Алименты.

Да Rolli, ты совершенна права ни в библии, ни в законе этого не написано.

Возможно, что такие отцы негодяи и подонки. К сожалению зачастую именно так оно и есть. Я не пытаюсь оправдать их. Я не пытаюсь оправдывать себя. Но, найдя "достойное" оправдание и начав использовать методы подонков и негодяев, возможно, когда-нибудь заметишь, что сам стал таким. Ты не хотел поддерживать мою жизнь в детстве, я отплачу тебе тем же в старости.
Сначала пройдешь мимо непутевого отца (есть повод считать его чужим), а дальше сама не заметишь, как пройдешь мимо избитого истекающего, кровью человека (он ведь тоже чужой) и кто-то потом возможно (не дай бог) пройдет мимо твоего ребенка.

Цитата с форума. И очень показательна.

Мужчина уходит от женщины. Женщина считает, что - от семьи. И - всеми правдами и неправдами - создает ситуацию, когда мужчина с сыном не увидится. Чтобы доказать, что она - права.

Три месяца с момента, когда БЖ избила сына она и в школу и из школы с ним рядом... Ни малейшего шанса на общение.. И три месяца... все ее родичи доказывают сыну (8 лет), что я ее в тюрьму хотел посадить. Не может ребенок в этом возрасте разбираться в семейном и уголовном праве. Поэтому - верит маме... И ее родителям, что я - монстр. И - боится, что я ее посажу.

А нужно то было - лишить ее шанса на повторный удар. Ибо тогда - лишение родительских прав. И - переезд к папе. Теперь она НИКОГДА на него руку не поднимет

Сегодня было и смешно и грустно. Встретился - случайно - с сыновьями, когда они без мамы были. Младший кричит: "Я тебя помню!", старший: "Уходи, сейчас мама придет!"

А знаете, что самое страшное? Инспектор по делам несовершеннолетних, когда мое заявление рассматривалось, сказала, что детей НАДО БИТЬ, ЧТОБЫ ОНИ СЛУШАЛИСЬ!!! Это - система. Эдакая ментовская логика. Девочка лейтенант, у которой детей нет - уже изуродованная будущая мама.

Ну это уже мухи с котлетами, кто говорит, что "пройдешь мимо непутевого отца". Вы так ничего и не поняли. Нужна ему будет помощь, ради Бога, только вот любить его оказанная ему помощь, и считать его самым родным человеком на свете меня врядли заставит.

Ну про зажравшихся харьков это ты курто, а вот про людей, которые точно так же стоят на своем и кроме своей точки зрения ничего принимать не хотят, вполне мог упомянуть

Соглашаюсь, не совсем понял тот пост. Очень подробно описано.

Так никто и не просил считать его самым родным. Просто родным - уже достаточно, имхо.

И никто тебя и Ролли особо и не осуждает. Я по крайней мере, не осуждаю. Да и за что осуждать?
Это ж просто разница психологий.
Моя личная психология - считать отца родным человеком, независимо ни от чего, ни от каких иных обстоятельств.
Иногда я думаю, что если бы даже его по суду лишили родительских прав, это бы не особо повлияло на мое отношение.
А вот у вас с Ролли - другая психология.
Вы посчитаете отца родным человеком, только если он... (здесь вставить нужное - платил алименты, встречался не реже двух раз в неделю на время не менее 4 часов, подарил на 16 лет скейт и т.д.).
А если он каким-то там критериям "отнесения мужчин к отцам" не удовлетовряет - он для вас чужой человек, "тетя Маня из Сызрани".
Кто прав?
Да никто не прав, и в то же время, все по-своему правы.
Как относиться к своим родственникам (в т.ч. отцу), и кого считать отцом, а кого нет - это решает каждый человек для себя, строго индивидуально.

Это сообщение отредактировал Pheng2 - 20-02-2007 - 10:27

Тинкамалинка, наверное, мы с вами говорим (пишем) на разных языках. Я внимательно вчитываюсь в посты. Я в своем посте допустил ошибку поставив его в будущее время, за что прошу прошение. Факт уже свершившийся. Человеку уже отказано вправе на хотя бы попытку понимания. Он уже негодяй и подонок и если он будет помирать кружку воды ему подадут (ну не могу же я совсем уподобится ему, я же выше, этичнее и благороднее).
Достойные дети своих отцов (и только ли отцов).

