Алименты.

Шмотки будут меняться от времени к времени, их ценность тоже.
А вот что останется в цене во все времена, так это острый ум. Если заострить ребёнка на этом, то минимум что Вы получите в результате, так это его неординарные мыслительные способности..

Это сообщение отредактировал Dormindo - 22-03-2007 - 22:48

А с той радости, что государство - это мы все с вами вместе взятые, но сложенные воедино, поэтому помогая людям, государство помогает самому себе. А вот как помогает это другой вопрос, в последнее время больше уделяется внимание демографическим проблемам, вот и сегодня, что-то там изменили с пособиями для матерей.
Кстати в больших семьях вместе живут и родители и бабки и дедки, помогают и присматривают за детьми - нормальная жизнь есть, просто в неё трудно поверить

А сейчас? В нынешнем возрасте шлепали? Вот хочет жена что-нибудь высказать мужу, например, про отсутствие внимания с его стороны, а он ей вместо ответа по губам или подзатыльник - Не зарывайся, дура! Она в знак протеста посуду начинает бить, а он ей: "Ах ты еще и назло мне всё делаешь!" И по морде её, по морде. А потом сидя с друзьями, рассказывает им как "эта сука" озверела. А друзья ему говорят: "Правильно нечего ей потакать, какие сейчас бабы наглые пошли, надо их иногда поколачивать, для профилактики, дурь выбивать". Не очень здорово правда? Так вот ребенок себя чувствует точно также, как эта жена. Только у жены, в отличие от ребенка, есть выход.

А где я написал, что избивали?

Я к ней потерял интерес и как к женщине и как к личности, поэтому абсолютно равнодушен.

.
Не денно и нощно, а только когда у нее плохое настроение, вот ребенок и не может сообразить, как ему быть, то он к мамаше подойдет, она на него орет, а то через час сама вдруг резко начинает его обнимать и целовать,естественно, у него в голове смятение от всего этого, результат - истерики и "вредное" поведение, но мамаша никак не может понять, что "бешенный и наглый" (это она его так "ласково") он, из-за её собственного неправильного к нему отношения.

А со стороны это "воспитание" смотрится вполне безобидно, тем более реакция теток на капризного ребенка очень показательна. Когда они видят ребенка, который капризничает, обычно я часто слышу такое: "Кошмар, что за ребенок, я б такого убила!" А когда дитё в магазине игрушек, в истерике, валяется на полу, им ведь так хочется, подойти и надавать "этому паразиту" по заднице. Не верится им, что ребенка просто не понимают и не воспринимают, потому он себя так и ведет. Могу с сыном сколько угодно ходить вокруг витрин с игрушками и он никогда не ноет и не клянчит, чтоб, я купил ему что-нибудь. Зато когда он с женой, то там и истерики и падения на пол и много других "веселых" аттракционов. А почему он так по-разному ведет себя с ней и со мной? Мамаша конечно объясняет: "Он тебя мало видит". Ну тут ничего удивительного нет, у нее основная задача не разобраться в проблеме, а найти виноватого. Ребенок внимает всему, что говорят ему родители. Если родитель последователен в своих действиях по отношению к нему, то и ребенок совершенно спокоен, уверен в том, что его понимают и знает как себя вести. Если мне что-то не нравится в его поведении, я сразу ему об этом сообщаю и объясняю почему мне это не нравится. Жена же если у нее хорошее настроение, может его слегка побаловать и позволить ему то, что ей может не понравится, потом, когда настроение у нее будет плохое. В итоге, ребенок, не понимающий, почему его наказывают за то, что раньше разрешали, начинает "бастовать", отсюда и истерики.

Спасибо, за возможность)

Ну выпить она всегда любила. Только это делают сейчас большинство женщин - время такое. Алкоголичкой я бы её не назвал, скорее любительницей.

Очень. Она и сейчас неплохая, только её тоже воспитывать надо, а мне уже что-то не хочется, да и возможностей нет.

Мне не нравится как она относится к ребенку, только это. Человеческие качества её, мне по барабану. Хотя, когда она любила, была очень ласковой и страстной по отношению ко мне.

