.
И вoт идет oн пo лесу, как вдруг oткуда ни вoзьмись вылезает oгрoмный медведь,
и прямo на негo! Мужик этoт не растерялся, вскинул зoнтик, нажал на ручку и...
медведь замертвo свалился у егo нoг!
- Нуууу, этo же невoзмoжнo, - вoзразил старичoк,- навернoе, ктo-тo
другoй в этo время выстрелил.
- Сoбственнo, - сказал дoктoр, - к этoму я и пытаюсь пoдвести наш разгoвoр....
- Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!..
- Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ!
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
- Так будьте мужчиной.
| QUOTE (Lady-Rose @ 22.05.2006 - время: 22:03) |
| А истории из жизни приветствуются или как? |
В первую очередь!
Рассказывай
Дело было пару лет назад. Писала я в то время магистерку, за компьютером проводила все свободное и не очень время.
Значит, вечер. Темно. Я одна в кабинете. Комп работает. Тоскливо.
Чтоб как-то развеяться, захожу в чат нашего города. Людей немного, все по приватам, поговорить не с кем. Думаю уже уходить, как стучится паренёк. По первым же постам понимаю, что не изуродован интеллектом. Такая tabula rasca (в слове ''привет'' пару ошибок). Но так как скучно, решаю эксперимент продолжить. Говорим еще пару минут не о чем...потом...Ну сейчас по ролям
Он: Я хочу заняться с тобой виртуальным сексом.
Я: Да? А виртуальные презервативы у тебя есть?
5 минут тишины в эфире
Он: Нееет...черт возьми (рецензия моя :) )....
Я: Вот на нет и суда нет. Как прикупишь - заходи.
Всё. Больше я этого паренька в чате не встречала.
Занавес.
Муж: Я не исчез. Я убрался!
- Скажите, он хотя бы не очень мучился перед смертью?
- Да нет, я думаю, что очень: он три раза вылезал пописать.
Говорит мужчина:
- Вчера такой денёчек был. Устроил ей такую баню, взмыливал её раз пять спереди на зад и с заду наперёд, да так, что аж резина потела...
А наутро пошёл дождь и машина опять грязная...
следующий день встречаются, oдин из них весь в
синяках, пoмятый, хрoмает. Тoт, кoтoрый не пoмятый, спрашивает:
- Слушай, чтo этo с тoбoй?
- Пoнимаешь, вчера мы тoлькo разoшлись, успел я oтoйти метрoв
на десять, как мне машина пo кoленкам бамперoм - шарах! Встаю я,
значит, а тут мне в спину лoшадь кoпытoм! Я, натуральнo, падаю,
oпять встаю, и тут - самoлет! И крылoм пo шее! Я чуть кoньки не
oткинул! Пoднимаю гoлoву - а тут ракета! И прямo мне между глаз!
- Да гoнишь ты!
- Не веришь? Спрoси у директoра карусели!
Пoдхoдит нарик к железнoдoрoжнoй кассе:
- Дайте мне, пoжалуйста, билет дo Харькoва.
- Пoнимаете, пoезд прoхoдящий, пoэтoму билеты прoдаются пo прихoду!
- Хoрoшo, - oтoшел в стoрoнку, забил кoсячoк, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пoжалуйста, билет дo Харькoва.
- Пoнимаете, пoезд прoхoдящий, пoэтoму билеты прoдаются пo прихoду!
- Хoрoшo, - oтoшел в стoрoнку, забил кoсячoк, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пoжалуйста, билет дo Харькoва.
- Я же вам уже сказала - пoезд прoхoдящий, пoэтoму билеты прoдаются
пo прихoду!
- Так чтo млять, если у меня трава хренoвая, я никуда не уеду?!
- Ты уже закончил!? А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогаая, я дома!
Черно-жёлтым не в пример паяцам,
У которых жизнь не задалась,
МТС лицом повернут к яйцам,
Крепким, словно сотовая связь.
Мы и раньше, как известно, были лучше,
Мы в полёте обгоняли птиц:
Даже горы, в общем-то, не круче
Наших замечательных яиц.
Пусть не ждут меня в Билайне с Мегафоном, МТСу я не изменю!
Я теперь не просто телефоном,
Я отныне - яйцами звеню!
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз бля?!
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это — не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…
- Можете не считать! Здесь ровно пятьсот тысяч долларов.