Алиментная дискриминация в гораздо большей степени затрагивает мужчин и у мужчины за его жизнь гораздо выше шансы оказаться по другую сторону баррикады. Как это произошло, например, со мной и только взрослый анализ ситуации и разговор с матерью позволил расставить точки над е и понять что же происходило на самом деле. Но всегда есть два пути один тяжелый правильный и честный, а второй легкий с благими намерениями, всегда можно встать в позу и глумится над прошлым, а можно жить настоящим пытаться понять, разобраться и сделать шаг на встречу человеку который по какой-то причине не может или не умеет этого сделать сам.

Тут правильно подметили, что женщины в качестве щита выставляет детей вдалбливая им в голову что мужчина (папа) ушел из семьи, хотя истина как раз в том, что ушел то от женщины. И зачастую именно женщины в своей слепой обиде и ненависти к мужчине насилуют души своих же детей.

Это в первую очередь помощь твоему ребенку!!!

Да и не все уходят, на самом деле. Многих сами жены и выгоняют. Здесь уже говорили, что 80 % разводов по инициативе жен. Главное, потом часто хотят вернуть, да поздно - у мужика то уже другая жизнь, другая семья. И начинается настраивание детей против отца, натравливание на него судебных приставов и ментов и т.п.
И эта извечная женская мантра - что мужики уходят "к молодым и красивым с большими сиськами".
Да не к сиськам они уходят!
А к той женщине, которая в отличие от БЖ, увидит в нем человека.

Это сообщение отредактировал Pheng2 - 20-02-2007 - 15:36

Вы говорите о совершенно не соизмеримых вещах. Есть ОТЕЦ,который ничего для тебя не сделал и даже имея шанс искупить свою вину, он опять таки провафлил.
И есть общество и окружающий МИР. вы очень зря считаете, что мое отношение к отцу, выливается на окружающих, а все потому ( я уже писала), меня вырастил другой человек и растит до сих пор. И вот его я считаю отцом. А того , папаню, мне просто жаль. И никто никогда не заставит меня простить его поффигизм ко мнее,я могла бы понять его если бы он сейчас, когда мне 24 не захотел со мной общаться. Как ему лично этому индивидуму, было наплевать на своего 3-х летнего дитя, так же и мне наплевать на него сейчас. Я не держу злобы, я не желаю ему зла. Я проста зпанесла его в список игнора, из которого выношу его по праздникам, только потому что так надо.

Несопоставимость вещей зависит только от восприятия вами этих вещей. То что в детстве кажется необъяснимым и не сопоставимым с возрастом становится тривиальным. Подростковые комплексы перекочевавшие во взрослую жизнь нечего хорошего не несут.
Человек который вас воспитывал безусловно достоин уважения.
Но о следствии непримиримой позиции я уже писал выше.
Вина уже доказана, приговор вынесен и обжалованию не подлежит! Вся жизнь без права переписки.

По поводу отношения к отцу и окружающему миру - разве сын Чикотилы не стал садистом? Хотя у них в семье всегда был мир.

Я взял на себя смелость процитировать выдержку из устава одной из гильдией этого форума. Особенно мне памятен пункт 2 и 5:

Основные правила и цели:

1 Гильдия создана для совместного ведения диалога мужчины и женщины
2 Помощь друг другу и остальным людям, борьба против сексуального насилия, домогательства и дискриминации
3 Поиск, обмен и широкое распространение полезных и достоверных сведений, пропаганда наших идей, разъяснение людям преимуществ разумного общения мужчин и женщин, противостояние антисексуальной пропаганде и разрушение антисексуальных мифов и стереотипов
4 Для нахождения компромиссов в спорных вопросах
5 Вести борьбу с проявлениями как мужского, так и женского шовинизма

Извини, я как раз об этом очень сильно догадываюсь. И допускаю, что из 80 % разводов по заявлению жены часть являются вынужденными.
Но вот только не верю, что абсолютно ВСЕ из них вынужденные. Слишком уж цифра велика.
У меня нет однотипного мышления, и "презумпции виновности" ни одной из сторон тоже нет.
В отличие от женщин, многие из которых убеждены, что развод по инициативе мужчины - это значит он "бросает семью", а по инициативе женщины - это, типа, всегда "вынужденно".

Вообще то это и без развода бывает так. Причем по инициативе самой женщины. "Дети - они всегда женщины, они не мужчины" (с) моя БЖ. "Где женщина - там и семья" (с) Sister of Night.

