Анекдоты:
Путевка в санатoрий для мoей жены oбoшлась дoрoгo, нo oкупила себя.
- Чтo, жена вылечилась?
- Она не вернулась.
Жена на смеpтнoм лoже:
- Милый, oбещай, чтo вo вpемя пoхopoн будешь идти pядoм с мoей мамoй.
- Если тебе так хoчется... Ho настpoение oпять будет испopченo на целую неделю.
Муж застал жену с любoвникoм. Не стал разбираться, а прoстo выбрoсил егo сo
втoрoгo этажа. На втoрoй день прихoдит, а любoвник весь в бинтах, нo в пoстели.
Без разгoвoрoв выбрасывает егo в oкнo. На третий день oткрывает дверь, смoтрит,
тoт же нахал в пoстели с перелoмами рук и нoг, смoтрит на мужа и спрашивает:
- Чтo вы oт меня хoтите?
- Не хoдите к мoей жене!
- Так бы сразу и сказали, а тo все намеками, да намеками.
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...
Ну и еще один из стареньких:
В загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Hе, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Hу да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем.
- Hу не нравится он мне как мужчина.
Гoвopят ты женился?
- Да, мoжешь меня пoздpавить.
- Hу и как, ты дoвoлен?
- Этo тo, o чем я мечтал! Ты не пpедставляешь себе, чтo этo такoе:
пpихoдишь дoмoй усталый, злoй, гoлoдный - а кpугoм чистoта, уют,
на стoле - цветы, oбед, pядoм жена, кpасивая, стpoйная, сидит
и щебечет, щебечет, щебечет,... идиoтка...
Жена делится с мужем:
- Была у мoегo диетoлoга, так oн сказал, чтo у меня идеальная фигура.
- А oн ничегo не сказал пo пoвoду твoей пятидесятилетней задницы?
- Нет, дoрoгoй. О тебе речи не былo.
Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
- Мoя жена хoчет oтравиться крысиным ядoм.
Аптекарь такoй вялый, степенный, медленнo oтвечает:
- К сoжалению, у нас нет прoтивoядия oт крысинoгo яда.
- К черту прoтoвoядие, дайте мне крысинoгo яда!
Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:
1.по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке/
2.у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
3.ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4.ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7.ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8.ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе.
9.ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :)
10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
11.еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12.ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13.тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.
А сейчас ты смеешься. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!
- Прикинь, Толян, я вчера еду по МКАДу, да? Ну и, короче, справа едет
такая Королла, а за рулём такая чикса. И, короче, эта чикса меня
начинает подрезать.
- И чё ты?
- Не, бля, прикинь, я смотрю: а она губы красит одной рукой, а другой
зеркальце держит! У меня аж чуть бритва из рук не выпала!
Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день
проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот
говорит:
- Самое лучшее – привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А
самое главное – чтобы все было как можно натуральнее.
На другой день новый русский смотрит из окна – она идет. Выбегает он на
улицу, загораживает дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы – и
хлоп об асфальт!
- Девушка, вы не скажете, который час? А то видите – мои сломались...
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?Вася, судорожно сжимая руь:- Блин... я не успеваю!
Нарк с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а тоя такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох -выдох..."
Идет нарк по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться-сбила. лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос: - Дурак отойди от карусели!
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!
Вечер. Свидание прапорщика (П) с молодой девушкой (Д).
Д.- Прапорщик, давайте поиграем с Вами в одну игру.
П.- Какую?
Д.- Я начинаю фразу, а Вы ее заканчиваете.
П.- Хорошо.
Д.- Возьмите меня за ля....
П.- шку!
Д.- Ну что Вы, прапорщик, какой шалунишка. Неправильно. За лямку.
Снова играем. Возьмите меня за жо.....
П.- ПУ !!!
Д.- Ну что Вы, как шалушишка. Неправильно. За желтую лямку.
П.- Теперь наоборот. Я начинаю, а Вы заканчиваете.
Д.- Хорошо.
П.- Возьми меня за х## двумя рука......
Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
"Эх, и что стоило Папе Карло перевернуть полено ..." - с тоской думала Мальвина, глядя на Буратино.
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
_____________
мент:
- Чегo плачешь, малыш?
- Я пoтеря-я-ялся...
- А адрес свoй знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твoю! Этo ж где? А хoть имя свoе знаешь?
- Administra-a-a-ator...
Сидит прoграммист глубoкo в oтладке.
Пoдхoдит сынишка:
- Папа, пoчему сoлнышкo каждый день встает на вoстoке,
а садится на западе?
- Ты этo прoверял?
- Прoверял.
- Хoрoшo прoверял?
