Матриархат.

Зачем же втаптывать в грязь??Просто развернуться и найти нового-суть равенства,свобода выбора..Разве не за это боролись?

эээ... Кто боролся?
Если вы про права женщин... То свобода выбора - это не "уйти когда хочу", а "жить с кем хочу". Наверное, так вернее будет.
А вообще - связи не вижу, если честно.
Насчет втаптывания... может и сильно сказанула, но как почитаешь, что пишут про бывших и вероятных...

Не переживайте! Не вымрем... Еще есть мужчины для которых "не париться" это не девиз!
Вы совершенно верно подметили, что м.ч. еще не попадал когда "нужна именно вот эта девушка"!
Те люди для кого важен человек с которым живешь, они и парятся и диалоги устраивают и на второй телевизор тратятся (я утрирую), потому что если тебе нужен этот конкретный мужчина/женщина то что-то сделать для него-это приятно, а не заниматсья тем, кто корону друг у друга перетягивать "кто главный" да "чье слово последнее"

Расчитывать только на себя. Всегда предполагать, что другой человек не на 100% надёжен, и иметь вариант действий на случай этой ненадёжности. Т.е. быть максимально независимой (что так не нравится автору соседней темы).

В чем-то Вы правы... Наличие варианта "одна не пропаду" это совсем другое чем когда вцепляются в М как в последнюю надежду... И мужчины это отлично чувтвуют.
Только не надо путать способность прожить независимо, от "мне никто не нужен"...

Теоретически это понятно и логично. Но как на практике с такой установкой создавать семью и рожать детей - я не уразумею. Вариант действий на крайний случай есть всегда, ибо не бывает безвыходных ситуаций. Но хочется свести к минимуму вероятность наступления этого крайнего случая. Да и хочется в конце концов понимать хотя бы с какого краю ждать напасти.
Я как-то сумбурно выразилась, но общий смысл думаю ясен.

Вы всё правильно сделали. А потом-то он на Ваше "Мое мнение ваще побоку теперь?" ответил что-то или нет?

Вобщем-то это не так уж и сложно. В двух словах:
Я могу и одна, но хочу именно с тобой!

Просто постоянно выпячивать свою независимость не нужно, М должен чувствовать свою нужность тебе! И в тож время понимать что он для тебя не последняя надежда в этой жизни, особенно в материальном плане

Сказал, что хотел сделать мне приятный сюрприз и приятное.
Обиделся! на мою реакцию и сказал что я не уважаю его решения

К сожалению - такова жизнь. Соломку подстелить всё равно не удастся - жизнь такое подкидывает, о чём и подумать не мог. Но на мой взгляд, если примерно представляешь худший вариант развития событий, и готов принять его, то можно замахиваться и на какие-то свершения. Главное, чтоб хватило сил осуществить желаемое своими силами (sorry за тафталогию). А если вдруг рядом попутчик окажется, оказывающий помощь, - то только благодарность судьбе за подарок. Жизнь вообще требует мужества в принятии и её, и других людей и себя со всяческими несовершенствами.
А практически... ждать мужчину, который окажется хорошим отцом и останется надолго с матерью своих детей, - это по нынешним временам - лотерея с очень маленькой вероятностью выигрыша. Поэтому до 35 - все силы на мат.задел, а потом - ребёнок.

После 35,как известно,шансы в этой самой лоторее существенно увеличиваются
Сорри,но не мог удержаться..

А если спросить его, как он думает, что для ВАС важнее - сюрприз от него, или выполнение общепринятого решения? И подвести его в разговоре, что на самом-то деле он думал не о Вас, и не о сюрпризе для Вас, а думал он прежде всего о себе. Почему он посчитал себя вправе перерешить общее решение без Вас? Если он считает, что лучше разбирается в комп.технике, тогда пусть не вешает Вам лапшу на уши по поводу совместных решений.
Вообще мне кажется, что в конфликтах надо докапываться до истинной мотивации поступков. Т.е. чтоб человек проговорил: "Да, я лучше тебя в этом разбираюсь и право решения за мной." Тогда, по крайней мере, у другого не будет иллюзий по поводу своей значимости (для первого).
А кстати, очень часто - свалить принятие решения на другого - это же упрощение собственной жизни . Принимает решения сам - пусть сам и расхлёбывает последствия.