Вам было три года... Рядом была мама, которая, вероятно, отца к Вам не пустила. а потом - объяснила (когда стали постарше), что он к Вам не приходил и Вами не интересовался...

А второй РОДНОЙ ВАМ ЧЕЛОВЕК просто не имел возможности... (Когда я подхожу к ребенку БЖ его (!!!) буквально дергатьначинает и почти слюной брюзжать... Так я и не подхожу...)

А были ли деньги Вы в точности знать не можете (хоть и не это главный критерий) ... Опять же - три года было.

Вот и видели Вы ситуацию только мамиными глазами, а на них фильтрик висел...

ЖАЛЬ...

Извините. Возможно, в конкретно случае все было не так. И человеку было наплевать. НО!!!!!!!!!!


Ребенок не может судить в том возрасте (3 года), а в 14 уже может (воспитанный мамой) отца ненавидеть.

А может - просто принять. Потому как ему (отцу) просто не хватило детской ласки... Да-да, такая субстанция тоже бывет и очень важна

Простите, Лекантроп, но эта фраза несколько резанула глаз. Вы говорите, что забираете ребенка, тогда, когда нужно вам. Но ведь еще есть такая сторона, как ребенок. И иногда ваши желания могут не совпадать с его потребностями. Не всегда, когда вам хочется его забрать, вам могут его отдать по объективным причинам. Бывший муж моей подруги тоже мог ввалиться и потребовать выдать ему ребенка тогда, когда ребенку надо было спать, кушать, когда его собирались вести на занятия в художественный кружок или когда у ребенка были гости. А когда ему отказывали, мог закатить истерику, что ему запрещают видиться с сыном и что его бывшая жена-стерва настраивает ребенка против него. Так что либо вы не совсем точно сформулировали свою мысль, либо у вашей бывшей жены эти 100 евро - единственный доход, раз она позволяет так ущемлять интересы ребенка.

Богатая фантазия, сразу представлять меня в виде какого-то дебила который свои отцовские чувства демонстрирует таким образом и очередная попытка очернить мужика и обелить тетку. Забираю когда хочу - это не значит, что я могу заявиться в 3 часа ночи и увезти. Просто я у жены не спрашиваю разрешения, а уведомляю, что хочу его забрать, тогда-то и тогда-то, а она уже мне говорит, как ей удобно, а не ставит мне условия. Иногда сама звонит и спрашивает, не хочу ли я его забрать.

Не могу припомнить ни одного раза когда бы он был против чтоб я его забрал. Наоборот, постоянно спрашивает когда я его заберу и почему он не может жить со мной.

Хороший вывод - когда отец забирает сына - это ущемляет его, сына, интересы.)) Если бы он не хотел меня видеть, уверяю, я бы не стал его забирать.

Это не ее доход. Это деньги ребенка. А у ней самой денег достаточно, на себя хватает.

Rolli, возможно, что в вашем конкретном случае биологический отец и есть такой, каким вы его описываете. Но, судя по вашей убежденности крылатой ракеты захватившей цель, создается впечатление, что вы человек не привыкший ставить себя на место оппонента и слово - компромисс для вас пустой звук. Разве человек и без того не наказал себя сам лишив себя, своими руками, общения с огромной частью своей жизни (и возможно лучшей частью), но добивать того кто пытается подняться, для этого нужен крутейший бойцовский дух, непомерное человеколюбие и конечно же - доброта, много доброты.

- это разве не проявление того самого шовинизма с которым ваша гильдия в лице ее председателя борется? У меня сложилось впечатление, что я в гораздо большей степени, чем вы пропагандирую идеи вашей гильдии. Разве не стереотипы типа: "Все мужики сволочи", "Все бабы бл ", "Все БЖ или БМ гниды", "Все мужья ушедшие от своих жен бросили семью и детей", "Все русские свиньи", "Все чурки пид " и список можно продолжать очень долго в любую сторону и именно это в конечном итоге разобщает людей. Я считаю, что за каждой конкретной ситуацией стоят конкретные ЛЮДИ и обобщения это еще один привычный способ дискриминации в данном конкретном случае по половому признаку и если логическую цепочку продолжить, то в какой-то момент мы и дойдем до темы: «Алименты., Дискриминация или месть?»

