Вот оттуда. На нем - работа, на вас - работа, учеба, ребенок, домашнее хозяйство.
Ни тогда я перекоса не ощущала, ни сейчас его не вижу. При желании, можно перекос в свою сторону и не работая - не учась обнаружить, а хотела - училась, хотела - работала, хотела замуж - вышла замуж, хотела ребенка - появился ребенок. Почему делать что хочешь и иметь то, что хочешь - показатель перекоса, учитывая, что такая наиважнейшая сторона жизни, как материальное ее обеспечение, на мне не лежала никогда ?)
Это сообщение отредактировал Габонская_Гадюка - 23-01-2011 - 19:39
Ни тогда я перекоса не ощущала, ни сейчас его не вижу. При желании, можно перекос в свою сторону и не работая - не учась обнаружить, а хотела - училась, хотела - работала, хотела замуж - вышла замуж, хотела ребенка - появился ребенок. Почему делать что хочешь и иметь то, что хочешь - показатель перекоса, учитывая, что такая наиважнейшая сторона жизни, как материальное ее обеспечение, на мне не лежала никогда ?)
Ну так повезло вам значит! Может в том повезло, что не ощущаете, а может в том, что и нет у вас этого перекоса. Но согласитесь, не все женщины являются Габонскими Гадюками Речь-то ведется о среднестатистических семьях, где как правило такой перекос наличествует. На мужчине - материальное обеспечение, а на женщине - материальное обеспечение, дети и быт.
Габонская_Гадюка
QUOTE (Тётя Ле. @ 23.01.2011 - время: 18:06)
А с чего желание появится себя смирять, когда проще - не смирять? - Правильно, из-за "актуальности" партнёра. Т.е. первично ЖЕЛАНИЕ, чтоб что-то было. И партнёр тебе это даёт (кому - что). И из-за этого и миришься. Т.е. "желание мириться с недостатками" - вторично. Т.е. либо какие-то "дивиденды" в браке есть, ну, или люди вообще не думавши живут, потому что так "положено."
Первично осознание того, что ты, канешна, прынцесса и все дела, но ты тоже ваще неидеальна, и если человек готов с твоими недостатками мириться и мирится, то отчего бы тебе не делать то же самое применительно к его недостаткам? Учитывая, что этот человек тебе нужен,и конечно же нужен потому, что актуален для тебя, а значит безусловно дает тебе то,что нужно, но желание мириться с недостатками другого уходит корнями в осознание собственного несовершенства,а никак не в актуальность партнера для тебя. В противном случае, речь идет не о "мириться с недостатками", а как уже говорилось тут, о "терпеть тяготы брака" - это все же разные вещи) Недостатки есть у всех и каждого, у кого больше, у кого меньше, а вот тяготы присущи далеко не всем бракам)
Тётя Ле.
QUOTE (Fioletta @ 23.01.2011 - время: 15:56)
Я детей рожала, не рассматривая их дивидендность. Все-таки больше исходила из принципа, что дарю жизнь (просто подарок).
Ну Вы же себе в радость, прежде всего, рожали. Какая ж это "недивидендность"? Вы делали то, что Вам было необходимо. Если б не хотели, наверное и не рожали б.
Габонская_Гадюка
QUOTE (Тётя Ле. @ 23.01.2011 - время: 18:48)
Да всегда. Хотя два лета в стройотрядах именно поваром работала, мужиков с напарницей кормили - нормально. А дома - ну, тоска!
Значит там кормили мужиков - нравилось, а дома мужиков кормите - тоска?) А в чем разница между там и дома?)
и конечно же меньше всего рассчитываю, что он вырастет с осознанием, что он мне никаких дивидендов принести не должен)
Вот эта вот ваша мысль и плюс к ней высказывание Тети Ле, что надо по минимуму напрягать друг друга в браке ( приносить минимум неудобства), дают картинку женщины, все силы кидающей на сохранение брака любой ценой. Такие женщины и терпят дисбаланс в семье ради одной цели - вырастить детей. А кому, спрашивается, хорошо от этого дисбаланса?
Хорошо не от дисбаланса, а от выросших детей. И потом - почему "любой ценой"? Порог терпения есть у всех.
Габонская_Гадюка
QUOTE (Fioletta @ 23.01.2011 - время: 18:51)
Ну так повезло вам значит! Может в том повезло, что не ощущаете, а может в том, что и нет у вас этого перекоса. Но согласитесь, не все женщины являются Габонскими Гадюками Речь-то ведется о среднестатистических семьях, где как правило такой перекос наличествует. На мужчине - материальное обеспечение, а на женщине - материальное обеспечение, дети и быт.