Вынужден признать, совершил ошибку, молодой был, поверил, что она действительно хочет иметь детей. Да и в семейной жизни не очень правильно себя с ней поставил, вроде того, как она сейчас ставит себя с ребенком. Я ее, конечно, не бил и не опускал, но многое в отношении себя позволял, проще говоря баловал. Не разглядел я в ней дитё. Потом только научился отличать девочку от взрослой женщины.

Я выставляю ее отношение к ребенку. Ну а некоторые эпитеты, которыми ее именую, только из-за моего раздражения, потому как не приемлю плохое отношение к детям. Эмоции.

Она кормит его, поит, одевает, водит на кружки, занимается с ним. Но разве это главное? Это не воспитание, это содержание. Главное для ребенка - это родительская любовь. А когда она говорит ему: "Как ты меня задолбал. Как я устала от тебя. Какой ты неблагодарный. Сколько сил я на тебя трачу, а ты так себя ведешь. Урод." Сплошной негатив. Где тут любовь? Ребенку постоянно дают понять, что он, причина всех бед своей матери. И именно так формируется чувство вины и комплекс неполноценности.

Можно назвать это адекватным ответом на шантаж с её стороны. Жалуется она не на жизнь и отсутствие денег, а на РЕБЕНКА. Ребенок ей мешает. А стоны для того, чтобы я почувствовал себя виноватым, а я вместо этого хочу забрать у нее причину всех несчастий. Т.е. решить проблему.
А вообще я не хочу искать виноватых и не люблю этого делать, был брак, развелись, но остался ребенок, которого люблю, и от этого никуда не денешься. Уже понял, что буду решать проблему через суд. По крайней мере всё будет цивилизованно и законно. Распределим, по закону, сколько он будет у меня, сколько у нее, все расходы, и безо всяких воплей и стонов о том, как ребенок надоел. Сказала в суде, что он тебе нужен две недели в месяц, так и будь с ним две недели и не ной, о том какой он плохой. Будь взрослой женщиной.

Я уже про это столько писал, что не хочу объяснять по новой. Могу только отметить:

Плохих и хороших детей не бывает, бывает неправильное воспитание.

Ей не деньги нужны. Есть у нее деньги, что нужно ребенку из вещей или игрушек, покупаю я лично, денег даю только на питание ребенка (100 евро). А по какой причине требую, уже сказал. "Надоел свой собственный ребенок, тяжело с ним, "плохой" он, урод? Отдай его мне."

В прямую теткой нигде не называл. Если только косвенно вышло. Тогда, sorry.

Это сообщение отредактировал Лекантроп - 23-03-2007 - 02:59

Ну так я же взрослая женщина, естественно, не понравится, если на меня руку поднимут, даже больше, чем не понравится.
Но вот когда ребенком была и меня наказывали , меня это точно уже не обижало и не чувствовала я беспомощность и все прочее. Причем я четко понимала - что если вот сейчас я кидаюсь с балкона землей из цветочных горшков по прохожим, и меня поймают, будет больно))) Сестру вообще ни разу не отшлепали даже за все ее детство)) Просто мы очень разные.Это к слову о разных подходах к разным детям.

А судить о вашей ситуации я не имею права. Кто прав, кто виноват ... наверно лет через 20 ваш ребенок будет знать это точно.

А точно? Я вот сейчас повспоминала- ещё как было и обидно и беспомощность ощущалась.
Обидно- это естественно.если б не было обидно,то в шлепке не было бы никакой воспитательной силы. А беспомощность-от того,что ответить не можешь,если знаешь,что прав.

Я специально привел такой пример, чтобы было понятно, что переживает ребенок. А ведь его психика гораздо слабее психики взрослого человека. И ошибочно думать, что дети все сразу забывают и ничего плохого с ними не делается.

Многие люди став взрослыми не могут вспомнить неприятные переживания, которые случались с ними в детстве, это такая защитная реакция нашего организма. Но то, что забывает разум, остается в подсознании, и многие поступки, которые мы совершаем во взрослой жизни часто продиктованы тем, что отложилось в нашем детстве. Особенно тяжело вспомнить, то, что связано с негативом от родителей. Их установки мы выполняем настолько подсознательно, что считаем своими собственными желаниями. А это происходит потому что для ребенка до пяти-шести лет, мнение родителей - абсолютная истина и если родители говорят ребенку, как бы между делом: "Ты - плохой" или "Ты - урод" за какую-то оплошность, то он, в отличие от них, воспринимает всё очень серьезно. Родители должны внимательно относится к тому, что они говорят своему ребенку в таком возрасте, но, к сожалению, это бывает очень редко.