Имея некоторый опыт тесного общения с подобным "принимателем решений" могу сказать, что последствия от принятия решений как раз любят спихивать если не на общие плечи, то на плечи другого...

Я чуть о другом говорила. Насчет надежности. и.. ожиданий ненадежности. постоянных ожиданий.. подставы, что ли..
У меня есть подруга в родном городе. Оч. неплохо зарабатывает. Но новоиспеченному мужу заявила доход раза в 4 меньший. Разницу отдает маме, которая деньги куда-то вкладывает. Типа на всякий случай, вдруг козел. Но живут, и вроде дружно (дитенышей правда пока нет). Вот такой у нее вариант на случай ненадежности. Но ведь это ненормально. Получается, что она в свою очередь ненадежна для мужа.
Какое-то "успей сделать гадость первым пока не сделали тебе.." Как-то я маслом по дереву.. Ну и с гранью между независимостью моей и нужностью м тоже пока туго. В данный момент пытаюсь так сказать строить отношения с мч "по науке" и такое ощущение что.. квесты какие-то выполняю... Но и вариант с "расслабиться и получать удовольствие" тоже не приносил желаемых плодов. Черте что.. Надоело

Вот знаете, я как раз такая. Кучу-кучу трудностей в жизни преодолели семьёй.

Ну так мужу радостей не хватило. Добирал на стороне. И у меня силы наконец кончились. Теперь я радостна и гармонична. Без него.

К сожалению, для равноправных отношений нужна определённая душевная взрослость. А в Вашем случае, по ощущениям, мужчина из детского возраста не вышел.


Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 08-09-2008 - 15:21

Знаете, если жить в постоянном ожидании "подставы" или "как бы чего не вышло" этож умом можно тронуться...
Не надо ничего ждать.. нужно просто решить для себя "если что-проживу" и задвинуть эту мысль куда-нить на задний план , а не думать постоянно "вдруг подстава"

Я не вижу тут сремления сделать гадость другому. Они что при этом голодают чтоль? А подруга ваша как раз и занимается обеспечением себя на случай "если что". Даже не столько себя, сколько возможного потомства. Кстати, лучшее обеспечение это не накопление ден. знаков, а приобретение востребованной профессии... чтоб "в случае чего" не оказаться на улице с протянутой рукой ...
В чем ее ненадежность для мужа?

А шо делать?! Кому щаз легко (с)
Кстати, что Вас держит рядом с этим мч раз уж такие напряги?
Может без решения всяческих квестов жизнь покажется не такой увлекательной?

А к какому худшему вариантуу должна была бы быть готовой эта самая женщина? (ну вот с мужской колокольни). И так чтоб ей было все равно?

35 - это не про лотерею, а про время, которое необходимо, чтоб дорастить ребёнка до возраста, когда мама становится не очень нужна. Если позже рожать, то можно не успеть ребёнка на ноги поставить.

С мужской - чтоб готова была к возможному материальному напрягу. Могла и семью вытянуть в трудные времена, и не ругалась.

Именно!!Этого,как я понимаю и женщины от мужчин ждут.
т.е. пожелания к половине в общем одинаковые...

Это сообщение отредактировал черный пес - 08-09-2008 - 15:50

Ну.. вы бы стали жить с мужчиной, который вел бы себя таким образом? Считали бы его надежгным партнером?

МЧ с моником - уже больше года как в прошлом. Нынешний... Сначала у меня честно гря какой-то азарт был. Он сделал так-то.. таааак нужно отреагировать так-то и по идее должен быть вот такой резалт и такая вот реакция. Есть сигнал? Ееесть.. едем дальше. Потом подустала, чуток расслабилась - пошли первые.. ну вот взбрыки, не скажешь по-другому. И вот этот постоянный контроль напоминал.. извините, но какую-то дрессировку щенка. Что совершенно не вяжется с любовными отношениями, построенными на взаимоуважении. В общем все опять скатилось к противостооянию. И это при отсутствии совместного проживания. Ничего уже не держит, сижу в несознанке, на этом думаю и закончим.
Но ведь живут как-то люди, не строя друг друга, не воюя, мирно... Хочется понять - как.