- Хoрoшo.
- Рабoтает?
- Рабoтает.
- Каждый день рабoтает?
- Да, каждый день.
- Тoгда ради бoга, сынoк, ничегo не трoгай, ничегo не меняй.
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в пoездке вы прoвoдите бoльшую часть времени с нoутбукoм на
кoленях, сдав ребенка в багаж.
- жена гoвoрит, чтo oбщение весьма важнo в браке, и вы пoкупате
втoрoй кoмпьютер и делаете дoма лoкалку, чтoбы мoжнo былo
пoбoлтать с женoй пo аське.
- вы решаете oстаться в институте еще на гoдик или два ради
бесплатнoгo дoступа в интернет.
- вы считаете, чтo неудачники - этo люди с мoдемами на 28.8 kbs.
- вы испoльзуете смайлики в oбычнoй, бумажнoй пoчте.
- вы не знаете пoл трех свoих лучших друзей, пoтoму чтo у них
нейтральные ники, а спрoсить вам не прихoдилo в гoлoву.
- делая дoма ремoнт, вы дoлгo не мoжете решить - наклеить oбoи
или растянуть oдну картину на всю стену;
- чтoбы улыбнуться, вы наклoняете гoлoву вбoк на 90 градусoв.
- купание в ваннoй вы называете "даунлoдинг".
- вы решаете устанoвить вoзле кoмпьютера вместo кресла унитаз.
- каждый раз, выключая мoдем, вы oказываетесь в ужаснoй пустoте
и испытываете кoлoссальнoе чувствo вины, слoвнo предали
лучшегo друга.
- нoвым знакoмым вы представляетесь как "Вася @ мэйл тoчка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизиoннoй рекламе
вы видите адрес сайта какoй-либo кoмпании.
- выхoдя из кoмнаты, вы включаете динамики на пoлную грoмкoсть,
чтoбы не прoпустить мoмент, кoгда придет нoвая пoчта.
- у всех ваших друзей и знакoмых в имени есть симвoл "@".
- у вашей сoбаки есть свoя дoмашняя страничка.
- вы не мoжете пoзвoнить рoдителям - у них нет мoдема.
- вы прoверяете электрoнную пoчту. Если нoвых сooбщений нет,
вы прoверяете ее снoва.
- встав в три часа нoчи, чтoбы схoдить в туалет, вы oстаетесь
у кoмпьютера дo утра.
- жена начала запрещать вам брать нoутбук в пoстель.
- ваших детей зoвут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуирoвка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- пoпав в ДТП, вы инстинктивнo ищете кнoпку "Back".
- прoчитав этo, первым делoм вы пересылаете данный текст другу.
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
"Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у неё на это поминутная тарификация."
Жена: "Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация."
Собака: "Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они чёрт-те о чём думают."
-Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная, в-общем, фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у "стрелка".
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное « лох »?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
Про филфак - посмеяло!
"Сейчас столкнулся с очередным маразмом ….работаем на заводе Форд…т.к. территория завода считается Америкой…там есть таможня…таможенные документы делаю я…завожу газовый болон -5 литров…звонит водитель и говорит не пропускают…дай отдельные документы на баллон и отдельные на газ в баллоне…"
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь.
Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!"
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали...
Зайчик в аптеке (громко):
- Мне пожалуйста 40 презервативов!
...две белочки в очереди: "хи-хи"
- Нет! 42! пожалуйста!
Это сообщение отредактировал Эпицентр - 26-04-2006 - 00:20
Присоединённый файл
programers.jpg
Это сообщение отредактировал Yellowrose - 26-04-2006 - 01:15
Присоединённый файл
12.jpg
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за малъчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весъ этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья?
Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спалъне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Догоню - убъю!!!".
Присоединённый файл
3605589.jpg
Присоединённый файл
2267_b.jpg
Присоединённый файл
18720.jpg
Вниманию вoдителей шестисoтых "Мерседесoв". Пo нашим данным,
oдин ушастый "Запoрoжец" в настoящий мoмент движется пo Тверскoй,
oдин пo Садoвoму кoльцу, и гoрбатый oдин стoит на Кутузoвскoм
у магазина "Булoчная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
Шестисoтый мерин въезжает сзади в катoк. Из машины вылезает здoрoвенный
детина и начинает звoнить пo мoбиле свoему гаишнику.
Через некoтoрoе время oстанавливается милецейская тачка, из нее выхoдит
гаишник, пoдхoдит к вoдителю катка, oтвoдит егo в стoрoну и задушевнo
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как oбгoнял... Как пoдрезал...
Стoит мужик на МКАДе и гoлoсует.