А зачем надо было кидаться землей из горшков? Только ли для того чтобы посмотреть на реакцию прохожих? А может все-таки для привлечения родительского внимания пусть даже таким способом?

А не может быть так, что, изначально, были разные подходы, поэтому и получились разные дети?

Мне такого никогда не говорили

Осспади, да не ищите вы в моих словах подтекст, которого там нет. Все у меня нормально было, и внимание, и все прочее. Даже, наверно... идеальное было детство, своим детям такое желаю... Просто я была гиперактивным ребенком, так сказать, шило в ж...е))) Я сейчас у подруги такого же малышенка наблюдаю, ребенок 5 минут на месте усидеть не способен, постоянно что-то проказничает, брату двоюрдному просто террор устраивает, благо, видит его раз в пару недель. Бывают такие дети.

Нет, не может, честно-честно)) Мы противоположности, она все детство за мамину юбку держалась, очень пугливая была. Зато сейчас...

Сохраняй все чеки.
Иначе никак
Отмазы-типа помогал вот тогда,
а еще вот тогда, и тогда, помнишь, помог-в суде не катят.
Если она пойдет на конфликт
Сохраняй все квитанции и чеки!!!

Не алименты определяют,не появится ли потом отсутствующий супруг и не попросит ли от ребёнка помощи в виде алиментов.
Это решает суд-когда стоит вопрос о лишении родительских прав.Но и тогда ,даже если прав нет,обязанности остаются- то есть даже лишенный род.прав супруг должен платить алименты.Но не имеет права требовать их потом с ребёнка.

ст.87 Семейного кодекса РФ
"Дети могут быть освобождены от обязанности по содержанию своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей, если судом будет установлено, что родители уклонялись от выполнения обязанностей родителей. Дети освобождаются от уплаты алиментов родителям, лишенным родительских прав. "

Прав иметь на них не будет и принудить ребенка нельзя будет.

А на счет лишения родительских прав, то я нахожу это правильным.
Не платит алименты - свободен.

Это сообщение отредактировал А-Лама - 08-04-2007 - 21:21

Если дело дошло до постоянных скандалов в семье, непонимании и развода, Какими бы плохими не были отношения между между мужем и женой, ВСЕГДА страдает ваш ребенок!! И дело тут не в дескриминации и мести!!! Никакие алименты не заменят родителя!!! НЕ ЗАБЫВАЙТЕ О ВАШИХ ДЕТЯХ!!! Это единственное хорошее что у вас есть!!!

Подруга вышла замуж за разведенного мужчину, прожили два года, она была уверена, что он исправно платит алименты. Забеременела, уже на шестом месяце приносят повестку в суд. Выясняется, что есть долг по алиментам, обязали выплачивать 50% с зарплаты. Конечно же, она по рождении младенца тоже подаст на алименты, чтобы ее ребенку больше досталось, мужа она и не оправдывает, конечно, скандал был ужасный, но свое дите и свое благополучие дороже, это просто-напросто материнский инстинкт. Так что вот ей-то первый ребенок мужа реально помешал. Там и так материально не очень благополучно, так что поговорки по поводу чужого несчастья не близки. Говорит, что узнала бы чуть раньше, задумалась бы о том, рожать ли от того, кто одного уже оставил таким подлым образом. Там бывшая в деревне живет, зарплата копейки.

Хм... помню на "Изменах" (вроде) была темка про то, прилично ли интересоваться "прошлой" личной жизнью любимой...
Помню, там многие девушки заявляли, что МЧ, который интересуется тем, что у нее было о него (хотя бы просто спрашивает) - по определению закомплексованный урод и за такое нужно...


По теме
Алиментная проблема в РФ является такой острой по единственной причине.
Дети в нашей стране безраздельно принадлежат матери.
Если бы этого не было и обеспечивались равные права родителей (отца и матери) на воспитание детей - эта проблема была бы не такой острой.