Адназначна))) И шта повезло,и шта гадюками все быть не могут)))))))) А "перекос" - он всегда в голове и при желании, завсегда можно найти в чем тебя угнетают и где притесняют , особенно, если работаешь , рожаешь, и т д и т п - "для них, паразитов!")
Да всегда. Хотя два лета в стройотрядах именно поваром работала, мужиков с напарницей кормили - нормально. А дома - ну, тоска!
Значит там кормили мужиков - нравилось, а дома мужиков кормите - тоска?) А в чем разница между там и дома?)
Нет, не то чтоб сильно нравилось. (И рыдать приходилось в особо трудные моменты.) Работа такая. 1000р. в 70-е годы за два месяца - это очень хороший стимул:-)). И на 2 месяца - можно было собраться. А усю жизнь собираться - трудно:-)).
Ванильная Снежинка
QUOTE (Fioletta @ 23.01.2011 - время: 15:26)
В вашем стиле общаться слишком утомительно. Не мое это. Подкинули б что ли хоть поэтичности немножко (чай у Вентуры в теме сидим )
Так у Вас и не получится в ее стиле общаться, - видно сразу, что не Ваше это))) Для Вентуры сами постарайтесь, если охота:) Сами-то замужем, или пока только в гости зовете/сами ходите, набираясь различных примеров?:)
"перекос" - он всегда в голове и при желании, завсегда можно найти в чем тебя угнетают и где притесняют , особенно, если работаешь , рожаешь, и т д и т п - "для них, паразитов!")
То-то и оно, что жалующихся на несостоятельность брака сейчас пруд пруди и со стороны Ж и со стороны М. Все это в головах. Но проблема-то есть.
но желание мириться с недостатками другого уходит корнями в осознание собственного несовершенства,а никак не в актуальность партнера для тебя.
Чета как то на "дашь на дашь" смахивает. Может все-таки в любви причина?
Кабы причина в любви была, любовь была панацеей от того, что браки распадаются и люди расстаются, а сплошь и рядом, когда люди друг друга любят, а мириться с недостатками др др не могут (или кто-то один не может мириться с недостатками другого), и только потому, что каждый себя "идеальнее" и всяко лучше и правильнее считает, стремясь с упорством, достойным лучшего применения, подтянуть другого до своего уровня, как бы тот не сопротивлялся)
Тётя Ле.
QUOTE (Fioletta @ 23.01.2011 - время: 16:43)
Подход по принципу "лучше все возьму на себя, только бы милому было комфортно"
Не "милому комфортно", а детям. Если есть цель вырастить детей, а отца хорошего не получается из мужа, то мужа - в сад. А в идеале - всем приблизительно должно быть одинаково комфортно или некомфортно. Ведь можно же исходя из порядочности, "общечеловечности" сохранять баланс. Хотя б приблизительно. Чтоб никто ни на ком явно не ездил.
Значит там кормили мужиков - нравилось, а дома мужиков кормите - тоска?) А в чем разница между там и дома?)
Нет, не то чтоб сильно нравилось. (И рыдать приходилось в особо трудные моменты.) Работа такая. 1000р. в 70-е годы за два месяца - это очень хороший стимул:-)). И на 2 месяца - можно было собраться. А усю жизнь собираться - трудно:-)).
А Вы ведь сама сейчас ответили - стимула нет) Там был материальный стимул, здесь, видимо, никакого нет, и наверное, благодарности особой тоже нет - воспринимают как должное. А если бы у Вас был стимул, пусть не материальный, но реально Вам необходимый , хоть та же благодарность и ощущение, что Ваше стояние на кухне ценят, возможно, Вы так не зверели бы на кухне)
Так у Вас и не получится в ее стиле общаться, - видно сразу, что не Ваше это)))
Так ведь и стремления нет к таким подвигам.
А вы тоже представляете категорию "неощущающих дисбаланса" или на этот раз отступите от своей солидарности с ГГ ?
Ванильная Снежинка
QUOTE (Fioletta @ 23.01.2011 - время: 19:18)
А вы тоже представляете категорию "неощущающих дисбаланса" или на этот раз отступите от своей солидарности с ГГ ?