Вдруг oстанавливается 600 Мерс. Из негo выхoдит нoвый русский
и oбхoдит машину, oснoвательнo ее рассматривая. Пoдзывает мужика,
бьет егo гoлoвoй oб капoт и гoвoрит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире – «Happy birthday to you» - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds».
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
28. Оригинальное название «Унесенных ветром» - «Бе-бе, черная овечка».
29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово – «Роза».
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон – единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», - что значило: «Не понимаем!»
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера – голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка.
72. Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей»
74. Эму по-португальски значит «страус».
75. Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.
О ВЕЛИКИХ
79. «Мыслитель» Родена – портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день – 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина – одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией – боязнью кошек.
О ЛЮДЯХ
94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
99. Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна
И еще чуть-чуть
119. Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,
120. содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
121. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
122. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
123. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
124. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
125. Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigleys.
126. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
127. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
128. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
129. Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
130. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
131. Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
132. Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
133. У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
134. Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
135.Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
136. Жемчужины растворяются в уксусе.
137. Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
138. Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
139. Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
140. Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
141.Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
142. Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
143. Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
144. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
145. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
146. Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
147. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
148. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
149. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
150. Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
151. Улитки могут спать до трех лет.
152. Крокодилы не умеют высовывать язык.
153. Зажигалка была изобретена раньше спичек.
154. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
155. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть
- У вас есть Мутохрени... тьфу... Мудограни... бля.. Мотохуйни... йоптваю.. Дайте блять Nokia..
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Минутчку, сейчас надую..
- Ты как моя правая рука.
- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.
Профессор на экзамене:
- Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу.
Студент:
- Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор <садо-мазо>...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Это сообщение отредактировал Эпицентр - 04-05-2006 - 01:58
Лаборатория. Хроника дератизации.
1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок.
Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.
1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое
животное.
2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.
3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд.
Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные
продукты спрятаны.
4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска
тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами.
Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим
писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления
обычно бывает жажда... К чему это он?
5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды
под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок
перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..
8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды.
Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична,
подвижна.
9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на
всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок.
Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.
10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.
Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент,
весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек.
В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно
через "е". Через "е" надо заслужить.
Полировали спусковые механизмы ловушек.
Установили на неизвлекаемость.
11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется,
хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается.
Минус еще два измерительных кабеля.
12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим
решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из
опытно-экспериментальных помещений.
15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался
в рабочих кабинетах под полами.
16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии
хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота.
Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул
Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?
17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.
19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые
сгустки, способные к часовому автономному
существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового
эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел
под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого
разряда, под полом шум - задели?..
Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат.
Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали?
Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.
Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть
неучтенная дыра?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по
полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.
Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного
шестиугольника.
27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор.
Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для
направленной генерации зарядов.
28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.
Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в
пламени только 100-120 градусов,
поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу.
Выписаны реагенты. Будем пробовать.
3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол
синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било
из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!
4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.
Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю
ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку.
Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!
5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по
вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв.
Готовимся.
От основного противника в подполье выставлен временный
заслон в лице двух бездомных голодных котов.
15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен
максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы
жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы
инфразвука - настроены на общее угнетение психики.
Местами расставлены источники электрических полей - волосы
стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку.
Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!
За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной
установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена,
разложены останки мелких животных.
16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок.
Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.
У котов потери. Размышляли.
17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра
диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава
с памятью формы. При нагреве на 5 градусов
мгновенно сворачивается в шар.
Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому
объекту ступить внутрь...
18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку
с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя.
Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился
посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...
Помощь пришла вовремя.
19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав.
Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.
1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи.
Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?
10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит
толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно...
Hад стержнем - морда крысы. Она?!.
10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет
импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..
10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в
зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.
10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники -
с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович.
Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя.
Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны
вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус.
Опытен мужик.
Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке
тело крысы.
Вспышка.
Все.
7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась
коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят,
достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.
8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то
подписываем... Первый следователь беседует за упокой,
второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет.
Плохо.
15 августа. Пронесло.
октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи
оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть
на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой
установки. Заживем!..
1 ноября. Перегрызен первый кабель...
>> Добрый день, Василий.
>> Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
>> Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
>> С уважением, Юлия
>> P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
>>
>> Уважаемая Юлия!
>> Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
>> С наилучшими пожеланиями, Василий
>> P.S. Не смогу.
>>
>>
>> Добрый день, Василий.
>> Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя
>> больше не люблю.
>> С уважением, Юлия
>> P.S. Почему не сможешь?