Т.е. по вашему мнению, если женщина живёт без мужчины, ей незачем жить?

О как! Оказывается женятся для повышения самооценки

А что без женитьбы она того.. низкая? Не, ну теперь понятно откуда семейные тираны берутся... Жениться с целью повышения собственной значимости-это кр00то Вот потому и начинается "чье слово последнее" "кто в доме хозяин"-самоутверждаются за счет своей женщины

Это кстати серьезный вопрос-не знаю,а вот,Тётя Ле,если мужчина живет без женщины,ему есть зачем жить?

Это сообщение отредактировал черный пес - 08-09-2008 - 16:05

Вытягивала и 3-х детей в 90-е, и больных свёкров-свекровей, ни слова не сказала ни разу, что мало денег, всё равно за лаской ходил к любовнице.

Так что рецептов - нет.

Так жить начинают когда уже навоюются и настроятся
Вобщем-то по-молодости все было похоже на описанное Вами... это наверное свойство молодости :)
Потом уже понимаешь что все это-мышиная возня и никакого значения не имеет чье слово главное, и что пойти на компромисс-это не проявление слабости, а проявление житейского опыта. Правда, все это хорошо, когда это понимают ОБА...

А всё равно ведь невозможно контролировать доход.
Тут же всё на уровне совести: мужик может на диване лежать, а детям может не хватать на необходимое, или мужик может тратить на свои прихоти огромные деньги, а на деток придерживать денежки. Кто критерии определит, что он должен семье?

О очень близко к интересующей меня теме. Т.е. вы, мужчины вытираете о женщин ноги для подтверждения женской любви? Схавает - ну значит точно любит? И с т.з. мужчины женщина должна по сути всей своей жизнью а также благополучием детей рисковать, чтоб поднять мужчине самооценку?
И это все мужчины так считают?
это просто ахтунг какой-то.

Ну, если уж и ответственность за принятые решения на других спихивают! Не, бечь от таких надо!

Только если есть дело, страсть (не секс, секс преходящ), связывающая обоих. Когда врозь хуже, чем вместе.

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 08-09-2008 - 16:17

В случае "мч с моником" (правда случай не про моник)... Очередное мужское решение закончилось попаданием на ощутимую тогда для нас сумму. В общем он себя бил пяткой в грудь что проблемы создал он - он их и решит. Да, неважно как.. Украду! Убью кого-нибудь! Пойду туда-то работать по ночам.. правда там люди здоровье в два счета подрывают.. но ничего.. я проблему создал я ее решу. Ну я повелась. Мы ж млять пара! вспоминать противно и за себя стыдно. тьху.

О-о-очень близко к истине.
На чём и держится институт любовниц: постоянное поддакивание, "поглаживание" и т.д. А мужику в голову не приходит дешевизна такого "поднятия" самооценки: конечно, любовнице ничего не стоит расточать ласки и одобрения, т.к. деньги он тратит не из их общего кошелька, отцовского времени и внимания не хватает не её детям, и т.д. Чего ж не похвалить мужика-то.

А если есть люди которые женятся/выходят замуж не из-за манипуляций (понижение/повышение) с самооценкой тогда что съедите?

Напрягаются, но живут же!
И потом "просто мужчина" и "любимый мужчина" это 2 огромные разницы.

По секрету: такого ощущения счастья, свободы и гармонии, какие я испытываю в последнее время, я не испытывала, живя с мужчиной(мужем).

Так... Вот вы себя с той т.з повыше считаете нормальным? или тираном? (это не наезд а желание понять что ж есть норма).

Вы же говорите про влияние, а не про мотивацию... Т.е. путаете причину и следствие
Мотив-женицца для повышения самооценки эт одно, а женился и повысилась/понизилась самооценка-это другое.

Если у Вас большое желание найти женщину которая является средством для повышения Вашей самооценки, т.е. причина вступления в брак-почувствовать себя гАспадином... Ищите... Может и найдете