Если бы я примыкала к категории, ощущающих дисбаланс, я бы давно с дисбалансом, точнее, с источником дисбаланса/дискомфорта/диспропорции покончила, а пока что все ОК, стал быть, буду солидарна с моей ненаглядной подруженцией, чей ник - Габонская_Гадюка, так радует глаз буквально любого пользователя любого форума:)
Кабы причина в любви была, любовь была панацеей от того, что браки распадаются и люди расстаются
Вот и нет. Существует любовь к партнеру и любовь к себе. Здесь тоже ох как требуется баланс. Брак не может держаться исключительно на любви к партнеру, когда одновременно с этим идет постоянное ущемление любви к себе. Не в самомнении об идеальности дело, а в невозможности оставаться собой, постоянно жертвуя в угоду другому. Не постоянно надо жертвовать, а иногда. И в качестве и количестве жертвований тоже баланс нужен ( сделать себе что ли баланс любимым словом...)
Ванильная Снежинка
QUOTE (Fioletta @ 23.01.2011 - время: 19:32)
себе что ли баланс любимым словом...)
Я извиняюсь, а по-русски это можно, а то ни хрена не понятно?:)
Инструмент, говорите?) Ну, например, мой паспорт проштампован уже без малого 17 лет, как ни силюсь - не могу припомнить, как сей инструмент использовала, хотя б раз)
Ну, в моём случае наши проштампованные паспорта, как мы думали, пригодились бы для того, чтоб в общаге в одну комнату поселиться, а на деле пригодились при выделении квартиры на предприятии - сразу двух работников одной квартирой обквартирили. А без штампов - каждому по комнате в коммуналке и неизвестно когда.
(А я ж говорю постоянно, что не знаю, зачем штамп нужен, если от него никакой пользы.)
Fioletta
QUOTE (Тётя Ле. @ 23.01.2011 - время: 19:15)
А в идеале - всем приблизительно должно быть одинаково комфортно или некомфортно. Ведь можно же исходя из порядочности, "общечеловечности" сохранять баланс. Хотя б приблизительно. Чтоб никто ни на ком явно не ездил.
Хочется верить, что так и происходит (при наличии вовремя прилагаемых корректировочных действий). Логический возврат к вопросу темы видимо звучит как предпочтение гостевого брака вследствии невозможности поддерживать внутрисемейный баланс. Так как в гостевом варианте изначальных данных меньше, то и задача решается проще. Смогли удержать баланс - остались семьей в стандартном понимании, не смогли - выбрали другой альтернативный вариант семьи.
Плата? - Тем, что приходится делать не то, что хочется в данный момент, а то, что надо другим. Или делать то, что одна б вообще не делала. (Например, терпеть маразменные разговоры свекрови - нахрена мне было, если б не схема "большой" семьи? Или постоянная готовка? - Во, удовольствие, у плиты стоять, а через несколько минут - всё со стола смели!)
Т е, терпеть, превознемогая , держа в уме конечную великую цель - единственно возможный путь?)
Если своими силами великая цель будет не достигнута или достигнута хуже, чем с кем-то, то да, терпеть. Ради великой цели.
Так никто нигде и никогда не делает только то,что нравится, человек всегда и везде, хоть кому-то хоть что-то должен. Почему в любых иных аспектах жизни (зачастую куда менее значимых) это норма, а в семье нечто такое, что непременно должно привести к "разбегаются"? Просто ровно нельзя осознавать, что вот тут - ты должна, а вот тут - тебе? Если есть кому ты должна и кто тебе должен, откуда взяться негативному ощущению "перекоса"?)
А в каких сферах не будет итога "разбегаются"? Или хотя бы "отдаляются" - в случае ощущения "перекоса"? Творчество ли, работа ли, дружба ли, родительство ли - всегда наступает момент "разбежаться" или "отдалиться". Если кто-то недоволен балансом.
Т е, я хотела совместной жизни именно с этим человеком, у меня она есть и это плата?) Как осуществление желания может быть платой за осуществление желания?)
Я не понимаю, что такое "совместная жизнь". Я понимаю, что вот я хочу делать то-то и то-то, и хочу, чтоб другой делал то-то и то-то. По-видимому, у вас совпали хотения, что от Вас хотел партнёр и что Вы сами хотели для него делать. И у него, по-видимому, тоже совпало. Счастливый (редкий) случай.
И на 2 месяца - можно было собраться. А усю жизнь собираться - трудно:-)).
А Вы ведь сама сейчас ответили - стимула нет) Там был материальный стимул, здесь, видимо, никакого нет, и наверное, благодарности особой тоже нет - воспринимают как должное. А если бы у Вас был стимул, пусть не материальный, но реально Вам необходимый , хоть та же благодарность и ощущение, что Ваше стояние на кухне ценят, возможно, Вы так не зверели бы на кухне)
Мне гораздо больше нравится "НЕ стоять постоянно за плитой и благодарностей НЕ получать". Вокруг куча интересных и более приятных дел. А иногда поготовить - так стимулом собственное желание выступает. А не потребность в благодарности.
Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 23-01-2011 - 22:03
Габонская_Гадюка
QUOTE
Ну, в моём случае наши проштампованные паспорта, как мы думали, пригодились бы для того, чтоб в общаге в одну комнату поселиться, а на деле пригодились при выделении квартиры на предприятии - сразу двух работников одной квартирой обквартирили. А без штампов - каждому по комнате в коммуналке и неизвестно когда.
(А я ж говорю постоянно, что не знаю, зачем штамп нужен, если от него никакой пользы.)
Так мы говорим о проштампованном паспорте как инструменте применимом в обществе или инструменте взаимодействия с партнером? Если в обществе, то применений ему масса и конечно же и я применяла,и не раз, если речь об инструменте взаимодействия с партнером, то никакой он роли для меня не играл, кроме того, что просто приятно было, что человек настолько ко мне серьезно относится, что захотел на мне жениться и женился,не более того)
QUOTE
Если своими силами великая цель будет не достигнута или достигнута хуже, чем с кем-то, то да, терпеть. Ради великой цели.
Т е, вариантов два: терпеть если нужно и не терпеть, но тогда быть самой и одной? А разве нет варианта и не терпеть , и не быть одной? Ну вот просто взять и не терпеть маразма свекрови просто потому, что не жить вместе со свекровью? Не терпеть постоянную готовку, а или изменить как-то к той готовке отношение или искать иные варианты, чтобы "не терпеть"? Ведь в положение "терпилы" человек загоняет себя, по большей части, сам, не прикладывая никаких усилий к тому, чтобы как-то все изменить и не терпеть)
QUOTE
А в каких сферах не будет итога "разбегаются"? Или хотя бы "отдаляются" - в случае ощущения "перекоса"? Творчество ли, работа ли, дружба ли, родительство ли - всегда наступает момент "разбежаться" или "отдалиться". Если кто-то недоволен балансом.
Так в любых сферах такой итог возможен, только, например, в профессиональной сфере, человек нормально будет воспринимать, что вот тут должен он, а тут - ему, а в семье вдруг начинает митинговать "я никому ничего не должен!" Почему в семье-то баланс не сохранить, и не путем Великого Терпения , а просто нормальным подходом "ты - мне, я - тебе", на котором строятся любые взаимоотношения между людьми наиболее эффективно? Любовь - любовью, но суп-то варить надо, и если люди не могут никак договриться кому ж его варить, постоянно доказывая др др, что варка супа - это "перекос" в сторону того, кто его варит, то никакая любовь уже ничего в том браке не спасет.
QUOTE
Я не понимаю, что такое "совместная жизнь".
А что тут понимать-то? Вместе жить, значит)
QUOTE
Я понимаю, что вот я хочу делать то-то и то-то, и хочу, чтоб другой делал то-то и то-то.
А просто хотеть быть вместе нельзя?)
QUOTE
По-видимому, у вас совпали хотения, что от Вас хотел партнёр и что Вы сами хотели для него делать. И у него, по-видимому, тоже совпало.
Видимо да) Хотели быть вместе, в этом и совпали)
QUOTE
Мне гораздо больше нравится "НЕ стоять постоянно за плитой и благодарностей НЕ получать". Вокруг куча интересных и более приятных дел. А иногда поготовить - так стимулом собственное желание выступает. А не потребность в благодарности.
А речь не про иногда, а про постоянно, всегда, ежедневно.)
Это сообщение отредактировал Габонская_Гадюка - 23-01-2011 - 22:37
Ванильная Снежинка
QUOTE (Тётя Ле. @ 23.01.2011 - время: 20:18)
Мне гораздо больше нравится "НЕ стоять постоянно за плитой и благодарностей НЕ получать". Вокруг куча интересных и более приятных дел.
Так занимайтесь кучей приятных дел, чего же Вы все стряпаете, и стряпаете?:)
Т е, вариантов два: терпеть если нужно и не терпеть, но тогда быть самой и одной? А разве нет варианта и не терпеть , и не быть одной?
Ну? А гостевой брак - чем не выход из ситуации, когда терпеть надоело?
А гостевой брак - это не быть одной?) Не иллюзия-ли это? Да и зачем такой неоднозначный выход, когда хочется жить с этим человеком, а не в гости к нему ходить и к себе приглашать?
А Вы часто ходите в гости к тому, кого терпеть не можете? А к себе таких зовете?