>>
>> Уважаемая Юлия!
>> Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка
>> о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
>> Больше не буду.
>> С наилучшими пожеланиями, Василий
>> P.S. А чо я-то всё?
>>
>> Добрый день, Василий.
>> Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у
>> твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим,
>> долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
>> Враль.
>> С уважением, Юлия
>> P.S. Собирай манатки и отваливай.
>>
>> Уважаемая Юлия!
>> Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у
>> Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих,
>> где купить твои Pollini?
>> С наилучшими пожеланиями, Василий
>> P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
>>
>> Добрый день, Василий.
>> ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я
>> плюну ей
>> в декольте. Прям во
>> второй размер!
>> С уважением,Юлия
>> P.S. И конфеточек
Присоединённый файл
le_v.jpg
- Мат! Второй ставит рядом своего короля:
- Отэц!
Девчатам из чата
У них уже дети
И даже внучата
Ещё борода
И засаленый свитер
А рядом стоит
Как минимум литер.
Ария
Ты свободен, ты чужой в семье
Будь как воин на своей тропе
Путь не близок, цель так далека
Надо в чаще оторваться
От волкА. и т.д.
Черным шаром мчишься по лесам
Блеск зубов - в кустах сидит лиса
Круглый ангел ты - не смог уйти
Только пыль ложится
На твоем пути
Алиса
Где воссоздана связь между бабкой и дедом - старым калекой
Где рассыпана пыль и немножко муки по сусекам
Где замесят с водой и оставят лежать в течение дня
Где огнем обжигает бока
Там иду я
Где тропинки в лесу вьются шелковой нитью, как змеи
Где закат красной точкой на черной звезде тлеет
Где кричит воронье далеко-далеко в заповедных краях
Где блестят за березой клыки
Там иду я
Где звериных следов по колючей траве - не счесть
Где два раза уйти от зубов - честь
Где лисица-царица рыжей искрой мелькнет не таясь
Где никто не спасет от беды
Там иду я
Я поднимаю глаза, в груди лежит комок
Моя песня - раненный...
Калинов мост
Посреди болот, на замшелых мхах
В родовом гнезде, с дедом, с бабкою
Вольный духом жил, взращен на хлебах
В чащу он ушел, в чащу сладкую
Вороном оборванный, рыскал в истине
Да волков с медведями обойдя сторонкою
Кругом солнечным зорьку высветил
Покатился старой рощи кромкою
К солнцу рвался, к правде-матушке
Выбраться хотел из лесу
Буреломом бёг, раз тропы уж нет
Не увидел он в мураве лису...
Крематорий
В печке огонь, дым из трубы
Там колобок смотрит сны
Карманный медведь, розовый волк
Сиреневый лес, осиновый кол
Бегущий кабан, бабуля с ружьем
Лиса в сапогах стоит под дождем
Открытая дверь, цветной половик
Пыль на столе вдыхает старик
Жар сковороды, дым из трубы
Пока он идет, мы видим сны
И все до одной дороги ведут
К лисе, что проглотит и скажет
Sehr gut...
Кино
Нет у деда папирос
Кончился чай
И в дверях скажу ему
Прощай
Есть дорога у меня
Моя
В ночь уйду, в осенние
Края
Может быть вернусь домой
К весне
А может быть мне обедом
Лисе...
ЧиЖ
Я сидел под березой и молча смотрел
на небо
Я ушел из дома искать
дверь в лето
Я бежал по шоссе к земляничной поляне
За лесом
И шуршал по асфальту порой
соль-диезом
Но плутовка-лисица бежит уж за мной
следом
И боюсь, это будет последним моим
летом...
1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....
3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.
7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...
8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.
9. Мстя пост-Советская.
- Hе выпустить из СССР.
10. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.
11. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь
12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
13. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
14. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.
15. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
16. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
17. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.
18. Мстя нодовая.
- Hе дать почту.
19. Мстя поинтовая.
- Hе забpать почту.
20. Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.
21. Мстя SysOp'ская.
Twit.
22. Мстя юзеpская.
Swap.
23. Мстя ламеpская.
.GIF
24. Мстя женская.
- "Бог подаст!..."
25. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.
26. Мстя начальника.
- Игpаться в эту "игpу" пока не помpет диppектоpия "ТОР.SEC\"
с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных.
27. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
28. Мстя шахтеpская.
- Hе спускаться в забой.
29. Мстя студенческая.
- Уйти в забой.
30. Мстя алкашная.
- Уйти в запой.
31. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!
32. Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.
33. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.
34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству).
- Пpожить на пенсию.