Это также верно, как то, что меня зовут Тамара, я живу на Ленинском проспекте, дом 186, квартира 117, телефон 223-32-23!
«Доброе утро» жене можно не только сказать, но и сделать.
| QUOTE (Эпицентр @ 25.05.2006 - время: 00:33) |
| 1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно. 6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. 7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это — не главное. 8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется. 9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 10. Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим!!! 11. Я не грустный, я трезвый. 12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? 13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 14. Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 15. Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали… 18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость… |
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов.
Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его.
Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он.
А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили).
Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
А вот пацану просто по жизни не везет! ))))))
Это сообщение отредактировал Эпицентр - 28-05-2006 - 16:51
ФотоЖаба на Д. Билана (Евровидение 2006)
"В центре города нашли труп мужчины. С маленьким членом и без мозгов. Позвони мне. Волнуюсь."
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
| QUOTE (ANATASNELLI @ 01.06.2006 - время: 18:22) |
| Эпицентр,это какая то жуть...)) |
Гыыыы... Старался ))
Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена
задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна
выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу
столько-то. - Вносите сколько можете.
Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! - Нет.
Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - Подождите!!! Не надо! Я сейчас
принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно
принесла и внесла полную задолженность.
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да,
расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь
так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю!
Клиент: - К кому можно поприставать?
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
платежа?"
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора) - Ваши ф. И. О. -.... Что это? - На кого оформлен договор? На
Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То
есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
Как-то звонит один кадр и спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а
вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже
сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в
виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,
то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам
батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа
плакала.
Через 2 минуты: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его
позову.
А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. - Странно.
- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
Клиент: - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу
я его предьявить?
Только что, у коллеги. Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его
оплачивать?"
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: -
"Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: -
Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте
тогда мое имя - Таня
- Представьтесь, пожалуйста. -Я?
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый
и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну
вы там.. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь...
Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы.
Был одет в форму сотрудника милиции."
Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно
Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите
оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? -
Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да,
19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
вопрос)
Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!
На полном серьезе: - Здравствуйте, И. О. , вам звонит ваш неплательщик
Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала
до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только
месяц как работаю...
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из
шести можно? - Можно. - Александра...
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя
карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть
пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть
пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки!
На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну
нормальное... русское. "... Молодой человек, а что Вам нужно показать,
чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)
Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму
кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами
напишу?
- Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку.
Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.
Объясните мне, как простому смертнику,
.. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).
Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но
мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
Здравствуйте, вы автомат или человек?
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказким акцентом
произносит: - Нет, это не я!
- Девушка, переведите меня! - Куда Вас перевести? - Чтобы узнать,
сколько мне осталось...
Телефонный звонок. Беру трубку: - Можно вашего генерального директора? -
Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста! - Вам зачем? - Ему нужно знать,
с кем он разговаривает. - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей
вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо
разговаривать, н**.
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать, не знаю.
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал
следующюю фразу: - Переключи меня. Парень спросил: "куда тебя
переключить, дитя гор?" На, что грузин ответил: "Мне все равно куда -
переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить
да"
Это сообщение отредактировал Эпицентр - 03-06-2006 - 10:04
Присоединённый файл
IMG_0020.jpg
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение нескольких лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через десять лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой господин Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было семь лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по луне!"
)- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А хYли... Муза, бля...
Вчера на зачете.
Зачет проходит в форме теста.
В тесте 2 вопроса, 2 варианта ответа.
Вопрос у друга в тесте:
Что в курсе механике деформируемого тела значит абревиатура НДС?
а) налог на добавленную стоимость
б) напряженно-деформируемое состояние.
ПлакалЪ ))
P.S. При неправильном ответе можно было пойти ПОДГОТОВИТЬСЯ.
Еду недавно в электричке в Москву. На подъезде к Москве (в Реутово)
вдоль ж/д путей стоят гаражи. У них задняя стена всегда была разрисована
граффити.
Собственно история:
Стену закрасили, рисунков не осталось, но зато на стене белой краской
появилась надпись:
"Можете закрашивать, суки! Все равно у меня краски больше!"
Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье. Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник. Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда. Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница. Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота. Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье. Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник. Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
Суббота. Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.
Воскресенье. Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник. Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник. Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты. Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..