Я - нет. Но, может, кто-то в таких отношениях и найдёт выход?
Я, если честно, никак не въеду, в чем фишка гостевого брака. Ни тебе вещи свои разложить по шкафам - скоро ж уезжать, ни прибраться нормально - не свое, чего его драить, ни к себе никого не позвать - сама в гостях. ну и т.д. Чего хорошего быть все время в гостях?
Это сообщение отредактировал Ванильная Снежинка - 23-01-2011 - 23:09
Я, если честно, никак не въеду, в чем фишка гостевого брака. Ни тебе вещи свои разложить по шкафам - скоро ж уезжать, ни прибраться нормально - не свое, чего его драить, ни к себе никого не позвать - сама в гостях. ну и т.д. Чего хорошего быть все время в гостях?
Если применительно к тому, что обсуждалось выше, то фишка в том, что не надо будет готовить ненавистный обед мужу, а тому не надо будет терпеть её храп по ночам..:)) Жена, наконец-то перейдет на ужины в кафешках либо магазинные пельмени, ну а муж по ночам будет наслаждаться тишиной.. И никаких перекосов. :)) И у жены к приходу мужа по поводу сего радостного события иногда будет появляться желание ченить сварганить, ну а муж к приходу жены будет вытряхивать пепельницы, убирать пустые банки из под пива, и в коридоре её будут ждать её любимые тапочки..:)) Это ли не идиллия? Ну а шкафчик жене под вещи всегда можно выделить, равно как и мужу полочку в ванной под бритву и зубную щетку в её квартире..:)) Гости.. Да ну их нафиг, тут сами друг другу гости..:)))
Да и зачем такой неоднозначный выход, когда хочется жить с этим человеком, а не в гости к нему ходить и к себе приглашать?
По-видимому, кто живёт в гостевом браке, тот не хочет постоянно жить с кем-то. В одиночестве есть своя прелесть.
И этого никто не оспаривал вроде.)
Ванильная Снежинка
QUOTE
Если применительно к тому, что обсуждалось выше, то фишка в том, что не надо будет готовить ненавистный обед мужу, а тому не надо будет терпеть её храп по ночам..:))
О, так в гостях еще и не пожра.. сорри, не поесть?!
QUOTE
Жена, наконец-то перейдет на ужины в кафешках либо магазинные пельмени
Всю жизнь мечтала вдарить по печени и желудку глутаматом натрия и прочими вкусностями, да все повода не было)))
QUOTE
И у жены к приходу мужа по поводу сего радостного события иногда будет появляться желание ченить сварганить
Ну да, после полуфабрикатов-то бросит к плите приготовить чего-нить человеческое, гостя накормить и заодно и самой поесть:)
QUOTE
ну а муж к приходу жены будет вытряхивать пепельницы, убирать пустые банки из под пива, и в коридоре её будут ждать её любимые тапочки..:))
Лучше не тапочки в коридоре, а пиво в холодильнике - жена тоже человек:)
QUOTE
Это ли не идиллия?
Это не идиллия, это какое-то бесконечное хождение по домам... А нафига им так друг за друга цепляться? Чтобы был у мужа повод жене материально помогать или у жены была возможность оставить за собой статус замужней? На самом деле, вряд ли при общем дисбалансе, о котором говорила Фиолетта, будет достигнут баланс в гостевом браке - одна сторона будет чувствовать себя несчастной, особенно та, которая хочет не гостевого, а традиционного брака, с совместным проживанием, но ее ставят перед небогатым выбором: или гостевой, или развод. А чтобы желание жить врозь было обоюдным, в такое не могу поверить. Да и долго так можно по гостям шляться, прошу прощения за прямоту?:)
Да и долго так можно по гостям шляться, прошу прощения за прямоту?:)
Зависит от того, кто будет инициатором перехода в гостевой брак. Если женщина, то мужчине быстро надоест холостяцкая жизнь, значит, заработает программа поиска и он станет легкой добычей какой-нить вдовушки или разведенной дамы. А то и вовсе молодку домой приведет. И жена очень рискует, придя в гости в очередной раз, напороться на разговор о разводе. Если инициатор мужчина, то вполне реален тот же результат, хотя и не факт - женщина долго сможет пребывать в таком состоянии - статус в наличии, дети выросли, можно и для себя пожить.. Если желание обоюдно, то семьи уже нет, центробежные силы приведут к тому, что встречи станут все более и более редкими и сойдут на нет.
Ну так повезло вам значит! 
) 
Хочется верить, что так и происходит (при наличии вовремя прилагаемых корректировочных действий).