Милая девушка, а вот это уже называется лицемерие. Или вы как Глова гильдии не считаете для себя обязательным следовать ее уставу?

Знаете, такое впечатление, что вы только и ждете, чтобы вас начали очернять и заранее готовы защищаться, а лучшая защита - это нападение. По-моему, вас никто не представлял ни дебилом, ни умником, а всего лишь весьма корректно попросили объяснить ваши собственные слова, которые дословно звучат весьма интересно. И пример я привела из собственной жизни, не о вас, а о знакомой паре. Так что ваше желание во всем увидеть попытку очернения говорит о многом.

Естественно, если ребенок любит папу, то он будет не против, чтобы тот его взял даже в 3 часа ночи. Вот только он не понимает, что это вредно для его здоровья. А также еще очень многие поступки, своиственные "воскресным" папам, тоже пользы не приносят.

И очень интересно, где вы такой вывод увидели? Если вы своими визитами не наносите вред интересам ребенка - честь и хвала и памятник при жизни. Но как это бывает в жизни - читайте выше.

Тогда в свете этой фразы особенно интересно звучат ваши слова

То есть, желая воздействовать на жену, вы собирались наказать собственного ребенка? А если бы она сказала, что типа, ну и проваливай со своими подачками? Я бы еще поняла такой способ воздействия, если бы эти деньги шли на нее тоже, но лишить денег ребенка, который вообще не при чем? Кстати, а вам не приходило в голову, что в один прекрасный день она скажет ребенку, что папа из-за своих амбиций был готов от него отказаться и она при этом не соврет? А если еще немного это приукрасит... И еще, не стройте иллюзий - если вы все-таки заберете ребенка, то он точно так же будет скучать по маме и проситься к ней.

Это сообщение отредактировал Ингрид - 21-02-2007 - 20:59

С одной стороны вы правы,по законам шариата ребенок вообще принадлежит семье отца и в восточных странах(где не светское правление,а конституция смешанная с законами шариата),при разводе ребенок остается отцу.Мотивируется это тем,что отец способен лучше содержать ребенка,чем мать.Но я считаю(как мать и как юрист),что отделять ребенка от матери неправильно.Тем-более,если это ребенок до 10лет.По природе заложено так,что малыш нуждается больше в маме,чем папе.Возможно несправедливо,но факт.Да и женщина больше мучается,если ребенка оставляют отцу,чем наоборот(я не имею ввиду,определенную категорию женщин,которым абсолютно все-равно что с их ребенком).
К вопросу о том,зачем мужчина должен содержать взрослую женщину....Он не должен содержать мать,он обязан думать и материально,и морально о своем ребенке.Мать уже взяла на себя воспитание ребенка и конечно,живя с ним тоже делает все возможное для своего чада.И только благородный мужчина,способен помогать и бывшей супруге.Но это не обязательство.Просто понимание значения слова"слабый пол"-женщина.
Сложно,когда двое 5 лет тому назад любящих друг-друга людей,становятся врагами потом.Есть даже фраза"Хочешь узнать свою половину,подай на развод".
Интересно,и в ресторане мужчина не должен платить за ВЗРОСЛУЮ,РАБОТОСПОСОБНУЮ женщину?

Не для всех обществ,а только с западным настроем на жизнь.
Здравый человек не родит от каждого папы по ребенку....женщина может выйти замуж и 5 раз,но дети должны быть от одного отца.У мужчин биология такая-не любить чужих детей(бывают ИСКЛЮЧЕНИЯ).Она же,просто хорошо устроилась...неофициальное многомужство.Сидит себе и думает,на этой неделе помогает Петя,затем Ваня,а после Коля....и так по кругу.Алчно.Бизнес какой-то)))

Категорически не согласен с этим утверждением.
Вот как раз мужины способны полюбить чужих детей как своих, это им присуще.
А большинство женщин способно на подобные чувства исключительно к своим биологически родным детям, либо к детям, принятым в семью практически с рождения.
Вспомните сказки про злых мачех. Народный фольклор не врёт.