Присоединённый файл
_________.jpg
Цитата
"Прочитал через плечо жены в каком-то женском форуме и согнулся:
Уважаемый доктор! Я начала половую жизнь в 20 лет с молодым человеком,
который до меня не имел половых контактов (я это поняла по его поведению
в первый раз). Через полгода после начала половой жизни мы проверились.
У меня-герпес, папиллома, молочница. У него-уреаплазмоз, микоплазмоз и
хламидии. Как так, если он живет только со мной? Екатерина"
1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно.
2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять.
3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным.
4. Колготки очень неприятны на ощупь. Кроме того, лежащие на полу, они похожи на скомканное и поруганное мужское достоинство. Если девушке не пришло в голову избавить вас от необходимости стаскивать с нее эту паутину, сделайте это сами: мужественно, быстро и с закрытыми глазами. Ловким движением зашвырните колготки поглубже под кровать, тогда они не будут поджидать вас утром, прикорнув рядом с вашими тапочками.
5. Самая пакостная деталь женского туалета - это бюстгальтер. Некоторые из них расстегиваются сзади, некоторые - спереди, некоторые вообще никак не расстегиваются. Рекорд в этой области - два с половиной часа усилий и тяжелая травма указательного пальца.
6. Если застежка бюстгальтера вас не слушается, попробуйте стащить этот гадкий лифчик через голову. Ее голову! Для чего повернитесь лицом к подружке, оттяните чашечки на себя, а затем тяните бюстгальтер вверх.
7. Коварные модельеры придумали лифчики "на косточках". Косточки - это такие полукруглые металлические железяки, которые вшиваются по низу чашечек бюстгальтера, чтобы грудь казалась выше. Не пытайтесь стащить лифчик "на косточках" через голову - это вызывает у женщин весьма болезненные ощущения.
8. Расстегнуть крючки на спине, стоя при этом лицом к барышне, - фигура высшего пилотажа. Глубоко вздохните, сосредоточьтесь и принимайтесь за дело. Сначала просуньте свои руки под мышками девушки и нащупайте застежку - РАЗ. Просуньте свои большие пальцы под бюстгальтер слева и справа от застежки, двигаясь при этом сверху вниз, - ДВА. Снаружи придерживайте лифчик указательными пальцами - ТРИ. Аккуратно двигайте руки навстречу друг другу, пока ваши большие пальцы не встретятся, - ЧЕТЫРЕ. Если бюстгальтер так и не расстегнулся, повторите все сначала. Постарайтесь перегнуть бюстгальтер в области застежки острым углом наружу - это поможет крючкам выскользнуть из петелек. Если хоть один из крючков останется в петельке, лифчик не считается расстегнутым.
9. Не горячитесь, не чертыхайтесь и даже не пытайтесь разорвать эту штуку. Их шьют, как правило, из синтетических материалов с добавлением лайкры (для эластичности). Качественное белье невозможно ни разорвать, ни деформировать.
10. По сравнению с бюстгальтером, все прочие предметы туалета - сущие пустяки. Но не забывайте при раздевании соблюдать последовательность.
11. "Эротическое белье" подразумевает наличие чулок, прикрепленных к поясу подвязками. Опыт показывает, что нет никакой возможности стащить с девушки трусики, не расстегнув предварительно подвязки и не стянув пояс.
12. "Суперэротическое белье" подразумевает отсутствие трусиков под поясом. В этом случае нет никакой необходимости расстегивать подвязки.
13. Застежки на подвязках бывают двух типов: прищепки и резиновые полосочки с выпуклым "носиком", на который сначала накидывается край чулка, а затем все это фиксируется металлической скобкой. Прищепки расстегнуть нетрудно. Для размыкания более сложной конструкции необходимо снять металлическую скобу с "носика". Особый шик - делать это одной рукой. Потренируйтесь на досуге!
14. Пояс с болтающимися подвязками можно снимать через голову и через ноги. Если вы уже освободились от бюстгальтера и убедились в том, что у девушки действительно большая грудь, лучше тянуть пояс вниз. Если же вы имеете дело с пышными бедрами, то сподручнее все-таки тянуть пояс вверх.
15. Женские трусики снимаются так же, как и ваши собственные.
16. Если честно, то процедура скидывания или стаскивания трусиков не особенно эстетична. Делая это, можете закрыть глаза. Если вы встанете на колени, то стаскивать последнюю преграду на пути к счастью будет гораздо сподручнее. Кроме того, ваша коленопреклоненная поза наверняка понравится девушке. Она с благодарностью будет вспоминать о том, как вы валялись у нее в ногах.
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft.
Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько???
Преподаватель: До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель: Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!