Позволю себе пофатазировать, уважаемая, но я думаю, что она знала от кого рожала... Моя бывшая жена алименты даже и офрмлять не стала,- знала, что я исправно буду перечислять сумму несколько превышающую НА Украине её зарплату. Я далек от мысли, что все эти деньги идут на ребенка. Ведь на все его пропитание-одежду-учебники и пр., даже половины много. Получается, что я просто оплачиваю текущие похоти своей бывшей "благоверной"...

ну ты знаешь если она окажется дурой то а ля гер ком а ля гер - на войне как на войне все средства хороши и конечно как ни неприятно, но придется поступить так как придется и в этом случае поступить и поверь мне - барышня больше потеряет чем приобретет. Повторюсь мой муж он мне больше чем муж - это плюс ко всему еще и друг и близкий человек и если так сложится что он не захочет меня как женщину и не увидит меня в роли своей жены то скажи на милость почему я должна козу на велосипеде ему строить. В то же время у меня свои обстоятельства и игнорить их значит соврешать непростительную глупость, поэтому действовать буду как конченная стерва, а как показывает практика и опыт к счастью не мой личный в таких случаях барышни эти с поразительной быстротой куда-то исчезают и насчет того что она будет переплачивать чужой няне - не смеши меня - скорее она будет петь песни про то что мать должна быть рядом с ребенком и все такое - постаралась бы спихнуть любой ценой, поэтому как ни крути а развод при наличии общего бэбика - всегда большой трабл

Потому что даже законом нельзя обязать любить и хотеть проводить время с ребенком.

А что Вам еще государство должно? Вам не кажется, что примерчик с фермерами не подходит? Причем по нескольким причинам:
1. это действующая семья.
2. когда брали приемного ребенка, они знали на что шли. такие шаги с бухты-барахты не предпринимаются.
Это только глупый человек думает о возможностях без границ, умный знает границы своих возможностей.
Кто такие с Вашей точки зрения отцы-одиночки и матери-одиночки? Кого Вы к ним относите?

Это сообщение отредактировал А-Лама - 12-04-2007 - 05:54

ТАК ЦЕПАНУЛА ЭТА ФРАЗА, ЧТО ЧИТАТЬ ТОПИК ДО КОНЦА НЕ БЫЛО ЖЕЛАНИЯ.

А что мешало оставаться в семье?
Как в моем случае, меня бросили с годовалой доченькой. Просто отправили в отпуск, а когда я вернулась - квартира уже была пустой. При всем при том, что на родах был и дочку обожал.
Если бы не помощь моих родителей - не знаю как справилась бы.
Сначала выбивала полгода алименты (пока не работала и устраивалась в Питере, прописывалась, определяла дочку в садик и пр.), потом платил, сейчас опять уже полгода не платит. Говорит что готов и хочет помогать, но как разговор заходит о реальной помощи - у него никогда нет денег. При этом он содержит ту семью.
От алиментов отказываться не собиралась и не собираюсь. Собираю все чеки что я покупаю ребенку (глобальные покупки, какие-то дорогие игрушки, одежда, мебель, коляска и пр.), потом пусть посмотрит, куда уходили его разнесчастные 2500. Хотя когда я предложила ему посмотреть он сказал что ему все равно куда уходят деньги.
Я могу и в состоянии тянуть дочку сама, у меня сейчас есть замечательный человек, который нас любит и всячески помогает.
Но отец есть отец и о детях нельзя забывать.

Настоящая свобода - это когда в алиментах не нуждаешься и можешь полностью от них отказаться, и при этом не лишаешь отца общения с его ребенком. Естественно, если отец не оказывает негативного влияния на ребенка.

Нельзя лишать ребенка общения с отцом. Нельзя зацикливаться только на материальном. А чужой мужчина, который выполняет роль отца - он уже отец. Ребенка же необходимо ограждать от всего негативного и в том числе от отрицательных эмоций людей, с которыми он живет. В таком случае, злоба, испытываемая матерью по отношению к "бывшему" может быть более пагубной, чем отсутствие материальной поддержки от "бывшего".

Мне самому интересна такая позиция... И непонятна...
А Вам же могу выразить разве что моральную поддержку - видимо, ваш "бывший" существо нерешительное, хотя, возможно и доброе...