Мне довольно странно, что вот этот пост Кобры наши оппоненты пропустилли мимо глаз. Мужчины, когда вы не желаете оплачивать траты жены, вы не задумываетесь, что траты на жену - это одновременно и траты на ребенка? Если вы даете денег жене, а она покупает не игрушки, а стиральную машинку, это что, траты на себя? или когда делает ремонт в квартире - это на себя она потратила, что ли? Согласитесь, что отмаз "Я не хочу, что бы она тратила на косметику и одежду для себя" как то не звучит. Потому что не определишь, какие именно деньги куда пошли Если на свою зарплату жена купила, к примеру, сапожки и новый комбинезончик ребенку, а на алименты - себе пальто, то нельзя же возмущаться, в самом деле! Это жа в принципе тоже самое, что купить на алименты комбинезоньчик, а на свои деньги пальто и сапоги. Это же траты семьи!! Жена же не хранит отдельно деньги с ваших алиментов и свою зп. Я так думаю, все денежки вместе лежат, образуют общий бюджет. А из него уже решается, что в данный момент необходимо. Иногда можно всю зарплату на ребенка потратить, но в таком случае что поделаешь, если например сапог порвется, то новую обувь на алименты придется покупать, не босиком же ходить!

Это сообщение отредактировал Мириэль - 22-02-2007 - 10:34

Да мне и ждать особо не нужно, вот примеры:

Разве я написал что забираю его в 3 часа ночи, так зачем на этом зацикливаться? Я пишу о своей ситуации, а примеры приводятся и выводы делаются из жизни какой-то там знакомой пары.)
Дальше

Опять негатив. Попытка сказать, что отец может сделать ребенку только плохое.

Как это бывает в жизни я написал про себя. А как это бывает у знакомой пары мне не особо интересно, обычно говорю и делаю выводы только из личного опыта. Тем более уверен, что история о папаше, с истериками забирающего сына, рассказана его бывшей женой и весьма приукрашена. Думаю, что если послушать его, то ситуация будет выглядеть немного иначе.

Пример приведен из жизни знакомой пары, не из собственной, а в моем случае, я являюсь непосредственным участником.

В данном случае она пыталась наказать собственного ребенка, спекулируя на отцовских чувствах и пытаясь выбить больше денег для себя и одновременно проверить насколько я могу прогнуться. Я ей показал, что в тупое благородство играть не намерен, лучше вообще не общаться с ребенком, чем получать встречи с ним в виде подачки. Какое мнение будет у сына о отце если он будет видеть его унижающимся перед матерью.

Вот я и говорю зачем спекулировать чувствами отца к ребенку, если ребенок ни в чем не виноват.

То что она говорит ему про меня много "хорошего" я в курсе, он иногда нет-нет да и проговорится, потом правда делает испуганные глаза и говорит "мама мне запретила это говорить". А еще она его бьет. Доказать это трудно, когда это было при мне последний раз (она дала ему пощечину), я на нее очень жестко наехал, довел ее до слез причем сделал это при сыне, чтоб он знал "детей бить нельзя, это наказуемо!". Теперь при мне она этого не делает, да и он молчит, наверное запугала его чтоб он мне не жаловался. Хочу сводить его к детскому психологу. Если выясню. что продолжает бить, приму меры. А то некоторые особо умные мамаши пиздят своих детей, а потом им еще и внушают, что так оно и надо: "У меня мол плохое настроение а ты тут лезешь!" Как-то с нашей офисной секретаршей разговорился, начали говорить про воспитание детей.
Она мне: Детей нельзя не бить, они ведь сами доводят до этого.
Я спрашиваю: А тебя били в детстве?
Она: Да. Меня мама била. Но я понимала, что ей просто очень плохо, из-за того, что папа ушел и поэтому не обижалась.
Вот такая вот тварь, пиздила собственную дочь, срывая на ней злость за свои личные проблемы, да еще и убедила ее, что имеет на это право.

Я не подросток, чтобы жить иллюзиями. И когда она начинает мне жаловаться как ей с ним тяжело, как она мучается, какой он "невменяемый и бешенный, весь в тебя", а у меня мол все хорошо, живу в свое удовольствие и за ребенком следить мне не надо. Я ей предлагаю: "Тогда отдай его мне, раз он тебя так достал. Обещаю, что ни разу тебе не пожалуюсь и ходить ныть не буду. А ты живи в свое удовольствие, развлекайся." После этого все стоны о тяжкой судьбине прекращаются. А на счет проситься, не знаю. Больше чем на месяц я его не забирал. Но не припомню чтобы он сильно к маме просился.

Вы с БЖ друг друга стоите. сочувствую ребенку. Что с него будет при таких-то родителях, один Бог знает.